Поиск по автору:

УБОЙНЫЙ АРГУМЕНТ
На военных сборах наш командир взвода, молодой долговязый лейтенант,
представляет перед строем своего заместителя - пожилого невысокого
прапорщика. Стоящие рядом выглядят они довольно комично, как Пат и
Паташон.
- Не смотрите на его возраст, он еще всех нас переживет! Вы спросите -
почему? И я вам отвечу: когда нам стреляют в грудь, у него пули свистят
над головой!..
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Обладающий даром предвидения канатоходец срочно купит два стога соломы.

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.

Мерзкие вопли под окном. Дорого

Вижу цель, не вижу препятствий!

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в
белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

- Сёма, я слышал, ваша жена - режиссёр. А где и над чем она сейчас
работает, если это не секрет?
- Она таки со своей мамой дома работает над постановкой новых
душераздирающих семейных сцен...

Зависть - это примерка чужого счастья.

Разговариваю с племянницей Юлей (8 лет):
- Вкусно в школе кормят?
- Как тебе сказать... Тебе бы понравился суп из соленых огурцов?

Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них
там концерт.

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии,
когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.

Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20
раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при
этом матерясь.

Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

Я добрый, но на добрые дела мне не хватает денег.

- Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
- Мамочка, сегодня проверю...

- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс.
- А если по-моему?
- Тогда это чудо.

На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при
задержании тот разбил ему нос.
Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и
ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние,
подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах,
находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в
полицейский участок.
Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.

Хозяин, чай уже остыл, можно пить...

Хозяин, а что это ты у соседки делаешь?

Хлеба и зрелищ!

Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.

Охраняю, чтобы не утащили...

- Что общего между молоком и ёжиком?
- Они сворачиваются...

Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще
двух раз в день".

"Мрия" и "Буран"

Я всё вижу!

- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один
недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?

Милота

Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в
профессии, работая на кладбище.

По прогнозам синоптиков, в среду 28 декабря в Санкт-Петербурге резко
похолодает до двух градусов тепла.

- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
- Мне нечего предъявить.
- Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?

- Похоже, я извращенец!
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".
- Б***ь, я тоже!..

Одесса. Привоз.
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.

- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

Пытался объяснить дедушке, что такое "Вконтакте".
Теперь он думает, что я работаю в ФСБ.

Рабинович высовывается из окопа и кричит:
- Не стреляйте, здесь же люди!

Жизнь в твоих руках

Декольте - это ещё одна форма сохранения материи.

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернёшь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это абсолютно не волнует.
- А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда их и отдал.

Когда бомж Петрович залез в химическую лабораторию, он не знал, что "царская водка" - это смесь соляной и азотной кислот...

Ухрюпинский городской суд в лице судьи Сидоровой трижды удовлетворил истца.

- Ты чё психанул-то?
- Не, ну а чё он-то?!
- Это серьёзный аргумент!

Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка шепчет "пс-пс-пс".

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!

Владелец небольшого галантерейного магазинчика Рабинович делает у оптовика заказ и расплачивается векселем. По случаю заключения сделки оптовик в качестве маленькой премии дарит ему пару перчаток.
- Всего одну пару? - разочарованно спрашивает Рабинович.
- А вы бы предпочли, чтобы я в виде премии подарил вам ваш вексель?
Рабинович испуганно машет руками:
- Нет-нет, тогда уж лучше перчатки!

Парапсихолог беседует с девушкой:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой жизни была. Потом надоело...