Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ох, с похмелюги лучше не работать... - А чё случилось? - Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с аlt shift на сtrl shift, так я отвёрткой выковырял аlt и сtrl и поменял их местами...
- Доктор, помогите, пожалуйста! У меня постоянно очень сильно болит голова, а ещё не растёт грудь, что я только не делала! - Так, так, та-а-ак... Значит, говорите, не растёт грудь, и в тоже время всегда болит голова... Интересный случай! С другой стороны: болит голова, а грудь всё равно не растёт, хм... При этом: грудь не увеличивается, а голова всё болит... Но! При постоянных головных болях размеры груди неизменны. Да xpен его знает, просто заколдованный круг какой-то!
- Следует ли ожидать новых допинговых скандалов в российской олимпийской команде? - спросили иностранные журналисты у пресс-секретаря ОКР Геннадия Швеца. - Мы еще не полностью проанализировали состав отрыжки Вячеслава Фетисова от его работы во Всемирной антидопинговой организации (ВАДА)-последовал уклончивый ответ.
Родители в выходные были на даче. Мама рассказывает: - Папа утром собрал газонокосилку. Косил, косил... Думает: "Что-то мне ноги жжёт, вроде бы крапивы нигде нет.." Потом только до него дошло, что это его током от его же косилки и бьёт. Теперь боится...
- Как в общаге отучить человека пить с утра взахлёб молоко из литрового тетрапакета? Правильно, налить в этот пакет "Балтику"-девятку! Хотя, справедливости ради надо сказать, что отмывать всё вокруг от пивного фонтана было не очень весело...
СЧАСТЛИВОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ Пятидесятилетний Петя, кочегар районной котельной, приехал в областной центр проводить в первый класс горячо любимого внука Артёма, поскольку Петин сын удачно женился ещё в студенческие годы и осел в городе. У Пети с отцом невестки была давняя договорённость: как внук пойдёт в школу - подарить ему хороший велосипед. Сбросились по 1500 рублей, купили. Гордый Петя пошёл с внуком гулять. Артём предложил деду зайти в магазин, посмотреть на перспективу кой-какие игрушки. Петя по деревенской привычке оставил велосипед около магазина. Выходят - велосипед тю-тю. Артём как-то разом погрустнел, да и Петя с лица немного спал. Но народ у нас приветливый и участливый. - Мужик, ты чего ищешь? Если велосипед, то его парнишка лет десяти во-он в тот дом потащил, вроде бы во второй подъезд. Петя ринулся по указанному адресу спасать имущество. Но снова убедился, что здесь не деревня, потыркался в запертую металлическую дверь, стоит у подъезда, думает, что делать дальше. В милицию по понятным причинам звонить не хочется. Тут с балкона 3-го этажа небритая личность поинтересовалась: - Эй, мужик! Ты часом не велосипед потерял? Дашь стольник, верну. Вот так в итоге цена велосипеда увеличилась ещё на 100 рублей, которые Петя заплатил исключительно за городскую науку... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Постепенно Челябинск из промышленного города превращается в курортный. Хотя моря там нет, но пройтись по центральной улице в одних трусах в порядке вещей.
- Ваша дочка, Семён Маркович, и поёт, и рисует, и сложена как Венера, и так образована... Рабинович с гордостью: - А поглядели бы вы на неё, когда она в Аркадии на спине плавает!...
АРГУМЕНТ Рассказывают, на каком-то концерте Смирнов-Сокольский за кулисами приставал к кому-то из актёров, шутя обвиняя его в том, что тот еврей. - Да не еврей я, Николай Палыч! - Нет, ты еврей! - Да ей-Богу же, не еврей! - Ну тогда покажи х**! Пришлось актёру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно посмотрел... - Да, ты не еврей... Но ведь и это не х**!
