Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Натали
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера. Утро. Работа. Кто-то из отдела кадров намекнул, что у одного нашего (из программерского отдела, где я тоже имею честь и все такое) вроде бы 8-го 12-го день рожденья был, а мы вроде бы не поздравили. Однако, прецедент. Быстро организуем подарок, открытку пишем "от забывчивых коллег". Окружаем насмерть перепуганного молодого человека и начинаем праздравлять: мол, лучше поздно, чем никогда, и все такое. Поздравления натыкаются на глухую стену непонимания, перед которой плещется океан недоумения... Ответная речь новорожденного была краткой: дык, у меня день рожденья летом, в августе, 12-го 8-го... Минуту все пытаются думать и не ржать. Один из нас светлеет лицом и говорит буквально следующее? - Насколько я помню, в августе ты был в отпуске, и мы тебя тоже не могли никак поздравить.
Обалдеть можно. Отчаялась ходить по собеседованиям, набрала в поисковике фразу: "как найти хорошую работу". Вот что предлагают:
"КАК НАЙТИ ХОРОШУЮ РАБОТУ
Написали в Редакцию сразу две девушки с просьбой опубликовать обряд для получения нужной вакансии. К счастью, есть такой. Мы обратились с этим вопросом к магу-экспериментатору Нечаеву Николаю.
Для ритуала "Найти хорошую работу" нужны четыре свечи: чисто белого цвета, зеленая, черная и коричневая, четыре подсвечника, сухой лавровый лист, корица. Это все нужно покупать не торгуясь и не беря сдачи.
Пока будете проводить обряд, вас никто не должен беспокоить и вы должны иметь возможность оставить свечи догорать. Также - без посторонних глаз. Также нужна миска с водой и новое полотенце (не расшитое).
Сядьте за стол, возьмите в руки черную свечу. Зажгите, затаив дыхание и представляйте, как в пламени сгорают ваши неудачи и проблемы. Грейте ее в руках, думая о том, что должно сгореть. Обсыпьте ее порошком из лаврового листа снизу вверх. Порошок должен быть мелким и пылью обсесть на свече. Потушите ее. Вставьте в подсвечник в центре стола, сполосните руки в миске с водой, вытрите.
Три другие свечи обсыпьте корицей.
Белая свеча - это вы сами. Думайте о себе. Как вы себя будете чувствовать, получив желаемую работу. Затаив дыхание, поставьте эту свечку в подсвечник так, чтобы она возвышалась над черной.
Зеленая свеча - символ грядущего благосостояния. О нем и думайте, обсыпая ее корицей. Поставьте ее справа от других.
Коричневая свеча - это именно работа. Постарайтесь как можно четче и образнее представить себе то, что вы желаете получить, и держите это в голове во время ритуала. Коричневую свечу поставьте слева.
Зажгите белую свечу со словами: "То, что прошу, - мое по праву". Говорить 1 раз.
Зажгите черную свечу со словами: "Сгорит печаль, повержен враг". Говорить 3 раза.
Зажгите коричневую свечку со словами: "Найду работу мне по нраву". Говорить 7 раз.
Зажгите зеленую свечу со словами: "Придет удача. Да будет так!". Говорить 12 раз.
Оставьте свечи догореть.
Ходите по всем объявлениям и собеседованиям только в первой половине дня. Переступайте порог начальства только с левой ноги.
Дело было летом. Место действия - дачный поселок. Огромное количество людей отдыхает на своих загородных участках. И вот один наш сосед, назовем его Василий, был замечен в странной привычке. Заключалась она в том, что очень любил Василий воспользоваться чужим туалетом. Гуляет этак вечерком, с соседями о погоде покалякает, о здоровьице спросит. А потом: "Марь Иванна, а не позволите ли вашим, извиняюсь, туалетом воспользоваться?" Ну все соседи люди добрые: "Проходи, Василий, жалко что ли?" Но потом всем это изрядно надоело. Причину видели в том, что дачный туалет - сооружение с выгребной ямой. Чистить ее надо хоть и очень редко, но занятие это принеприятнейшее. Вот видимо и Василий так считал. Как уже упоминалось, надоел всем наш герой своими визитами. И кто-то из соседей поставил точку в этой истории. ВАСИЛИЮ В ЕГО ТУАЛЕТ БРОСИЛИ НЕСКОЛЬКО ПАЧЕК ОБЫКНОВЕННЫХ ДРОЖЖЕЙ. Жара стояла необычайная. Жрожжи очень быстро "подошли", и содержимое туалета начало стремительно увеличиваться в размерах. Распространяя при этом редкостный аромат. Короче, Василий провел три необычайных дня пытаясь избавиться от вылезающих зловонных масс, которые все не кончались. После этого случай он не посещал чужие туалеты, да и вообще на дачу перестал ездить.
Вчера в полном коматозе выползаю с работы: в голове отчетливо крутится мысль: курить. Захожу в палатку на Земляном Валу. Там продавщица что-то долго отпускает мужику, уже хочется начать возмущаться, но не стала. И вот моя очередь. Коматоз достиг апогея и я на полном серьезе выдаю: мне орбит без ментола и зажигалку. Продавщица моргала-моргала: Чего-чего и без чего? я: тьфу, вог без ментола, орбит, зажигалку Она: ок, дает.. я отхожу, оказывается, что она так ушла в себя, что и вог с ментолом, и зажигалка в 2 раза дороже чем должна была быть.
Забегает в аптеку возмущенный молодой человек, а в аптеке очередь, подбегает он к продавщице и говорит: - Что у вас за презирвативы такие, постоянно рвутся?!... А из очереди мужичок лет... надцати: - Ага, и не гнуться вовсе!
Онажды умудрилась сообщить своим друзьям, что в детсве, собирая в посадках слизняков (ну, знаете, такие противные, живут во влажных листиках), пребывала в полной уверенности, что это старые разжиревшие улитки, которым пришлось покинуть их домики по причине тесноты последних...
Есть такой анекдот - садятся 2 дамы в такси и начинают перемывать кости гостям с только что закончившегося банкета. Кто-то там рыбу ел не специальной вилкой, кто-то вино пил не из тех бокалов, вообщем гости явно были на Вы с застольным этикетом. И все это сопровождается комментариями типа "Какой кошмар! Безобразие! Невежи!" и т. д. Послушав теток какое-то время, водитель не выдерживает, поворачивается и спрашивает: "Это ничего, что я к вам спиной сижу?". Вспомнили? Довелось и мне как-то с такой мадам сидеть за одним праздничным столом. О чем, собственно, и история.
Был у меня друг. Умница, красавица и просто хороший человек. Ради его прекрасных глаз я всерьез подумывала оставить мужа и броситься в омут новых отношений. Естественное желание зарекомендовать себя как хорошую хозяйку, т. к. в иных вопросах мои достоинства были неоспоримы:))). Где же себя проявить, когда времени едва хватало на тесное общение в горизонтальном положении и быстро домой, в семью? И вот он ШАНС!!! У любимого день рождения, я вызвалась сделать супер стол. (Погляди дорогой, как я замечательно готовлю! Да-да, все сама! А как сервирую, как умею развлечь гостей беседой! Где ты еще найдешь такое сокровище? Я еще и на пяльцах могу...). Ну и с другой стороны, он меня знакомит со своими друзьями - короче, обоюдные смотрины. Ессно, волновалась я ужасно. Ах, молодость! Поехали на рынок, закупили продуктов. Надо сказать, что стоял ужасно холодный декабрь. С мясом особых сюрпризов не возникало, а вот с другими продуктами... Я на кухню, к плите, творю. Среди прочих блюд - салат оливье. Настругала тазик, заправила майонезом, пробую... Вообщем, от холода майонез испортился, полностью утратив первоначальный вкус. Что делать? Гости придут через час, заново сделать не успею. Отправляю любимого в магазин за новым майонезом, а салат промываю под проточной водичкой, сушу полотенчиком. Заправляю снова - пробую. Вроде ничего страшного. Сервирую стол и бегом одеваться - на пороге уже первые гости. Официальная часть прошла успешно. Сытые гости ведут неспешные беседы за бокалом вина. Я тоже расслабилась, налегаю на вино. Когда нервничаю, совершенно не могу есть. Ну, вино и сделало свое черное дело на мой тощак. Обсуждаем с дамами рецепты, я даю советы, все пристойно. Так вот. Жена одного товарища - ну точь в точь дама из анекдота. Как он с ней живет - для меня большая загадка до сих пор. Выражение легкой брезгливости не сходило у нее с лица весь вечер. Видимо все же надо было как-то похвалить хозяйку дома и дама сделала свой комплимент: - Я вот такая вся привередливая, у меня такой вкус, я что попало есть не стану. Не всякий оливье и не во всяком доме. А вот вам салатик очень удался, да... Съем-ка я еще тарелочку... Я, разомлевшая от вина и похвал: - Ой, с этим салатом такая фигня вышла! - и рассказываю про скисший майонез, промывание, полотеньчико... Вот, собственно, и все. А любовь у нас так и не сложилась, да... Но это уже другая история))).
Спрашиваю свою семью: -"кто с чем пьет чай? ". дочка( 6 лет) и отвечает:-" Я пью с ХАЙЛОМ..".. у нас видимо так лица повытягивались в недоумении, что она с психом убежала на кухню и принесла тарелку с... халвой..-"Ну пили же чай вчера с хайлом.. вы что забыли?!"
Дочитала сказку дочке про принца.. .. мол было у них все хорошо и детей много.. тут вопрос- а сколько? ... я замялась..-не знаю мол.. - сто было?? - да наверное.. - ОГО!!!.. это они столько раз "секси" делали..
Ехали мы однажды с мужем в поезде Одесса-Львов. А дело было зимнее, кажется в 1993г. Ну, в общем, сели мы в вагон, вагон натоплен(а с улицы тепло ух как чувствуется!), проводник с оценивающим взглядом и попутчик, все как полагается... :) Ну познакомились мы, едем, разговариваем, в вагоне жара.. разделись до футболок. Попутчик наш чего-то там рассказывал, причем после каждой пары-двух слов он повторял "кау", как я уяснила позжее это интерпритация слова "кажу", а понять это в скороговорке довольно таки сложно было.. но не это главное. Проводник наш... с вечера трезвый как стеклышко, часам к 23.00 "лыка не вязал"... в топку естессно никто ничего не подбрасывал... и на подъезде к славному городу Хмельницкому мы стали подмерзать... Сначала оделись в свитера, потом я проснулась от жуткого холода. На ходу-то тепло улетучивается.. Пришлось накинуть поверх одеял на себя и мужа нашу верхнюю одежду. Смотрю, сосед наш, скрючился бедный, лежит, коленки где-то аж за подбородком.. а постель, что он взял, так и лежит неразостланная под головой у него... Ну я его разбудила, говорю:"Укройтесь хотя бы одеялом..." - "Хорошо, спасибо!".. Заснула я снова, согревшись под шубой... и вдруг проснулись мы от сумасшедшего грохота... Все, думаю, не только проводник пьян был.. машинист тоже.. :) Ан, нет! Все повторяется! Оказывается колотят в нашу дверь купе! Муж подскочил дверь открывает, видим, стоит наш родственник-встречающий с обезумевшими глазами "Живы!!" Оказывается мы 15 минут уже как во Львове, стоим на перроне, весь народ уже где-то в городе, а нас нет... Ну все, страсти улеглись, мы обнялись, все хорошо - мир, дружба, жвачка! :) Оглядываемся в купе... а сосед наш как сопел, так и сопит! И никакой грохот ему не помеха! Пригляделись.. а он.. поверх матраца постелил газету, что вечером купил, лег, сверху укрылся своим полушубком, потом одеялом, потом 2 простынями... В ярком луче коридорного света это было отчетливо видно, причем именно в таком порядке! :)))))) Рассмешили простыни сверху... Но больше всего "убила" газета... то ли она была расстелена для согрева, то ли для мягкости в совокупности с матрацем, то ли для высоты.. кто его знает? :)) В общем..."подстели газетку"... :)
В общем дело было так 1 мая 1999 года поехали трое девочек (я и две мои подруги Света и Надя) в дом отдыха. Причем я поехала третьей лишней, без путевки, и хотела честно подселиться за деньги, но власти пансинатория в то время уже пили и никого не было. Дежурная по корпусу, молодая девушка, не возражала против моего присутствия. Весь день мы отмечали (т. е. наряжались, т. е. если честно выпивали) и играли в бильярд. Дом отдыха был убогий в смысле развлечений - ни бара, ни дискотеки, хорошо хоть бильярд был. Однако без развлечений оставаться мы не собирались и ждали в гости мальчиков (правда, наша дежурная предупредила, что ее сменщица, злобная старушка сталинского воспитания, мальчиков не потерпит). Утром следующего дня я ползком преодолела коридор на улицу, потом зашла в корпус и сделала вид, что только приехала - с невинным видом поинтересовалась, где тут живут мои подружки. Подружки, опохмелившись, резались в теннис. Мы дружно сыграли удивление, а бабуля умилилась на нашу крепкую дружбу. Днем мы вышли встречать остальных гостей в лес. Ждали троих, а приехало пятеро. Сначала встретили Вадика (2.12 росту, что важно) и Васю. Вася мастер по приготовлению куры (запихивает ей в попку разную травку, отчего она, кура, получается особенно пикантная) и самогона на той же травке, называемого в народе Жень-шень (или Тянь-Шань, что неважно). Сидим значит Васиной курой закусываем, время 4 часа, и Света получает сообщение «Будем через час. Крутые парни». Это были Джон и Макс (у них разница 13 лет, но когда они вместе, зажигают так, что держись) и их друг Сергей. На входе гости наткнулась на бабку, которая предупредила, что все равно выгонит, но крутые парни не обратили внимания. Крутые парни сказали: идем на шашлыки, у нас все в машине за воротами. Надо сказать, что если вчера еще проглядывало солнце, то сегодня валил снег и град. Но мы, подогретые водкой и Тянь-Шанем, ринулись смело в близлежащий лес жарить шашлыки. Да и полку нашего прибыло - мы позвонили Ларисе, которая жила недалеко и с удовольствием к нам присоединилась. Часам к 7 мы были очень веселые, несмотря на холод и снег. Пару раз приходилось ввосьмером залезать в Форд спасаясь от мокрого снега, оставляя на капоте все, что ели и пили. Вадику 2.12 при этом доставался багажник. Ближе к ночи стали думать, как гостей размещать. Вадика 2.12 решили положить по периметру душевой кабины, Джона на подоконник и так далее. Наконец Макс и Сергей, нашашлычившись вволю, укатили на машине, а Вадик, махая ксивой налоговика, вознамерился поселиться в доме отдыха чуть ли не бесплатно. Мы направились стройной толпой к корпусу, где бабка уже изготовилась грудью защищать подступы. Увидев мальчиков, она так ошалела, что нас, девочек, даже не посчитала - а было нас не 2, а 4 (я и Лариса без прописки). Потом она опомнилась, пришла в номер и спросила: девочки, а правильно ли я вас посчитала, на что Света и Надя, удивленные и оскорбленные в лучших чувствах, ответили, конечно, вот нас двое (мы с Ларисой при этом сидели в шкафу). Пытались копать под бабку насчет мальчиков, но она стояла твердо на своем. Куда вам, говорит, на двоих три кавалера (на что мы злорадно подумали: эх бабка, не двое нас, поболе будет!). Часа два Света и Надя выходили жалеть мальчиков и вели переговоры, показывая бабке деньги и ксиву, но она была кремень. Вася по пожарной лестнице пробрался к балкону на 2 этаж и попытался взломать ее. В течение часа он сообщил, что там 3 замка, два он уже вскрыл, остался один (Вася также спец по деталям из металла). На следующее утро оказалось, что замок и был-то всего один. К тому времени Тянь-Шань был выпит, а на улице было весьма морозно. Мы, в свою очередь, наплевав на все, решили протащить их к нам, хотя бы для того, чтобы бабку сделать. Ползком пробрались мы на 1 этаж, где жили другие девочки, которые согласились пустить наших героев через окно. Вести их на 2 этаж было опасно, бабка была все еще на посту, а девочки с 1 этажа были довольно юные и порядком напугались, но Джон, который может очаровать кого угодно, полностью их обаял своим пиететом. Тут Вася некстати начал орать и икать - ведь чтобы согреться Тянь-Шанем на морозе, надо выпить немало, но при попадании тела в тепло выпитое оказалось выше ватерлинии. Девочки попросили ликвидировать Васю, и наши герои, перекинув его через подоконник как мешок с г…, вышли с ним из окна. Вернулись тем же путем, и мы с большими предосторожностями препроводили их в наш номер на 2 этаже, где и продолжали банкет до утра. А Васю они пристроили в каптерку, где мол тепло и сухо и он отлично выспится. В 6 утра стучится бабка, т. е. Ларисе, Джону и Вадику 2.12 надо бежать в шкаф, и кроме того, надо убрать одежду и башмаки мальчиков. Переезд в шкаф занял минут десять - Лариса сначала не поняла, что ее тоже касается, Джон громко ворчал, что не хочет спать стоя, а Вадик 2-12 был бы рад, да не помещался. Короче, заходит бабка (наверняка она все поняла - ну нельзя было не услышать возню со шкафом) и говорит: там ваш один (конечно, Вася поняли мы) замерз, описался и просится внутрь. И правда, еще пьяный и действительно описавшийся Вася не мог понять, за что его сложили в обледеневший сарай на каменный пол, где и крыши-то нет. Уехали Вася и я сразу, на такси, Лариса и Вадик вечером, а Джон на следующий день, при этом весь персонал почему-то знал, что у девочек гости, жалел их и на обед и ужин снабжал Свету и Надю добавочными бутербродами. Никто из участников событий на работу 5 мая не пошел, конечно, потому что тяжело это.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит: Вчера снял такую классную мадам, выпили, потанцевали ну и пошли в гостинницу. Когда время подошло к оргазму, я опустил руку под кровать, достал пистолет и выстрелил. Она как испугается, у нее все сжимается и я как кончил, наслождение класс. На следующий день снова они встречаются. Другой рассказывает: Ну что ж, снял я классную момзель, выпили, потанцевали, ну и пошли в гостинницу. Когда дело подошло, я опустил руку под кровать, достал пистолет и как выстрелил, что она мне мало того что х.. откусила ну еще и морду обосрала.
Пишу первый раз.Прошу сильно не судить. Встречалась с будущим мужем.2004 год. Он женат, я почти свободна. Договорились на романтик в бане. Для начала встретились (он работал в такси) для поездки в лес, так как в баню было рановато. Но не учли что мороз минус 25. В лесу машина, естественно, замерзла! Интима не получилось. Надежда оставалась на баню. Позвонили товарищу, вытащил из леса и отвез в место рандеву. К этому времени я уже немножко посинела, так как как дура напялила юбку, тонкие колготки и т.д. К месту дислокации за город нас довезли. В основном зале тиба бар кальт. Баня занята пока. Есть свое в пакете, но это же бар, со своим нельзя. Ура, свершилось, свободна баня. Ерунда, что банщик пьян и топить больше не будет. Уже все равно, да и мы не для этого. Идем. Здание отдельно стоящее, комната отдыха, наконец парилка! Я пошла сразу в полушубке, в сапогах с пакетом и муж также. Думали отогреемся, выпьем и наш долгожданный интим состоится! Дверь в парилку ( где я в полушубке, а он в зимней куртке, ГРЕЕМСЯ) открывается и вваливаются парни с в камуфляже и с автоматами. Лица в масках, спрашивают нас, что мы там делаем. А мы им правду: греемся. Потом развели нас по разным комнатам и вопросы всякие задавать. Вообщем секса не получилось, и даже по 50 никак. Так и не поняла, что это было, сказали рейд на пьяных банщиков.
Идет заяц по лесу с веревкой и хлебом. На встречу ему медведь. И спрашивает: - Заяц а зачем тебе веревка? - Вешаться иду! - А зачем тебе хлеб??? - Я же незнаю сколько дней я там висеть буду!
Все реально. Произошло со мной месяц назад. Засиделась на работе почти до полуночи, выхожу из офиса, ночь непроглядная (офис расположен в торце жилого дома, выход не освещен). Осторожненько спускаюсь по ступенькам, чертыхаюсь, думаю: " хоть бы ноги не сломать." Впереди на предпоследней ступеньке вдруг кто-то хрюкнул. Пугаюсь, пинаю на звук. Хрюкнули сильнее. Пронзает мысль: "надо бежать." Бегу сломя голову, ору басом, по пути наступаю на ЭТО 2 раза, оно скатывается со ступеньки и я, со всего маху, шлепаюсь на него сверху(надо заметить дама я совсем не худенькая). Быстро вскакиваю, отбегаю в сторону, по дороге теряю туфли, сердце выпрыгивает из груди, а сзади ЭТО начинает подвывать: Не бейте, что я вам сделал! Это Был АЛКАШ! Он оказывается просто шел домой, заблудился, присел отдохнуть!!! ГАД, напугал до полусмерти!!!
Встречаются две подруги. Одна хвалится: - Я недавно сделала себе на груди наколку - физиономию своего бывшего! - Зачем, вы же расстались? - удивляется другая. - А ты представляешь как лет через двадцать у него вытянется лицо!
Приходит мужик в туалет и делает свое дело. Рядом стоит "педик" и так ему хочется хотя-бы подержаться за "дружка" соседа. И спаршивает: - Вы не подскажете, который час? - Ты че, не видишь, я занят! - А я подержу!!!- Хватает в свои руки "Дружка" соседа и целует его со словами: - Спасибо, большое человеческое спасибо.
Живу я под под городом Калининградом. Приезжает как-то раз муж с работы из Калининграда и рассказывает вот такой анекдот из жизни. Еду я в маршрутке. Сидит мама с ребенком (годика 4). Девочка просит маму купить мороженого. Мама объясняет, что ей нельзя, заболеет. Та начинает всю дорогу конючить купи да купи. Мама говорит приедем домой и куплю. (До конечной остановки (маршрутка межгородская, берет людей только до конечной) ехать минут 40) Девочка не унимается "КУПИ". Мама опять приедем куплю. Тут девочка "Мама купи мороженого, а то я все папе расскажу, что ты дяде Коле писю целовала. Мама, вся красная, выскакивает на ближайшей остановке. Заходит папа с сыном (лет 5). И тут народ слышит вопрос ребенка "Пап купиишь морпоженого?". Народ весь под сиденьями. Водитель сквозь смех и слезы поворачивается и говорит "Купите ребенку мороженого, чтоб дома проблем не было"
Рано утром перед работой зашла в супермаркет. У кассы передо мной стоит молодой мужчина. Видно сразу, что со спортом не дружит. Одет очень бедно, но чисто и внимание-в кепочке цвета хаки. Перекидываю взгляд на то что он взял-бутылка 300гр. водки и сигарет пачка. Тоже мне, ЗАВТРАК ТУРИСТА! За кого замуж выходить? Мужчины, АУ!
Наша начальник отдела сбыта, Марина - женщина крайне специфическая и, как правило когда она говорит по телефону из своего кабинета на втором этаже ее превосходно слышно и на первом, и на улице, и также за плотно закрытой дверью.... Однажды одной нашей сотруднице Татьяне позвонила подруга, они беседуют, но рядом также по телефону общается Марина соответственно заглушает собой все звуки в радиусе 2км. Танина подруга спрашивает: Кто это у вас там так орет? Таня: Марина разговаривает... Подруга: Так что, нельзя было позвонить..... :)
История №1 Преамбула Я долгое время жила с двоюродной сестрой, год назад вышла замуж и переехала. Мои родители переиодически заходят в гости, но всегда звонят (за день до этого и за пять минут до прихода). Амбула Недавно приходит отец без звонка. Между прочим спрашиваю: - Почему не позвонил? - Я позвонил... :О - Ты не звонил: О - Как? Я ехал в маршрутке, набрал твой домашний, сказал, что сейчас приеду... У меня медленно отпадает челюсть... - ... Кому же я звонил? -говорит отец и достает мобилку. А звонил он, как вы уже наверное догадались, на мой старый номер :) набрал по памяти.
Когда выяснили, побежала звонить сестре. С ее слов: -Звонит телефон, отвечаю. Оттуда мужской голос: "Привет", ну и я "привет", "я сейчас приеду"... гудки... несколько секунд был шок, но потом дошло, что это был мой любимый папочка :)
История №2 Преамбула Моя мама и ее сестра близнецы, ну и голоса у них похожи (в жизни не так, но по телефону...). Моя тетя живет заграницей, мама с нами рядом. Моя двоюродная сестра (см. историю №1) дочь ихней старшей сестры. Ее сын занимается футболом. амбула Недавно он заболел, была высокая температура и сестра несколько ночей не спала (немного тормозит от этого). моя мама ходила его навещать (утром), там встретилась со своей старшей сестрой и ее мужем. Посидели поболтали. Решили ребенка на футбол пока не пускать. ну и разошлись. Вечером того же дня у сестры звонит телефон (городской). Звонит (Т)тетя которая заграницей. (С)дв. сестра думает что это моя мама, которая была у нее утром. Т: -Как дела? С: -По старому... Т: -Как сынуля? на футболе был? Сестра подняв с пола челюсть, решила что моя маман свихнулась... Утром то поговорили... :О С: -Нет... Т: -А вообще ходит С: -Нет пока... Он же болеет... Т: -А мама с папой как? С. (в поуобморочном состоянии): -Хорошо... Т: Ну ладно, целую... (гудки) Через некоторое время до нее дошло. Разобрались, посмеялись :)
Приходит Абрам(А) к раввину(Р) и говорит: -Реве! Скажите,почему когда человек становится богатым, он никого и ничего вокруг не замечает? (Р):- Ну понимаешь Абрамчик. Как тебе объяснить. Вот посмотри в окно что ты там видишь? (А):- Вижу дети играют, машины ездят, женщины ругаются. (Р):- А теперь посмотри в зеркало, что ты там видишь? (А):- Себя вижу. (Р):- Так ты теперь понимаешь, как какая-то паршивая доля серебра все меняет!
Мой племянник 5 лет от роду по имени Митяй (на Диму мы не отзываемся) необыкновенной сообразительности мылыш. И частенько выдает что-нибудь эдакое. ...Рядом с домом, где этот "клоп" живет с мамочкой и папочкой есть рынок. И вот любимое занятие Мити ходить с мамой за продуктами. Его там уже все продавцы знают. Т.к. покупать, например, зелень - святая обязанность, которая к тому же приносит удовольствие. Собственно сама история: (на тот момент Мите было около 4-х лет) У главного входа на рынок часто стоят нищие и обездоленные и, ессно, просят подаяние. И вот как-то стояла одна бабуля-божий одуванчик с протянутой рукой...Митяй подошел к ней, посмотрел внимательно... и грустно так выдал: - Бог тебе подаст, бабушка.
