Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Марат
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.08.2001, Остальные анекдоты

Телефонный звонок в доме у английского лорда.
Подходит слуга.
- Патрик, передай моей жене, что я задержусь сегодня в клубе.
- Сэр, но ваша жена уже спит.
- Патрик, пойди и передай, что я тебе сказал!
- Слушаюсь Сээр!
Через две минуты:
- Сээр! Я передал все, что вы приказали, но ваш голос из спальни послал
меня ко всем чертям!!!
- Патрик! Немедленно возьми ружье, и пристрели мужчину в спальне моей
жены!!!
- Слушаюсь Сээр!
В трубке слышиться шум, выстрелы...
Сээр! Я выполнил ваш приказ, но мужчина успел выпрыгнуть в сад, и
скрыться...
- Но Патрик! В моем доме нет сада!!!
- Значит вы ошиблись номером, Сээр.
Марат.

14.08.2001, Остальные анекдоты

Идет корова вся взьерошенная, а на встречу другая корова и ее
спрашивает: "Откуда ты такая лохматая?"
Первая отвечает кокетливо: "От верблюда!"

13.08.2001, Остальные анекдоты

Приходит Мужик(М) к Доктору(Д).
М: Доктор, помогите, я кажется лесбиян.
Д: А с чего Вы это взяли?
М: Дык вокруг столько красивых парней, а меня тянет к женщинам.

02.08.2001, Новые истории - основной выпуск

К извечному вопросу о женской логике.
Вчера вечером едем из славного города Алматы к себе домой в провинцию -
за 250 км (ну по делам ездили, причем каждый - по своим). Я за рулем, со
мной супружеская пара (мои друзья-ровесники ~30 лет) с довольно большим
стажем (5-7 лет, по-моему) - ребенок, развод, недавно опять сошлись
ввиду интересного ее положения (ну, поняли, короче). Она - директор
фирмы, занимает заднее сиденье вместе со своей подушкой (догадались,
наверное, зачем); он тоже частный предприниматель, но сам по себе, сидит
рядом со мной - в общем, люди серьезные. Погода - весь день дождь (это
на юге Казахстана-то в конце июля!!!), домой торопимся, уже смеркается,
дорога тоже не фонтан (мокрая и перевалы), но еду 130-150 (гаишники
мокнуть не хотят, машина - Audi-бочка, позволяет). Ввиду этого все
внимание на дорогу, супруги негромко обсуждают свои (преимущественно
коммерческие) дела, иногда немного повышая тон. Я их почти не слушаю.
И тут до меня долетает обрывок диалога:

Он:
- Да ты же мне это СОВСЕМ НЕ ТАК говорила!
Она (непонимающе):
- Ну и что?
Он:
- Как ну и что?
Она (совершенно серьезно и с некоторым возмущенным удивлением):
- Ну ты тоже, нашел кому - ЖЕНЩИНАМ НА СЛОВО ВЕРИТЬ!
Он (да и я тоже):
- Ж8-[]

Я даже скорость сбавил... :))))))))))))
Марат

05.07.2001, Остальные новые анекдоты

Международный московский кинофестиваль закрылся претензии принимаются в
течении месяца.

05.07.2001, Остальные новые анекдоты

Заключительная речь Михалкова на международном московском кинофестивале:
"... мы не платили звездам гонорар за то что они приехали на
фестиваль..."
PS. сэкономленные деньги пришлось раздать зрителям чтобы они пришли на
фестиваль

05.05.2001, Остальные фразы

Демократия - понятие резиновое.

05.05.2001, Остальные фразы

Тетраэдр - это параметризированный мячик.

05.05.2001, Остальные фразы

"Неизвестно где" означает "в евклидовом пространстве достаточно большой
размерности".

06.04.2001, Остальные анекдоты

Разговаривают два грузина, один другова спрашивает:"Ты помидоры любишь?"
???..."Есть да, а так нет!"

26.01.2001, Комментарии

К истории № 6 от 25 января.

Насколько я знаю в Нортоне создать директорию или файл с именем белее
8 символов нельзя. А если сеть Novellовская, то и русскими буквами там
нихрена не напишешь. Так что кто-то что-то в истории немного наврал :-))

Марат

20.01.2001, Остальные анекдоты

Идет пьяный мужик по лесной тропинке веселый такой. Навстречу попадается
змея.
Змея: "Ш ш ш ш ..."
Мужик начинает материть ее: "Ах ты ....."
Змея: "Ш ш ш ш ..."
Делать нечего через некоторое время мужик уходит обратно.
Змея: "Ш ш ш шволочь!"

31.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленький сын спрашивает отца под Новый Год:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать!

29.11.2000, Остальные фразы

Бестолковый словарь.

Вуглускр - програмка, которая живет В УГЛУ СКРина.

17.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем дивизионе примут участие
16 команд:

Спартак (Москва)
Спартак-Чукотка (Москва)
Спартак-Камчатка (Москва)
Локомотив (Москва)
Трактор (Москва)
Торпедо-Лужники (Москва)
Торпедо-Садовое кольцо (Москва)
Торпедо-ЗИЛ (Москва)
Торпедо-АЗЛК (Москва)
Динамо (Москва)
Динамо-МВД (Москва)
ЦСКА (Москва)
ФК ЦСКА (Москва)
Сатурн (Московская обл.)
Уран (Московская обл.)
Динамо-Киев (Москва)

07.09.2000, Остальные новые истории

Эта история произошла когда мне было 13-14 лет.
Однажды осенью, наш класс пошел в лес. Ну и я и мои друзья решили
задержаться в лесу, значит отбились от класса и ушли в лес. Наступил вечер
и мы пошли домой, по пути мы расказывали всякие истории и анекдоты.
Было уже темно, а лес не кончался. Я решил блеснуть умом и стал расказывать
о снежном человеке точнее то что я о нем слышал. Всем было интерестно.
Вдруг Дима обернулся и с криками А-А-А-А побежал по дороге, ну мы с Андреем
даже не оборациваясь сорвались с места. Пробежав со скоростью атлета метров 70
и обогнав Диму мы вдруг услышали Димин смех, он валялся на траве от смеха потому
как подколол нас честное слово чуть не набросились на него от злости.

02.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Куй железо пока горячо, а софт - пока дешево.

Правда глаза колет ( особенно если свернуть ее трубочкой и тыкать кому-нибудь в рожу).

Не говори GOP пока не расшифруешь.

18.08.2000, Остальные анекдоты

Мясника уволили с рынка. Устроился он работать в роддом. Первый день на работе
ему говорят:
- Иди взвесь новорожденного ребенка.
Тот ладно- ушел.Возвращается через полчаса без ребенка:
- Сколько?
- Три двести!!!!! без костей

Марат

18.08.2000, Остальные анекдоты

Грузин при въезде в США в анкете в графе SEX пишет: 5-6 раз в день.
Ему объясняют:
- Тут надо писать, мужчина или женщина.
- ЭЭЭЭЭ, мнэ все равно.

30.06.2000, Остальные анекдоты

Два партизана прикрывают отход партизанского отряда в лес. Один другому говорит:
- Мать, жалко помирать в молодости лет по воронкам,будем прикрывать друг друга.
Будем перебегать по воронкам.
Перебегают по воронкам. Один ныряет и не вылезает.
15 минут не вылезует. 20 минут не вылезает. Другой партизан думает:
- Оставил меня одного.
Проходит тридцать минут. Выскакивает второй партизан.Заскакивает в первую воронку.
- Подожди, мы сколько воюем.
- Четыре года.
- А сколько баб не видели?
- Пять лет.
- Веришь, а там баба лежит, голая.
- Елда встала?
- Встала и давай впендюривать и вправо и влево и так и сяк.
- А в башню ей вставил?
- А вот башни-то у нее и не было.

22.05.2000, Остальные анекдоты

У красной шапочки первый раз месячные. Она не знеает что делать.
Прибегает к волку и спрашивает: "Волк, что это у меня"
Волк смотрит на ее, на свой и говорит:
"Ты знаешь, я не гинеколог, но кажется у тебя член оторвали"

04.05.2000, Остальные новые истории

Зал ожидания Московского вокзала в Питере. Чтобы пройти, нужно, ессно,
показать там свой билет на поезд. Подхожу, вижу на контроле сидит такая
благообразная бабуля, журнальчик читает. Показываю билет, она вертит его
в руках и говорит:
- А поезд твой еще нескоро будет (в 23.00, а я пришел днем). Ну проходи,
милок, сядь, поспи,только не проспи вещи свои.
- А что - спрашиваю - воруют здесь.
- Да, бывает. (и после паузы, задумчиво)Шакалят, с-с-суки...
Занавес.

15.03.2000, Остальные анекдоты

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по-б-мся...

15.03.2000, Остальные анекдоты

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

27.02.2000, Остальные новые анекдоты

23 февраля - день защитника "Отечества" . "Всей России" ???

15.02.2000, Остальные фразы

Что общего у проститутки и компьютерщика? Оба часто
работают в одной и той же позе - раком.

15.01.2000, Остальные анекдоты

Утром встречаются Чапаев и Петька. Петька докладывает:
- Василий Иваныч , за время вашего отсутствия никаких присшествий
не произошло , разве что собака сдохла ...
- Как сдохла? Что случилось?
- Да мяса обожралась ...
- Как мяса ? Откуда мясо?
- Да кобыла наша сдохла вот и скормили собаке ...
- Как кобыла сдохла ??? Что такое???
- Да всю ночь воду возила ...
- Как воду возила ??? Зачем???
- Так ведь штаб полка горел ... Вода нужна была ...
- Штаб полка ??? Что случилось???
- Да ... Фурманов курил ... папироску бросил ... вот и сгорел штаб ...
- Как Фурманов???? Он же не курит ...
- Хе ... Любой закурит , если знамя полка прое%№т ...

:)))

29.12.1999, Остальные анекдоты

Новый русский, в сиську бухой, лежит на улице. Мимо шел бомж,
подошел к нему,
снял с него красный пиджак, мобилу из-за пояса вытащил, снял цепь
и пошел себе
дальше. Ну, через некоторое время новый русский очнулся, чувствует -
того нет,
этого нет, обокрали, короче. Рассвирепел, побежал искать братву.
Прочесали всей
бригадой округу, нашли бомжа этого, обступили его и ласково
так спрашивают:
- Ну, рассказывай, как братана обокрал.
Бомж:
- Ну, иду я по улице, смотрю - лежит. Пьяный, ни фига не чувствует.
Ну я и снял
с него пиджак, телефон вытащил, снял цепь, в ж..пу трахнул
и пошел дальше...
Обворованный:
- Че-че?!!...(ощупывая руками цепь)Не, братаны, моя толще была!

26.11.1999, Остальные фразы

Для меня норма - это когда еще не плохо!
(речь об водке)

02.10.1999, Остальные новые истории

Рассказано другом, который видел:
Все знают, что в стране тяжелая ситуация: террористов полно, взрывы
гремят, проще сказать никто, кроме избранных не застрахован.
Данная сцена произошла в электричке мирно везущей народ домой после
трудового дня. Кто то спит, кто то читает, но одному гражданину
захотелось покурить выйти в тамбут. Ну вышел, закурил, разговорился
с другими пассажирами ..... Все бы ничего, но только другой гражданин,
который , толи только вошел, толи проснулся заметил бесхозно
оставленную сумку курящего пассажира. В новом действующем лице
просыпается гражданский долг сдобренный последними новостями
и с криком "Я ВСЕ СПАСУ!!!" он бросается к сумке курящего
и выбрасывает ее в окно поезда. В это время входит уже перекуривший
пассажир......во взгляде немой вопрос, недоумение - занавес.
А мы говорим, что народ индеферентен, он бдит!!!!

01.10.1999, Остальные новые истории

Рассказано другом, который видел:
Все знают, что в стране тяжелая ситуация: террористов полно, взрывы
гремят, проще сказать никто, кроме избранных не застрахован.
Данная сцена произошла в электричке мирно везущей народ домой после
трудового дня. Кто то спит, кто то читает, но одному гражданину
захотелось покурить выйти в тамбут. Ну вышел, закурил, разговорился
с другими пассажирами ..... Все бы ничего, но только другой гражданин,
который , толи только вошел, толи проснулся заметил бесхозно
оставленную сумку курящего пассажира. В новом действующем лице
просыпается гражданский долг сдобренный последними новостями
и с криком "Я ВСЕ СПАСУ!!!" он бросается к сумке курящего
и выбрасывает ее в окно поезда. В это время входит уже перекуривший
пассажир......во взгляде немой вопрос, недоумение - занавес.
А мы говорим, что народ индеферентен, он бдит!!!!

23.09.1999, Остальные анекдоты

Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
- Застрахерте меня, пожалуйста.
Женщина, страховой агент, отвечает:
- Мужчина, что же вы так неправильно говорите - застрахерте?
Мужик отвечает:
- А что, "застрахуйте" лучше, что ли?

05.09.1999, Остальные новые истории

У нас есть друг... он не часто пользуется инетом, его сложно услышать
по телефону, а увидеть - невозможно, проще говоря, он живет в Канаде,
зовут его Дениска и когда он появляется в аське, то можно сказать,
что медведь сдох. Да, ник найм у него потрясающий - Слонишка. Помимо
всего прочего, мой друг Сергей очень хотел задать ряд вопросов Дениске,
т.е. пообщаться. Так вот, так как и Сергея инет платный, он сидит там
не всегда. И вот свершилось чудо, у меня в аскином листе Слонишка
стал синего цвета и заговорил (это не глюки :). В связи с этим,
я звоню Сергею и командую запускать инет, что бы его мечта
осуществилась. В результате между мной и Сергемм, уже по аське,
происходит диалог описывающий поведение Слона (юзер эвэй, не отвечает,
да еще в процессе падает в офлайн):
Сергей:"Марат!!Ну ты меня надул!!!!!!!"
( я как понимаю, Слон не отвечает )
Сергей:"У тебя инет халявный, а у меня нет!!!!! "( правильно он висит,
Слон не отвечает, а кредит уменьшается)
Я:" у меня он синий!!!!! "
(Слон сваливает)
Я:"все, он красный"
Сергей:"Синий и красный , ты про член что-ли ?? :))"
Я : "это у тя член то синий, то красный ... я про слона говорил"
Сергей:"НУ-НУ :)), ты мессадж диалог посмотри :)"

что я и сделал.

01.09.1999, Остальные новые истории

У нас есть друг... он не часто пользуется инетом, его сложно услышать по телефону, а увидеть - невозможно, проще говоря, он живет в Канаде, зовут его Дениска и когда он появляется в аське, то можно сказать, что медведь сдох. Да, ник найм у него потрясающий - Слонишка. Помимо всего прочего, мой друг Сергей очень хотел задать ряд вопросов Дениске, т.е. пообщаться. Так вот, так как и Сергея инет платный, он сидит там не всегда. И вот свершилось чудо, у меня в аскином листе Слонишка стал синего цвета и заговорил (это не глюки :). В связи с этим, я звоню Сергею и командую запускать инет, что бы его мечта осуществилась. В результате между мной и Сергемм, уже по аське, происходит диалог описывающий поведение Слона (юзер эвэй, не отвечает, да еще в процессе падает в офлайн):
Сергей:"Марат!!Ну ты меня надул!!!!!!!"
( я как понимаю, Слон не отвечает )
Сергей:"У тебя инет халявный, а у меня нет!!!!! "( правильно он висит, Слон не отвечает, а кредит уменьшается)
Я:" у меня он синий!!!!! "
(Слон сваливает)
Я:"все, он красный"
Сергей:"Синий и красный , ты про член что-ли ?? :))"
Я : "это у тя член то синий, то красный ... я про слона говорил"
Сергей:"НУ-НУ :)), ты мессадж диалог посмотри :)"

что я и сделал.

04.08.1999, Остальные фразы

Легко в учении - умрешь в бою

15.07.1999, Остальные анекдоты

Приходит муж домой с работы, жены дома нету.
На столе записка: "Дорогой, на ужин рыба, удочка в коридоре".

15.07.1999, Остальные анекдоты

Сидят две девочки сестры-близняшки на лавке. Первая (П) держит
в руках куклу Барби, большую книжку с картинками и жует мороженое.
Вторая (В) тупо долбит резиновым мячиком в землю.
П: А мне мама с папой вскусное мороженое купили...
В: ...ну и что...
П: А мне мама с папой интересную книжку с картинками купили...
В: ...ну и что...
П: А мне мама с папой подарили куклу Барби и завтра подарят
ей большой домик...
В: ...ну и что...
П: Ты мне ни капельки ни завидуешь?
В: У меня ведь нет рака крови!

22.06.1999, Остальные анекдоты

Мужик сидя дома услышал какой-то шорох в своем саду.Вышел посмотреть и
видит,что на яблоне сидит воришка и собирает яблоки. Он схватил его за
штаны и так получилось, что схватил "со всем хозяйством".
- "Ах ты сукин сын , ты чей сын будешь?" - и сильней за штаны схватил.
- "М-м-х-м"
- "А ну говори,засранец"- и сжимает все сильней.
- "М-м-м-х-х-м"
- "Говори ,гад как тебя зовут?" - пуще прежнего.
Тут мальчишка не выдержал да как заорет-
- " В-А-А-А-С-С-Я "
- " А чтож ты раньше молчал то а?"
- Я НЕМОЙ!
.

19.01.1999, Остальные фразы

Не плюй в шахту, вылезет - мало не покажется......

04.01.1999, Остальные анекдоты

Поху%сты всей страны , отдавая дань моде решили организовать свою
организацию и собрались на первый свой съезд . Выбрали президиум ,
долго обсуждали кто может быть поху%стом , а кто нет , выбирали
самых - самых и прочее ... Тут же журналисты , репотеры ....
Подходят к одному из делегатов-поху%истов спрашивают :
- А вот у вас там даже свой лозунг висит : правда не разобрать
что написано и что он означает 7
- ... а нам по ху% что там написано ...
:)))

25.11.1998, Остальные новые истории

Произошло это позавчера. Пришла к нам в гости двоюродная сестренка
Леночка (3,5 года). А я, значит сижу за компом, реферат ваяю. Леноча
забирается ко мне на колени и начинает активно мешать - клавиши жать.
Нажала пару раз и говорит: "Тэ". Смотрю на экран - действительно,
нажала она букву Т. Тут я новый документ открыл, самый большой шрифт
сделал, говорю: "Пиши Лена". И стал ей буквы озвучивать. Она еще
несколько букв узнала. Потом решил ее обучить чтению. Написал "МАМА",
говорю: "Вот, Лена, это М, это А, М, А. Получается МАМА. Поняла?"
Она посмотрела, "поняла", говорит. У меня сразу воодушевление,
ПАПА написал, показываю: "Это П, А, П, А - ПАПА". Лена посмотрела:
"Да, папа". Ну, я ей другие слова стал показывать и по буквам
произносить...
Потом оставил ее на пять минут, прихожу - сидит, жмет букву Щ,
и в такт нажатиям прозносит, копирую меня:
"З, Д, Р, А, С, Т, В, У, Й, Т, Е, Я, К, В, А, М..."
Тут у меня все рвение к обучению и пропало.

14.10.1998, Новые истории - основной выпуск

Один мой коллега, врач Скорой помощи, который очень любит
кушать конфеты, рассказал мне историю про красный телефончик.
Один раз Михал Михалыч приехал по вызову на дачу к одному человеку.
Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал
составлять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулек
с карамельными конфетами. Дядя Миша говорит: " Мужчина! Можно,
я у вас несколько конфеток возьму потом на подстанции чаю попить?"
Тот отвечает: "Ой, доктор, возмите весь кулек!".
Дядя Миша: "Правда можно?"
Больной: "Да, конечно!"
Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет.
И вдруг вспоминает, что на подстанцию позвонить надо, а рация
в машине не работает. Думает "Откуда бы позвонить?", тут замечает
в углу комнаты на столе лежит красный телефон, хотя дело происходит
на даче и телефон вроде бы здесь быть не должен. Спрашивает:
"Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?". Больной
опешил, смотрит на телефон, на Михал Михалыча, потом опять
на телефон. Потом говорит: "А, фиг с тобой, и телефон забирай!"

24.05.1998, Стишки - основной выпуск

Юзерушки.
Написаны,увы,не мной.

Не простит мне моя милка,
Чтоб я ни доказывал:
Я вчера ее подружке
"Plag and Play" показывал.

Мой миленок до покоса
Изучал командй ДОСа
Не пройдет теперь и дня -
форматирует меня.

Мой миленок наповал
Всю меня разZIPовал.
А потом он, паразит,
Меня сделал "Only Read".

Программистку при луне
Я погладил по спине.
А она мне: Погоди!
Лучше мышкой поводи!

Мне Маруся отказала -
Дескать, сильно занята.
Для меня, мол, не xватает
Параллельного порта.

Познакомится мечтаю
С программистом Федею,
Только он не замечает
Мою мультимедию.

26.02.1998, Новые истории - основной выпуск

Лежал я однажды в больнице, в ЛОР-отделении, а напротив, через
лестничную площадку было отделение проктологии. Однажды стоим мы,
курим, вдруг из проктологии выходит небритый мужик в белом халате,
покрытом какими-то коричневыми пятнами, а через плечо у него висит
моток стальной провоколи с ершиком на конце.
Никто бы не обратил на это внимания, если б я не отмочил:
- Вот идет главный ПРОКТОЛОГ...
(Скорее всего, это был сантехник)

05.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос: Вы видели жену Стиви Уандера?
Нет? Ничего страшного. Он тоже ее не видел.

05.02.1998, Повторные анекдоты

Василич - Петровичу:
"Люблю тебя, Петра творенье!"

Марат (147)
Рейтинг@Mail.ru