Поиск по автору:

Я не слишком заметно нервничаю?

Рабинович-челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку.
- У вас всегда такой тяжёлый багаж? - сочувственно спрашивает стюардесса.
- Больше так не будет! - отвечает Рабинович. - В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.

- Неправильно ты, дядя Фёдор, кислоту принимаешь. Её лучше под язык класть.
- Спасибо тебе, говорящий кот Матроскин.

- Опять спал под кондиционером?
- Дет.

Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- К сожалению, ничего не могу сказать - наши родовые бумаги утонули во время Всемирного потопа.

Новости из России. Вчера Владимир Владимирович Путин всё сделал правильно.

Сами мы не местные...

Вот родила тебя маманя, а не облизала...

Утечка электроэнергии

Цирковая династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали на съедение львам.

На выход очередного сериала, создающего положительный имидж сотрудникам милиции, милиция ответила очередной волной террора.

- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

В процессе строительства число дольщиков увеличивалось...

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.

- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.

Земле угрожает Всемирный потом...

Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.

- Вообще-то рабочий день начинается с 9:00. Какого лешего приходишь в 9:30, тем более вчера просил разрешить тебе приходить на час раньше и уходить на час раньше, ничего не попутал?
- Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6:00, сделал зарядку, думал - щас ещё 30 отжиманий, душ и приду даже раньше восьми...
- И?
- Жена в 8:45 нашла спящим в ванной на полу...

Один человек похвалялся своему другу:
- Знаешь, какая искус­ная у меня жена?! Из свое­го вечернего платья она сде­лала мне галстук.
- Это пустяки. Моя жена из мое­го галстука сделала себе ве­чернее платье.

- Что такое настоящая офицерская честь?
- Это когда на параде мимо развалившегося на стуле президента идут прогулочным шагом.

- Американцы, вы действительно думаете, что австралийцы ездят в школу на кенгуру?
- Нет, конечно. Кенгуру - не лошади, а мы - не идиоты. Мы прекрасно знаем, что вы ездите в их сумках.

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере.
Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...

Женщины с детства не знают, чего хотят.

- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!

Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать.
Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело:
- Ради бога, - взмолился он. - Сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не
знает.

Что только не предпринимают люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые
даже женятся в будни.

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

Бисероплетение в природе

Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег
оставили не приглашённые артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".

Чё, хочется погладить? Ну, подходите... по одному!

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

Не пущу!

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Мой кот тоже сначала на любил пылесос, а потом ничего, втянулся...

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в
Госдуму...

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь
у "Шахтера" считается смертным грехом.

Что такое экстрим?
Это когда на свою страничку Вконтакте заходишь, а за спиной жена стоит.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

Маленьких не обижать!

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.