Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит: - Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку! Ученик отвечает: - Мариванна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики, либо уволиться.
Не понимаю, почему все так удивляются тому, что Нобелевскую премию дают тем, кто мира добивается при помощи бомб и ракет. Достаточно вспомнить, чем знаменит был сам Альфред Нобель...
В понедельник малыш рассказывает в детском саду: - А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".
РАДИКАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ Некий князь должен был графу Фёдору Ивановичу Толстому-Американцу по векселю довольно значительную сумму. Срок платежа давно прошёл, и дано было несколько отсрочек. Но денег князь всё не возвращал. Наконец Толстой, выбившись из терпения, написал князю: "Если Вы к такому-то числу не выплатите свой долг сполна, то я не пойду искать правосудия в судебных местах, а отнесусь прямо к лицу Вашего сиятельства".
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
Богач Шлемензон пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним условием - чтобы они заранее поменяли бельё. Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет вслух: - И что ему с того, что мы с тобой поменялись рубашками?
Маленький Изя спрашивает свою маму: - Мамуля, скажи, а шо такое чудо Хануки? - Как тебе сказать... Представь, шо ты поставил свой айфон заряжаться на ночь, а ему хватило этой зарядки на всю неделю.
Разговор приятелей. - Да уж, не всем везёт встретить настоящую любовь... - А когда ко мне настоящая любовь, мне вдвойне повезло! - Это как? - Жены не было дома.
Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали кремлёвский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Собирается жена в отпуск, а муж-тракторист её не отпускает, говорит: - Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь. - Нет-нет, не волнуйся! - Нарисую-ка я тебе на животе трактор. Когда вернёшься, и если его не будет, значит, изменяла... - Хорошо. Нарисовал он ей трактор, поехала она в отпуск, и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о возникшей проблеме, а он ей: - У меня художник есть знакомый, он тебе новый трактор нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: - В тракторе дым из трубы шёл? - Вроде шёл... Рисует дым. - А мужик в кабине сидел? - Вроде сидел... Возвращается жена домой, гордо снимает комбинацию. Муж офигевший: - Ничего себе ты покуролесила - аж трактор завели!..
На уроке религии в иешиве меламед спрашивает: - Кто мне скажет, какой грех совершили братья, продав Иосифа? Моня поднимает руку: - Они продали его слишком дёшево и без упаковки.
Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях: "Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать из Беларуси - выключите свет".
Удивительно, как меняются отношения с родными под Новый Год. Недавно на тебя внимания не обращали, а сейчас ты "Любимый, родной папочка/муж, ну почисть ещё одну мандаринку, пожалуйста".
- Наташа, я влюблён в вас до безумия! - Ну и упрямец же вы, поручик! Ведь вчера я на ваши домогательства ясно сказала: "Нет и нет!" - Ах, так это были вы?..
Подруга спрашивает блондинку: - Чего такая грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает: - Папа! А можно мне ножку?..
