Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выходит хирург после операции - и говорит девочке Элли: - Девочка, у меня к тебе есть две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, печени и почках Страшиле - но спасти его не удалось. Элли в ужасе: - А какая же может быть хорошая, дядя доктор? - У тебя, девочка, появилась соломенная шляпа!
Карабас-Барабас поймал Буратино, связал, развел костер и говорит: - Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу! Буратино с издевкой отвечает: - А деревянненького не хотите?
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев, девочка Элли и поручик Ржевский...".
Дедушка-сторож сдает экзамены на вождение. Экзаменатор: - Вот, дед, смотрите - перекресток. Вот здесь стоите вы на своем "Запорожце", вот здесь - дядя Вася дворник на "Москвиче", здесь - девушка на "Жигули" седьмой модели, а здесь - рейсовый автобус "Икарус". Кто поедет первым? Дедушка: - Буржуй на "БМВ"! Экзаменатор: - Дед, почему буржуй на "БМВ"? Откуда здесь взялась "БМВ"? Дед: - Гм! Чорт його знае, звидки ти буржуи на иномарках бэруться!
Сидят девочка Элли и Трусливый Лев в КПЗ. Лев: - Элли, меня будут стричь? - Не знаю, Лева! Спроси у крысы. - Крыса, нас будут стричь? - Какая крыса? Я ежик.
Вечер в Украине. Ганна в своей мазанке ложиться спать. Вдруг раздается стук в дверь. Она открывает, смотрит - на пороге лежит в стельку пьяный бандурист Левко и заплетаюшимся языком спрашивает: - Галю - ик, Я похож - ик на-ик! полового гиганта? Галя (мстительно вытирая о него ноги): - Не, блин, ты в натуре похож на гиганский половичок!
Командир полка в своем кабинете. Вдруг звонок. Он берет трубку: - Полковник Червонюк слушает! - Товарищ полковник, вы - заядлый хохол! - Кто это говорит? - Все говорят!
Фермер Джон поехал в соседний городок на ярмарку и повел Элли в цирк... Во время второго отделения девочка спрашивает: - Слышь, папка! А если лев перескочит ограду и разорвет тебя - каким автобусом мне домой добираться?
Элли и Лев зашли в таверну. Девочка: - Дядя, я голодна. Дайте мне гречневую кашу, яичницу и черный хлеб! Дядя-трактирщик: - А твой друг, девочка, не голоден? Девочка: - Ну что вы, дядя! Если бы он был голоден, разве бы мы пришли сюда вместе?
Посадил дед репку: Дедку за репку: Бабку за дедку: Внучку за бабку: Жучку за внучку: Кошку за жучку: Мышку за кошку.. : И вот мышку недавно реабилитировали...
Дерется Железный Дровосек с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: - Все равно вы меня не убьете: У меня смерть в яйце: Последовал удар: - У.. : да не в том!!!
На уроке зоологии молодая учительница просит: - Дети, назовите животных и характерные для них звуки: Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар: А Вовочка говорит: - Лев: - И какие он издает звуки: - Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор В коридоре Вовочка опять замялся: - Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль: Учительнице стало интересно, и она пошла: - Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома: 3аходят в подъезд соседнего дома: Вовочка звонит в квартиру: Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень: Вовочка: - Лева, я тебе опять женщину привел: - О-о-оо!
Идет урок русского языка: - Дети, запишите предложение, - говорит учительница: - "Под столом скребет мышь": Вовочка с нетерпением тянет руку: - Тебе что-то непонятно: - Да нет, Марья Ивановна, все понятно: Только объясните, кто такой Скр?
В школе. - Машенька, напиши на доске пpедложение со словосочетанием "девочка Элли" и со словом "густой лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка Элли вышла из густого леса". - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: "Hе девочкой Элли вышла из леса". - Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
ЦИТАТА: Единственный в мире орден "За измену Родине по благородным мотивам" учрежден на Украине Ющенко, и называется "Крест Ивана Мазепы". Хамшсамов, ты почему не учишь уроки?
Когда издатель готовил в печать "Волшебника Изумрудного Города", он перепутал главы. На самом деле Элли сначала спала на маковом поле, а потом уже встретила Страшилу, Железного Дровосека....
-Самый преданный ученик христоса - чухонец Карл Маркс!
-?
-Он говорил - "пролетарии всех стран, соединяйтесь".
-В смысле?
-Ну, они и соединились.
-Каким образом?
-Вселенский Патриархат.
Малыш залез на крышу и видит, как там Карлсона два мужика в жопу ебут. В слезах Малыш спустился с крыши, забился в угол своей комнаты и тихо там плакал. Тут прилетает Карлсон: - Здравствуй, Малыш! - Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу! - Почему!? - Я все видел! - Что ты виделЮ Малыш? - Я видел, как тебя, пидараcа, мужики на крыше драли в жопу!!! - Дурак ты, Малыш. Не в жопу драли, а с толкача заводили.
Страшила нашел копейку. Спрашивает у девочки Элли: - Элли, копейка - это много или мало? - Много, Страшила, много! Страшила пошел в магазин, набрал кучу футбольных мячей - подходит к продавщице. Протягивает ей копейку, а та с изумлением вытаращила глаза. Страшила: - Тетя, че вылупились? Сдачу давайте!
Из-за колдовства Арахны в Волшебной Стране наступила самая настоящая зима - со снегом и морозом. Бедняжка Элли, она как раз в этот момент целовалась с Железным Дровосеком...
Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница: - Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит. Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет: - Ну что, суки, не ждали!?