Поиск по автору:

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

После ДТП прикололся перед заменой двери

Кто рано встаёт - научи меня как.

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..."

ФОКУС НЕ УДАЛСЯ
Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил
продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых
фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный
платок невидимым. Потом увлёкся и продемонстрировал, что простой
карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого.
Урок прошёл великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его
в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так
впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В
результате трое школьников оказались в больнице с различными
повреждениями ушей.
Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё предупредили, что вообще
запретят работать в сфере образования.

Помню, как-то в школе вызвали меня к доске рассказать про какого-то полководца.
Я, пока из-за парты вставала, только и успела про него запомнить: дату рождения и смерти.
Что и выдала.
После минутной паузы, достойной МХАТа, учительница риторически пояснила:
- Понятно. То есть он как бы ничего в жизни и не добился.

Попробуем, что эти кролики жрут...

Вам не кажется странным? Начался выпуск "Лада Гранта", и ежегодный техосмотр сразу отменили...

А кормить скоро будут?

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились
какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вёз?
Куда они деваются? Может, у них реально есть бизнес?

Вот интересно, какой это умник додумался назначить праздник 23 февраля аккурат за два дня до аванса, а 8 Марта за два дня до получки?

Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают
стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы
защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать
законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

Для меня существует только два музыкальных стиля - "нравится" и "не нравится".

- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться
клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к
ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час,
аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина -
как плевок в душу!

- Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся.
- То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?
- Об этом я не подумал, но это многое объясняет...

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Захожу на посадку...

Люди делают фальшивые деньги, деньги делают фальшивых людей.

Релаксация

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали,
посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что
не того посадили.

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Слово "пиздец" придумали после того, как всем надоело говорить: "Ни в сказке сказать, ни пером описать".

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в
шапочке!

- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона.
- 900 тысяч?
- 22 500 рублей.

Муррр...

- Кто более привередлив в сексе?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.

Каждый год в России переломный...
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

Этого кота такой рожей не испугаешь!

Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

Минусы уборки:
- тратишь на это целый день;
- после уборки уже нет сил;
- постоянно нервничаешь;
- не можешь потом ничего найти.
Плюсы уборки:
- в конце уборки нажимаешь на кнопку пылесоса и смотришь, как шнур засасывается обратно.

- Почему вокзал расположен так далеко от города?
- Его строили как можно ближе к железной дороге.

Звонок:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на компьютере. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать?
- Опять напился вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра пива и 2 бутылки по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишься за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голоc в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил! Вспомнил!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_женщины_с_марса!