Поиск по автору:

А у вас есть в телефоне песня, за которую вам стыдно?

Маленький мальчик выпил кружку пива. Уже час смотрит на мир с позитивом.

Пьяного одессита задержали за пророссийские лозунги в ночном парке.
Вот уж воистину: что у трезвого на уме...

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

- Ф-фу! - облегчённо вздохнул хирург, выходя из операционной. - Подумать только, ещё какой-нибудь день или два, и мой пациент выздоровел бы и без меня!

Более профессиональными являются женатые футболисты, свободных - надо срочно женить!

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине, с краю кровати, без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

Юный Джек-потрошитель

На следующий день после финала ЧМ-2010 коллега по работе приходит на
смену, вид уставший, синие круги под глазами...
- Дима, что с тобой?
- Да что-то настроения нету...
- За Голландию болел?
- Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...

Дятлу с мягким клювом негде жить.

Добавь нас к себе на стену, и мы станцуем для тебя.

В офисе.
- Димон, квас холодненький будешь? Кружку давай!
- Ща, я только кефир отскребу.

Ожидание перемен - когда завтрашний день труднее пережить, чем предыдущий.

Я ль на свете всех милее?

Кассы Киевского вокзала.
- Пожалуйста, мне билет до Одессы, - просит Рабинович.
- Через Киев или через Кременчуг?
- Через две недели.

- А чё такое комильфо?
- Пидорское печенье...

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

По давней российской традиции из пяти купленных тобой в овощном магазине
помидоров один обязательно окажется гнилым.

Я тоже люблю сэндвичи из курицы

Отдаю двух котят в хорошие руки. К лотку приучены, спокойные. Бесплатно!
Просто затрахали срать и ссать по углам и носиться по ночам.

С хорошими друзьями можно не только смеяться и веселиться, но можно и поскучать... за бокальчиком плохого настроения...

- Вадик, а давай трахаться под музыку! Вруби-ка свой плей-лист Вконтакте.
- Люся, если я врублю свой плей-лист Вконтакте, то мы с тобой зачнём Антихриста...

Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички
каталога AVON.

В России слабые и некрасивые шоу сбрасывают на телеканал "Перец".

Челябинские стоматологи настолько суровые, что сильно давят пациенту на
сонную артерию, он засыпает и не мешает им лечить зубы.

Стригусь в парикмахерской. Заходит дамочка лет 55-ти и говорит:
- Сделайте мне бесплатно маникюр. Я многодетная мать, приехала на встречу с мэром, нужно хорошо выглядеть.

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

Мало кто знает, что обычай поцелуя новобрачных в конце церемонии бракосочетания пришёл к нам из Древнего Рима.
Тогда свадьба рассматривалась как контракт, и поцелуй служил своего рода печатью, его скрепляющей.

Чубайс

Некрасивых женщин не бывает, потому что некрасивые женщинами не
становятся.

Никита Михалков признал итоги президентских выборов в Беларуси и
собирается снимать фильм про это.

Перестаньте строить планы на вечер, а если построили, начинайте
внутреннюю отделку.

И зачем только "Вконтакте" предоставляется возможность "лайкнуть" то, что я написал?
Разумеется, мне нравится то, что я написал, ведь я ох*ительно смешон!
И сексуален...

- Мама, а где папа?
- На кухне.
- Мама, а где кухня?
- Нет больше кухни.

Любишь е**ться, люби и "Сумерки" смотреть...

"Роллтон"! А ты тоже завариваешь его в кружке?!

В связи с принятием антитабачного закона участковые врачи начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Богач, которому во время торжества выпала честь прочесть раздел из библиотеки, спросил у раввина:
- Как вам, ребе, понравилось моё чтение?
- Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память!
- Это меня очень радует, ребе!
- Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.

До лета всего пара месяцев, а кость по-прежнему широкая...

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".

В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины.
На заседании правления секретарь кагала произносит речь:
- Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойного, то выполняем обязанность, которая обременяла нас давно. Этот человек ещё при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Основатели "McDonald's" братья Дик и Мак имеют степени бакалавров гамбургерологии.

Тётя Люба без труда стала главой языческой секты, ведь Любовь требует жертв.

У меня нет зависимости от чтения! Только вот главу дочитаю и всё...

- Ну, неужели таки нельзя выщипать?! О чём Циля вообще думает? С такой бровью у неё нет будущего.
- Ха! Брежнев так не считал.