Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах. Жена спрашивает: - Вася, почему такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего... Это ведь не трагедия? - Люся, ты один xpен не поймёшь. - А ты попробуй объяснить. - Хорошо, Люся. Сама напросилась! Ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашёптывать ей на ушко комплименты... Женщина просто в ауте, от такой неожиданности. Вся её одежда незаметно с неё испарилась. Полная вожделения, она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, Васенька, давай, давай!" Муж делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: - Не клюёт...
Бог говорит царю древнего Израиля Ахаву: - Если не покаешься ты в грехах своих, пошлю на царство твоё великую засуху. Ахав: - Жаль. Я бы больше обрадовался маленькому изобилию.
Из разговора начальника департамента отдела продаж с топ-менеджером региона: - Пойдём ко мне чай пить! У меня к тому же есть к тебе два вопроса. - В жопу не дам. - Тогда один.
Если ваше имя Сева - то оно в штанине слева. Если ваше имя Слава - то оно в штанине справа. Если ваше имя Гена - неужели до колена? Если имя вам Андрей - раздевайтесь поскорей. Если ваше имя Влад - вы в постели просто клад. Если имя Эдуард - вы в постели леопард. Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости. Если ваше имя Витя - то до синяков не мните. Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры. Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик. Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле. Если имя вам Иван - будет классика - диван. Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера. Если имя ваше Женя - непременно на коленях. Если звать вас Никодим - лучше раком постоим. Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море. Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей - всё о'кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба. Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу. Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша. Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа. Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги - то повыше надо б ноги. Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит, в уши. Если имя вам Вадим - то минет необходим. Если имя вам Артём - обязателен гондон. Если вас зовут Максим - также он необходим. Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво. Если имя вам Аркаша - можно обкуриться даже. Если вас зовут Илья - всё попробуем мы, бля. Если ваше имя Лёня - попадётся вам засоня. Если встретится Валера - был бы х*й у кавалера. Если имя вам Олег - жарким будет наш забег. Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы. Если ваше имя Рома - то сидите лучше дома. Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг.
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил. - Как это ему удалось? - А всех, у кого не было квартиры, он взял да и уволил.
- Гришенька, - говорит жена мужу, - это ничего, что я дала нищему деньги? - Правильно. Слепой человек, надо помочь. - Но ты же говорил, что они только притворяются слепыми. - Нет, это настоящий слепой. - Откуда ты знаешь? - Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!".
Фима с безмерной радостью на лице забегает в квартиру и прямо с порога орёт во всю глотку своей жене: - Циля! Скорее собирайся, пакуй вещи, я только что выиграл миллион долларов! - Ой вей, и шо, мы едем отдыхать к океану в Америку? - Нет, ты едешь к своей маме!
Приятель принёс Рабиновичу фотографии, сделанные на новогоднем утреннике в детском саду. Тот рассматривает их в прихожей и кокетливо говорит: - Что я тут не очень хорошо получился. И Моня на меня совсем не похож... Жена комментирует из кухни: - Ну, слава Богу!..
На семинаре в медакадемии старенький профессор задаёт студентам вопрос: - Что необходимо иметь, чтобы поставить клизму? Один студент отвечает - банку, другой - воду, третий - трубку... Профессор выслушал эти ответы и говорит: - Прежде всего, необходимо иметь под рукой объект клизмирования...
Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её сомнениями. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь? - А может, девушка, просто не будем тогда ничего делать? - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь? - Хорошо, девушка. Я вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы. - Ой, доктор, и не говорите! - Короче, я вам делаю большой только одну грудь. Пусть мужчины на пляже сами определяются, какая из двух им больше нравится...
НАЗВАНА САМАЯ ВРЕДНАЯ РОССИЯНКА Ею признана Любовь Валентиновна Чернобривец из Ахтубинска Астраханской области. За 62 года работница привокзального буфета сжила со свету 27 ахтубинцев, разорила 12 предприятий общественного питания, 4 ПБОЮЛ и 98 ИЧП, посадила в тюрьму 11 человек, сгубила жизнь 8-ми мужчинам, дочери и 3-м внукам. На счету Любови Валентиновны 23 расстроенные свадьбы, и утренник в детском саду "Орлёнок". Кроме этого, Чернобривец лично устроила 58 скандалов на поминках. Только в этом полугодии поломано человеческих судеб - 8, что на 5,2% больше, чем в первом полугодии прошлого года. Подсчитано, что каждый второй житель Ахтубинска хотя бы раз подвергался грубым оскорблениям со стороны Чернобривец, при этом 68 человек вступили с ней в драку (в т.ч. неоднократно - 25 человек). 36295 жителей города (98%) пока только мечтают оторвать Любови Валентиновне голову, а 32658 хотя бы раз в жизни желали ей поскорее сдохнуть.
Рабинович женился на богатой. Он представляет супруге своего друга Шлемензона и тихонько шепчет ему на ухо: - Это мой капитал. А эти (указывает пальцем на двух молоденьких служанок) - проценты на капитал. Капитал я не трогаю, а на проценты живу!
В период социализма: - Семён Маркович, как вы думаете, будет ли при коммунизме в анкетах пятая графа? - Нет, Фима, будет шестая: "Были ли вы евреем при социализме?"
В Одессе милиционер останавливает двух евреев и спрашивает одного из них: - Ты где проживаешь? - Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Бердичева? - С тобой всё ясно. А где живёшь ты? - спрашивает он другого еврея. - А я его сосед.
- Петрович, вот ты у нас заядлый рыбак. Ну, скажи нам, почему каждый рыбак желает поймать Золотую рыбку? Это чтобы она желания исполняла? - Нет, хлопчики, рыбаки хотят поймать Золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому что водка закончилась, а послать за ней некого.