Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купчиха Семижопова направила Александру I прошение о смене фамилии на более благозвучную. "Достаточно и пяти!" - наложил царь резолюцию на этом прошении.
Три мальчика хвалятся своими отцами. - Мой отец может выпустить стрелу и добежать до цели быстрее, чем стрела долетит. - А мой отец - охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели быстрее, чем до неё долетит пуля! - Это что! - отзывается третий мальчик. - Мой отец госслужащий. Он заканчивает службу в половине седьмого, а дома бывает без четверти шесть.
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: - Так, этого знаю... Этого тоже... А это кто? Жена: - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... - А, ну точно... А это кто, сопливый сидит? - Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница?
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
На лекции по физической химии преподаватель рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-... заштри-... Сердобольная студентка-отличница с первого ряда решила ему помочь: - ... хуем! Тишина в аудитории. Лектор, поправляя галстук: - Ну, кто чем, а я - мелом!..
Человек-паук нам представлен как парень, у которого вечно нет денег. Вот если бы он понял, что с его навыками можно спокойно пенить швы в панельках - он бы разбогател.
- У моего отца золотая медаль за выигрыш забега в пять миль, золотая медаль за марафонскую дистанцию, серебряная медаль за плавание, два хрустальных кубка за борьбу, серебряная медаль за греблю и шахматы. - Какой он у тебя прекрасный спортсмен! - Он вовсе не спортсмен, он ссужает деньги под залог.
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: - Я, пожалуй, возьму две.
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно возьмёт своё? - Природа однозначно возьмёт своё, и они побегут искать третьего.
В автобусе девушка увидела у мужчины расстёгнутую ширинку и говорит ему: - Мужчина, магазин застегните. Он гордо: - А что, директора видно? Она: - Ну, не знаю, как насчёт директора, а пьяный грузчик на мешках лежит.
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждёт. - Чего ты ждёшь? - спрашивает его приятель. - Он должен вернуться. - А почему ты решил, что он должен вернуться? - Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно возвратится. Конечно, извинится, повезёт к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. - Неужели с тобой такое бывало в Одессе? - Со мной таки нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
Запыхавшийся Рабинович с чемоданами в руках вбегает на перрон Курского вокзала: - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл. - Вот здрасьте вам! А куда?
