Поиск по автору:

Любой уважающий себя российский чиновник считает делом чести
монетизировать свою должность.

А кормить скоро будут?

Букет котов

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и
решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали,
прежде чем войти в помещение!..

Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие - откуда бы они ни
ушли.

- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.

Если верить отчётам, то американская табачная промышленность даёт работу
2,3 миллиона человек - и это не считая врачей, медсестёр, рентгенологов
и других работников больниц, а также пожарных, служащих химчисток,
фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

- Как бы сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он при этом не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.

Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и
извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по
кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам
удалось затащить в квартиру лошадей?

Акция "Пошли Валентинку" перенесена в Питере с 14 февраля на 21 августа!

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.

- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! - воскликнула
дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это
интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно
сделали такую карьеру?

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Гаврюша, за мной!

Цель обнаружил. Пикирую!

Васька в авоське!

Режиссёрам можно было бы вручать орден "За совокупность компромиссов", а артистам - "За потерю чести и достоинства", причём нескольких степеней: за частичную потерю, временную или окончательную.
© Александр Ширвиндт

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала
функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная
почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон
прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?

- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечёточник, и он каждый вечер бьет чечётку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
- Магниты на потолок...

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

Прикиньте, есть даже шмотки для хомяков, там цены начинаются от 200 р, учитывая что сами хомяки стоят тут же рядом и стоят от 150 р. Проще купить двух хомяков и из одного сделать комбез или жилетку.

Ремонт - как запой, из которого сложно выйти.

Опрос потребителей: "Волнует ли вас, каким образом "Почта России" теряет ваши посылки, или важен только конечный результат?".

Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к
пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придёт дядя Серёжа, поэтому поедешь к
бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет.
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя
заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

Вот тоска, на Тверской было веселее...

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки
обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

Если женщина говорит: "Поговорим об этом завтра", то, скорее всего, вы начнёте об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "Поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной
комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как
в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено
два свидания.

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Вот что рассказывает профессор Александр Сухарев, биограф маршала Фёдора Толбухина, про его первую встречу со Сталиным:
"Когда Толбухин, как кандидат на выдвижение, вместе с маршалом Шапошниковым переступил порог сталинского кабинета, то заметил, как вождь, не поднимая глаз на вошедших, внимательно вчитывался в бумаги. То было личное дело бывшего штабс-капитана Толбухина. Сталин встал из-за стола, сухо поприветствовал посетителей и, глядя в упор на Толбухина, изрёк:
- Как же получается, товарищ Толбухин, служите вы, служите царю-батюшке, получаете от него два ордена - святой Анны и святого Станислава... Правильно говорю?
- Так точно, товарищ Сталин.
- К тому же женитесь на графине... Так?
- Да.
- А орден Красного Знамени когда и за что получили?
- В Гражданскую войну за бои с белополяками.
- Выходит, служили и царю-батюшке, и советской власти?
- Я, товарищ Сталин, служил только России.
– Вы свободны.
На этом аудиенция закончилась, Толбухин вышел. Вышедший вскоре после него маршал Шапошников пожал Толбухину руку и сообщил: "Товарищ Сталин не только согласился с вашим выдвижением, но и высказал намерение представить вас к награде".

Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

- Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Тогда нельзя.

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Софи Лорен в своей гримёрке, 1963 год