Поиск по автору:

Блондинка спрашивает:
- Доктор, а правда, что если человек умирает во сне, то он этого до самого утра не замечает?

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.

Когда фрезеровщик Сидоров примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья: ведь он единственный, кто сохранил безымянный палец до свадьбы.

Если долго смотреть на электросварку, то потом можно долго не смотреть.

К ЧЕМУ ПРИВОДЯТ ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ...
В США недавно осудили подростка на два года условно за издевательство над животным. Он купил пачку цветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать из-под него по одному листу.
Несчастный хамелеон 19 раз менял окраску, после чего скончался от перенапряжения.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И не важно, что это за карта - Master Card или Visa.

Любящие наследники собрались возле постели больного дядюшки, один из них расспрашивает врача, который обследовал больного, и огорчённо сообщает остальным:
- Пока нет водянки, никакой надежды практически нет...

Сами мы не местные...

Иерусалимский богач беседует с будущим зятем с глазу на глаз:
- В связи с тем, что до тебя могут дойти разные сплетни и кривотолки о
моём прошлом, я предпочитаю рассказать о себе сам. Так вот, я дважды
сидел за подделку векселей и ложное банкротство. Факт, что из Одессы во
Львов я не переселился, потому что совершил растрату. Зато я даю своей
дочери двести тысяч приданого. А сейчас я прошу рассказать всё о себе.
- Несмотря на всё, я готов стать вашим зятем. Полагаю, что вам сейчас
тоже всё известно и обо мне...

Час пик, вагон метро забит до отказа. Мужчина говорит рядом стоящей
женщине:
- Там, слева, есть поручень, за который можно держаться.
- Спасибо, я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне на следующей станции нужно выходить.

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать
из Беларуси - выключите свет".

РАДИКАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ
Некий князь должен был графу Фёдору Ивановичу Толстому-Американцу по
векселю довольно значительную сумму. Срок платежа давно прошёл, и дано
было несколько отсрочек. Но денег князь всё не возвращал.
Наконец Толстой, выбившись из терпения, написал князю: "Если Вы к
такому-то числу не выплатите свой долг сполна, то я не пойду искать
правосудия в судебных местах, а отнесусь прямо к лицу Вашего
сиятельства".

Карлсон:
- Малыш, я улетаю, но обязательно вернусь!
Малыш:
- Бумеранг хренов...

Бьёт - значит любит!
Боксёр после окончания боя пригласил соперника на свидание.

Навальный написал в твиттере, что он находится на свободе.
Оказывается, в СИЗО забрали Безрукова.

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Её младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина! Зиночка! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста...

Шестое чувство советского человека - это чувство глубокого
удовлетворения.

Прибрался таки в серверном складе частично, распихал по полкам и ящикам плАтки, мышки, шлейфы, винты и т.д. и т.п., понапечатал/понаклеил стикеров, лишние коробульки в утиль... Пришёл главный, глянул, первая фраза: "Чё за порядок ты здесь развёл?". Поржали вместе.

- Как корабль назовёте, так он и поплывёт.
- Не скажите, у крейсера "Аврора" было очень красивое имя - и куда
приплыли?

Амбициозный работник батутного центра решил уйти, потому что уже достиг своего потолка.

Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель
посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, - сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать
монахиню.
- Ну ладно, - отвечает монахиня. - Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в
губы долгим страстным поцелуем. Мужчина пришёл в экстаз, но потом
заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня, сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я еврей.
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на вечеринку
трансвеститов.

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась
вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали,
табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает:
- Папа! А можно мне ножку?..

Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её
коллеги интересуются:
- Люся, почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".

Как легко решить любую задачу:
1. Запишите условие задачи.
2. Подсчитайте результаты.
3. Запишите ответ.

Из диалога в Интернете:
- А тебе лет так уже в районе сорока?
- Да уж. А к чему вопрос?
- Да пишешь почти без ошибок. Чувствуется советская школа!

Каждый седьмой в мире - китаец, а каждый пятый - псих.
Мы живём в мире, где царят китайцы и психи.

В детском саду.
- Дети, тётенька уходит, что нужно сказать ей на прощанье?
Вовочка:
- Слава Богу!

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрасами. В наборе:
кровать двуспальная, матрас, причал, буйки, спасательный круг.

- И что вы, гражданин Пиотровский, нервничаете, жалобы строчите, людям
работать мешаете? Вернём мы вам две ваших амфоры - да ещё и с
дарственной надписью!

Революции в Тунисе и Египте на сегодняшний день - самые дорогостоящие
пиар-акции курортов Краснодарского края.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...

Делаем ремонт в квартире, услышали по радио объявление: "Строительный мусор, звонить в любое время".
Мусора в квартире накопилось изрядно - позвонили. Через полчаса звонок: "Ну выходите, мы уже подъехали".
Выходим из подъезда, а там ребята из кузова мешки с мусором разгружают...

Идёт экзамен в экономическом вузе. Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
- Конечно, - отвечает преподаватель. - Могу скинуть пару баллов!

Если вечером мужчина не был хамом, то утром его назовут козлом.

Жена самостоятельно собралась идти в лес за грибами. Муж заставил её взять с собой компас и мобильник.
Как и ожидалось, через некоторое время звонит, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон окружён дачами.
Муж объясняет:
- Смотри на компас, стрелка показывает на север. Иди всё время на север и скоро выйдешь.
Звонок через час:
- Я уже час по твоему совету иду на север и никак не могу выйти из этого чёртова леса. А твоя дурацкая стрелочка всё время движется по кругу!

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Народная примета: если есть красную икру ложками, то денег в доме не
будет.

В штате Мичиган белоголовый орлан атаковал правительственный беспилотник и оторвал у него пропеллер.
- Всё, как учили, товарищ майор, - доложил он после приземления. - Кому прикажете сдать запчасть?

- Поздравляем! Вы попали на капитал-шоу "Будни ГИБДД", и мы сразу же
начинаем с вопроса на 500 рублей. Почему ремешок не пристёгнут?!

Говорят, скоро на "Жигулях" и "Ладах" будут таджикские дворники.

- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и
господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

- Милый, нормальная хоть у меня причёска?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Всё круто!
- Ой, спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.

Многие думают, что тираннозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.