Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...

21.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

02.01.2023, Мемы

Мем: Ловись рыбка, большая и маленькая!.., Леонид Хлыновский

Ловись рыбка, большая и маленькая!..

20.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

11.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на
неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном
порядке.

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

30.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто
кран починить.

17.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок".

18.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

03.08.2023, Мемы

Мем: Кот доступа - две сосиски, Леонид Хлыновский

Кот доступа - две сосиски

21.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

24.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...

23.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

03.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

14.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

31.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

25.10.2024, Мемы

Мем: Тяжело живётся эльфам в средней полосе России..., Леонид Хлыновский

Тяжело живётся эльфам в средней полосе России...

01.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

16.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да не такая я уж и занудная.
- Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...

08.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

25.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как?
Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"

15.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!

10.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?

24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

04.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!
© Социальная реклама

10.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

26.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!".

24.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вымышленная девушка - это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!

25.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...

08.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.

14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.

31.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её
мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

01.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

29.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!

08.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

09.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

08.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

29.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...

24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Леонид Хлыновский (31394)