Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В автобусе девушка увидела у мужчины расстёгнутую ширинку и говорит ему: - Мужчина, магазин застегните. Он гордо: - А что, директора видно? Она: - Ну, не знаю, как насчёт директора, а пьяный грузчик на мешках лежит.
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любые свидания заканчиваются постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя дурой и падшей женщиной, и это меня ужасно гнетёт! - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - Зачем же "отказать"? Вы сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой и падшей женщиной!
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: - Так, этого знаю... Этого тоже... А это кто? Жена: - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... - А, ну точно... А это кто, сопливый сидит? - Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница?
- У моего отца золотая медаль за выигрыш забега в пять миль, золотая медаль за марафонскую дистанцию, серебряная медаль за плавание, два хрустальных кубка за борьбу, серебряная медаль за греблю и шахматы. - Какой он у тебя прекрасный спортсмен! - Он вовсе не спортсмен, он ссужает деньги под залог.
Человек-паук нам представлен как парень, у которого вечно нет денег. Вот если бы он понял, что с его навыками можно спокойно пенить швы в панельках - он бы разбогател.
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад! - говорит один. - Подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для для личных потребностей можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, сейчас я его штрафану! - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется ежедневно в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают, подходяк к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день пачкой. - Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.
Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка умственная отсталость): - Сколько у тебя ушей? - Три. - Не торопись, подумай хорошенько. - А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!
Получив квартальную премию, Яша Рабинович тут же купил два одинаковых флакона французских духов - жене и подруге Розочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.
Блондинка на приёме у гинеколога. Гинеколог спрашивает: - Отец ребёнка будет присутствовать при родах? Блондинка: - Не думаю, они с моим мужем не очень ладят.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
О пользе Советской Армии. У нас на фирме был банкет, всё, как положено. Напился я, как пёсик. Мирно иду домой. Тут меня тормозят два курсанта из школы милиции, типа, почему такой пьяный, отбирают паспорт и просят пройти с ними до отдела. Приходим в отдел, а там развод. Стоит на плацу полковник, а вокруг каре выстроились курсанты. Мои менты ушли вперёд, типа, всё равно паспорт у них, куда я денусь. Я иду строевым шагом, кто служил, тот поймёт. Нога поднимается на 25-30 см, носок оттянут. При всём разводе подхожу к полковнику и докладываю: "Товарищ полковник, за время вашего дежурства якобы пьяный был доставлен в отдел. Ф.И.О. Явно по недоразумению, разрешите быть свободным?". Полковник слегка охуел, отдал честь, сказал: "Разрешаю". Посмотрел на меня. И сказал: "Смотрите товарищи курсанты, как строевым шагом ходить надо". И, обращаясь к моим ментам: "Отдайте ему паспорт, он не пьяный, пьяный так строевым шагом, как по струночке, ходить не будет".
Одесский вокзал. - Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да ещё и кокетливо мне улыбается. Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по её лицу. Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдём в тамбур и вознесёмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против. И вот, как все уснули, я подошёл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней... Это был, да и по сей день остаётся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни. Согласитесь, уломать матрас за полчаса - это вам не хухры-мухры...
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко. - Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь. - А! Так я его только что оттуда принёс...
