Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Американцы, вы действительно думаете, что австралийцы ездят в школу на кенгуру? - Нет, конечно. Кенгуру - не лошади, а мы - не идиоты. Мы прекрасно знаем, что вы ездите в их сумках.
- Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл? - Мам, а ты правда залетела от Святого Духа? - Один:один...
ЛАУРЕАТЫ "ПРИЗА ДАРВИНА" ЗА 2009 ГОД Известный в мире альтернативный "приз Дарвина" за "удивительную глупость, завершившуюся фатальным исходом", в 2009 году присуждён двум бельгийским грабителям. Об этом сообщается в обнародованном в Лондоне заявлении учёного-невролога американки Уэнди Норткатт, учредившей в 1985 году эту, с изрядной долей "чёрного юмора", награду. Двое воров-взломщиков, пытавшихся похитить наличность из банкомата в бельгийском городке Динан, заложили в него столько взрывчатки, что разрушили целый банк и погибли сами под его обломками. Убойной силе взрыва поспособствовал и закачанный внутрь банкомата и почтовое отверстие банка горючий газ. На втором месте в рейтинге оказался американец Шон Монтеро. Ему фатально не повезло во время попытки справить малую нужду после посещения бара. Остановившись в автомобильной пробке, он вышел из машины и стал подыскивать подходящее место, однако не сообразил, что остановился на мосту высотой более 20 метров, и, потеряв равновесие, упал и разбился насмерть. Тройку замыкает американка Розанна Типетт из Северной Каролины, которая, не обращая внимание на предупреждающие ограждения и надписи, направилась на мопеде в вышедшую из берегов реку. Полицейский спас её, однако Типетт тут же бросилась назад в реку, чтобы спасти мопед и утонула. "Награда присуждается в основном посмертно, и претендентами на неё являются люди, совершенно неверно оценившие ситуацию, несмотря на наличие у них возможностей сделать правильный выбор", - напомнила Норткатт.
ДЛЯ КОГО ИГРАЕМ?.. Рассказывают, однажды во время товарищеского матча сборной СССР полузащитник Леонид Буряк отдавал мяч пяткой, получился обрез - и атака на наши ворота. Лобановский в раздевалке ему сухо говорит: - Лёня, пятку убираем. - Красиво же, Валерий Васильевич, для народа играем!.. - Народ тоже убираем!
На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй. Бля, я всё отдам, но туда съезжу. Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, я гордо отвечаю: - Я был в Ахуе!..
БЕДНЫЙ ФОНД В 1990 году в Баку случилась трагедия на национальной почве, и армянское население вынуждено было покинуть родной город. Тогда чемпион мира Г. Каспаров решил продать одну из своих шахматных корон (из чистого золота и бриллиантов, весом 7,5 кг), а вырученные деньги передать пострадавшим. Гарри подумывал выставить корону на аукцион, но дело ускорилось: её приобрёл президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов. - Вот купил у Каспарова корону, - посетовал Кирсан, - а держать негде. - Продал бы её Алмазному фонду России, - посоветовали ему друзья. - Смеётесь, что ли? - удивился Илюмжинов. - И откуда у них там такие деньги?
Одесский дворик. Летнее утро. - Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно! - А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся? - Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...
ПОЗНАНИЕ ПРОФЕССИИ Молодой кинорежиссёр Юлий Файт приехал из Москвы в Ленинград работать. Явился на "Ленфильм" к девяти часам утра, ходил по пустым студийным коридорам, стоял у закрытых дверей начальственных кабинетов и, наконец, вынужденно очутился в туалете, где справлял малую нужду какой-то ветеран студии из рабочих павильона. В этот момент к писсуару торопливо подошёл режиссёр Виктор Соколов. - Смотри-ка, - тут же отреагировал этот рабочий, обращаясь к Файту, - понедельник, сам Соколов поссать пришёл, а раньше ассистента вместо себя посылал!
Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения. И ей не стало легче, когда сестра в приёмном покое спросила: "Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?"
Мужик говорит приятелям: - Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов. - Это ты к чему?! - Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
