Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рабинович - "бендеровцу", остановившему его "лексус": - 120 километгов в час? Не, командиг... Я таки ехал со скогостью максимум 60 километгов в час! "Бендеровец": - Мабуть ты скажешь, чортов жид, що зовсим стояв на мисци? - А что, товагищ начальник, газве нет? Пгактически стоял. - Добре. Стояв так стояв. Бачиш знак стоить - "зупынку заборонено!"?
Сидят Оксана с подружками в хате, квасят. Тут, подлетает на метле Солоха и говорит: — Девочки, можно я тут посижу? — Идите на фиг! Солоха улетела. Тут на улице снег падать начинает. Солоха опять: — Ну девочки, можно я тут посижу? — Идите на фиг! Опять Солоха улетела. А на улице уже метель, мороз. Солоха: — Ну девочки, там метель, мороз. Можно я тут в уголке посижу? — Идите на фиг! — Да ладно, тебе что, жалко? - спрашивает Одарка Оксану. — Ладно сиди! - смилостивилась Оксана. Солоха сидит в уголке, шепчет: — Идите на фиг, идите на фиг... Может, я живу здесь...
Девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек стоят на холме. Страшила смотрит вдаль, приложив ладонь козырьком и молвит: — Что-то стало холодать! Железный Дровосек: — Да и баб здесь не видать! Элли (жалобно): — И сама не дамся и Тотошку не дам мучать!
Деревянный клоун говорит Урфину Джюсу: — Хозяин, я девочку Элли люблю. — Хорошо, слуга. — Хозяин, но я Элли люблю! — Я рад, слуга. — Хозяин, ну ты хоть гвоздик мне прибил бы, а!
Поймал Людоед девочку Элли. Думал, думал, что с ней сделать. Нечо лучше не придумал, изасиловал. Сидит Элли и плачет: — Я все матери раскажу, что вы, дядя, меня три раза изасиловали! — Как три кагда один? У Элли все слезы пересохли: — А вы, дядя, что - больше не будете?
Девочка Элли и ее друзья, обозревая окрестности: Страшила: — Что-то баб нигде не видно... Железный Дровосек: — Придется как вчера? Девочка Элли (истерично): — Не дам Тотошку мучать!..
Во встрече со сборной России в отборочном матче ЧМ-2010 команду сонных финнов будили и упорно вели к воротам клятых москалей самые щiрые хвiны браты Роман та Олексiй Єрьомэнкы. Увы, сборная Финляндии слила 3:0, а хлопцам приходится сказать, чуток перефразируя незабвенного Тараса Бульбу: «Ну шо, хлопцi, помогли вам отi чортовi хвiны? »
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава файным хвiнським хлопцям Єрьомэнкам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.
На наркоманском жаргоне "Ганна" - это МАРИХУАНА. А фамилия Левка была МАКОгоненко. Вы все еще сомневаетесь в развратности "Майской Ночи или Утопленницы"?
Фермер Джон: - Элли, уж не с неба ли ты вернулась к нам? - О, я была в Волшебной Боснии! - И ты вырвалась оттуда? - Да, папка - в цинковых башмачках...
Львов, конец девяностых. Клиника «Гольдман и сын». Телефонный звонок в кабинет вpача: - Алло, дядя доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние дивчины Марички из села Лелеки, сбитой «Мерседесом»? - Пока таки без сознания... - Когда же она пpидет в себя? - Думаю, таки в ближайшую сpеду... - Дякую. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Дивчина Маричка из села Лелеки. Это единственный способ узнать в этой жидовской больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.
Элли провела ночь с дуболомом. Наконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают: - Ну, рассказывай, как все было? - Да никак... :(( - Что такое?! А как все прошло? - Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!! * вариант: После того, как деревянный клоун познакомился с девчокой Элли, он не уставал благодарить Урфина Джюса за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки.
Гудвин позвал к себе девочку Элли и говорит: — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, будешь вздернута на виселицу. Элли принесла филина и воробья. Великий и Ужасный говорит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Элли спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: — Чирик. Элли филину: — А ты, филин, подтверди. Филин: — Угу!
Вовочка всегда писал слово мизинчик с мягким знаком (мизиньчик). Наконец учительница попросила, чтобы он остался после уроков и написал 100 раз слово "мизинчик" (без мягкого знака). Вовочка выполнил ее задание - и после этого оставил записку: "МарьИванна! Я написал 100 раз слово "мизинчик" и пошел домой. Жму ваш мизиньчик."
М. М. Громов (1899-1985) - летчик. Дворник - Ульяне Громовой: - Девочка, так тебя зовут Уля Громова? - Да, дядя Вася. А что? - А то, что до Громова тебе - как моему члену до плеча.
"Бендеровец" останавливает Рабиновича, несущегося по Одессе на своем БМВ со скоростью 200 км/час: - Тоби тут що - палестынська пустеля, щоб так литаты? Показуй документы, (антисемитское обозначение еврея)! - Таки не могу - в них указано, что в совковые вгемена сидел в тюгьме! ГАИшник: - А ну, выйды з машины! Рабинович: - Таки не могу - у меня в карманах листовки с призывом свергнуть оганжевого нациста Ющенка! ГАИшник: - ВИДЧИНЯЙ БАГАЖНИК НЕГАЙНО! - Там таки тгехлетний Тагасик - гитуально убитый для пгиготовления мацы! Ну, ГАИшник вызвал ОМОН - Рабиновича выташили, руки на капот, обшманали, проверили документы - ничего подозрительного не нашли. Командир ОМОНа: - Ничего не понимаю... В какой тюрьме вы сидели в советское время? Какие листовки против Ющенка? Какой ритуально убитый Тарасик? Рабинович: - Да ви таки больше слушайте этого хохла - щас вам таки скажет, что я несся на своей БМВ по Одессе со скогостью 200 километгов в час!
Лежит пьяный сельский голова в луже. Проходит мимо Ганна: - Пан голова, и как вам не стыдно? Вы у меня ассоциируетесь со свиньей! Тот с трудом поднимает голову: - А ты у меня ассоси... Асоси... А соси ты у меня х$й!
Страшила и девочка Элли нашли шестизарядный кольт. Разглядывают: Элли — приклад, а Страшила заглядывает в дуло. Элли случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Страшила дергается в предсмертной агонии. Элли: - Смеешься, чучело, а я чуть не оглохла.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
Во Львове открылся новый провайдер. Телефон: 102 Логин: менты Пароль: хохлы. К вам немедленно подъедут высококлассные специалисты, и настроят вам всепо самые помидоры
Стоят на холме девочка Элли с ее друзьями. Страшила: - Что-то баб нигде не видать... Дровосек: - Действительно, скукота! Лев: - Значит, будем, как вчера? Элли (прижимая к себе Тотошку): - Не дам собачку мучить!
Железный Дровосек - Страшиле: - Слушай, дружище, Элли родила! Что-то такое, железно-соломенное, а голова - гривастая... Правда, мы со Львом не виноваты?
Полицейский патруль в деревне. Шериф спрашивает дедушку-сторожа: - Дед! Ты не не знаешь, где партизаны скрываются? - Знаю, господин полицейский! - Ты нам покажешь? - Покажу, господин полицейский! - Молодец, дед! На Сникерс! А как тебя зовут? - Иван, а фамилия - Сусанин! - Дед, отдай назад Сникерс - сами надйем!
В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У: И что тебе говорили солдаты? М: Говорили - умница Маричка! (Т)арас: А я работал на заводе, помогал точить снаряды. У: И что тебе говорили рабочие? П: Они говорили - спасибо, Тарасик! Вовочка: А я помогал артиллеристам стрелять по самолетам! У: И что они тебе говорили, Вовочка? В: Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!
-Я спросил у ясеня: "-Где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: "-Где моя любимая?" - Ты бы еще у трактора (вариант - тумбочки), идиот, спросил!
Одноклассник спрашивает у Вовочки: - Ну, и что тебе сказала мамка, узнав. что ты разбил ее машину? - Ругательства пропустить? - Разумеется. - Ни слова!
Галя: - Левко, что ты можешь сказать о политике официальной Москвы, начиная с 1992 года, по отношению к Украине? Левко: - Ругательства отпустить, моя Галю? - Конечно. - Я промолчу...