Поиск по автору:

Прививки все сделаны, здоровье в порядке. Зачем к врачу?

Встречаются на улице два гопника:
- Слышь, а где Колян? Что-то давно его не видно!
- Блин, да уже месяц в травматологии лежит.
- А что с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, рука, нога и четыре ребра.
- Ого! А он что, с лестницы упал?
- Да нет. Как-то вечером нажрался, вышел на улицу, прикололся до какого-то очкастого студента, отобрал у него тубус и попытался порвать ватман.

Рабиновича привезли в палату после операции.
- Слава богу, - слабо пробормотал он, - всё уже позади.
- Не торопитесь, гражданин, - сказал сосед по палате. - У меня, например, в теле забыли ножницы...
- А у меня - марлевый тампон, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
- Кто видел мои очки?

Когда правда всплывает, это действительно правда?..

Допрос с пристрастием

По статистике, 65% белорусов, вырезая глазки из картошки, представляют одного и того же человека.

Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи...

Жена спрашивает мужа:
- Яша, вот скажи мне, я похожа на моль?
- Нет, Сарочка, шо ты!
- Таки почему тогда все мои мысли только о шубе?

Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран, и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счётчик - крутится в обратную сторону. Стоял, смотрел... Хоть один раз не я - ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух. Приятно.

Россия за последние годы стала мировым лидером в подводной космонавтике.

Недавно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.

- Ты что, надпись не видишь?!..

С моей фантазией и без наркотиков неплохо.

Очередная ракета с тремя спутниками "ГЛОНАСС" уже даже до океана не долетела. Эх, похоже, не бывать российской подводной спутниковой группировке!

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с её глубиной и широтой.

Люся уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

- Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулёвского" и сухарики с хреном.

Самое витиеватое выражение - это "Ступай, добрый молодец, откуда явился". Чтобы понять, что тебя только что послали в п**ду, требуется время и некоторое количество мозгов.

Все почему-то боятся фразы "С вещами на выход!".
А фраза "На выход без вещей!" никого не пугает?

Я настолько стар, что помню, как в шоу "Кто хочет стать миллионером" участвовали обычные люди.

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

Молодой художник во время сеанса неожиданно целует свою натурщицу. Та в возмущении:
- Ты что, всех своих натурщиц целуешь?!
- Нет, тебя первую...
- А сколько их у тебя было?
- Четыре: луковица, улитка, селёдка на газете и ты...

А у вас бутылочка освободилась уже?

В продажу поступила первая партия детских подгузников "Суворов".
Не посрамите Отечество!

Уходит зимняя пора,
И под сугробом снежным
Я нахожу кусок говна,
Хотя искал подснежник.

Ужин сильного самостоятельного мужчины

Жена спрашивает мужа:
- Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
- Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.

Хроника происшествий: со словами "Меня на этой гребаной планете ничего не держит" нетрезвый инженер московского завода им.Хруничева Яков Рабинович пытался залезть в детскую деревянную ракету во дворе.

По телевизору расхваливают модного художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой, я вас умоляю! - комментирует Рабинович. - Моя Сарочка веником легко может сделать то же самое!

Долмо-пони!

Чтобы одним жизнь казалась мёдом, другим приходится трудиться аки пчёлка.

Я пришёл на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришёл, мне бы засчитали прогул.

Надоело спать лёжа, сплю сидя...

Московской милиции наконец-то удалось задержать банду чёрных риэлторов,
которые продавали гостям столицы станции метро.

К сожалению, только в школах Ватикана на вопрос: "Сколько в итоге
останется яблок у мальчика?" можно получить отличную оценку за ответ:
"На всё воля Божья!" В российских школах такие номера не проходят...

Отважный Иван Царевич назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему
звонкую пощёчину. Тот в ответ лишь слабо покачнулся на своих цепях.

Всё! Дальше укорачивать некуда...

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

Чем старше становишься, тем меньше находишь поводов для оптимизма.

- Сарочка, чем можно тронуть твоё каменное сердце?
- Попробуй драгоценным камнем.

Парень долго решает, куда поехать в отпуск: в Сочи или на Байкал. Звонит в туристическое бюро. Ему говорят:
- В Сочи билет стоит 10 000 рублей.
- А как насчёт Иркутска?
- Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Сочи.

Английский астроном Эдмунд Галлей, открывший комету Галлея, не получил звания Савильского профессора в Оксфорде из-за жалоб от его коллег, что он матерится и хлещет бренди, как боцман.
Комментарий: А пил бы с коллективом - проблем бы не было.

Дождь, на улицу не пускают...

Помню, в детстве на нашем дворике был громила с фамилией Дождь. Так вот, мы РЕАЛЬНО играли на дворе, пока Дождя не было...

Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.

Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...
Смотрим, наслаждаемся!

Наш министр науки и высшего образования недавно объявил, что российское образование - одно из самых лучших в мире. После этой новости финское и японское образование хватил удар, сотни работников "Макдональдса" и служб доставки с красными дипломами поперхнулись, тысячи мам и пап перекрестились, а советские преподаватели упали в обморок.

Привычка впадать в отчаяние куда хуже самого отчаяния.

В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но при этом несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.