Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- … - можно узнать, с кем я разговариваю? - можно - так с кем? - со мной - а кто у телефона? - я - может, Вы не поняли… какое Ваше имя? - …хорошее - как Вас зовут? - по-разному - как величать?!! - что? - ЧТО? ЧТО! Имя твае!! в паспорте!! - …… в паспорте - …… Вы издеваетесь? - нет - так, могу я знать, с кем разговариваю?! - конечно! - о, счастье!.. с кем же? - со мной…
Позавчера новости по РТР. В Воронежском водохранилище поднята со дна баржа. Сначала подняли шпалы, которыми та была нагружена, затем ее тело ровно "Курск" распилили на части и вытащили на белый свет. "Чистка водохранилища будет продолжена. Сейчас на его дне находится еще 3 баржи и около 50 бульдозеров и экскаваторов".
Сегодня хоть и день Конституции, праздновать его я не буду. Почему? А какая конституция, какая? Если жизнь простого человека ни от чего не зависит. Это я к чему. Недавно у меня начал подглючивать мой Alcatel 835. Сеть плохо ловит. Понес в гарантийку, а они посмотрели и говорят: «У вас не родная распайка симкардовского разъема по гарантии мы вам делать не будем. Платите 500р. » 500р. конечно не много, но где справедливость. Человек покупал в «Связном», переплачивал за фирму, а «Связные» оказались такие же твари как и «Евросетевики». Мало того, что половина всех телефонов серые, так еще и такие подставы мутят. Так что делайте выводы господа. Стоит ли идти в фирменный салон, если на рынке можно купить по цене более дешевой такое же г. А если повезет, то и что-то нормальное. Пошел в комитет по защите прав потребителей. На «Связной» у них лежала уже очень толстенькая папочка. Экспертиза, которая примерно может определить время распайки этого разъема стоит $500. Да и то никто не даст гарантии, что заключение будет в вашу пользу. Распаять могли за неделю до покупки, а экспертиза такой точной все равно не будет. А порой возникают совсем параноидальные мысли. А не заодно ли этот комитет по защите прав потребителей, сотовые салоны и эксперты. Вместе они могут заколачивать очень неплохие бабки. А в Связном надо мной просто откровенно издевались. Директор магазина высказал даже такое предположение, что телефон мог кто-то из домашних разбить и без моего ведома свозить в гарантийку, где и перепаяли этот злополучный симкардовский разъем.
Старушка приходит к доктору и жалуется на здоровье. - Сынок, я так плохо слышу, я едва только слышу, как я кашляю. - Принимайте вот эту микстуру, она Вам поможет. - И я теперь буду лучше слышать? - Нет, Вы теперь будете громче кашлять.
(подлинник, мать его ети!) «Писмо благодарнасти рукаводсту «Аэрофлота» Россииски федерации господину Окулову Блогодарнасть Мы посажири виполняуши реиса Москва Нию-орк SU-315 осталис удивлини на высоком уровне обслуживание двумя вошим сотрудниками Бурцев Рудолф Александрович и Ульянова Ольга Викторовни, мы оценили теплую отнашению и високую културу с посажирами, и от нашеи фирми «МВ» от души благодарим вишеуказамы сотрудников. президент ф. «МВ» – З. Папунаивали представит. орган. «Армии Спасении» – Д. Коприкадзе»
Приходит жена домой, видит: сидит голый муж, хуй стоит, а вокруг него голые бабы. Жена: Что это такое?! Муж: Это круги моего члена. На следующий день муж прихидит домой и видит: сидит голая жена, а вокруг нее голые мужики и у всех члены стоят. Муж: Что это за хуйня!!! Жена: А это ЧЛЕНЫ МОЕГО КРУГА.
"Большинство американцев (48%) уверены, что на предстоящих выборах победит нынешний президент страны..." Лемминг - тупейшее существо... но 20 млн леммингов - НЕ МОГУТ ОШИБИТЬСЯ!!!
Поп приходит в публичный дом. Мне надо поебаться.Выбрал щлюху,штаны спустил,а у него хуй до колена. шлюха испугалась и говорит давай я лучше у тебя отсосу.Нет говорит,отсосать я и сам могу,мне бы поебаться
80-e годы, хоккейный матч нашей команды с канадскими профессионалами. Жаркая борьбы, свалка у наших ворот, в этой суматохе кто то из канадцев проталкивает шайбу в наши ворота. Гол. Канадцы радостные, козлами скачут по площадке, обнимаются. В это время наш вратарь Владислав Третьяк оперся на ворота и то плачет, то смеется. К нему мигом подлетает наш капитан Фетисов: - Владик, в чем дело?! Что ты плачешь! - А-а-а!! Так шайбу же пропустил!!! - А чего хохочешь? - Хи-хи-хи! Три-хи-хи!!! Так в ловушке чьи то ЯЙЦА остались!!!!
Решили как-то бабка с дедом последний раз любовью заняться - помирать уж скоро. Ну дед на бабку сразу же наехал: -Ты чего, дура старая, у меня же не встанет уже - сколько мне лет-то! -Ой, да ладно, - отвечает бабка, - ты лучше вон, в комнатку зайди, потряси там у себя, иль еще чего поделай... А я пока тут разденусь... Дед ушел. Бабка улеглась, разделась, романтической музыки поставила... Тут дверь резко открывается, вбегает разъеренный дед и что-то с силой швыряет в бабку со словами: -На, дура, - дотрясся!
Банальная ситуация: вернувшийся из командировки муж звонит в входную дверь своей квартиры. Жена в ужасе кричит любовнику: "Быстро в окно и по водосточной трубе спускайся вниз". Мужик так и делает, но, к сожалению, на уровне 4 этажа срывается и летит вниз ... в ужасе он клянется "Господи, лишь бы я остался живой! Чтоб я еще раз да к этим бабам ..." Падает очень удачно в громадную гору опилок, встает, спокойно отряхивается и говорит про себя : "Ну, надо же, летел то всего ничего, а такие дурацкие мысли лезут в голову".
Значит летит над Америкой старенький такой какурузник.В нем: Билл Гейтс, Пилот, Священник , Майкл Джордан и Хиппи. Ну вдруг в салоне взрыв, дым. Выбегает пилот и говорит: - У меня хорошая новость и плохая. Плохая,что мы сейчас упадем где то в районе Канзас-сити, а хорошая, что на борту 4 парашюта, и один ихз них мой! Берет паршют и прыгает. Майкл Джордан: - Я - звезда баскетболла, я думаю,что я должен получить парашют. Берет парашют и прыгает.
Билл Гейтс: -Я - самых хитроумный человек в мире, я думаю, что я должен получить парашют. Берет и выпригивает.
Священник: - Ну что,сынок, я то свою жизнь прожил...Бери парашют и прыгай.. Хиппи: -Спакуха, самый хитроумный человек в мире только что сиганул вниз с моим рюкзаком!
Прогуливались мы в торговым центре "Охотный ряд", разглядывали товары и даже что-то покупали. Многие уважаемые себя фирмы в этот день закрывали свои магазины, а для рекламы вывешивали вывеску Извените, у нас учет. Проходя мимо такого очередного магазинчика я увидил всю тожу надпись "Извените, у нас учет", но в низу было подписано "до 06.01.1999 года".
Одново мотроса на корабле заставили чистить каюту капитана. Потер он один из сувенирных кувшинов, а оттуда вылетает джин: Джин (Д): У тебя есть три желание, загадывай. Мотрос (М): Сделай меня самым богатым в мире. Д: Немогу это очень трудно. М: Тогда сделай мою жену самой красивой. Д: Немогу это тоже очень трудно. М: Ну тогда пусть исполниться желание того кто первый сойдет с коробля. Первый сошел боцман. Боцман: 1000 крючков мне в ухо и якорь в жопу, хорошая сегодня погода.
У деревенского мужика берут интервью: - Скажите почему ваша деревня называеться "Большие Гомосеки" ? - Незнаю, подождите я позову жену может она скажет. Вань, Вань иди сюда !!!
Он вел математический анализ В угаре бормоча какой-то бред Над ним студенты со смеху катались Но это самый лучший был предмет
К лохматой бесконечности стремится Производительность великого ума Доска дымится, мел на пол крошится В ушах звенит, в глазах уже двоится И в голове сплошная кутерьма
Но безгранична память у матана Необозримой широты она И непроглядна как пучина океана И необъятна как советская страна
И сконцентрировав всю силу интеллекта Сосредоточенно смотрел он в свой конспект Но вдруг из зала крикнул нечто некто И рухнула логическая цепь!
В рекурсию повергся мозг могущественной силы Забился в бесконечном алгоритме он И мысль на всем скаку затормозила Наткнувшись на гранитный бастион!
И дрогнула рука, и мел о пол разбился Глаза сверкнули грозно в темноте И гласом внеземным матан к нам обратился Вы все умрете в полной пустоте!
И гром загрохотал и меч над шлемом взвился Размахивая им и дико хохоча Он нам прогромыхал: "Внемлите инородцы! Вы пред собою зрите палача!"
Как током всех ударило по нервам Раздался хруст в зловещей тишине И староста бедняга умер первым Мозги свои разбрызгав по стене
Смешались в кучу люди, кони, черти В безудержном неистовстве крича И закружил по залу ангел смерти Наотмашь всех мечом моча с плеча!
Теперь никто не избежит суровой кары И от возмездия не скрыться никому Студенты кровью разрисовывали парты И в судорогах бились на полу
О вот он долгожданный час расплаты Теперь я мстю и мстя моя страшна И пусть мне сократят мою зарплату Мне ваша группа больше не нужна!
Умирает новый Русский и попадает на небеса перед очи Всевышнего, который должен решить, куда его отправить - в рай или в ад. Он просит нового Руского расказать о его земной жизни. Тот расказывает о дорогих машинах, фотомоделях, котеджах, вилах, казино, ресторанах. Бог выслушал, почесал затылок и говорит:"Не знаю, что делать: в ад - не за что, а в раю тебе может не понравиться".
В пятницу после работы, мы всей нашей небольшой конторой отмечали у директора дома новоселье. В состав коллектива входит инженер-техник Алексей (ему почемуто нравятся, только полные девушки, или может так уж получается).
В 12 часов ночи, я засобирался домой, позвал Леху с собой, но так как он не выпил еще всю водку, то решил остаться. Я от директора живу не далеко. Добрался за 5 минут и почти сразу лег спать. В 2 часа ночи меня разбудил звонок в дверь, на пороге СТОЯЛО ОНО Алексей, состояние ужасное, видимо всю водку он выпил. Ответом на вопрос ПОЧЕМУ ПРИШЛО ко мне - было только МУ-МУ-МУ.
Все утро он провел в туалете, наверное булочкой отравился. И вот в 12 дня стоим на автобусной остановке, за его спиной в нашу сторону идут две девушки, одна из них ну очень полная. Я говорю: - Леша в нашу сторону идет твоя мечта. Ответ:
- У МЕНЯ С УТРА НА ЖИВОТЕ ПЛОХО, МНЕ ЖИРНОГО НЕЛЬЗЯ.