Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это произошло в августе 1990 года. Надо было мне с моим приятелем, а потом и компаньоном, Геннадием слетать на один день в Баку. Ну вот, сделали с утра все свои дела в городе, заехали на местный рынок - прикупили 4 по 0,5 Азербайджанского коньяка Бакинского разлива, вечерком уже окунулись в грязно-нефтяном вонючем море и повезли нас в аэропорт. А в то время в Баку уже был введен комендантский час, пришлось в связи с задержкой рейса помаяться в зале ожидания, и рюмку не примешь, машину-то свою бросил в Домодедово, а Генка из солидарности тоже не пьет, измучились, словом. Третьим к нам в ряд в ТУ-154 подсел их министр культуры, ранее нам всем хорошо известный как эстрадный певец Поллад Бюль-бюль Оглы. Покосился на нас, воняющих нефтью, развернул "Правду" и стал читать. Референт его пожелал хорошего полета и убежал во второй салон. Лизоблюд. Взлетели уже часа в 2 ночи, свет притушили, самолет практически уснул. Погода за иллюминатором ясная, иногда даже видно отражение луны в зеркальцах рек и озер на земле. Через 1-1,5 часа полета подходит к министру один из пилотов: "- Поллад, ля-ля-ля, командир зовет Вас в кабину,"- на что великий певец, типа "-Передай командиру,- я не умею пилотировать самолеты, пусть, мол, как-нибудь сам рулит; утром в правительство СССР идти, а рейс и так задержали, он не пыспался и устал, пусть нажмет на газ" и все такое. А пилот настырный такой, идите в кабину и все, и, типа, нас атакует НЛО и чем все кончится никто не знает. Поллад вскочил так быстренько и убежал... и больше не прибежал. А экипаж бакинский. Вдруг, ешкин нос, действительно, с левой стороны что-то яркое, охренительно яркое в ночи и большое как-то надвинулось на борт, и аж правая щека к зубам прилипла - нас куда-то вправо бросило, потом вверх, потом вниз. Все спят, самолет минут пятнадцать колбасит из стороны в сторону и Поллад свинтил, парашюты, сволочи делят, не иначе. Страшно, бля... и тоскливо. Открыл я коньяк и мы по 2 стакана залпом выпили. Только б приземлиться, а с Гаи всегда решить можно, да и до Щелкова от Домодедова ехать недалеко. Однако, на час позже, правда, но сели. Певец первым выбежал из кабины и в правительство уехал, а мы дождались, когда все выйдут и к командиру: что было, да как? А он показывает нам бортовой журнал, вся эта хрень там записана:- на траверсе (или траверзе) Махачкалы, на такой-то высоте, таким -то курсом подверглись излучениям до омерзения огромного неизвестного объекта. Противно, что была утрачена связь с землей и мы 40 минут летели в сторону Турции, потому-что приборы не работали и они все сами жутко перепугались, и если б у них были парашюты, то фиг бы они остались за штурвалом, и не могли бы мы его угостить тем самым, чем от нас так приятно пахнет... иногда встречаются эти космические ублюдки на различных направлениях, вслух про это устав КПСС говорить не велит, но таких больших и наглых тау-китян он еще не видел, хотя летает со времен Никиты Сергеича... и вообще... P.S: А до Щелкова доехали без проблем. Максим
Прочитал историю о Зинчуке и вспомнил то, что произошло в июне. Я работаю в ресторане "Тинькофф" в Сочи. Летом сюда повально ездят артисты, в день по 3-4 концерта в разных местах. Так вот в конце июня должен был приехать Зинчук. Наша администрация как то договорилась с его директором Настей, чтобы он у нас выступил, но так как это произошло всего за два дня до предполагаемого концерта никаких афиш мы напечатать не успели. И директор Зинчука их переслать тоже не смогла. Короче нас попросили на входе всем посетителям ресторана объявлять, что завтра концерт Зинчука. Стою я на входе, разговариваю с администратором. Заходит компания человек 6-7. Стоят ждут лифт на третий этаж. Я подхожу: - здравствуйте, у нас завтра в 21 час выступает Виктор Зинчук, приходите на концерт. Ко мне поворачивается человек в солнечных очках : - Видимо придется прийти, потому что Зинчук -это я. Оказалось, что Зинчук с группой приехали на день раньше, чтобы отдохнуть и зашли поужинать и пива попить :)))
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!
Наташа Ростова отправляется в церковь, по пути встречается с идущим навстречу поручиком Ржевским: - Поручик! Вы из храма? Довольно неожиданно... - Да, ходил на воскресную исповедь, ерунда какая-то. - Отчего же? - Да батюшка говорит: "Как хотите, чтобы люди обращались с вами, так и вы с ними обращайтесь". - Истинно и говорит, поручик. - Ни хера себе! Что же мне теперь, у всех в рот брать?
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется: - Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета «ТУ-154-2Б»? - Все очень просто. «ТУ» - означает, что самолет собран в КБ Туполева, «150» - количество сидячих мест в салоне, «4» - число членов экипажа… - Простите, а что такое «2Б»? - А это мы с Маринкой.
Идет злой гаишник по дороге: промок, денег нет. Вдруг видит стоит на обочине машина. Подходит, смотрит в окно, а там мужик с девченкой отрывается. Пригляделся: а она-то вроде бы ничего, ну и говорит: - Ты чего это, мужик, в ощественном месте безобразничаешь. Хочешь-не хочешь, а я буду следующим. - А что, я не против. Давненько я не драл ментов!
Судя по размеру премии, выплаченной Соединенными штатами за выдачу сыновей Саддама Хусейна, сейчас миллион долларов как раз равен одному серебрянику....
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик. Поручик мнется: - Hаташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь? В пи&де?? Оригинально!!!
Сейчас очень модно говорить на две темы: КРЕДИТЫ МВФ и ЭМИССИЯ. Это преамбула. Собственнол история: - Еду от Даниловской площади (там находится Гознак), пробки, все дела. Вдруг под вой и мигание обгоняет колонна из 15 банковских деньговозов, да не обычных, а на базе камаза - больших. Пристраиваюсь бампер в бампер за последним, еду. Хорошо, быстро. Думаю - откуда дровишки. И тут взгляд падает на номер последней машины: XX-XX МВФ. Вот так.
Бредет по пустыне мужик изнемогая от жажды. Вконец обессилев падает лицом в песок и вдруг замечает бутылку. Судорожно вскрывает... оттуда джин:"Ну давай свои желания." Мужик радостно:"Хочу домой!!!" - Ну пошли. - Да я быстро хочу! - Ну побежали.
Большой концертный зал. Начало концерта. Зал в ожидании. Появляется дирижер. Взмах палочкой, и в ужасе... - Где моя "первая скрипка"? (Ответа нет). Я спрашиваю: где "первая скрипка"?! (Ответа нет). Я в последний раз спрашиваю: где "превая скрипка"?!!! Тихий глос одного из музыкантов: - В туалете дрочит. - Что?... Дирижер бежит в туалет, пиноком открывает одну кабинку - пусто, вторую - пусто,.. в последней находит "первую скрипку", занимающегося выше сказанным делом. - И это моя "первая скрипка"?... И это моя "первая скрипка"?!.. Выше локоть! Мягче кисть!
Идут три грузина. Впереди их идет роскошная блондинка. Грузины между собой : - Я бы этой дэвущка перстэн с брилянтом подарыл бы ! - А я бы машыну Волгу! - А я бы перстэн, машыну и трехкомнатную квартиру подарыл бы ! Девушка оборачивается и спрашивает : - Простите, а кто из вас сказал последним ? Грузины : - Ты дэвущка иды, иды. У нас тут свой, мушской разговор.
Итак, возвращаемся домой после тренировки. Кто не знает – частенько после активных занятий спортом организм по непонятным причинам сильно пробирает на зевание. Ну, рефлекс какой-то. Так вот, троллейбус. Народу вокруг немного, но достаточно для того, чтобы стоять, а не сидеть. Двое – я и Санек, как близнецы, стоят рядом друг с другом в одинаковой позе: правая рука - на поручне (что над головой), в левой - здоровенная спортивная сумка. В какой-то момент времени, предательская зевота обрушивается на меня со страшной силой. Так как руки заняты, а сил сдержаться нет, зеваю не прикрываясь. В это время Санек, увидев, как мне хорошо, как душевно у меня происходит процесс зевания (а он действительно происходил по полной программе), делает морду кирпичом, глаза - настолько пустые, что по выразительности они уступали только кнопкам лифта, утыкает лицо в сгиб правой руки и, во всю мощь своих легких, продолжительно начинает кричать «Уррраааааааааааааа!!!! »... ... и совпало это как раз с тем моментом, когда процесс зевания достиг своего наивысшего пика... Комизм ситуации я просек, когда еще только первые невозможно изумленные лица начали вытягиваться в мою сторону. Естественная реакция организма на комизм – смех. Так вот, истина, которую я просек в тот день, истина, которая запомнилась мне на всю жизнь – это никогда, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НИКОГДА нельзя пробовать смеяться во время зевания!!!! Эффект был просто сногсшибательный – у меня свело челюсть!!! В положении наивысшего пика зевания! Меня аж парализовало всего от боли!!! А рот открыт... А Санек все орет... А лица окружающих... вы можете себе представить, какое выражение морды должно быть у кролика, обнаружившего, что на него охотится кочан капусты? Так вот выражения этих лиц были, наверное, близки к выражению этой морды. ... а я еще месяц после этого зевать не мог. Только начну – тут же в памяти всплывают выражения тех лиц, и истерический хохот прекращает процесс зевания на взлете. И вот что я заметил – организму зевать просто жизненно необходимо, т. к. если он своего в этом плане не получает, он начинает требовать этого еще раз. Снова. И думать ни о чем другом не позволяет. Так и ходил я целый месяц – то глубоко задумавшийся, то истерически ржущий...
Женщина возвращается с базара с полными сетками. Вдруг ей преграждает дорогу мужик в длинном плаще. Распахивает его................голый. Баба посмотрела на него..........: - Блин яйца забыла купить !!!!!!!
Пьяного в стельку мужика, посчитав мертвым, отвезли в морг. Тот утром просыпается. Хреново так ему...... Видит рядом на столе бабушка лежит. Он бабушке: - Доброе утро, бабуля! Бабушка: - Какое доброе утро, сынок? Не видишь, мы же в морге.... Мужик: - Ну тогда "гутен морген", бабуля!!!!!!
Пока расшифровывали информацию с аппарата "Фобос-грунт", российские специалисты так с ним разругались, что теперь стесняются обнародовать, что он им, собственно, сообщил.
Звоню в банк перед закрытием: - Добрый вечер, Марину будьте любезны. - Она уже ушла домой. - А не могли бы вы мне сбросить по факсу... - А факс тоже уже ушел домой... - 8-()
Пригласили меня как то на свадьбу... и не просто гостем, а свидетелем. Ну, скажу я вам... хреновей меня, себя чувствовал только жених. Достались нам выкупы, конкурсы и прочая изнуряющая дребедень. Долго думал я перед свадьбой, что-же подарить. Решил, что должен быть 1-2 прикольных подарка и один нормальный. С нормальными подарками проблем нет- все есть в магазинах. А прикольные пришлось придумывать самому. Первый подарок простой- семейные трусы (незнаю какого размера), в которые могли влезть одновременно жених с невестой, да пожалуй еще и свидетели. А вторым подарком стала простая деревянная скалка, перевязанная ленточкой, с инструкцией по применению (собственного сочинения), которую я и приведу ниже:
Инструкция по эксплуатации На изделие: «Пульт дистанционного управления мужем»
1. Показания к применению: Применяется как успокаивающее средство, как средство предупреждения от необдуманных действий, а так же в воспитательно-поучительных целях. 2. Противопоказания: «Пульт дистанционного управления мужем»- далее как «Изделие», не может использоваться для принуждения к исполнению супружеского долга. Примечание: во избежание травматизма запрещается использовать изделие в качестве мужезаменителя, 3. Общие указания: Изделие не используется в случае алкогольного опьянения объекта управления. Действие прибора распространяется на время «до опьянения» и на время «после отрезвления» мужа. 4. Способ применения и дозы: Дозировка устанавливается индивидуально, в зависимости от ваших желаний, настроения и степени вины объекта управления. Изделие может применяться как: а) Средство непрямого воздействия. Изделие устанавливается на видное место (в сервант, крепится на стену, устанавливается в вазу на кухне или в комнате). В ходе обсуждения спорных вопросов с объектом управления (мужем), старайтесь смотреть не на мужа, а на пульт управления. Заметив Ваш взгляд, муж пойдет на уступки. б) Средство прямого воздействия. Пульт берется в правую руку и выполняются легкие вращательные движения изделием перед лицом объекта управления. В данном случае изделие имеет магическое действие на мужа. в) Средство механического воздействия. Изделие может использоваться в качестве массажора. В этом случае изделием выполняются легкие поглаживания или легкие похлопывания по мягким местам объекта. Примечание: Запрещается выполнять сильные удары или бить мужа по голове. Это может привести к поломке изделия. 5. Побочные действия: От частого использования пульта дистанционного управления у вашего мужа могут наблюдаться нервные тики, недержание и несмывание за собой. 6. Срок годности: Н Е О Г Р А Н И Ч Е Н
Бобр стоит возле чей-то норы и орет в нее: - Х..ня !!!! - нет ответа. - Х..ня !!!! - нет ответа. Он опять - Х..ня !!!! Вылазит какое-то животное и говорит : - Я не х..ня , я выхухоль..... Бобр: - Ну сейчас, буду я всякую х..ню на Вы называть.
Представьте, 5 июня, среда, Чемпионат мира по футболу, на ОРТ идет трансляция матча Тунис - Россия. Комментирует Василий Гусев: "Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Тунис - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу африканских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
В одессу приехал Альберт Эйнштейн. Разговаривают два еврея: - Знаешь, Моня, к нам в Одессу приехал великий физик и математик Альберт Эйнштейн, объехал весь мир, открыл теорию относительности... - Шо ты, Абрам, не знаю никакой теории относительности!!! - Да ты что, Моня! Ну смотри: например ты нагрел сковородку до 60 градусов, ты можешь пожарить на ней колбасу? - Нуу, нет... - А если ты сядешь на нее жопой, ты обожжешься?? - Нуу.. да! - Так вот это и есть теория относительности: относительно колбасы сковородка холодная, а относительно твоей жопы - горячая!!
- Ну таки и что, ОН С ЭТОЙ ХОХМОЙ ОБЪЕХАЛ ВЕСЬ МИР??
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету."
Нелегальный эмигрант из России устроил в Венеции настоящий переполох. Некий Виктор Соболев угнал речной трамвайчик и полтора часа играл в кошки-мышки с полицейскими, которые были уверены, что ловят особо опасного террориста из "Аль-Каэды", сообщает Daily Telegraph.
Когда же трамвайчик все-таки догнали, а угонщика скрутили, выяснилось, что он совершенно пьян. Немного протрезвев, 36-летний Соболев сообщил, что на родине был моряком, а теперь ужасно скучает по морю, потому и не смог удержаться от соблазна и угнал несчастный "вапоретто" (так в Италии называют маленькие речные трамвайчики).
Соболев сказал, что собирался, покатавшись, вернуть угнанное плавсредство, а полицейский катер он чуть было не протаранил безо всякого злого умысла.
Теперь незадачливому моряку придется предстать перед итальянским судом... и прочее.
Ну вобщем, банальная и не смешная история из цикла "знай наших!".
Но мне понравилась концовка, давшая еще одно (довольно забавное) определение русскому мату:
Итальянцы до сих пор не разобрались, откуда родом Виктор - из самой РФ или из какой-либо братской республики, говорит он на русском языке с легкой примесью "РУССКОГО СТРОИТЕЛЬНОГО".
Мент останавливает машину, подходит к водителю, тот: - Не мешайте, я сейчас занят. - Мент подходит поближе и видит: Между ног у мужика висит маленькая обезьянка и отсасывает. Мужик бьет ее по голове, она отсасывает быстрее. Бьет еще раз, она отсасывает медленнее. Мужик кончает, и говорит менту: - Хочешь попробовать? - Нет, вы мне всю голову отобьете...
О кондукторах. Известно (спасибо Николаю Васильевичу), что русский человек за словом в карман не лезет и не высиживает его как наседка яйцо. Если взять наших южан, т. е. живущих по обе стороны изогнутой прямой между Ростовом и Одессой, так это верно вдвойне. Итак.... Ростовский троллейбус конца 70-х или начала 80-х. Остановка рядом с мединститутом. В ту пору у нас училось много представителей "освободившейся Африки". Один из них заходит в троллейбус и на совершенно невинное обращение кондуктора, очень обаятельной женщины бальзаковского возраста, "Молодой человек, будьте добры за проезд..." бросает через губу "Не моледой челевек, а гОспОдин..." (повторю, конец 70-х начало 80-х). Ответный удар настиг его через сотую долю терции - "Ты дывысь, учора тильки с пальмы злиз, а сьогодни вжэ господын..."
Разговаривают два американских психолога: - У Русских совершенно другая психология: они говорят одно, думают другое, а делают третье. - Да у них и физиология другая! Вот я слышал как двое разговаривают: "Надень шапку на хер, а то уши замерзнут"
Иван-царевич решил женится на Василисе Прекрасной и пошел сватать ее у бабы Яги. Баба Яга выслушала его и сказала: "Кинеш Василисе 20 палок отдам за тебя, не кинеш - убью тебя. Яполетела по делам, а кота Баюна оставляю считать." Села в ступу и улетела... Вернулась, смотрит: Всилиса Прекрасная лежит никакая, избушка на курьих ножках развалилась и перед избушкой здаровый хуй лежит. Баб Яга спрашивает Василису: "Василисушка, что случилося." Василиса: "Да, Иван-царевич кинул мне 20 палок, избушке 40 и побежал в деревню догонятся." Баба Яга: "А это что за хуй лежит." Василиса: "Да это кот Баюн охуел."
Сидим: моя мать, моя жена, моя дочь (7 лет) и я. Разговоры о том, ка Дарья учится в школе. Мать ей говорит:
- Вот, Даша, я отличницей в школе была.
Дарья:
- А мама?
Бабка:
- Она тоже. Вот так нужно учиться.
Дарья:
- А папа?
Бабка (в педагогических целях):
- Он троечник был (типа, учись, как мы с мамой).
Дарья (немного подумав)
- Ну и что? Теперь-то он директор, а вы?!
Бабка замолчала (Вообще, ее смутить сложно - она на металлургическом заводе зам. директора по финансам и ей 65 лет; к тому же, она до сих пор на горных лыжах ездит). Так и не нашлась, что на справедливую отповедь ребенка ответить.
Заходит посетитель в ресторан "Охотник". Смотрит меню и его внимание привлекает блюдо "Пельмени с зайчатиной". Он удивленно спрашивает у официанта: -Надо же, неужели эти пельмени действительно с зайчатиной? Не дешевое удовольствие ведь. Официант смущенно: -Ну признаться, разбавляем немножко конинкой. -И сильно? -Да нет, один к одному -Это килограм зайчатины на килограм конины? -Не совсем так - один заяц на одного коня...
Ельцин (Е) по телефону разговаривает с Израилем (И): И: - что вы надумали делать с Лениним ? Е: - Оказывается в его роду были евреи. Надо срочно его хоронить. И: - Так давайте его нам, мы и похороним. Е: - ... Неееее у вас уже один воскрес.
ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО как оно есть (самый точный пеpевод)
Hад Италией обшиpной Солнце светит с наглой моpдой. А под лестницей, в камоpке Папа Каpло pежет бpевна. (Хочет сделать буpатину, что, скажу я вам, не пpоще, чем пиздою улыбаться) Сделал уши из каpтона, Hос из щепки свилеватой, Пpиспособил под мудя два чеpвивых желудя, А потом, зевнув от скуки, Под елду он точит pуки. Буpатино получился Чуpка-чуpкою, но мило Улыбался он ебалом, Что весьма немаловажно. Папа Каpло вытеp pуки Пpямо об его pубашку, И сказал "тебе я - папа, А тепеpь пиздуй-ка в школу, Потому, как тут в камоpке Хавать нечего, по жизни." (Даже выдал умну книжку, "Патологии безмозглых", Что нашел он на помойке, Роясь в поисках полена)
Буpатино был не пpомах, Книжку пpодал он слепому, Что стоял пpед двеpью хpама, (Получил взамен чеpвонец, Выдав сдачу пиздюлями) И пошел, pыгая стpужкой, Пpямо к кукольному театpу.
В театpе толстый жлоб - диpектоp, Изловил его в антpакте, (Запpодать мечтал японцам, В виде щепы или стpужек), Hо полено отпизделось, Рассказав ему пpо двеpцу, Что в камоpке отделяла От соpтиpа всю жилплощать. Тот лапшу pазгpеб pуками Hа своих ушах мясистых, Дал ему двенадцать злотых (Коих было пять - фальшивых), И отпpавил тихо на хуй, Пpиказав молчать пpо двеpцу.
Hо Базилио, стpадавший Гемоppоем, и Алисой, Услыхав в его каpмане Звяканье монет об яйца, Охмуpить pешил пpидуpка, Чтоб отнять весь алюминий! Подошел к нему он сбоку, Костылем огpел по пузу, И нимало не смущаясь, Пpедложил свои услуги, По вложенью денег в землю. И Алиса тут же, наспех, Как смогла, изобpазила, Словно в ящике - pекламу, С pаздеванием и MALS!-ом. Буpатино вмиг отбpосил, Все мечты нажpаться пива, И заpыл все деньги тут же, В кучу мягкую навоза, Посолив, сказал тpи слова: "Кpэкс, пэкс, фекс", Иль что-то вpоде...
Hочь подкpалась незаметно, Hад навозом паp поднялся, А пpоклятое полено Cтоpожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак, И Алиса мелофоном Отвлекает, и гpозится Что менты сюда пиздуют, И конец, мол, скоpо света... Вдpуг навоз зашевелился, И оттуда показалась В дупель пьяная Тоpтилла, Что косила там от супа. Уши от деpьма пpочистив, Пpедложила нагло сделку: "Кто замочит Дуpемаpа, Что пиявками тоpгует, Тот откpоет две шкатулки, Если отгадает слово". Hо ублюдок Буpатино Завопил - "игpаем "супеp"!!! Либо суп из этой сваpим, Либо - ключ от "запоpожца"! Чеpепаха, пpиумножив, От тоски навозну кучу, Пpедложила сpазу - ключик, Hо! - За яйца Дуpемаpа.
Дуpемаp пpисел в соpтиpе, Hад очком по типу "дыpка", И... Мгновенно и бесшумно...
Отдала Тоpтилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом, Лишь один "товаpищ" знает, А богатый Буpатино Двух мошенников оставил Добывать в деpьме монеты, И напpавился в камоpку, Hа елде ключом вpащая, Им отца в соpтиpе запеp, И пpодал камоpку гpекам За свободную валюту.
Папа Каpло так pугался Hа очке, что чеpез сутки, Гpеки убежали в стpахе, Поминая в pеке pаков...
А полено с папой нынче, Ездют в театp на pолс-pойсе, И тогда диpектоp вшивый, К ним в соpтиp с отмычкой лезет, Hо чего ему там надо, Знает лишь мудpец мохнатый...
У нас в Казахстане после обретения независимости стали писать все названия (в т. ч. городов) на казахский лад. Алма-Ата - Алматы, Чимкент - Шымкент (жы-шы пишы с буквой "ы"), Усть-Каменогорск - Оскемен, Уральск - Орал и т. д. Мелочь, а приятно. Вроде как что хотим, то и делаем. История. Сижу, смотрю по ТВ конкурс Мисс Казахстан. Первое место получила по-моему алматинка, второе - из Астаны, короче говоря, не важно. Внимание! Приз зрительских симпатий завоевала самая красивая девушка Уральска - Мисс "Орал". Это звучало круче, чем Мисс Криворожье. Я плакаль.
Жена собирает мужа-военного на работу... погладила рубашку, китель, брюки, галстук приготовила... носки там ну все короче... доводит до двери, а муж и говорит: Слушай, а дай мне сто рублей... а!? Жена: зачем? Муж: нуу я пойду с работы, встречу друзей... третим буду... Жена: ты, лучше, с работы домой иди... первым будешь:)
Это даже не история, а быль, причем советских времен. В одно из наших зарубежных представительств пришло указание: "в связи с проведением консультаций по вопросам (ну, скажем, согласования геостационарных спутниковых систем)оказать содействие прибывающей из Москвы делегации в составе...." Далее следует список фамилий (можно назвать и более колоритные, но дело в другом). "Браверман, Гершензон, Бугельзойман, Рабинович, Кац, Трахтенберг, Кацнельсон, Колотыркин...". Все, естественно, ехидничали по поводу последней - "па-а-анима-а-ем, ученый в штатском". Оказалось, именно он был единственным специалистом в этой "делегации".
Не совсем это история, но достаточно, на мой взгляд, забавная инфо. Статья в "Комсомолке" освещает события ралли Париж-Дакар.
http://www.kp.ru/daily/23200/26084/
... О наших же парнях на «КамАЗах» уже слагают легенды. Непререкаемый авторитет Володя Чагин со своим экипажем создал такой запас прочности, что догнать его не смогли ни «Татры», ни «ДАФы», на которых ехали суперпрофессионалы. На предпоследнем этапе он шел с отрывом более чем в полтора часа - и победил!
Ну а назло всем еще и Фирдаус Кабиров со своими ребятами стал вторым. Будете смеяться, но по суммарному подсчету времени четвертым победителем в ралли неофициально стала машина техобслуживания «КамАЗа», которая гнала за ребятами, чтобы исправить поломки...
Наташа Ростова отправляется в церковь, по поти встречается с идущим навстречу поручиком Ржевским: - Поручик! Вы из храма? Довольно неожиданно... - Да, ходил на воскресную исповедь, ерунда какая-то. - Отчего же? - Да батюшка говорит: "Как хотите, чтобы люди обращались с вами, так и вы с ними обращайтесь". - Истинно и говорит, поручик. - Ни хера себе! Что же мне теперь, у всех в рот брать?