Поиск по автору:

Вообще-то Медведеву не стоило оскорблять чувства козлов сравнением с правоохранителями.

Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно
найдется тот, кто потеряет совесть.

Релакс

- Рабинович, вы смотрели по телевизору заседание Думы?
- Смотрел.
- А вы слышали, что говорят депутаты?
- А что, их надо ещё и слушать?

ПРИЯТНЫЙ ВЫБОР
Известный в прошлом вратарь и не менее известный телекомментатор
Владимир Маслаченко в одном из интервью рассказал:
- Сижу в машине, на бензоколонке очередь, жду. Подходят ко мне двое
мальчишек.
- Дядя, вы Карпов? - спросил один из них.
Решил ответить шуткой на шутку:
- Нет, я Каспаров.
- Я же говорил! - радостно закричал второй парень. - Гони монету, ты
проиграл! - пацаны быстро удалились, не дав мне, "чемпиону мира",
окончательно решить, кто же я - Карпов или Каспаров.

Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой!

Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Рунете, он бы и близко к Земле не подлетел.

Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек
начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он
решил пока поиграть с ее пуделем в футбол.
К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот
вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека,
она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, - ответил он, - но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в
последнее время признаков депрессии у своего пуделя.

Реклама такси в областном центре: "150 рублей за любую поездку.
Дополнительная услуга - трезвый водитель - 50 руб/км!"

- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая
никогда не сможет сыграть на баяне...

Бог создал девушку, а мужчина - женщину.

- Я вчера лёг спать рано.
- Да? Во сколько?
- Это не важно. Я лёг спать ВЧЕРА!..

Денег нет настолько, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.

После проигрыша грекам на ЕВРО-2012 сборная России практически в полном составе прилетела в Москву. Кроме Кержакова, который в варшавском аэропорту имени Шопена промахнулся самолётом.

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

- То есть, ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
- Ага.
- А ты что для этого делаешь?
- Ну, я онлайн.

- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как
пельмени?..

- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

- Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, а
дома ищут!

Интересно, как они нашли крепление?

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.

Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...

- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

- Я катаюсь на велосипеде, как молния.
- Так быстро?
- Нет. Зигзагами...

Закон Мёрфи в отношении такси:
- надеешься собраться, пока ждёшь машину - «таксист уже сигналит у подъезда»
- торопишься как сука - «Ваш водитель записался в автошколу»

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.

- Дорогой, пойдём в кино?
- Да ну нахер! Это можно два килограмма мяса купить.

Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в ноябре...

Доверяя людям, будь готов к тому, что однажды тебя нае*ут самым злостным образом.

- Вообще не понимаю, как люди могут копаться в чужих головах, я в своей-то не могу разобраться.
- Так же, как и мы в 1С...

Жена дала отличное определение коту: "Он - как таргетированная реклама. Появляется после слова "корм".

- Мы, наверное, должны сделать что-то особенное по случаю окончания учебного года у наших детей...
- Например, поплакать в ванной?
- Чур, я первая!

- Алло, правительство? Мне нужен миллиард рублей.
- На что?
- Не знаю пока, но в названии будет слово "Русь".
- Приезжайте.

- Яша, ну шо ты всё время торчишь у холодильника?! Нормальный человек не может так много и часто кушать!
- Эх, Сарочка! Как же плохо ты знаешь людей...

Минздрав РФ: перегруз системы здравоохранения идёт от плохо питающихся россиян.

В семье Рабиновичей царила полнейшая гармония: Сарочка говорила за двоих, а Яша молчал за них обоих!

- Слушай, Вадик, ты опять опоздал!
- Я ж предупредил, что автобус прямо из-под носа ушёл, я же звонил!
- Да, звонил. Через двадцать минут после того, как начал опаздывать.
- Ну, как от шока отошёл, так сразу и позвонил!

Крепко выпивший Фима звонит в дверь:
- Фима! Это ты?
- Ойц, Софочка! Боюсь, шо таки я...

Недавно доказал для себя, что фраза "Кто знает что происходит в твоей светлой голове?", для мужского населения является комплиментом, а для женского - оскорблением...

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.

Хозяин увековечил...

Один мой знакомый автомобилист любит при встрече напомнить своему приятелю-мотоциклисту: "То, что между ног, транспортом не считается".

Обсуждение мультфильма.
- Слушай, а почему дочку князя Владимира звали Забава Путятична, а не Владимировна?
- А может это не от имени, а от фамилии?

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

Самая нервная работа - у инженера по технике безопасности в цирке.

Боцман вбегает на капитанский мостик, крича:
- У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!
На что капитан ему отвечает:
- Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.

Новости "Газпрома". В результате взрыва газового баллона сгорел дворец Алексея Миллера на берегу Истринского водохранилища стоимостью 50 миллионов долларов.
А что, уже и помечтать нельзя?

Не все третьи — лишние. Лишние только те, кто нагло вмешиваются.