Поиск по автору:

Новинки книжного рынка: Олег Газманов "Лёгкий способ бросить коня".

Пидорас - это, конечно, состояние души... Но почему в России оно часто совпадает с сексуальной ориентацией?

Новости села. Пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Ты куда пасуешь, куда пасуешь?!..

Сам ты ушастый! А у меня порода такая...

Объявление на двери гаража Абрамовича:
"Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу".

Ночью за окном раздаётся нескончаемое мяуканье.
Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса под окном, чтобы я могла спокойно заснуть.
Муж послушно встаёт, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! Блииин... Так намяукался, что уже ничего не хочется!

В ответ на расширение НАТО Россия планирует в сентябре провести ответные
учения с цыганами Америки.

- Какой-то странный ты у меня получился, сынок: без сучка и задоринки, - грустно подумал папа Карло, отряхивая стружку с колен. - А мне так хотелось понянчить внучат...

Когда для тебя смыслом жизни становятся люди, это всегда кончается плохо.
Будь то любовь или массовые убийства.

Нынешним жарким летом термометр - лучший демотиватор.

Любишь бороду? Отпусти её.

В дойчнете немецкие падонки изъясняются исключительно на овстрийском
йазыге.

- Здравствуйте, посылочку можно отправить?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".

- Как сказать по-английски "нефтедоллары"?
- Бензобаксы.

НЕОЖИДАННАЯ ЗАМЕНА
В апреле 1965 года на сцене Малого зала Центрального дома литераторов проходил четвертьфинальный матч претендентов на шахматную корону Смыслов-Геллер.
Рассказывают, когда в одной из партий этого матча Ефим Геллер отошёл от столика прогуляться, на его место уселся известный автор военных романов, успевший, как было тогда принято в ЦДЛ, изрядно набраться.
Зрители решили, что это кто-то из организаторов. А поддавший писатель тем временем, так и не дождавшись ответного хода Смыслова, пошёл за Геллера конём в самый угол доски...
Несмотря ни на что, матч закончился со счётом 5.5:2,5 в пользу Геллера.

С сегодняшнего дня Госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.

Мама как-то заплела Юленьке на голове колосок... Ночью пришли комбайны
убирать урожай... Но девочка чудом выжила и стала потом
премьер-министром Украины...

В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание
Александра Костенюк быстро проиграла первые пять партий, но потом
Топалов, Крамник, Гельфанд и Ананд почему-то начали делать детские
ошибки и уступили корону россиянке.

Мальчик и девочка в тридцатиградусную жару пошли собирать землянику.
К счастью, от обжорства детей спас тепловой удар.

В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
- Чужие сиси! - обрадовались этой ситуации мальчики.

Среди летающих самолётами авиакомпании "UTair" атеистов нет.

"Основное направление услуг нашей компании составляет лизинг легкового автотранспорта".
Блин, вот когда такое пишут, ничего, кроме чувака, облизываюшего машину, в голову не приходит...

- Почему евреи такие умные?
- Таки все смеются над "еврейскими анекдотами", а евреи берут их на вооружение.

Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.

В жизни всегда есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

Константин Эрнст позвал на шашлыки Хабенского, Райкина и Цзю. Было мясо, и были Кости...

- Как дела на личном фронте?
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.

Не плачь, пушистик, ты самый лучший!

Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?

Вот это Windows!

По статистике, в Ухрюпинске живут самые непьющие люди и самые пьющие статистики.

На чемпионате мира по рапиду, который проходит в Нью-Йорке, норвежца Магнуса Карлсена сначала оштрафовали, а затем дисквалифицировали за нарушение дресс-кода (играл в джинсах, подлец).
А вот россиянин Ян Непомнящий, которого оштрафовали за игру в кроссовках, успел на лету переобуться и в итоге стал бронзовым призёром.

"Кто обзывается, тот сам так и называется" - чуть более простая фраза, чем: "Гомофобия - первый симптом латентного гомосексуализма. Подумайте об этом на досуге".

Стриптизёру Сидорову нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Вася, а другого - Николай.

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.

С инстинктом самосохранения в последнее время что-тот не то творится.
С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 4 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!

А мой-то дурачок в такой холод на рыбалку ушёл...

Администратор небольшого мотеля ждала ребёнка и постаралась устроить
так, чтобы до половины седьмого утра её не будили. Она просила
постояльцев, если они уезжают, оставлять ключи в своих комнатах. Но
некоторые из них всё равно звонили ей в дверь и поднимали её аж в
половине пятого. Тогда она выставила за дверь коробку и прекрепила к ней
записку: "Кладите, пожалуйста, ключи сюда".
Однажды около пяти утра раздался звонок. Она открыла дверь и увидела
постояльца.
- Я только хотел сказать, - доброжелательно улыбаясь, объяснил он, - что
положил свой ключ в коробку.

Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...

Пугливый страус засунул голову в чернозём и пророс.

В одесском борделе:
- Рабинович, сколько раз вам говорили - по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!

На выборах секретаря райской партийной организации была выдвинута кандидатура Бога.
- У меня отвод! - поднимается один из ангелов. - У него сын в Израиле.

Семь-сорок близится, а поезда всё нет...

- Только что заметил, что кто-то сп**дил у меня почти весь широкий скотч. Ну что за люди?!
- Ищи барышню со свежевыбритыми ногами.

В молодости мы причёсываемся так, как этого требует современная мода.
В старости, увы, мы причёсываемся так, как этого требует современное
состояние наших волос.

Африканский вариант поговорки "куда Макар телят не гонял": где Мандела
не дудел в вувузелу.

Граждане, не принимайте жирную пищу слишком близко к сердцу!