Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Магнус Редькин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: - Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ах*е начинает мучительно соображать, но получается это у него весьма смутно. - Починить можем? - Никак нет, капитан! - Раздать команде и пассажирам спасательные жилеты! - Капитан, спасжилет у нас только один! - докладывает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан секунд десять что-то обдумывает, потом резко выхватывает спасжилет из рук штурмана, быстро надевает его на себя и выпрыгивает за борт. - Капитан! Капитан! Куда вы?! Сегодня же первое апреля! Б***ь, что мы скажем по прибытии?!.. "Какая, нах*й, пробоина?! Какая, в п**ду, ватерлиния?!" - думал в это время капитан воздушного лайнера, неумолимо приближаясь к земле...
Новый русский на "Мерседесе" приезжает в автосервис: - Слышь, братан, у меня проблема: кондиционер не работает. Дырочка в нём образовалась, фреон вытек. Механик говорит: - Да нет проблем! Дырочку сейчас запаяю, фреон залью. Надо только размер дырки замерить... - Не трать время, братан. Размер я тебе сам скажу: 7,62 миллиметра...
Новое поколение мобильных телефонов станет ещё лучше. Они сами будут решать, когда и кому звонить, какими рингтонами оповещать и о чём говорить. А уже следующему поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.
Разговор по мобильному: - Дорогая? - Да, милый! - Мы тут с мужиками засиделись... - Ничего страшного, дорогой! - И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить... - Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю! - Простите, видимо я ошибся номером...
Рядового распекают за пьянку: - Разве можно так нажираться?! Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом. - Товарищ майор, когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.
- А моя тёща курить бросила. - Это почему же? - Да я перестал давать ей денег на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!
В самолёте летят муж с женой, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает ему пересесть на его место, чтобы самому сесть рядом с женой. Чукча категорически отказывается. Муж недоумевает: - Но почему вы не хотите пересесть? - В агентстве "Аэрофлота" сказали, что чукча до Якутска без пересадок полетит. Муж подзывает стюардессу и объясняет ей ситуацию. Стюардесса наклоняется и что-то шепчет чукче на ухо. Тот сразу же соглашается поменяться местами с мужчиной. - Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы. - Я его предупредила, что средние места кресел в Якутске посадку совершать не будут.
Сидят два приятеля в баре. Мимо проходит потрясающая деваха. Один другому говорит: - Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней!.. Девица всё это дело слышит, оборачивается и предлагает ему: - Легко! Если неделю не ешь, не пьёшь - я тебе отдамся. Короче, приводит его к себе домой и закрывает в шкаф. Проходит неделя, девица выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать и говорит: - Я твоя! Он подходит к девушке, трогает её грудь и, вздыхая, мечтательно говорит: - Мягкая такая... как хлебушек...
Как доказали учёные РАН, Крым - исторически русская территория: крымчане произошли от отдыхавших на полуострове россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу.
В рамках реализации плана мероприятий, направленных на существенное повышение политического рейтинга В.В.Путина, российское телевидение показало В.Ф.Януковича в передаче "Как на самом деле выглядит тупой, злой, вороватый и немного сумасшедший"...
Женщина, которой врач прописал мужской гормон - тестостерон, приходит на повторный приём. Её беспокоят кое-какие побочные эффекты. - Доктор, гормон, который вы мне выписали, действительно помог, но, боюсь, вы назначили мне слишком большую дозу. У меня стали расти волосы там, где прежде их никогда не было. Врач успокаивает её: - Небольшая растительность - обычный побочный эффект применения тестостерона. Ну и где же у вас появились волосы? - На яйцах, доктор!
Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает: - Сынок, как твои успехи в школе? - Ну, что я могу тебе сказать, папа... Главное, что мы все живы и здоровы!
- Вадик, тут тебя Серёга очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. - Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А почему ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? - А он с топором приходил.
Пришёл в московский ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский, и я закажу то же, что он закажет". Приходит русский и говорит: - Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: - Эй, официант, мне сяй! Ну, налили ему чая, японец выпил несколько стаканов и думает, что одним чаем он не наестся, и решил ждать дальше. Пришёл ещё один русский и заказывает: - Эй, официант, мне щавеля с яйцами, раки на стол и сосисок на 15 рублей. Японец повторяет: - Эй, официант, шевели яйцами, раком ползи под стол и соси за 15 рублей. Официант, возмущённо: - Чего?!.. - Сяй!
Классическая ситуация. Шестисотый "Мерседес" и "Запорожец" сталкиваются на перекрёстке. Из шестисотого вылезает "братишка" и подходит к дедку, сидящему за рулём "Запорожца": - Ну, козёл, ты конкретно попал! Чё у тебя есть? - Денег нет, только вот в багажнике сидит енот - опытный минетчик. - Ух ты, а ну давай - попробую! Короче, енот отработал, братишка в полном экстазе. - Всё, дед! Инцидент исчерпан. Держи штуку баксов, и поезжай, куда ехал! Енот остаётся у меня! Приезжает домой, вручает жене енота послание: - Научишься готовить и стирать, б***ь, и пошла нахрен отсюда!
Гаишник останавливает тонированный "Мерседес" и просит водителя открыть багажник: - Так, а зачем вам бейсбольная бита? - А я, знаете ли, бейсболом увлекаюсь. - Понятно. Судя по травке, ещё и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов стерлингов и триста долларов мелкими купюрами! - А почему такой разброс? - Да я, знаете ли, деньги разных стран коллекционирую...
С начала года по инициативе ухрюпинской Службы судебных приставов злостным должникам выдаётся принудительное направление на городскую станцию переливания крови. За последние три месяца забор крови на станции увеличился на 20%, составлен график посещения для сдачи крови должниками. Рассматривается вопрос о погашении незначительного исполнительского сбора сдачей крови. Акция проходит под девизом: "От злостного должника - в Почётные Доноры!".
На приём к врачу пришла взволнованная дама: - Ой, доктор, так всё болит! Ну, вообще всё! - Очень хорошо! Вы курите? - Завязала! - Выпиваете? - Не-е-е, завязала... - А с мужчинами как? - И с мужчинами завязала. - Так у вас, милочка, типичное ОРЗ! - А что это? - Очень рано завязали!..
Военные действия на море. Капитан корабля подзывает боцмана: - Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят... Боцман выходит на середину палубы и орёт: - Эй, братва! Все сюда! Спорим, я сейчас лбом как зае*еню по палубе - корабль надвое расколется! Вся команда хором: - Да ну, не гони, Петрович! Так не бывает! Боцман размахивается и лбом по палубе - ТРЕСЬ! Оглушительный треск, корабль разваливается пополам. Те, кто не утонул, видят - капитан плывёт на деревянном обломке обшивки и орёт боцману: - Петрович, сука! Торпеда мимо нас прошла!..
"Сессия" - универсальный ответ на все случаи жизни. - Как дела? - Сессия. - Встретимся сегодня вечером? - Сессия. - Ты чего такой злой? - Сессия. - Почему трубку не брал? - Сессия.