Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.06.2021, Остальные новые анекдоты

Вообще-то всегда были Иванов, Петров, Сидоров.
Куда делись Иванов с Сидоровым и откуда взялся Боширов?

15.11.2010, Повторные анекдоты

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у вас есть справка, что вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете её выбросить...

18.11.2010, Повторные анекдоты

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

14.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

01.07.2022, Остальные новые анекдоты

В парикмахерской:
- Что с висками делать будем?
- Прострелите оба.

25.11.2010, Повторные анекдоты

Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.

07.12.2010, Остальные новые анекдоты

Самая рапространённая фраза в Третьяковке: "О, это же эта!"

19.11.2024, Остальные новые анекдоты

"Наконец-то снова удобно считать". ЦБ поздравил россиян с курсом доллара.

27.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

29.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

31.01.2022, Повторные анекдоты

Много африканцев - племя,
Много монголов - курултай,
Много цыган - табор,
Много американцев - биржа,
Много французов - день взятия Бастилии,
Много немцев - Октоберфест,
Много англичан - парламент,
Много евреев - симфонический оркестр,
Много русских - очередь.

25.10.2017, Повторные анекдоты

Рабинович посещал вдову Сепитинера каждый вечер и пил с ней чай.
- Яша, почему ты на ней не женишься? - спросил его как-то приятель.
- Я часто сам об этом думаю, - ответил Рабинович. - Но где бы я тогда проводил свои вечера?

18.09.2022, Остальные новые анекдоты

Надоедливая посетительница, часто приносившая свои графоманские произведения в редакцию, спросила у редактора:
- Почему вы требуете, чтобы мои вещи были напечатаны только на одной стороне листа?
- Это своего рода компромисс, мадам, - ответил редактор.
- Компромисс?
- Если бы мы могли, мы бы попросили вас не писать и на другой стороне!

25.09.2020, Повторные анекдоты

- Моня, шо вы имеете хорошего сказать за нашего соседа Рабиновича?
- Ой, я таки Яшу плохо знаю с хорошей стороны.

09.02.2011, Повторные анекдоты

- У нас в ГИБДД каких-то умственно-отсталых берут...
- А в чём это проявляется?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

09.02.2011, Остальные новые анекдоты

Благодаря событиям в Египте, я узнал, как зовут их президента.

01.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...

06.02.2024, Новые истории - основной выпуск

После "Семнадцати мгновений весны" Леонида Броневого одолевали поклонники, и он выходил на улицу в больших чёрных очках. Во время гастролей Театра на Малой Бронной в Одессе Леонид Сергеевич в своих чёрных очках решил пройтись по городу. Когда он проходил мимо очереди перед обувным магазином, одна из покупательниц вдруг метнула здоровенную коробку, попав... прямо в голову Броневому. Леонид Сергеевич замер. А метательница, пробегая мимо кинозвезды за обидчицей, крикнула: "Простите, Мюллер, я целилась не в вас"...

22.02.2011, Повторные анекдоты

Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно, вы собираете
слишком сложный для вас пазл.

23.02.2011, Повторные анекдоты

- А мы не заблудимся?
- Нет. Я по деревьям определяю, где юг. Вот видишь - это пальмы, значит,
юг уже здесь.

25.02.2025, Остальные новые анекдоты

А зачем МЧС каждую весну спасает рыбаков, которые уплывают на отколовшихся льдинах?
Может, они специально уплывают?

11.08.2023, Повторные анекдоты

Проходя по улице, пастор заметил нескольких мальчи­шек, столпившихся вокруг дворняжки.
- Что вы здесь делаете, дети мои? - отечески спро­сил он.
- Врём, - ответил один из мальчишек. - Тому, кто соврёт лучше всех, достанет­ся эта собака.
- Какой ужас! - воскли­кнул пастор. - Когда я был в вашем возрасте, у меня даже в мыслях не было ска­зать хоть слово лжи.
- Вы выиграли! - хором завопили мальчишки. - Со­бачка ваша!

11.11.2011, Повторные анекдоты

Как говорят финансисты, деньги не пахнут. Пахнут те, у кого их нет.

06.05.2015, Стишки - основной выпуск

Говорят, что чёрный кот
Несёт множество хлопот.
Вы не верьте, я - не тот,
Я - хороший чёрный кот!
© Малый Кыс

08.03.2011, Повторные анекдоты

Семья заменяет всё, поэтому прежде чем её завести, подумай, что для тебя
важнее: всё или семья.
текст удалён

29.06.2011, Повторные анекдоты

- Мама, купи мне воздушный шарик!
- Как тебе не стыдно, доча, у тебя ещё хомячок не сдох.

11.07.2023, Повторные анекдоты

В детском саду перед тихим часом находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!

13.05.2025, Остальные новые анекдоты

Что-то Филипп Киркоров вспомнился, к чему бы это? А-а... надо бы "болгарку" из гаража не позабыть забрать...

29.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.

29.03.2011, Повторные анекдоты

Вступил в действие закон "О полиции". Планёрка у генерал-майора.
- Ну, здравствуйте, полудурки!
Шёпот:
- Почему полудурки?
Генерал, услышав это, поясняет:
- Умные сами ушли, дураков - уволили.

14.12.2020, Повторные анекдоты

Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.

26.10.2017, Повторные анекдоты

Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
- Вот мне таки интересно, Давид Аронович, а как вам больше нравится: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
- Знаете, Семён Маркович, приятнее всё-таки по Менделееву.

08.01.2012, Повторные анекдоты

- Ну что, военные? Ракеточка "Булавочка" в очередной раз не полетела?
Так в бадминтончик надо тренироваться, в бадминтончик.

16.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Отдыхала в санатории. В столовой всех рассаживают за столы "по категориям". Наш столик - для беременных.
Одна из девочек рассказала историю...
У неё 30-я неделя, сама худенькая, а животик уже довольно выдающийся. Настало время поменять водительские права. а для этого пройти медкомиссию.
Приходит она в поликлинику к гинекологу. Та что-то пишет в своих бумажках, не поднимая глаз.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
Обычно беременных осматривают при жалобах, но девушка подумала, что так надо. Стала раздеваться.
- Когда последний раз месячные были?
- 22-го августа...
Врач, отрываясь от бумажек:
- Наверное, вы беременны?

07.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.
- Почему вы так решили?
- Её третий муж выжил!

18.04.2011, Повторные истории

УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ЭКСКУРСИЯ
Рассказывают, некий новый русский пригласил Зиновия Гердта осмотреть
свой новый загородный дом. Водил его по многочисленным комнатам,
объяснял:
- Здесь это, здесь то... один туалет, другой туалет, одна ванная, другая
ванная... спальня, кабинеты, биллиардная, комнаты для приёма гостей...
В конце экскурсии, естественно, поинтересовался:
- Ну как вам, Зиновий Ефимович?
- Вы знаете, всё очень мило, - ответил Гердт, - но, на мой взгляд,
где-то здесь ещё должен быть пункт обмена валюты...

08.04.2022, Повторные анекдоты

- Вы только что меня назвали вонючей вошью! Я вызываю вас на дуэль. Выбирайте оружие!
- Аэрозольный опрыскиватель от насекомых.

23.04.2011, Повторные анекдоты

Пожилая женщина торговала на улице солёными крендельками по 25 центов.
Каждый день хорошо одетый молодой человек проходил мимо и бросал
25-центовую монетку в кружку, а кренделёк никогда не брал. Однажды,
когда он опять пронёсся мимо, женщина окликнула его:
- Одну минутку, молодой человек!
- Я знаю, знаю, - сказал он. - Вы хотите спросить, почему я каждый день
оставляю двадцать пять центов и никогда не беру кренделёк.
- Нет, - ответила женщина. - Я хотела сказать, что они теперь стоят
пятьдесят центов.

26.04.2011, Повторные анекдоты

- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришёл?
- А я ещё у вас не валялся.

09.05.2011, Повторные анекдоты

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё
положить.

10.05.2011, Повторные анекдоты

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя напиток:
- Это "Хеннесси"?
- Нет, это самогонесси...

31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

21.07.2017, Повторные анекдоты

Юноша приглашает красотку на танец.
- Я не танцую с ребёнком! - надменно произносит она.
- О, простите, мадам! Я не знал, что вы беременны.

Леонид Хлыновский (30999)
Рейтинг@Mail.ru