Поиск по автору:

- Ну, неужели таки нельзя выщипать?! О чём Циля вообще думает? С такой бровью у неё нет будущего.
- Ха! Брежнев так не считал.

На следующий день после финала ЧМ-2010 коллега по работе приходит на
смену, вид уставший, синие круги под глазами...
- Дима, что с тобой?
- Да что-то настроения нету...
- За Голландию болел?
- Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...

В России наступило опасное время, когда можно запросто погибнуть в супермаркете под тележкой обезумевшей женщины, устремившейся за последней банкой зелёного горошка.

В офисе.
- Димон, квас холодненький будешь? Кружку давай!
- Ща, я только кефир отскребу.

- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза? Ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!

Стригусь в парикмахерской. Заходит дамочка лет 55-ти и говорит:
- Сделайте мне бесплатно маникюр. Я многодетная мать, приехала на встречу с мэром, нужно хорошо выглядеть.

Кого-то ещё хотите подселить?

Юный Джек-потрошитель

Свинздрав предупреждает: "Уборка - это ад!".

- А чё такое комильфо?
- Пидорское печенье...

Объявление: "Молодая симпатичная девушка в тёплой непринуждённой обстановке спросит, какого хрена вам надо, расскажет, почему вы козёл, и укажет, куда вам идти!".

Форвард на дриблинге обошёл трех защитников, но тут подоспел четвёртый и испортил весь цирк.

По давней российской традиции из пяти купленных тобой в овощном магазине
помидоров один обязательно окажется гнилым.

Кошатник - это тот, кто сотни раз видел, как кошки тычутся носом в асфальт в десяти сантиметрах от куска колбасы, и всё равно считает их самыми умными существами.

Пьяного одессита задержали за пророссийские лозунги в ночном парке.
Вот уж воистину: что у трезвого на уме...

Навес Бобра, прострел Кулика - как я люблю природу, как я люблю российский футбол.

- Яша, как здоровье твоей супруги Сарочки?
- После того, как мы развелись, она стала моей сожительницей...

Это моя добыча!

Маленький мальчик выпил кружку пива. Уже час смотрит на мир с позитивом.

Некрасивых женщин не бывает, потому что некрасивые женщинами не
становятся.

Капитану полиции Сидорову с первого раза удалось накрыть кастрюлей
наркопритон гномов.

До лета всего пара месяцев, а кость по-прежнему широкая...

Объявление:
"Требуются обыкновенные люди для необыкновенных дел.
Бог".

В России слабые и некрасивые шоу сбрасывают на телеканал "Перец".

Кто тут?..

Челябинские стоматологи настолько суровые, что сильно давят пациенту на
сонную артерию, он засыпает и не мешает им лечить зубы.

На уроке русского языка учительница объясняет тему "Существительные, употребляемые только во множественном числе". На доске пишет слова: ножницы, лыжи, очки...
И тут Вовочка с места её поправляет:
- Мариванна, у вас ошибка! Очко!
- Что?! Ты где это слышал?
- Да папа соседу говорил: "Ещё раз мою машину тронешь, очко порву!".

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: "У вас есть туалет?".
О, Господи, нет у нас туалета! Мы срём в окно!

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

Снимок просто безобразно усечён!

Основатели "McDonald's" братья Дик и Мак имеют степени бакалавров гамбургерологии.

Попробуйте быстро произнести: "Спи здесь!"...

Кассы Киевского вокзала.
- Пожалуйста, мне билет до Одессы, - просит Рабинович.
- Через Киев или через Кременчуг?
- Через две недели.

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине, с краю кровати, без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

И зачем только "Вконтакте" предоставляется возможность "лайкнуть" то, что я написал?
Разумеется, мне нравится то, что я написал, ведь я ох*ительно смешон!
И сексуален...

Нельзя просто так взять и найти второй носок.

"Роллтон"! А ты тоже завариваешь его в кружке?!

- Денис, я тебя люблю!
- Лена, давай об этом потом.
- Денис, а я ребёнка от тебя хочу...
- Ну, Лен, давай сначала ЕГЭ сдадим, потом будем детей заводить.

- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь?
- Отдам долг Рабиновичу.
- А остальные?
- Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.

Богач, которому во время торжества выпала честь прочесть раздел из библиотеки, спросил у раввина:
- Как вам, ребе, понравилось моё чтение?
- Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память!
- Это меня очень радует, ребе!
- Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.

Не повезло в любви? Повезёт в бухлишке.

В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины.
На заседании правления секретарь кагала произносит речь:
- Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойного, то выполняем обязанность, которая обременяла нас давно. Этот человек ещё при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...

Чубайс

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

Тётя Люба без труда стала главой языческой секты, ведь Любовь требует жертв.

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.