Поиск по автору:

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

Гаишник останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

Лягуар

Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том,
что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно... особенно, когда это происходит в Интернете.

Я не откладываю дела на потом. Я даю им шанс решиться без моего участия.

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Из-за хороших жён мужья быстро портятся.

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли".

На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как
развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.

Надёжная, как весь Гражданский флот!

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

Если бы в качестве мелодий для автосигнализации устанавливали бы детский плач, кошачий мяв или женскую истерику, их хозяева бежали бы отключить их в любую погоду и время суток со скоростью звука.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Я не слишком заметно нервничаю?

Лето объявило об уходе с российского рынка!

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернёшься вовремя - не будет, - отвечает жена.

Любимый!

- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал бельё вешать...

Закон дружбы. В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Восстание рабов в БДСМ клубе.

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!
И сегодняшняя сборная России - ходячий тому пример.

Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

Я тебя никому не отдам!

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

Похоже, кота он любит больше...

Чубчик кучерявый...

Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.

Не пущу!

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Путин и Медведев назначают губернаторов, министров из своего бывшего
окружения. Представляете, что будет, если президентом станет
Ходорковский?

Мурзик - удлинённая версия