Поиск по автору:

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

У Алёши было 5 яблок, у Миши - 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, а потом
добавляли красного - и пили синий.

Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

- Мама, а где зайчик живёт?
- У него домика нет, он под кустиком спит.
- Он что, бомж?!..

ЧТО-ТО ВЫ, РЕБЯТА, РАСШУТИЛИСЬ!
Писатель-юморист Лион Измайлов вспоминает...
Однажды мы с известным конферансье Львом Шимеловым были на дне рождения у Романа Карцева в его театре. Сидели все за столом - Карцев, Жванецкий, артисты... И мы что-то с Шимеловым раздухарились - шутили, дурачились, все вокруг умирали со смеху.
А Миша Жванецкий, тем временем, мрачнел-мрачнел...
И тут Карцев сказал:
- Вы что-то, ребята, расшутились! Здесь только один человек шутит. Вас больше не позовут.
И правда - нас больше туда не позвали!

КАК БЕЗ УГРЫЗЕНИЙ СОВЕСТИ УВОЛИТЬ 60 ЧЕЛОВЕК
Дорогие сотрудники!
Как генеральный директор этой организации, я вынужден признать тот факт, что Барак Обама - президент, а налоги и другие отчисления выросли просто ЭПИЧЕСКИ. Для того, чтобы компенсировать это повышение, нам надо бы повысить цены хотя бы на 10%. Но просто сейчас мы этого сделать не сможем из-за слишком унылой экономической ситуации. Поэтому нам придётся уволить 60 сотрудников.
Это очень беспокоит меня, поскольку я, правда, считаю всех семьёй и понятия не имею, как осуществить этот нелёгкий выбор.
Поэтому вот что я сделал: я прошёлся по нашей парковке, нашёл 60 машин со стикером "За Обаму!" и решил, что именно владельцы этих машин должны нас покинуть.
Я просто не знаю более справедливого решения этой проблемы. Они голосовали за перемены... Так я дал им их.
С остальными увидимся на ежегодном пикнике.

Россия как чайник - не кипит, но пузыри уже появились...

Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
- Что я вам, обезьяна?

Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает
конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти - главные признаки
настоящей Леди.

Поэт и дипломат Фёдор Иванович Тютчев часто бывал очень рассеян. Однажды великая княгиня Елена Павловна, благоволившая Тютчеву, пригласила его на бал в петергофский дворец. С утра Фёдор Иванович побывал у своих друзей, отобедал там и отдохнул. Его лакей тем временем привёз парадный фрак, повесил на стул и уехал. Проснувшись, Тютчев оделся и, не беспокоя хозяев, отправился во дворец.
На ярко освещенных аллеях парка поэта несколько раз останавливали знакомые, выражая удивление по поводу его фрака, но Тютчев не обратил на это внимания. Едва сдержала смех при встрече и великая княгиня. Вскоре Тютчев уехал домой. А наутро его друзья сообщили удивительную новость: кто-то накануне обокрал их выездного лакея:
- Ливрея висела в передней и вдруг исчезла. И то удивительно, рядом на стуле лежал ваш фрак - его не взяли, а на поношенную ливрею польстились!
Фёдор Иванович добродушно рассмеялся, поняв, в каком наряде он щеголял вчера на придворном балу.

Мелания Кнаусс, американская фотомодель

Снимок сделан в 2000 году, за 5 лет до того, как она станет супругой Дональда Трампа.

Все россияне знают сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка -
ложь, да в ней намёк: двадцать баксов за урок!

Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.

Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

В связи с сокращением бюджетных ассигнований на ремонт дорог асфальт с
Первомайского проспекта переносится на улицу Карла Маркса.

Я всё вижу!

Личинка собаки

- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не, МИГов не дождёшься. Давай лучше "Мухой"!

Многие думают, что они умнее, чем есть на самом деле. Я же, напротив, на
самом деле умнее, чем о себе думаю.

Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
- А это кто?
- Друг.
- Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
- Конечно, верю.
- Господи, какая же ты у меня ещё наивная.

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.

Слабые и некрасивые российские спутники и межпланетные станции топят в
океане.

Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

80-е годы. Одесское УКГБ:
- Рабинович, вы же известный диссидент, почему вы не подаёте документы на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне ещё осталось: от силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать ещё лет десять.

Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
- Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.

Брест. Вокзал. Из динамика доносится:
"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"

- Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!

- Как у тебя дела?
- Всё хуешо!

Васильки

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы...

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

В супермаркете иностранец, который не знал, как по-русски будет курица, нашёл яйцо и спросил у продавщицы:
- А где мама?

Садомазохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

Лучше тайных подарков могут быть только анонимные денежные переводы.

Хозяин, чай уже остыл, можно пить...

- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

В ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю.
Как выяснилось, этим бесстыдным тварям всё равно что, главное - памятник.

Да что вы знаете про срач!?
Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.

Чеширский писец

На первой же минуте Самуэль Это'О забил красивейший гол, который, к сожалению, не был засчитан из-за офсайда. Недовольный судейским решением Это'О забил пять некрасивых мячей и ещё два - ну просто отвратительных.

В Москве и Питере опять прошли "Марши несогласных", а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Полиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

Ой, зря я её с мужем решила познакомить...