Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок истории в львовской школе. - Кто такой Гитлер? - Он начал вторую мировую войну за независимость Украины. - А еще он создал концлагеря. - И убил там много жидов, ляхов и москалей.
- Петровна, как твой внук? - Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел. - А ты его видела? - Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым, а теперь он дед.
- Дмитрий, Анатольевич, Вы заявили, что Вы против цензуры в Интернете. Означает ли это, что на посту президента Вы будете укреплять ценности демократии? - Дело не в этом, в Интернете эффективнее другие методы. Мой предвыборный лозунг "Превед, Медвед!" показал свою эффективность.
- Господин Хиддинк, в чем, по-Вашему, причины поражения сборной России в полуфинале? - Я вижу три причины: Первая. Россия плохо играет в дождь. Вторая. Бог болеет за Испанию. Третья. В Вене нет Лужкова.
Вопрос к Медведеву. - Почему российская армия не дошла до Тбилиси? - Всему свое время. Первый раз американцы не дошли до Багдада, и Саддама Хусейна не повесили, а оставили у власти.
Хе-хе!Жил-был в нашем классе клевый чувак,звали его Яша!(верней так его не звали,это была нечто производное от Яковлев Саша...)Была у него одна проблема,он был очень замкнутым,никогда не начинал разговор первым..короче полная олигофрения налицо!И вот как-то по улице шел Йогурт(еще один чувак противоположный по своему характеру Яше).Йогурт часто издевался над Яшей..ему нравилось часто "тискать" лапоухие уши своего одноклассника.И вот счастье-то какое!!По улице на встречу Йогурту шел Яша.Неожиданно у Йогурта возникла идея поиграть в компьютер у Яши дома(у Йогурта дома был компьютер,но согласитесь,всегда приятно поиграть в аркадные игры не на своем компьютере)!Яша не смог дать отпор Йогурту и они вместе очутились в яшинской квартире,во как! Йогурт сразу(как токо снял обувь)направился в комнату с компьютером! И..Там сидел Яшин батя и активно работал на компе(видно что-то важное)! Йогурт пришел в ярость и сказал: "Я ПРИШЁЛ ИГРАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ!" яшин батя повиновался судьбе и через несколько минут 13-ти летний Йогурт занял место у компа вместо престарелого яшиного отца :)
Прибегает Параска к мужу Гринко и говорит: - Представляешь, в магазин завезли дерьмо немецкое. Надо бы взять.... - Бери. Через 15 минут прибегает обратно. - Нет, не взяла. - Почему? - Перевода на украинский не было.
В кабинет к Штирлицу входит Мюллер и говорит: - Гутен таг штандартер фюрер Штирлиц! Штирлиц отвечает: - Серега кончай пургу мести! Я последний жучок 5 минут назад перерезал.
Рассказы о русских в США перестали веселить лишь тем, что американцы не понимают русский язык и/или русскую культуру. Этот рассказ пойдет не просто о культуре, а о бескультурье, в котором я был замешан с головой. До сих пор стыдно.
Итак, гуляем мы с женой и сыном по 5 Авеню, устало глазеем на небоскребы. Сзади нас находится слегка надоевший Центральный Парк, по бокам находятся бутики различных дизайнеров и модельеров. Словом, рай для туриста, но не для жителей Нью-Йорка, которыми мы являемся.
Вообще, то, что американцы толстые - это не совсем правда. Есть и толстые, есть и худые. В общем-то, от выходцев из славянских стран не сильно-то они и отличаются. Ну разве только лицами, которые на неискушенный взгляд могут показаться чудовищно страшными. А что касается упитанной комплекции - так многие не комплексуют от того, что давно перевалили за центнер, а даже еще и принаряжаются.
Это была преамбула. Само действие развивалось так (предупреждаю, здесь будет мат, а также из-за плохого слуха я говорю громко): перед нами (мной, женой и сыном) идет чета из четырех человек: муж и жена в возрасте и средней полноты, старшая дочка с хорошей фигурой и младшая дочка комплекции раскормленной мисс Пигги. А я вообще не очень адекватно реагирую на человеческую толщину, а в этот раз не сдержался вообще.
- Жена, глянь, какой бабец перекатывается? - Ой, ужас какой...
Прошли еще один квартал. Чета оказывается прямо перед нами.
- Блин, они опять тут. Эта толстожопая бы хоть юбку подлиннее надела, чтобы свои слоновьи копыта скрыть. - Ну ладно, что уж тут.
Девушка, о которой идет речь, поворачивается, продемонстрировав, что спереди она явно не лучше.
- Бля, ну и страхопиздище. Кто ж такую трахать-то будет? Такой же колобок? - Макс, ну как ты можешь говорить? Ей же плохо. - Ей плохо? Да ты посмотри на нее. Люди, которым плохо, так не жрут. Посмотри на ее сестру - совсем другое дело. Аппетитная девушка, все при ней. И лицо не тупое.
Проходим еще квартал. Толстушка перед нами отстала от семьи и в несколько смешных прыжков догнала их. - ОНО еще и бегает? Ой...
Жена тихо угарает.
Обгоняем обсуждаемую семейку. Доходим до 42 улицы и ждем зеленого сигнала светофора. Вдруг я оборачиваюсь, лицезрею всю ту семью и, толкая жену в бок, продолжаю: - Посмотри на это уебище последний раз, а то убежит.
В это время сзади раздается чистая русская речь без акцента: - Ну что, куда пойдем, направо или налево?
Эта речь принадлежала не жене... Она-то, услышав эту фразу, рванула на красный свет, чуть не попав под проезжающую желтую машину такси. Я же выполнил все спринтерские нормы, перебежав с коляской проезжую часть за доли секунды.
Долго нам с женой пришлось отсмеиваться...
Но всем русским за рубежом урок: не говорите при людях гадости про них. Они могут их понять.
Была со мной такаяя история. Живет в соседнем доме одна моя сокурсница. Я ей часто названисал, если надо чего по делу. Соответственно когда я ей звонил, я говорил: Позовите Юлю к телефону. К ней домой наведовался редко, новсеже бывало. И вот както раз она мне дала CD с фильмом и сказала в тот же день занести в тотже день После просмотра кина, я взял диск и понес ей домой. Нажал на кнопку звонка, дверь открала ее мама и я по привычке и говорю: Позовите Юлю к телефону.
одна из ведущих софтверных компаний выпустила игру ДУМа-2003 (DOOM-3). 1 уровень - голосование (вы набираете состав Госдумы, который предполагаете мочить) 2 уровень - выбор оружия (2 варианта - топор и BFG-9000) 3 уровень - собственно мочилово.
Победитель выходит в следующий тур - DOOM-2004 (выборы президента)
Заговорили сейчас с друзьями о почерках, и к слову "почерк" сразу история прилипла - поделюсь. Лет 20 назад шел как-то из школы, и возле дома на дороге открытку увидел. Любовь к написанному слову у меня с детства - поднял, короче, читаю... А там не открытке с изображением то ли Волгоградской Родины-матери, то ли нашей питерской, с Пискаревки, короче, с жутким военно-патриотическим надрывом на лицевой стороне, накорябано рукой какого-то двоешника строки четыре-пять. С невообразимым количеством орфографических, лексических, синтаксических и прочих возможных провинностей перед родным языком в четырех этих строках изложена целая цепь претензий к какой-то неверной то ли Ленке, то ли Зинке, с какими-то туманными угрозами и намеками на счастливое прошлое. Текст сам из памяти, к сожалению, стерся, а вот постскриптум... Да-да, после всей этой галиматьи и нетвердой подписи - как положено: P.S. Поминял подчерк патомушто пишу другой ручкой. Ну какая красавица могла устоять...
чеченка родила ребенка, а у него граната в руке- все врачи разбежались только муж роженицы отнял у ребенка гранату и всплакнул -уж он то точно помнил что девять месяцев назад в его доме ночевал шамиль басаев.
На тему выборов в Украине: Глава ЦИК - одессит Кивалов На митинге в Одессе в поддержку Ющенко особым успехом пользовался лозунг "Кивалов пидрахуй!!", что в переводе на русский значит "Кивалов, подсчитай!"
Ну летят в самолете русский, амереканец, еврей, и хохол. Ну вдруг катастрофа и у них три парашута на всех. Ну сидят думают кому жить важней. Ну хохол: У меня виноградники растут, а то без меня пропадут. Ну дали они ему парашут ну как без вена. Ну сидят дальше думают ну еврей говорить: Вот блин у меня дома 9 детей и жена есть хотят ну как они без меня.Ну дали,полетел.Сидят дальше думают ну амереканец говорить: Русский ты меня все равно объебешь ну на тебе парашут. А руский: а у меня есть.Амереканец: как есть было же три парашута на четверых. Русский: ну слушай. Ну хохлу я дал парашут ну как мы без вина, а еврей базарит что типа у него дома 9 детей и жена есть хотят ну я ему и дал мешок картошки!!!
Еду утром на работу. Наперекрестке, для того что бы повернуть налево, пристраиваюсь за трамваем, разрисованным рекламой мебельного салона. Сижу, разговариваю с женой. И обращаю внимание на надпись на заднем борту трамвая: "До встречи!". С чуством юмора у этих рекламщиков все в порядке.
Сюрреалистичный вечер. Приехал вечером с работы, немного устал, включил какой-то фильм, приятель много много дал. Название на английском... ну думаю ладно. Так фильм был на китайском! С английскими субтитрами! Про китайцев геев! И наполовину черно-белый! Я после этого решил поработать немного, а то еще приснилась бы эта хрень. Но! день не закончился! Я проголодался, работать без еды не могу! пошел в магазин! Пол-двенадцатого, на улице тьма ужастная, тепло и дождик моросит! Купил минералки кефиру, вафли, печение. Шел назад, поскользнулся и.... ЕБНУЛСЯ в лужу плашмя от всей души со шлепком, втайне радуясь что телефон дома, а то разбил бы! в темноте, в грязь, которая лежит на льду! Вафли с печеньями - НАХ! Минералка лопнула!!! А пакет кефира вылетел из руки и полетел вверх (ну я руками размахивал). Вот... Долетел он до уровня второго этажа, я уже лежал себе спокойно как бомж в грязи, похохатываясь над собой, а он плюх - и целый, зараза. Домой принес, помыл, открыл, выпил и спать лег!
Перед матчем. Как Франция с Португалией сыграет? Фигу его знает. После матча. Будут ли в финале играть португальцы? Фигу. Значит будут играть? Я же сказал - фигу им, а не финал.
Жена(Ж) грит мужу(М): Милый давай сходим сегодня в театр М: НЕ сегодня же Спартак играет Ж: СПАРТАК, СПАРТАК да ты этот гребаный Спартак больше меня любишь М: Да что ты дорога я и Динамо больше люблю
Встречаются три подружки. Одна говорит: Вот вышла замуж за американца. Сказал, что не буду посуду мыть. День не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день привез посудомойку. Вторая: А я вышла замуж за немца. Сказал, что не буду посуду мыть и стирать. День не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день привез посудомойку и стиральную машину. Третья: А я вышла замуж за русского. Сказал, ни хуя делать не буду. День не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день один глаз стал видеть.
Одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: - Ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!! Макс.
Некотрое время назад довелось мне работать администратором в компуперном клубе.... Так вот. Сидим днем с напарником, которому меня вечером менять на смене, народу нет, и тут заходят два паренька, лет так 15-16, то есть про ЭТО им задумываться как раз время.... Сильно помявшись, один из них очень вежливо спрашивает есть ли два свободных компа... Мы, особо не отвлекаясь от разговора, говорим, что да есть и тут второй посмотрев на нас говорит: "Сделайте так что бы мы кончили вместе..." Занавес....