Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники: - Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется. Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.
ОТКРЫТЫЙ УРОК БИОЛОГИИ Заслуженный учитель России Евгений Ямбург вспоминает. Далее от первого лица. Как-то в составе высокой комиссии я оказался на открытом уроке биологии в одной из школ Центральной России. Учительница добросовестно подготовилась к приёму делегации. Весь школьный кабинет биологии был заставлен чучелами животных, населяющих родной край. Чтобы не отвлекать детей во время урока, комиссия просочилась в класс ещё на перемене, заняв свои места у задней стены класса. Прозвенел звонок, и раскрасневшаяся от волнения молодая учительница, вбежав в класс, произнесла заранее заготовленную фразу, вводившую детей в тему предстоящего урока: - Дети, сегодня к нам в гости пришли звери! И тотчас же все детские головы повернулись к нам. С тех давних пор я не люблю выступать в роли проверяющего, хотя иногда и приходится.
НЕОЖИДАННОЕ ЗНАКОМСТВО В середине 50-х годов в труппе Белорусского национального театра им. Купалы играла актриса Лидия Ржецкая. Она единственная из всей республики имела звание народной артистки СССР. А её дочь была замужем за довольно известным польским композитором, приехавшим перед войной из Варшавы, по национальности евреем, по фамилии Вагнер. В качестве зятя знаменитой актрисы он был прикреплён к больнице для местного начальства, так называемой "минской кремлёвке". Как-то пришлось композитору лежать в этой больнице. Палата была двухместная, и соседом его был типичный советский начальник средней руки. Этот начальник не без удивления смотрел на музыканта, ибо тот своей внешностью и манерами выделялся на фоне прочих больных, принадлежащих к минской номенклатуре. И вот сосед спросил Вагнера: - Ты кто по профессии? - Композитор. - А фамилия у тебя какая? - Вагнер, - ответил Генрих Матусович. Это не произвело на соседа никакого впечатления. Но тут, как нарочно, из репродуктора послышался голос диктора, который анонсировал: - Композитор Вагнер. Увертюра из оперы "Тангейзер"... И сейчас же грянули мощные аккорды... Тут сосед повернулся к музыканту и с неподдельным восхищением сказал: - Ну ты даёшь!..
Дочери 4 года. Приходит из садика вся расстроенная. Было первое занятие по чтению: у ребёнка ничего не получается. - Дура я, дура! - почти рыдает она, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая...
Блондинка рассказывает подруге: - Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
Полигон мотострелкового полка. Посадочная вертолётная площадка. Везём наблюдателей за стрельбами. Заходим на площадку. Колдун - указатель ветра у земли, показывает, что ветерок хороший, судя по наполненности конуса. Вообще со второго раза сели. Оказалось, что они его сделали из жести, покрасили в полосочку. Это они так оборудовали площадку. Видели, говорят, в кино, что должен быть такой конус.
На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши. Наблюдавший за этим мальчик кричит: - Тётя Песя, тётя Песя! Содержательница притона высовывается в окно. - Тётя Песя, у вас таки реклама упала!
Встречаются двое приятелей. Один жалуется: - Ну совсем тёща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на её телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дёшево". - Ну и как? - Оказывает!
Думаю, что моему коту с его попрошайническими способностями надо сидеть в переходе с кепкой. Я просто уверен в том, что его годовой заработок будет не меньше моего!
Ведущие специалисты Академии медицинских наук Иван Михалыч и Наум Ароныч обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали берёзу, растущую около входа в институт, палёной водкой. Что и требовалось доказать - почки отвалились!
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, отлично, молодец! Можешь за это наградить себя шоколадкой.
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм. - А ну, отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож. - Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай МОИ деньги!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
В третий раз закинул старик невод. Пришёл невод с травою морскою. Попробовал дед морской травы, и приплыли к нему Золотая рыбка, Сивка-Бурка и Старик Хоттабыч.
Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
