Поиск по автору:

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Рыбий ужас

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

Живем в новостройке, стены картонные, но недавно я понял, что в этом могут быть и плюсы. Жена ушла, мы с дочкой вдвоем дома, собираемся в больницу. Время уже на исходе, а мы все еще не можем выйти, я бегаю по дому и ищу ключи от машины. 5 минут, 10, 15... Зная, что у нас маленький ребенок уже проверил все игрушки, перевернул всю мебель - нет нигде. В итоге от бессилия вскидываю руки вверх и громко так матюгаюсь: "Да где, бл* эти ***ные ключи!!!" И тут слышу за стеной голос соседа (аки Бога): "В стиралке!" Я думаю, неужто стены у нас еще и просвечивают? Иду к стиралке, и точно, вот он ключики мои родненькие! В больницу успели. А вечером пришла жена и мы выяснили откуда сосед узнал где ключи. Оказывается это был не первый подобный случай, и мама не раз ругала дочь за это: "Опять ключи в стиралку спрятала?" И сосед, видимо, это слышал, и, спасибо, вовремя подсказал)))

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

До Шарика постепенно доходило, что с этой кошкой что-то не так...

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Ох, не нравятся мне эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!

Реклама, реклама... ПАНИКА - вот супердвигатель торговли!

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

Отец наставляет сына перед поездкой на курорт:
- Ты, сынок, там поосторожней! Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
нехорошие имеют. Не дай бог, подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь
домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь
- заразит всё село...

Встречаются двое приятелей. Один жалуется:
- Ну совсем тёща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на её телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги.
Дёшево".
- Ну и как?
- Оказывает!

Дети нас не слышат. Дети на нас смотрят.

Как называют людей, которые не едят мясо? - Пенсионеры.

Тост в сауне: "За проститутствующих здесь дам!".

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в
дорогой костюм.
- А ну, отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к
его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на
правительство!
- Ах так! Тогда отдавай МОИ деньги!

Думаю, что моему коту с его попрошайническими способностями надо сидеть в переходе с кепкой. Я просто уверен в том, что его годовой заработок будет не меньше моего!

Как выяснилось, песни Димы Билана обладают ещё и целительным действием.
На его последнем концерте внезапно встал и ушёл парализованный мальчик.

- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Свобода человека состоит не в том, чтобы делать, что хочешь. Она заключается в том, чтобы никогда не делать того, чего не хочешь.

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь?! Ну, на крайняк
смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать фикус...

- Смотри, Жора, какая киса ко мне добавилась!
- Она тебя трахнет и бросит!
- Дай-то Бог!..

Дурак стал нормой, ещё немного - и дурак станет идеалом.
© Братья Стругацкие

Самое нереальное в шпионских боевиках - это насколько чистые у них вентиляционные системы...

- Люся, ты что, обиделась?
- Нет, я за топором...

Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Рабинович уехал в Израиль и пишет оттуда:
- И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо,
так хорошо, что так мне, суке безмозглой, и надо!!!

На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши.
Наблюдавший за этим мальчик кричит:
- Тётя Песя, тётя Песя!
Содержательница притона высовывается в окно.
- Тётя Песя, у вас таки реклама упала!

- Какие сумасшедшие покупают у вас продукты по такой цене?
- Так не покупайте!
- Так сумасшедшие же всё разберут!

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, отлично, молодец! Можешь за это наградить себя шоколадкой.

Ведущие специалисты Академии медицинских наук Иван Михалыч и Наум Ароныч
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали берёзу, растущую около входа в институт, палёной водкой.
Что и требовалось доказать - почки отвалились!

- Сёма, странный ты какой-то... Пришёл, напакостил и ушёл...
- Согласись, Яша, таки было бы глупо прийти, напакостить и остаться...

Треть Колобка и Чиполлино,
Три поросёнка юных лет.
Всё посолить, смешать, нажарить
Котлет.

Одесса. Тётя спрашивает племянника:
- Моня, ты помогаешь своей маме?
- Конечно! Я пересчитываю вилки после вашего ухода.

Сыну два с половиной года. Привёз его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя в белом халате заряжает шприц.
Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!