Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Телефонный звонок в доме у английского лорда. Подходит слуга. - Патрик, передай моей жене, что я задержусь сегодня в клубе. - Сэр, но ваша жена уже спит. - Патрик, пойди и передай, что я тебе сказал! - Слушаюсь Сээр! Через две минуты: - Сээр! Я передал все, что вы приказали, но ваш голос из спальни послал меня ко всем чертям!!! - Патрик! Немедленно возьми ружье, и пристрели мужчину в спальне моей жены!!! - Слушаюсь Сээр! В трубке слышиться шум, выстрелы... Сээр! Я выполнил ваш приказ, но мужчина успел выпрыгнуть в сад, и скрыться... - Но Патрик! В моем доме нет сада!!! - Значит вы ошиблись номером, Сээр. Марат.
Приходит Мужик(М) к Доктору(Д). М: Доктор, помогите, я кажется лесбиян. Д: А с чего Вы это взяли? М: Дык вокруг столько красивых парней, а меня тянет к женщинам.
К извечному вопросу о женской логике. Вчера вечером едем из славного города Алматы к себе домой в провинцию - за 250 км (ну по делам ездили, причем каждый - по своим). Я за рулем, со мной супружеская пара (мои друзья-ровесники ~30 лет) с довольно большим стажем (5-7 лет, по-моему) - ребенок, развод, недавно опять сошлись ввиду интересного ее положения (ну, поняли, короче). Она - директор фирмы, занимает заднее сиденье вместе со своей подушкой (догадались, наверное, зачем); он тоже частный предприниматель, но сам по себе, сидит рядом со мной - в общем, люди серьезные. Погода - весь день дождь (это на юге Казахстана-то в конце июля!!!), домой торопимся, уже смеркается, дорога тоже не фонтан (мокрая и перевалы), но еду 130-150 (гаишники мокнуть не хотят, машина - Audi-бочка, позволяет). Ввиду этого все внимание на дорогу, супруги негромко обсуждают свои (преимущественно коммерческие) дела, иногда немного повышая тон. Я их почти не слушаю. И тут до меня долетает обрывок диалога:
Он: - Да ты же мне это СОВСЕМ НЕ ТАК говорила! Она (непонимающе): - Ну и что? Он: - Как ну и что? Она (совершенно серьезно и с некоторым возмущенным удивлением): - Ну ты тоже, нашел кому - ЖЕНЩИНАМ НА СЛОВО ВЕРИТЬ! Он (да и я тоже): - Ж8-[]
Заключительная речь Михалкова на международном московском кинофестивале: "... мы не платили звездам гонорар за то что они приехали на фестиваль..." PS. сэкономленные деньги пришлось раздать зрителям чтобы они пришли на фестиваль
Насколько я знаю в Нортоне создать директорию или файл с именем белее 8 символов нельзя. А если сеть Novellовская, то и русскими буквами там нихрена не напишешь. Так что кто-то что-то в истории немного наврал :-))
Идет пьяный мужик по лесной тропинке веселый такой. Навстречу попадается змея. Змея: "Ш ш ш ш ..." Мужик начинает материть ее: "Ах ты ....." Змея: "Ш ш ш ш ..." Делать нечего через некоторое время мужик уходит обратно. Змея: "Ш ш ш шволочь!"
Маленький сын спрашивает отца под Новый Год: - Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? - Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года! - Так мне что, теперь конфетти жрать!
Эта история произошла когда мне было 13-14 лет. Однажды осенью, наш класс пошел в лес. Ну и я и мои друзья решили задержаться в лесу, значит отбились от класса и ушли в лес. Наступил вечер и мы пошли домой, по пути мы расказывали всякие истории и анекдоты. Было уже темно, а лес не кончался. Я решил блеснуть умом и стал расказывать о снежном человеке точнее то что я о нем слышал. Всем было интерестно. Вдруг Дима обернулся и с криками А-А-А-А побежал по дороге, ну мы с Андреем даже не оборациваясь сорвались с места. Пробежав со скоростью атлета метров 70 и обогнав Диму мы вдруг услышали Димин смех, он валялся на траве от смеха потому как подколол нас честное слово чуть не набросились на него от злости.
Мясника уволили с рынка. Устроился он работать в роддом. Первый день на работе ему говорят: - Иди взвесь новорожденного ребенка. Тот ладно- ушел.Возвращается через полчаса без ребенка: - Сколько? - Три двести!!!!! без костей
Два партизана прикрывают отход партизанского отряда в лес. Один другому говорит: - Мать, жалко помирать в молодости лет по воронкам,будем прикрывать друг друга. Будем перебегать по воронкам. Перебегают по воронкам. Один ныряет и не вылезает. 15 минут не вылезует. 20 минут не вылезает. Другой партизан думает: - Оставил меня одного. Проходит тридцать минут. Выскакивает второй партизан.Заскакивает в первую воронку. - Подожди, мы сколько воюем. - Четыре года. - А сколько баб не видели? - Пять лет. - Веришь, а там баба лежит, голая. - Елда встала? - Встала и давай впендюривать и вправо и влево и так и сяк. - А в башню ей вставил? - А вот башни-то у нее и не было.
У красной шапочки первый раз месячные. Она не знеает что делать. Прибегает к волку и спрашивает: "Волк, что это у меня" Волк смотрит на ее, на свой и говорит: "Ты знаешь, я не гинеколог, но кажется у тебя член оторвали"
Зал ожидания Московского вокзала в Питере. Чтобы пройти, нужно, ессно, показать там свой билет на поезд. Подхожу, вижу на контроле сидит такая благообразная бабуля, журнальчик читает. Показываю билет, она вертит его в руках и говорит: - А поезд твой еще нескоро будет (в 23.00, а я пришел днем). Ну проходи, милок, сядь, поспи,только не проспи вещи свои. - А что - спрашиваю - воруют здесь. - Да, бывает. (и после паузы, задумчиво)Шакалят, с-с-суки... Занавес.
Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. -Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по-б-мся...
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. -Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
Утром встречаются Чапаев и Петька. Петька докладывает: - Василий Иваныч , за время вашего отсутствия никаких присшествий не произошло , разве что собака сдохла ... - Как сдохла? Что случилось? - Да мяса обожралась ... - Как мяса ? Откуда мясо? - Да кобыла наша сдохла вот и скормили собаке ... - Как кобыла сдохла ??? Что такое??? - Да всю ночь воду возила ... - Как воду возила ??? Зачем??? - Так ведь штаб полка горел ... Вода нужна была ... - Штаб полка ??? Что случилось??? - Да ... Фурманов курил ... папироску бросил ... вот и сгорел штаб ... - Как Фурманов???? Он же не курит ... - Хе ... Любой закурит , если знамя полка прое%№т ...
Новый русский, в сиську бухой, лежит на улице. Мимо шел бомж, подошел к нему, снял с него красный пиджак, мобилу из-за пояса вытащил, снял цепь и пошел себе дальше. Ну, через некоторое время новый русский очнулся, чувствует - того нет, этого нет, обокрали, короче. Рассвирепел, побежал искать братву. Прочесали всей бригадой округу, нашли бомжа этого, обступили его и ласково так спрашивают: - Ну, рассказывай, как братана обокрал. Бомж: - Ну, иду я по улице, смотрю - лежит. Пьяный, ни фига не чувствует. Ну я и снял с него пиджак, телефон вытащил, снял цепь, в ж..пу трахнул и пошел дальше... Обворованный: - Че-че?!!...(ощупывая руками цепь)Не, братаны, моя толще была!
Рассказано другом, который видел: Все знают, что в стране тяжелая ситуация: террористов полно, взрывы гремят, проще сказать никто, кроме избранных не застрахован. Данная сцена произошла в электричке мирно везущей народ домой после трудового дня. Кто то спит, кто то читает, но одному гражданину захотелось покурить выйти в тамбут. Ну вышел, закурил, разговорился с другими пассажирами ..... Все бы ничего, но только другой гражданин, который , толи только вошел, толи проснулся заметил бесхозно оставленную сумку курящего пассажира. В новом действующем лице просыпается гражданский долг сдобренный последними новостями и с криком "Я ВСЕ СПАСУ!!!" он бросается к сумке курящего и выбрасывает ее в окно поезда. В это время входит уже перекуривший пассажир......во взгляде немой вопрос, недоумение - занавес. А мы говорим, что народ индеферентен, он бдит!!!!
Рассказано другом, который видел: Все знают, что в стране тяжелая ситуация: террористов полно, взрывы гремят, проще сказать никто, кроме избранных не застрахован. Данная сцена произошла в электричке мирно везущей народ домой после трудового дня. Кто то спит, кто то читает, но одному гражданину захотелось покурить выйти в тамбут. Ну вышел, закурил, разговорился с другими пассажирами ..... Все бы ничего, но только другой гражданин, который , толи только вошел, толи проснулся заметил бесхозно оставленную сумку курящего пассажира. В новом действующем лице просыпается гражданский долг сдобренный последними новостями и с криком "Я ВСЕ СПАСУ!!!" он бросается к сумке курящего и выбрасывает ее в окно поезда. В это время входит уже перекуривший пассажир......во взгляде немой вопрос, недоумение - занавес. А мы говорим, что народ индеферентен, он бдит!!!!
Приходит мужик в страховую компанию и говорит: - Застрахерте меня, пожалуйста. Женщина, страховой агент, отвечает: - Мужчина, что же вы так неправильно говорите - застрахерте? Мужик отвечает: - А что, "застрахуйте" лучше, что ли?
У нас есть друг... он не часто пользуется инетом, его сложно услышать по телефону, а увидеть - невозможно, проще говоря, он живет в Канаде, зовут его Дениска и когда он появляется в аське, то можно сказать, что медведь сдох. Да, ник найм у него потрясающий - Слонишка. Помимо всего прочего, мой друг Сергей очень хотел задать ряд вопросов Дениске, т.е. пообщаться. Так вот, так как и Сергея инет платный, он сидит там не всегда. И вот свершилось чудо, у меня в аскином листе Слонишка стал синего цвета и заговорил (это не глюки :). В связи с этим, я звоню Сергею и командую запускать инет, что бы его мечта осуществилась. В результате между мной и Сергемм, уже по аське, происходит диалог описывающий поведение Слона (юзер эвэй, не отвечает, да еще в процессе падает в офлайн): Сергей:"Марат!!Ну ты меня надул!!!!!!!" ( я как понимаю, Слон не отвечает ) Сергей:"У тебя инет халявный, а у меня нет!!!!! "( правильно он висит, Слон не отвечает, а кредит уменьшается) Я:" у меня он синий!!!!! " (Слон сваливает) Я:"все, он красный" Сергей:"Синий и красный , ты про член что-ли ?? :))" Я : "это у тя член то синий, то красный ... я про слона говорил" Сергей:"НУ-НУ :)), ты мессадж диалог посмотри :)"
У нас есть друг... он не часто пользуется инетом, его сложно услышать по телефону, а увидеть - невозможно, проще говоря, он живет в Канаде, зовут его Дениска и когда он появляется в аське, то можно сказать, что медведь сдох. Да, ник найм у него потрясающий - Слонишка. Помимо всего прочего, мой друг Сергей очень хотел задать ряд вопросов Дениске, т.е. пообщаться. Так вот, так как и Сергея инет платный, он сидит там не всегда. И вот свершилось чудо, у меня в аскином листе Слонишка стал синего цвета и заговорил (это не глюки :). В связи с этим, я звоню Сергею и командую запускать инет, что бы его мечта осуществилась. В результате между мной и Сергемм, уже по аське, происходит диалог описывающий поведение Слона (юзер эвэй, не отвечает, да еще в процессе падает в офлайн): Сергей:"Марат!!Ну ты меня надул!!!!!!!" ( я как понимаю, Слон не отвечает ) Сергей:"У тебя инет халявный, а у меня нет!!!!! "( правильно он висит, Слон не отвечает, а кредит уменьшается) Я:" у меня он синий!!!!! " (Слон сваливает) Я:"все, он красный" Сергей:"Синий и красный , ты про член что-ли ?? :))" Я : "это у тя член то синий, то красный ... я про слона говорил" Сергей:"НУ-НУ :)), ты мессадж диалог посмотри :)"
Сидят две девочки сестры-близняшки на лавке. Первая (П) держит в руках куклу Барби, большую книжку с картинками и жует мороженое. Вторая (В) тупо долбит резиновым мячиком в землю. П: А мне мама с папой вскусное мороженое купили... В: ...ну и что... П: А мне мама с папой интересную книжку с картинками купили... В: ...ну и что... П: А мне мама с папой подарили куклу Барби и завтра подарят ей большой домик... В: ...ну и что... П: Ты мне ни капельки ни завидуешь? В: У меня ведь нет рака крови!
Мужик сидя дома услышал какой-то шорох в своем саду.Вышел посмотреть и видит,что на яблоне сидит воришка и собирает яблоки. Он схватил его за штаны и так получилось, что схватил "со всем хозяйством". - "Ах ты сукин сын , ты чей сын будешь?" - и сильней за штаны схватил. - "М-м-х-м" - "А ну говори,засранец"- и сжимает все сильней. - "М-м-м-х-х-м" - "Говори ,гад как тебя зовут?" - пуще прежнего. Тут мальчишка не выдержал да как заорет- - " В-А-А-А-С-С-Я " - " А чтож ты раньше молчал то а?" - Я НЕМОЙ! .
Поху%сты всей страны , отдавая дань моде решили организовать свою организацию и собрались на первый свой съезд . Выбрали президиум , долго обсуждали кто может быть поху%стом , а кто нет , выбирали самых - самых и прочее ... Тут же журналисты , репотеры .... Подходят к одному из делегатов-поху%истов спрашивают : - А вот у вас там даже свой лозунг висит : правда не разобрать что написано и что он означает 7 - ... а нам по ху% что там написано ... :)))
Произошло это позавчера. Пришла к нам в гости двоюродная сестренка Леночка (3,5 года). А я, значит сижу за компом, реферат ваяю. Леноча забирается ко мне на колени и начинает активно мешать - клавиши жать. Нажала пару раз и говорит: "Тэ". Смотрю на экран - действительно, нажала она букву Т. Тут я новый документ открыл, самый большой шрифт сделал, говорю: "Пиши Лена". И стал ей буквы озвучивать. Она еще несколько букв узнала. Потом решил ее обучить чтению. Написал "МАМА", говорю: "Вот, Лена, это М, это А, М, А. Получается МАМА. Поняла?" Она посмотрела, "поняла", говорит. У меня сразу воодушевление, ПАПА написал, показываю: "Это П, А, П, А - ПАПА". Лена посмотрела: "Да, папа". Ну, я ей другие слова стал показывать и по буквам произносить... Потом оставил ее на пять минут, прихожу - сидит, жмет букву Щ, и в такт нажатиям прозносит, копирую меня: "З, Д, Р, А, С, Т, В, У, Й, Т, Е, Я, К, В, А, М..." Тут у меня все рвение к обучению и пропало.
Один мой коллега, врач Скорой помощи, который очень любит кушать конфеты, рассказал мне историю про красный телефончик. Один раз Михал Михалыч приехал по вызову на дачу к одному человеку. Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал составлять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулек с карамельными конфетами. Дядя Миша говорит: " Мужчина! Можно, я у вас несколько конфеток возьму потом на подстанции чаю попить?" Тот отвечает: "Ой, доктор, возмите весь кулек!". Дядя Миша: "Правда можно?" Больной: "Да, конечно!" Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет. И вдруг вспоминает, что на подстанцию позвонить надо, а рация в машине не работает. Думает "Откуда бы позвонить?", тут замечает в углу комнаты на столе лежит красный телефон, хотя дело происходит на даче и телефон вроде бы здесь быть не должен. Спрашивает: "Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?". Больной опешил, смотрит на телефон, на Михал Михалыча, потом опять на телефон. Потом говорит: "А, фиг с тобой, и телефон забирай!"
Лежал я однажды в больнице, в ЛОР-отделении, а напротив, через лестничную площадку было отделение проктологии. Однажды стоим мы, курим, вдруг из проктологии выходит небритый мужик в белом халате, покрытом какими-то коричневыми пятнами, а через плечо у него висит моток стальной провоколи с ершиком на конце. Никто бы не обратил на это внимания, если б я не отмочил: - Вот идет главный ПРОКТОЛОГ... (Скорее всего, это был сантехник)