Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали кремлёвский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Три старые чопорные католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: - Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая продолжает: - А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые её достают: - А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит: - А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом. Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".
Иерусалимский богач беседует с будущим зятем с глазу на глаз: - В связи с тем, что до тебя могут дойти разные сплетни и кривотолки о моём прошлом, я предпочитаю рассказать о себе сам. Так вот, я дважды сидел за подделку векселей и ложное банкротство. Факт, что из Одессы во Львов я не переселился, потому что совершил растрату. Зато я даю своей дочери двести тысяч приданого. А сейчас я прошу рассказать всё о себе. - Несмотря на всё, я готов стать вашим зятем. Полагаю, что вам сейчас тоже всё известно и обо мне...
Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях: "Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать из Беларуси - выключите свет".
Пока российские девушки, дождавшись 18:00, сидят на строжайшей диете, украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу, заедая её тортом. А всё это происходит из-за разницы во времени...
Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит: - Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку! Ученик отвечает: - Мариванна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики, либо уволиться.
Подруга спрашивает блондинку: - Чего такая грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё. - Не хочу вас обидеть, - сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно, - отвечает монахиня. - Но только если вы католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим страстным поцелуем. Мужчина пришёл в экстаз, но потом заплакал. - В чём дело? - спросила монахиня. - Простите меня, сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я еврей. - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на вечеринку трансвеститов.
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает: - Папа! А можно мне ножку?..
Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её коллеги интересуются: - Люся, почему у тебя фингал под глазом? - Да сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".
После посещения кинотеатра учительница спрашивает учеников, что им больше всего понравилось в фильме. Петя: - Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами. Леночка: - А мне медсестра, которая перевязывала раненых. Тут учительница спрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось. - Мне больше всего понравился усатый наркоман. - Какой наркоман?! - Ну тот, что всё время курил трубку и говорил: "Харощий у вас план, товарыщ Жюков!".
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты - моряк? - Да, доченька. - Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...
- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. - Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге? - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
- Милый, нормальная хоть у меня причёска? - Офигенная! - Некоторым не нравится... - Не слушай никого! Всё круто! - Ой, спасибо! - Просто ты к ней не подходишь...