Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.06.2010, Повторные анекдоты

- Моя жена отлично готовит, у неё никогда не болит голова, она ходит со
мной на футбол, ездит на рыбалку и смотрит порно...
- Да у вас, голубых, всё не как у людей!

09.07.2010, Повторные анекдоты

Две блондинки разговаривают:
- Люся, почему когда я какаю, у меня получаются две одинаковые кучки?
- Дура! Стринги снимай!

09.05.2018, Остальные новые анекдоты

Начальник говорит подчинённому:
- Знаете, Рабинович, я сегодня ночью видел вас во сне...
- Ну что вы, Наум Соломонович... Это я таки был обязан вас видеть!

27.03.2018, Повторные анекдоты

- Роза Марковна, почему ваша Циля таки не выходит замуж?
- Всё ещё ждёт своего идеала.
- А каков таки её идеал?
- Мужчина, который хотел бы на ней жениться.

05.02.2012, Повторные анекдоты

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтобы к 10 часам была у
меня!

09.12.2011, Повторные анекдоты

Комедия - это трагедия, которая случилась не с вами.

26.10.2020, Остальные новые анекдоты

Раньше были политинформаторы, а теперь их сменили политтехнологи и политаналитики.
На очереди появление политконструкторов, политдизайнеров и политмаркетологов.

26.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Южной Корее перед пикником:
- Только вы, ребята, шашлык обязательно замаринуйте и затем хорошенько
прожаривайте!
- Не волнуйся, мама, мы на этом уже не одну собаку съели!..

30.09.2010, Остальные новые анекдоты

- Не ждите чуда, чудите сами! - сказал шеф перед отъездом в отпуск.

01.10.2010, Повторные анекдоты

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

17.10.2010, Повторные анекдоты

Семья укладывает дочку спать: мама качает, папа читает сказку про
Царевну-лягушку. Когда девочка засыпает, папа закрывает книгу и говорит
жене:
- Сколько читаю эту сказку, никак не могу отделаться от мысли, что
Иван-Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

17.10.2010, Повторные анекдоты

Школьница спрашивает у матери:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с третьего этажа.

18.11.2024, Остальные новые анекдоты

Субъектно-ориентированное программирование.

02.12.2020, Остальные новые анекдоты

"С комбинаторной точки зрения домино существенно сложнее преферанса".
С этой фразы начиналось учебное пособие "Тактика и стратегия игры в домино", которое программисту Петрову подарили коллеги перед его выходом на пенсию.

11.11.2010, Остальные новые анекдоты

В процессе отбора присяжных заседателей в суде прокурор спросил одну
кандидатку:
- Обвиняли ли вас когда-либо в превышении скорости ошибочно?
- Нет, - ответила та. - Я всегда была виновата.

18.11.2011, Остальные новые анекдоты

Дачный посёлок "Строитель" был признан наукоградом за активное развитие
на-на технологий!

14.11.2010, Остальные новые анекдоты

- После серьёзной автомобильной аварии Анна Семенович осталась жива и
невредима... Её спасли её... ну эти...
- Титечки?

01.12.2010, Повторные анекдоты

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всё время шепчет: "Проспи
работу"?

01.12.2010, Повторные анекдоты

СССР. 80-е годы прошлого века. В Елисеевский гастроном заходит мужчина.
- Девушка, у вас есть красная икра?
- Нет.
- А чёрная икра?
- Тоже нет.
- А сёмга у вас есть?
- Нет.
- А севрюга есть?
- Нет.
- А крабы есть?
- Нет.
- А осетрина холодного копчения у вас есть?
- Нет.
- А угри копчёные у вас есть?
- Нет.
Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей напарнице:
- Смотри, Люся, какой ё***тый! Ты слышала, что он спрашивает?!
- Ё***тый-то он ё***тый, но какая память!

07.12.2010, Повторные анекдоты

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает клиент.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с неё передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

08.12.2011, Повторные анекдоты

Вчера на окраине Челябинска было совершено разбойное нападение на
сотрудника полиции.
Сейчас следствие пытается выяснить, откуда на окраине Челябинска взялась
полиция.

02.07.2013, Повторные анекдоты

- Петрович, а вообще-то вы пьёте?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

08.01.2011, Повторные анекдоты

Жизнь - игра: задумано хреново, но графика обалденная...

21.01.2011, Повторные анекдоты

У Рабиновича спрашивают:
- А вы хотели бы жить миллион лет?
- Миллион вообще или миллион ещё?

02.02.2011, Повторные анекдоты

Иван-Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплёвывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

27.07.2021, Остальные новые анекдоты

Изя покупает в магазине дорогую еду и дешёвую туалетную бумагу, а Моня наоборот - дешёвую еду и дорогую туалетную бумагу.
И в этом таки есть прочная причинно-следственная связь.

04.01.2022, Остальные новые анекдоты

Группа исследователей из Университета Питтсбурга (США) заявила о том, что употребление крепких спиртных напитков укрепляет иммунитет к возбудителю COVID-19. "Потребление пива и вина не было статистически значимым", - пишут авторы работы.
ПЕЙТЕ, ЛЮДИ, КРЕПКИЙ АЛКОГОЛЬ, БУДЕТЕ ЗДОРОВЫ!

13.02.2011, Повторные анекдоты

- Люся, опять на ужин курица? Сколько можно!? У меня уже перья расти
начинают!
- Хорошо, больше не будет курицы. Приготовлю говядину. Тебя устроит,
если вместо перьев начнут расти рога?

25.02.2011, Повторные анекдоты

- Привет, Сёма! Как 23 февраля отпраздновал?
- Плохо... Жена с утра пристала как банный лист к одному месту - выбрось
ёлку, выбрось ёлку...

03.11.2011, Повторные анекдоты

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из
магазина, но потом, вспомнив, вернулась и наорала на кассиршу.

12.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

14.10.2011, Остальные новые анекдоты

В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки
фасовщицы.

07.01.2012, Повторные анекдоты

Российские военные построили свой истребитель-невидимку по технологии
стелс стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед
американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить
средствами ПВО, но и увидеть на аэродроме обычным взглядом и даже
пощупать.

12.04.2011, Повторные анекдоты

Из-за постоянных пробок в лондонском аэропорту российские чиновники
вынуждены опаздывать на работу.

22.07.2021, Копии историй

В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную. Бывает, он зависает. Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков километров для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.

05.01.2012, Остальные новые анекдоты

Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к
однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два
раза сильно испугали.

06.06.2011, Повторные анекдоты

Вовочка едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту возвращается:
- Эй, мама, а я еду беж жуба!

24.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я очень много времени провёл на остановках, я знаю, что такое - ждать.

10.10.2020, Остальные новые анекдоты

Мальчик: - Я тебе обещал - я обязательно сделаю!
Мужчина: - Я вообще-то не прямо так говорил...

10.05.2015, Остальные новые анекдоты

Революции устраивают те, кому больше нечем заняться.

18.10.2016, Повторные анекдоты

Сара крутится перед зеркалом. Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

07.08.2011, Остальные новые анекдоты

Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по
склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется
за выступ скалы, и они повисают в воздухе.
Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит:
- Это Красный крест, служба горноспасателей.
Оба одновременно кричат в ответ:
- Мы уже сделали пожертвования!

23.07.2013, Остальные новые анекдоты

- В Ухрюпинске будет метро! - заявил глава городской администрации... и упал лицом в салат.

05.02.2017, Повторные анекдоты

Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".

27.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его
участников ничего не понял.

21.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, я такая стеснительная, как с мужчиной познакомиться - не знаю...
- А ты "Жигули" купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.

Леонид Хлыновский (31017)
Рейтинг@Mail.ru