Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Никита
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.04.2005, Повторные анекдоты

-У меня знакомый съел сразу 5 таблеток "Виагры", и попал в больницу!
- Что с ним?
- Ожог руки 3-ей степени!

03.05.2000, Остальные новые стишки

если б я имел коня
это был бы номер
если б конь имел меня
я наверно помер

07.09.2003, Остальные новые истории

Сейчас начальница оговорилась про своего заместителя:
- ... она коня на каку остановит...

Представляю... Есть женщины в русских селеньях...

24.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор по телефону

- …
- можно узнать, с кем я разговариваю?
- можно
- так с кем?
- со мной
- а кто у телефона?
- я
- может, Вы не поняли… какое Ваше имя?
- …хорошее
- как Вас зовут?
- по-разному
- как величать?!!
- что?
- ЧТО? ЧТО! Имя твае!! в паспорте!!
- …… в паспорте
- …… Вы издеваетесь?
- нет
- так, могу я знать, с кем разговариваю?!
- конечно!
- о, счастье!.. с кем же?
- со мной…

11.06.2005, Стишки - основной выпуск

Когда была я молода и немного резва,
По канату через хату сама на х*й лезла

22.11.2003, Остальные новые истории

Позавчера новости по РТР.
В Воронежском водохранилище поднята со дна баржа. Сначала подняли шпалы,
которыми та была нагружена, затем ее тело ровно "Курск" распилили на
части и вытащили на белый свет. "Чистка водохранилища будет продолжена.
Сейчас на его дне находится еще 3 баржи и около 50 бульдозеров и
экскаваторов".

04.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы заблудились в тайге, то кричите по громче - своим криком вы
недадите вымереть ассурийским тиграм! :)

14.09.2006, Остальные новые истории

Очень понравилось, из форума, про игру Спартака в Лиге чемпионов:

да нормально сыграли... проблеммы в обороне в нападении и в
полузащите.... в остальных линиях более менее, ну еще воротчик не
выручил

Классно..

23.10.2000, Остальные анекдоты

Собрались Волк, Заяц и Хамяк эмигрировать в Японию.
Волк: Меня там будут звать Вуй.
Заяц: А меня Зуй.
Хамяк: А я тогда не поеду...

19.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Упражняться в искусстве харакири можно, но не долго.

13.12.2004, Остальные новые истории

Сегодня хоть и день Конституции, праздновать его я не буду. Почему? А
какая конституция, какая? Если жизнь простого человека ни от чего не
зависит. Это я к чему. Недавно у меня начал подглючивать мой Alcatel
835. Сеть плохо ловит. Понес в гарантийку, а они посмотрели и говорят:
«У вас не родная распайка симкардовского разъема по гарантии мы вам
делать не будем. Платите 500р. » 500р. конечно не много, но где
справедливость. Человек покупал в «Связном», переплачивал за фирму, а
«Связные» оказались такие же твари как и «Евросетевики». Мало того, что
половина всех телефонов серые, так еще и такие подставы мутят. Так что
делайте выводы господа. Стоит ли идти в фирменный салон, если на рынке
можно купить по цене более дешевой такое же г. А если повезет, то и
что-то нормальное. Пошел в комитет по защите прав потребителей. На
«Связной» у них лежала уже очень толстенькая папочка. Экспертиза,
которая примерно может определить время распайки этого разъема стоит
$500. Да и то никто не даст гарантии, что заключение будет в вашу
пользу. Распаять могли за неделю до покупки, а экспертиза такой точной
все равно не будет. А порой возникают совсем параноидальные мысли. А не
заодно ли этот комитет по защите прав потребителей, сотовые салоны и
эксперты. Вместе они могут заколачивать очень неплохие бабки.
А в Связном надо мной просто откровенно издевались. Директор магазина
высказал даже такое предположение, что телефон мог кто-то из домашних
разбить и без моего ведома свозить в гарантийку, где и перепаяли этот
злополучный симкардовский разъем.

21.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Курение как онанизм - все занимаются, но все отрицают. :)

27.01.2001, Остальные анекдоты

Старушка приходит к доктору и жалуется на здоровье.
- Сынок, я так плохо слышу, я едва только слышу, как я кашляю.
- Принимайте вот эту микстуру, она Вам поможет.
- И я теперь буду лучше слышать?
- Нет, Вы теперь будете громче кашлять.

09.08.2005, Новые истории - основной выпуск

(подлинник, мать его ети!)
«Писмо благодарнасти рукаводсту «Аэрофлота» Россииски федерации
господину Окулову
Блогодарнасть
Мы посажири виполняуши реиса Москва Нию-орк SU-315 осталис удивлини
на высоком уровне обслуживание двумя вошим сотрудниками Бурцев Рудолф
Александрович и Ульянова Ольга Викторовни, мы оценили теплую отнашению
и високую културу с посажирами, и от нашеи фирми «МВ» от души
благодарим вишеуказамы сотрудников.
президент ф. «МВ» – З. Папунаивали
представит. орган. «Армии Спасении» – Д. Коприкадзе»

26.11.1999, Остальные анекдоты

Приходит жена домой, видит: сидит голый муж,
хуй стоит, а вокруг него голые бабы.
Жена: Что это такое?!
Муж: Это круги моего члена.
На следующий день муж прихидит домой и видит:
сидит голая жена, а вокруг нее голые мужики и у всех
члены стоят.
Муж: Что это за хуйня!!!
Жена: А это ЧЛЕНЫ МОЕГО КРУГА.

22.02.2007, Остальные новые анекдоты

Представляем новую серию кисломолочных продуктов для детей "Дристишка".

03.11.2004, Остальные новые анекдоты

"Большинство американцев (48%) уверены, что на предстоящих выборах
победит нынешний президент страны..."
Лемминг - тупейшее существо... но 20 млн леммингов - НЕ МОГУТ
ОШИБИТЬСЯ!!!

04.05.2000, Остальные анекдоты

Поп приходит в публичный дом. Мне надо поебаться.Выбрал щлюху,штаны
спустил,а у него хуй до колена. шлюха испугалась и говорит давай
я лучше у тебя отсосу.Нет говорит,отсосать я и сам могу,мне бы поебаться

16.04.2000, Остальные новые анекдоты

80-e годы, хоккейный матч нашей команды с канадскими профессионалами.
Жаркая борьбы, свалка у наших ворот, в этой суматохе кто то из канадцев
проталкивает шайбу в наши ворота. Гол. Канадцы радостные, козлами
скачут по площадке, обнимаются.
В это время наш вратарь Владислав Третьяк оперся на ворота и то плачет,
то смеется. К нему мигом подлетает наш капитан Фетисов:
- Владик, в чем дело?! Что ты плачешь!
- А-а-а!! Так шайбу же пропустил!!!
- А чего хохочешь?
- Хи-хи-хи! Три-хи-хи!!! Так в ловушке чьи то ЯЙЦА остались!!!!

Прислал Никита.

30.01.2000, Повторные истории

Услышано мной во время обеда.

Вчера и.о. Президента Путин обсудил секс с премьером Степашиным....
8- [ ]

Как оказалось на самом деле: и.о. Президента Путин обудил
с экс-премьером Степашиным...

20.06.1999, Остальные анекдоты

Решили как-то бабка с дедом последний раз любовью заняться - помирать
уж скоро. Ну дед на бабку сразу же наехал:
-Ты чего, дура старая, у меня же не встанет уже - сколько мне лет-то!
-Ой, да ладно, - отвечает бабка, - ты лучше вон, в комнатку зайди,
потряси там у себя, иль еще чего поделай... А я пока тут разденусь...
Дед ушел. Бабка улеглась, разделась, романтической музыки поставила...
Тут дверь резко открывается, вбегает разъеренный дед и что-то с силой
швыряет в бабку со словами:
-На, дура, - дотрясся!

18.05.1999, Остальные анекдоты

Какая разница между хохлами и украинцами ?
Украинцы живут на Украине, а хохля там дэ краще !!!

18.05.1999, Остальные анекдоты

-Коля, мне скучно...
-Коля, мне скучно...
-Коля, ну скучно мне!!!
Заходит Коля. Повернувшись задом:
-Ой, барин, жениться Вам пора!

18.05.1999, Остальные анекдоты

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена.
- Шмяк.
- Вижу.
- Шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена.
- Вижу.
- Шмяк, шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
- Шмяк, шмяк.
- Вижу.
- Стена.

16.05.1999, Остальные анекдоты

Банальная ситуация: вернувшийся из командировки муж звонит в входную
дверь своей квартиры. Жена в ужасе кричит любовнику: "Быстро в окно
и по водосточной трубе спускайся вниз".
Мужик так и делает, но, к сожалению, на уровне 4 этажа срывается
и летит вниз ... в ужасе он клянется "Господи, лишь бы я остался живой!
Чтоб я еще раз да к этим бабам ..." Падает очень удачно в громадную гору
опилок, встает, спокойно отряхивается и говорит про себя : "Ну, надо же,
летел то всего ничего, а такие дурацкие мысли лезут в голову".

14.04.1999, Остальные анекдоты

Значит летит над Америкой старенький такой какурузник.В нем: Билл Гейтс,
Пилот, Священник , Майкл Джордан и Хиппи. Ну вдруг в салоне взрыв, дым.
Выбегает пилот и говорит:
- У меня хорошая новость и плохая. Плохая,что мы сейчас упадем где то
в районе Канзас-сити, а хорошая, что на борту 4 парашюта, и один ихз
них мой!
Берет паршют и прыгает. Майкл Джордан:
- Я - звезда баскетболла, я думаю,что я должен получить парашют.
Берет парашют и прыгает.

Билл Гейтс:
-Я - самых хитроумный человек в мире, я думаю, что я должен получить
парашют.
Берет и выпригивает.

Священник:
- Ну что,сынок, я то свою жизнь прожил...Бери парашют и прыгай..
Хиппи:
-Спакуха, самый хитроумный человек в мире только что сиганул вниз
с моим рюкзаком!

10.01.1999, Остальные новые истории

Прогуливались мы в торговым центре "Охотный ряд", разглядывали товары
и даже что-то покупали. Многие уважаемые себя фирмы в этот день
закрывали свои магазины, а для рекламы вывешивали вывеску
Извените, у нас учет. Проходя мимо такого очередного магазинчика
я увидил всю тожу надпись "Извените, у нас учет", но в низу было
подписано "до 06.01.1999 года".

02.01.1999, Остальные анекдоты

Одново мотроса на корабле заставили чистить каюту капитана.
Потер он один из сувенирных кувшинов, а оттуда вылетает джин:
Джин (Д): У тебя есть три желание, загадывай.
Мотрос (М): Сделай меня самым богатым в мире.
Д: Немогу это очень трудно.
М: Тогда сделай мою жену самой красивой.
Д: Немогу это тоже очень трудно.
М: Ну тогда пусть исполниться желание того кто первый сойдет с коробля.
Первый сошел боцман.
Боцман: 1000 крючков мне в ухо и якорь в жопу, хорошая сегодня погода.

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

За разделаваюшей курицу хозяйкой наблюдает попугай. Попугай смотрел,
смотрел потом невыдержав закричал:
- Ну может хватит над трупом издеваться.

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

У деревенского мужика берут интервью:
- Скажите почему ваша деревня называеться "Большие Гомосеки" ?
- Незнаю, подождите я позову жену может она скажет. Вань, Вань
иди сюда !!!

23.10.2000, Остальные новые стишки

Моя подружка-дурачина
Жует засохшую кончину.
Ах,как приятен этот фермент-
Наверное,это ригли-сперминт.

16.02.2001, Стишки - основной выпуск

Фиолетовые руки
на оранжевой стене
полусонно чертят звуки
в полуночной тишине.
текст удалён

28.08.2006, Стишки - основной выпуск

Профессору Куфареву Борису Павловичу посвящается...

Баллада о матанализе

Он вел математический анализ
В угаре бормоча какой-то бред
Над ним студенты со смеху катались
Но это самый лучший был предмет

К лохматой бесконечности стремится
Производительность великого ума
Доска дымится, мел на пол крошится
В ушах звенит, в глазах уже двоится
И в голове сплошная кутерьма

Но безгранична память у матана
Необозримой широты она
И непроглядна как пучина океана
И необъятна как советская страна

И сконцентрировав всю силу интеллекта
Сосредоточенно смотрел он в свой конспект
Но вдруг из зала крикнул нечто некто
И рухнула логическая цепь!

В рекурсию повергся мозг могущественной силы
Забился в бесконечном алгоритме он
И мысль на всем скаку затормозила
Наткнувшись на гранитный бастион!

И дрогнула рука, и мел о пол разбился
Глаза сверкнули грозно в темноте
И гласом внеземным матан к нам обратился
Вы все умрете в полной пустоте!

И гром загрохотал и меч над шлемом взвился
Размахивая им и дико хохоча
Он нам прогромыхал: "Внемлите инородцы!
Вы пред собою зрите палача!"

Как током всех ударило по нервам
Раздался хруст в зловещей тишине
И староста бедняга умер первым
Мозги свои разбрызгав по стене

Смешались в кучу люди, кони, черти
В безудержном неистовстве крича
И закружил по залу ангел смерти
Наотмашь всех мечом моча с плеча!

Теперь никто не избежит суровой кары
И от возмездия не скрыться никому
Студенты кровью разрисовывали парты
И в судорогах бились на полу

О вот он долгожданный час расплаты
Теперь я мстю и мстя моя страшна
И пусть мне сократят мою зарплату
Мне ваша группа больше не нужна!

Никита, 1999 г.

08.02.2007, Повторные анекдоты

новый Windows Visla виснул, и виснуть будет!
текст удалён

01.04.2007, Повторные стишки

Я держу тебя под душем,
ты вежишь ,приятно слушать.
Нервы режет словно ток,
ты не любишь кипяток.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

28.12.2007, Истории (конкурс)

С Новым годом! Буду краток,
Потому что не трепач.
Пожелаю вам здоровья,
Горы радостных удач!

27.02.2002, Остальные анекдоты

Умирает новый Русский и попадает на небеса перед очи Всевышнего, который
должен решить, куда его отправить - в рай или в ад. Он просит нового
Руского расказать о его земной жизни. Тот расказывает о дорогих машинах,
фотомоделях, котеджах, вилах, казино, ресторанах. Бог выслушал, почесал
затылок и говорит:"Не знаю, что делать: в ад - не за что, а в раю тебе
может не понравиться".

07.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Вот так рождаются анекдоты.

В пятницу после работы, мы всей нашей небольшой конторой отмечали у
директора дома новоселье. В состав коллектива входит инженер-техник
Алексей (ему почемуто нравятся, только полные девушки, или может так уж
получается).

В 12 часов ночи, я засобирался домой, позвал Леху с собой, но так как он
не выпил еще всю водку, то решил остаться.
Я от директора живу не далеко. Добрался за 5 минут и почти сразу лег
спать.
В 2 часа ночи меня разбудил звонок в дверь, на пороге СТОЯЛО ОНО
Алексей, состояние ужасное, видимо всю водку он выпил.
Ответом на вопрос ПОЧЕМУ ПРИШЛО ко мне - было только МУ-МУ-МУ.

Все утро он провел в туалете, наверное булочкой отравился.
И вот в 12 дня стоим на автобусной остановке, за его спиной в нашу
сторону идут две девушки, одна из них ну очень полная.
Я говорю:
- Леша в нашу сторону идет твоя мечта.
Ответ:

- У МЕНЯ С УТРА НА ЖИВОТЕ ПЛОХО, МНЕ ЖИРНОГО НЕЛЬЗЯ.

Мне было очень смешно.

15.10.1999, Остальные анекдоты

-Холмс, почему у Вас такие волосатые ноги?
-Не отвлекайтесь Ватсон, сосите...

Никита (227)
Рейтинг@Mail.ru