Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Позавчера новости по РТР. В Воронежском водохранилище поднята со дна баржа. Сначала подняли шпалы, которыми та была нагружена, затем ее тело ровно "Курск" распилили на части и вытащили на белый свет. "Чистка водохранилища будет продолжена. Сейчас на его дне находится еще 3 баржи и около 50 бульдозеров и экскаваторов".
Прикиньте еду утром на машине по Бусиново, там ТЭЦ, трубы дымят нереально, в машине чем-то воняет, принюхиваюсь, точно помню, что когда из дома выезжал не пахло, а вот в Сбербанк заехал в Бусиново, сел в машину и стало вонять - думаю нифига себе так блевотиной здесь воняет - как тут люди-то живут??? Принюхались чтоли за много лет. Открыл окно, не помогает, думаю ну точно - воздух здесь воняет. Выхожу из машины у ОТОРА-1 и вижу на ботинке сочную размазанную какашку, заглядываю в салон туда где педали, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.... :))
Только что слышал по НТВ по поводу амнистии в Чечне: "... Амнистии будут подвергнуты лица, не участвовавшие в убийствах, похищениях людей, разбоях, изнасилованиях и других противоправных действиях..."
Получается, что в тюрмах Чечни сидят совершенно законопослушные люди?
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет. - Вот это по мне, говорит Буш. - Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет. - Вот это по мне, говорит Буш. - Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Молчат. Но это не вежливо и вот она его спрашивает: - Поручик, вот скажите, что это - посередине желтое, по краям-белое? - Жопа-с! - Фи, поручик, это же ромашка. - Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!
Ползут два червяка по рельсам: - Гля, вон поезд едет. Щас он тебя разчап-чап-чап-чап... - Не, ни фига он меня не разчап-чап-чап-чап... Мораль: МЕНЬШЕ ТЕКСТА!
Было это у меня в школе. Сижу я, стало быть, на уроке. Рядом сидит одноклассница и переписивается записками с подружкой. Скучно - жуть. Ну, говорю ей(соседке): - Дай почитать, что там газеты пишут... Она: - Не дам!. Я: - Ну дай, блин. Она: - Ни фига!
Думаю, ну чего тут козлиться. Надо прикольнутся. Когда она начала что-то писать, я схватил записку и бросил ее одному пацану через парту. Сказал, чтоб спятал. Видели бы вы, какими глазами смотрели на меня эти одноклассницы - я думал, только взглядом парализуют, а уж руками...
После урока я с другом побежал на четвертый этаж школы, там мы развернули записку и стали читать. Текст был примерно такой: "Я хочу в !!!!!!!!! ИНТЕРНЕЕЕЕЕТТ!!! БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!
Я тоже....... ХАЧУУУ!!!!
Migel`ю(имя какогото парня) писала сегодня утром. Интересный парень, он мне открытку прислал.
Да, jony тоже ничего. Он хоть и рэпер, но мне все равно.
Я хочу парня. И чтоб он мне нравился и я ему соответственно.
Я тоже.
ДОСТАЛИ!
Скучно..."
И все это они писали с таким серьезным видом, будто пишут такое каждый день. Самое прикольное, что им по 12 лет.
Если бы вы знали, как мы ржали. У меня даже на следующий день горло болело.
Однажды поехали мы с другом, к его бабке в гости. Встретил нас народ как надо - отметили пополной программе. А в качестве бонуса пригласили на рыбалку. Мы по доброте душевной согласилиь. В 22.00 по местному времени мы, в стельку пьяные спускаем лодку надеваем фуфайки и вперед на промысел. С собой как водится при этом деле взяли 8 бутылок водки. Поставили сетку и решили это дело отметить. Зажгли единственный фонарик. Розлили, выпили и приперло нас покататься. Катались долго успели посадить все батарейки в фонарике и оказались в полной темноте. Возвращаемся никто вообще ничего уже не соображает. И тут чувствуем удар по днищу. Двигатель глохнет и более не заводится. Достаем весла и начинаем гребсти. Гребли, долго и упорно. Физические усилилия и спиртное дали о себе знать и постепенно все начали засыпать. Засыпали с мыслями будь что будет. Рано по утру просыпаемся и за бортом наблюдаем картину. Мы в двух метрах от воды. С двух бортов курганы песка которые нам удалось нагребсти за ночь веслами. Спасение утопающих дело рук самих утопающих......
Сидит уставший Змей-Горыныч. Одна голова поворачивается к другой: - Слушай, что это за несправедливость такая (кивает в сторону третьей головы) - эта сволочь какую то гадость по помойкам жрет, а блюем все вместе...
Сидит уставший Змей-Горыныч. Одна голова поворачивается к другой: - Слушай, что это за несправедливость такая (кивает в сторону третьей головы) - эта сволочь какую то гадость по помойкам жрет, а блюем все вместе...
«… А теперь простая арифметика: максимальный взлетный вес «Ил-76» -- сто девяносто тонн. Сам самолет весит девяносто тонн. Залитые «под пробку» баки -- это еще девяносто тонн. Максимально допустимая загрузка -- пятьдесят тонн. Если полностью и загрузить и заправить самолет, он не взлетит…»
190-90-90=10, т. е. если самолет заправить, то загрузить то можно только 10 тонн, а не 50… Интересно, это у него техническая документация такая?
Произошло на выпускном вечере Финансовой академии в зале Чайковского.
Поскольку Геращенко закончил указанный ВУЗ, то его пригласили выступить с напутствием. Речь его была о том, что не надо бояться менять место работы и т. п. В частности было сказано, что он на каждом месте работы больше двух-трех лет не работал и отказался продолжать работать в ЦБ, вследствие того, что не хочет уйти на пенсию в 69 лет. Далее цитата: - И как сказали в одном спектакле (а раз сказали в спектакле, то и мне можно) КОМУ Я ТОГДА В ЖОПУ БУДУ НУЖЕН...
Это реальная жалоба в префектуру, скан с оригинала. Фамилия страдальца изменена.
Уважаемый Сергей Вячеславович
Просим Вас повлиять на директора фирмы «Путь», Пупкина А. С. , расположенной в кинотеатре «Горизонт». Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находится, кабель или военный объект, ведь кинотеатр ”Горизонт”. находится рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Пупкин самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином Пупкиным, приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин Пупкин отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходиться бегать быстрее господина Пупкина и его газонокосилки. На Вас одна надежда, уважаемый Алексеи Вячеславович, Отберите газонокосилку у Пупкина А. С. и прикажете провести психиатрическую экспертизу Пупкина А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы! Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить как все нормальные русские люди.
Случился как раз собрание представителей различных профессий по юмору в их трудовой жизни. Многие рассказывали очень смешные анекдоты, но один из них был самый блестящий, о прорабе, ругавшим своего подчиненного: ”Куда ты, хуй, так нахуяририл, нахуярил, а ну давай отхуяривай, отхуяривай, отхуяривай. Великий и ужасный Н. Ю. И.
Моя жена находится в положении и читает по этому поводу интересные книжки, и вот после прочтения одной из них говорит мне с грустью в глазах: "Знаешь ли ты, что у женщин беременных мозг на одну десятую производительность теряет?" ну я поржал маненько... На следующий день ее подкалываю: "Наташка, ох и поглупела ты, мозг на 10% хуже думает..." ОНА: "Да что за херомантия, кто тебе такую чушь сказал?" Я: "Так ты ж вчера и сказала!" ОНА: "Так я ж не на 10% говорила, а на одну десятую".
Значит жила была красная шапочка и тут вдруг началась у нее менструация Пошла она к волку, говорит, ты знач санитар леса посмотри что у меня. Ну волк посмотрел и говорит: - Я конечно не доктор, но помоему, тебе хер оторвало!
Умирает новый Русский и попадает на небеса перед очи Всевышнего, который должен решить, куда его отправить - в рай или в ад. Он просит нового Руского расказать о его земной жизни. Тот расказывает о дорогих машинах, фотомоделях, котеджах, вилах, казино, ресторанах. Бог выслушал, почесал затылок и говорит:"Не знаю, что делать: в ад - не за что, а в раю тебе может не понравиться".
Олимпийские игры в Солт-Лейк Сити По итогам сыгранного четвертьфинального матча хоккейного олимпийского турнира между сборными командами России и Чехии чешскими олимпийцами был подан протест на результат матча. После 10-минутного совещания международный американский олимпийский комитет удовлетворил просьбу Чехов. Основанием к удовлетворению было то, что чешские хоккеисты проплакали всю послематчевую ночь
Спаси Господи Америку. Короче начало фильма "Брат-3". Темная пещера, сидит на корточках Усама Бен Ладен и звонит по мобильному телефону Даниле Бадрову. - Привет Данила! У меня тут проблемы в Америке, помоги! Никита
Один 80 старик пришел ко врачу на медосмотрю - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо,- браво отвечает старичок. - У меня 18 подруга, она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажите, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды в лес, и по ощибке вместо винтовки взял с обой зонтик. И вот идет он, идет, вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не расстерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Ну-у, это же невозможно,- возразил старичок.- Наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно,- сказал доктор,- к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Идет корова по лесу, вдруг видит: на поляне Красная Шапочка лежит. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает:"Напою ее молочком, может, и оклемается". Подходит, становится над Шапочкой и вымя ей в рот сует. КШ начинает ворочаться и вяло, не открывая глаз, говорит:"Ма-а-а-альчики... Только не все сразу!
Относится к вопросу о качествах мужика-водителя по внешнему виду. Эпиграф: Если мужик в кепке или в очках или с бородой, то ничего, а вот если он очкарик, бородач и к тому же в кепке - то это - пиздец на дороге. Дело было на трассе Е-95 то бишь между Питером и Москвой, километрах в стах от Питера. Ехали мы летом на море - выехали ранним утром часов этак в 6. По правой полосе тащится со скоростью 40 километров запор и в нем какой-то кент сидит, очки на веревочке диаметром сантиметров 10 (сам очки ношу, но такого не видел). А за ним значит пристроилась копейка с прицепом, но долго выдержать мрачный темп не смогла и поворотник включает, мол хочу налево. Ну и давай выезжать на левую полосу. А в прицепе какой-то хлам лежит типа дорожек, поломанных табуреток, и среди всего прочего такой летнего типа диванчик зеленого цвета (фанерный килограмм на 20). Все так домовито привязано узелками к прицепчику. Ну он в общем выехал на левую полосу и давай по ней чесать. Пэх говорит, мол мужика заебало, решил повыпендриваться с прицепом. Ну а тот уже под стольник едет. Пэх его догоняет и фарами помигал, типа дружок ехать всем надо а не только таким вот, с прицепом. Мужик минуты через две просек, что надо вроде и свернуть, ну сигнал включил и поворачивает. То ли у него от напряжения веревка порвалась, то ли прицеп дернуло сильно, ну короче у него из прицепа метров на пять вверх вылетает этот самый гребаный диванчик и выдавив из себя мертвую петлю ложится на дорогу. Причем не просто ложится, а автоматом разделяется на полный набор частей, предусмотренных заводом-изготовителем, то есть нахер разбивается. Запор где-то вдалеке сзади, пэх резко влево свернул, а у меня частота сокращения кольцевой мышцы заднего прохода достигла контрольного значения 44 килогерц. Когда объезжали мужика на него погудели - драйвером желтой копейки оказался перец с бородой, очками и в такой белой кепке. Физию такую скроил, что мы перлись до Москвы. Как интересно такие по МКАДу ездят?
Подходит Скалли к Малдеру и говорит: - Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!! Малдер: - Хорошо, я сбегаю за эликсиром. Скалли: - А я пойду убью старушку!!!
История произошла в г. Красноярске. Как то раз мой товарищь ехал в маршрутке на работу причем дело происходило после какогото праздника и народ был отягощен головной болью и очень грустный. И вот этот автобус подрезает Волга, которая едет по кривой похожую на синусоиду с амплитудой во всю ширину дороги. Через некоторое время Волга останавливается оттуда выходит водитель и по такой же кривой двигается в сторону рекламного щита, опирается на него и начинает изливать из себя содержимое выпитое в прошлый вечер причем через рот. Все бы хорошо да вот на щите был слоган "Напитки для взрослых" он рекламировал водочный завод Минал. Народ в автобусе приободрился и радостью поехал на работу. Никонур Серегович
История про великий нас. пункт Боготол. Он состоит из города и деревни. Это место славится тем, что там живут самые большие алкаголики. Одного из них в общежитии КрасГАУ месные любители выпить называли Сен-сеем, а выпить они любили. В деревенской школе там есть класс в котором учатся дети с отсталым умственным развитием. Одна девочка учится там и постоянно ходит за своей учительницей. Один раз эта учительница и ее "хвостик" поехали в город, по дороге девочка услышала разговор о убиенной местным маньяком женщине. Обдумав сей факт она выдала замечательную фразу: Ой Марьивановна доездимся мы с вами поймают, хорошо если выебут, а если изнасилуют. Автобус очень радовался :-)).
Крутые в сауне со своими женами отдыхают. Одна из женщин падает на пол и прилипает интимним местом. Народ пытается ее поднять, но все попытки остаются безуспешными. Один подает идею:"Давайте плитку отколем и бабу в медпункт."На что муж пострадавшей отвечает:"Еще чего, буду я на эту суку тратить 500 штук!"Думают дальше. Один из присутствующих мужчин в это время начинает ласкать женщину во всех интимных местах, на что муж пострадавшей:"Ты че, козел офанарел?!"Ласкающий отвечает:"Ща она подмокнет, мы ее до туалета дотянем, там плитка дешевле.
Дорогой Землянин! Привет! Я, существо из далекой галактики, прилетел нак вашу планету с визитом. Я трансформировался в это сообщение. В то время, как вы его читаете, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте это сообщение кому-нибудь еще - уж очень секса хочется: ).
Приходит Петька к Анке И говорит: Анка пойдешь на дискотеку? Анка : Мне не в чем. Петька открывает шкав: Черное платье, зеленое,здравствуйте Василий Иванович,белое...
Возвращается муж из командировки мрачный, как туча. Встречает его жена. -- Что случалось, дорогой, ты болен? -- Должен тебе признаться, дорогая, меня замучила «птичья болезнь». -- Это злой рок, милый, и у меня тоже появились проклятые «три пера». -- Помилуй бог, о чем ты, я просто был на банкете по случаю моего повышения и «перепел».
Сын возвращается домой с дачи, его встречает мать. -- Как отдохнул, сынок. -- Все пучком, мать, мы с парнями взяли три блондинки на пятерых, было в самый раз. -- Господи, так вы устроили настоящий вертеп. -- О чем ты, мама, разве три бутылки белой на пятерых - это так ужасно.