Поиск по автору:

Американский учёный Джон Бардин (1908-1991) дважды получил Нобелевскую премию по физике - в 1956-м и в 1972 году. Это был грузный, спокойный, слегка неуверенный в себе человек с мягким голосом. Студенты, посещавшие его лекции в Университете Иллинойса, называли его Шепчущим Джоном.
Жена Бардина вспоминала, как однажды в 1948-м её муж приехал с работы, припарковал машину около дома и зашёл на кухню, где она в это время готовила ужин. "Ты знаешь, - сказал он тихим, как обычно, голосом, - мы кое-что сегодня открыли". А однажды утром в 1956-м, когда он взбивал яйца на завтрак, по радио передали, что ему и его коллегам присуждена Нобелевская премия.
Кроме науки, единственным увлечением в его жизни был гольф. Факультетский коллега Бардина, Чарльз Слихтер рассказывал:
- Однажды в гольф-клубе давний партнёр по игре обратился к Бардину с вопросом: "Джон, я давно собирался спросить: а чем ты зарабатываешь на жизнь?". Вы можете такое представить? Думаю, будь у меня две Нобелевские премии, как у Джона, уж я бы нашёл случай об этом обмолвиться.

Когда в 18 лет я узнал, что нельзя ходить в поликлинику, где на стенах нарисованы Доктор Айболит и кот Леопольд, я понял, что болеть больше - не вариант.

А где мышь-то, хозяин?

Мой друг долго не мог расстаться с бывшей, потому что русские своих не бросают!

Хозяин попросил покараулить

Как-то на очередном банкете Андрей Андреевич Громыко предложил выпить за польского генсека Владислава Гомулку.
Но тут Хрущев поднимается со своего места с бокалом и переспрашивает:
- За кого, за кого?
Громыко почти повторяет свой тост.
- Я за этого предателя пить не буду! - восклицает Никита Сергеевич и со всего размаха бросает свой фужер на пол.
Коньячные брызги и осколки хрусталя разлетелись во все стороны...

Тосты продолжались. И вот слово берёт Михаил Андреевич Суслов и торжественно говорит:
- Я поднимаю свой бокал и прошу всех выпить за здоровье, счастье и успехи верного спутника и помощника Никиты Сергеевича - дорогой Нины Петровны.
Начинавший уже "клевать" Хрущев поднимает голову и медленно спрашивает: "За кого?". Получив ответ, восклицает: "Я за эту дуру пить не буду!". И снова хрустальный бокал летит на паркет...

В связи с обильными снегопадами в Москве принято решение переименовать столовую "Сытный дворик" в "Сытый дворник".

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, получил штраф за несвоевременную оплату штрафа.

Дизайнерская студия Артемия Лебедева заключила договор на разработку логотипа известной российской гинекологической клиники.

Одна из примет мирового финансового кризиса - горчица в столовых стала
платной. Если кризис продолжится - придется платить и за соль.

Властью могут быть довольны только две категории людей: те, кто не в
курсе, и те, кто в доле.

Постоянные попытки напомнить о себе окружающим приводят, как правило, к
противоположному результату - о тебе просто-напросто забывают.

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров
леса.

Мне говорят: живи и радуйся! Если бы я не радовался, то бы и не жил...

- Дайте мне банку меду!
- Откуда у нас, Вован Сидоров, мед? Мы больных лечим.
- А чего у вас на двери написано "Медпункт"?

- Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2
грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай.

- Это моя жена! Она тратит денег больше, чем я ей даю. А ведь я вообще
их ей не даю.

Вот время отдыха на курорте супружеская пара познакомилась с одним
умельцем, рассказавшим о большом коттедже, который выставил на продажу
его сосед. Дом им сразу очень понравился, и было принято решение купить
его немедленно.
В день переезда их новый приятель заглянул в гости.
- Хорошее приобретение, - сказал он, - даже при том, что крыша течёт,
канализация забита, а колодец летом пересыхает.
- Почему вы нам не рассказали об этом до покупки дома? - удивился его
новый владелец.
- Мы же тогда ещё не были соседями.

Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им
мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами.
Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели...

Известную сентенцию memento mori (помни о смерти) некоторые шутники
переводят как "не забудь умереть".

Мужчина в баре разглядывает лёд в коктейле и говорит приятелю:
- Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Приятель флегматично и даже с некоторой тоской смотрит на бокал:
- Что тут интересного? Я уже двадцать лет на такой женат.

Супруги переехали в новый дом.
- Послушай, - говорит жена, - надо срочно купить шторы, а то я стану
раздеваться на ночь - соседи могут увидеть меня.
- Я думаю, что не надо тратиться, дорогая, - отвечает муж, - когда они
увидят тебя, они сами купят шторы.

- Милый, мне кажется, что заяц - глупое животное! Не так ли?
- Совершенно верно, мой зайчик...

Мама говорит маленькому сыну:
- Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и
мастер по кетчу! Твой папа на самом деле кулинар и мастер по кетчупу.

Разговаривают муж с женой.
- С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью
интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить
лень.
- Это ты обленилась, а я и раньше таким был.

Бывшая участница группы "Блестящие" на банкете немного перебрала
шампанского. Встречайте, Жанна в миске.

На самом деле, чтобы похудеть, надо просто поменьше сидеть и жрать, а
побольше бегать и срать!

Северный Кавказ. Пациент говорит стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба! Почему?
Стоматолог:
- Ну вы же знаете суровые законы гор - око за око, зуб за зуб...

На автосервис "Майбах" прикатывает суперкрутой русский бизнесмен и сдаёт
машину на мелкий ремонт. Через день приезжает забирать. Ему предъявляют
счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно, панель поменяли - это ручная работа... Ну ладно, красное
дерево отполировали - тоже ручная работа... Ну а за подкачку колёс
какого хрена с меня 5 тонн баксов запросили?
Выходит бригадир и говорит:
- Что значит "какого хрена"?! Мы же колёса не насосом, а ртом
подкачивали!

Жизнь - она как шахматы: у начальства постоянные рокировки, а у
работников - сплошной мат

Чем отличается прошлое от настоящего?
Раньше, если человек разговаривал по блютусу, все думали, что он -
чокнутый и разговаривает сам с собой. Сейчас, если человек чокнутый и
говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по блютусу...

Разговор больных в психушке:
- Ты кто?
- Юлий Цезарь!
- А кто тебе сказал?
- Сам Господь Бог.
В диалог вмешивается ещё один больной:
- Да врёт он всё, ничего я ему не говорил!

Сержант проводит вечернюю поверку во вверенном ему подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Свинья!.. Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!.. Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

- Кажется, я начал ходить во сне...
- Почему ты так думаешь?
- Я сегодня проснулся в своей постели.

- Чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь в продаже есть наш новый сухой корм со вкусом
коленки вон того мужика.

Сваха расписывает матери невесты достоинства будущего жениха. И под
конец говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?!
- Упаси Боже! Только когда говорит.

- Мама, не хочу я в эту Америку!
- Шмулик, уже перестань ныть и таки плыви себе дальше...

- Когда я покупал геккона, продавщица в зоомагазине предупредила, что
геккон, когда чего-нибудь пугается, становится тёмным. И тут приходят ко
мне гости - приятель с подругой и их знакомая, здоровенная такая баба.
Подходит она к ящеру и говорит: "Ой, смотрите, он прямо на глазах
темнеет!.."

Гламурный скунс испугался, и в комнате невыносимо запахло Kenzo.

- Жора, хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живёте со своей
женой?
- У-у-у-у...

- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель
прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор
теперь тоже имеет высокую чёткость.
- И как вы этого добились? - с удивлением спрашивает продавец.
- Я вытер пыль с экрана.