Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если бы только знали юные девицы, как не хватает на карантине пенсионеру с советским стажем большой и чистой любви, расцвеченной «Солнцедаром» и шоколадкой «Белочка».
- Гиви, ты сразу предлагаешь девушкам секс или вначале разогреваешь их? - Конечно, разогреваю, Кахи: приглашаю в ресторан, угощаю шашлыком-мцвади, сациви, кусукарой, папуцакьей, Мукузани, Хванчкарой, Киндзмараули, павлавой, заказываю грузинские песни и наслаждаюсь общением. - А как же секс? - А секс, Кахи, как всегда, на десерт.
В том, что российские чиновники погрязли в коррупции, виноват английский язык. В английском языке слово дело пишется и звучит как бизнес, немудрено, что российские чиновники, не прошедшие Гарварды и Оксфорды, путаются в дефинициях.
- Как вы себя чувствуете, Иванов? - Уже лучше, доктор. У меня появился аппетит, и я стал кушать. - Очень хорошо! - Доктор, но я стал ходить.. - Замечательно, Иванов! - Доктор, но я стал ходить под себя.
- Ну, что вам помогает кавинтон? - Помогает, доктор. Раньше я вспоминал о своих оставленных где-то вещах через два часа, а сейчас уже через полтара. - На лицо положительный результат. Продолжайте принимать лекарство дальше.
- Ты слышал, российские радиоастрономы показали с помощью квазаров, что Крым неотвратимо движется в сторону России? - Ха, нашел, чем удивить: крымчане давно обнаружили, что кремлевские звезды все ближе и ближе.
В ночь с 20 по 21 декабря 2012 года Света Иванова так и не дождалась своего конца. Похоже, и в правду, как сказал Президент России, ждать конца ей придется 4,5 млрд. лет.
- Папаня, а как Ньютон свой закон открыл? - Говорят, ему яблоко на голову упало. - Представляю, блин, что это за яблоко было! Такой закон заумный придумал.
Предложение «Она придавила его своим буфером» позволяет легко определять интересы подростка. Достаточно спросить, о чем идет речь в этом предложении, чтобы узнать его наклонности.
Когда подвыпившая компания вышла из ресторана и направилась к лимузину, молодые люди, перекуривающие у входа, предупредили Михаила, что на выезде с парковки ресторана дежурят гаишники. Хозяин лимузина демонстративно проигнорировал их предупреждение, открыл автомобиль и пригласил в машину жену Верочку и своих друзей: Алексея и Тариела. Отверг он и разумное предложение Алексея взять такси, сказав в ответ, что лучше его знает что делать. Спорить с водителем никто не стал: занятие это было бесполезное даже на его трезвую голову, а по пьяни и подавно. Да и пассажиры были не в том состоянии, когда можно предвидеть последствия своих действий, особенно это касалось жены Михаила, которая с трудом устроилась на переднем кресле. Выезжал с парковки Михаил осторожно. В его голове, по-видимому, зафиксировалось предупреждение незнакомых парней о гаишниках, и он постарался избежать неосторожных действий, которые могли привлечь внимание автоинспекторов. Это, однако, не помогло. При выезде на улицу, гаишник, стоящий у обочины сделал ему отмашку жезлом, потребовав остановиться. По-видимому, гаишники наблюдали за парковкой у ресторана и, на всякий случай, тормозили всех, кто с нее выезжал, рассчитывая поймать выпивших водителей. Могли они отреагировать и на раскрасневшуюся физиономию Михаила, и на оживленное поведение пассажиров в салоне машины. Так это или нет, можно только гадать: одному черту известны мотивы гаишников, когда они по делу и без дела тормозят водителей на дорогах. Впрочем, Михаилу некогда было раздумывать над тем, почему его тормознул автоинспектор. Ему на ходу нужно было принять решение: останавливаться или нет. Он решил не останавливаться. Подсознательно он подумал, что гаишники простят ему мелкую оплошность и не последуют за ним. В этом он крепко ошибся. Как в заправском боевике, гаишники вскочили в свою машину, врубили сирену и бросились в погоню за ним. Погоню за собой Михаил обнаружил сразу. Глянув в зеркало заднего обзора, он увидел стремительно приближающийся проблесковый маячок. Уйти от преследования было трудно. Он ехал через центр города, забитый машинами. Лихая езда неминуемо привела бы к столкновениям и печальным результатам. Нужно было останавливаться и готовиться к худшему. И тут Михаила осенило. Остановившись у обочины, он повернулся к жене, крепко ухватил двумя руками ее обмякшее от алкоголя тело, оторвал его от сидения, легко поднял под самый верх машины, одним движением перенес на свою сторону, усадил на место водителя и прыжком перебрался на освободившееся место. Все это было проделано в стремительном темпе, без сбоев и задержек, в ограниченном объеме пространства, к тому же перегороженным рулем и ручкой коробки передач. Стороннему человеку, наблюдающему эту сцену, могло показаться, что действие происходит не в салоне лимузина, а на цирковой арене, где Михаил исполняет силовой акробатический номер со своей женой - настолько профессионально и искусно был исполнен кульбит с пересадкой Верочки в кресло водителя. Через минуту после того, как Михаил пересадил Верочку на свое место, патрульная машина с воем объехала его лимузин и стала перед ним, блокируя возможный выезд. Из машины выскочило два гаишника и резво побежали к лимузину: один с левой стороны, другой с правой. Тот, что был слева, рывком открыл дверь и заглянул внутрь салона. Увиденное привело его в замешательство. Он ожидал увидеть за рулем Михаила, а на его месте увидел радостно смеющуюся Верочку, все еще находящуюся под впечатлением своего недавнего перелета. С минуту гаишник озадачено смотрел на Верочку, не веря своим глазам, потом перевел свой взгляд на Михаила и спросил его: - Мужчина, я видел, что за рулем автомобиля сидели вы, а не эта девушка. Вы, что пересели на ее место? - Автоинспектор, вы ошибаетесь. Я не управлял машиной. Когда я выпью, моя жена сама садится за руль. Гаишник внимательно посмотрел на Верочку, пьяный вид и смех которой убедительно говорил о том, что она плохо представляет происходящее. - Ваша жена совсем пьяна! – Не смог скрыть своего удивления инспектор. – В таком состоянии она не смогла бы вести машину. - Ошибаетесь, инспектор, в таком состоянии моя жена может делать все. И водить, и заводить. Скажи, Верунчик! - Да, я такая! – Подтвердила слова мужа Верунчик, мотнув для убедительности хмельной головой – Могу и водить, и заводить! - Ну, вот, инспектор, вы сами слышали. Понимая, что от Михаила правды не добиться, гаишник обратился к Верочке. - Девушка, у вас есть водительские права? - А как же! Я девушка с правами. Две недели назад как их получила. - До сих пор обмываем! – Усмехнувшись, добавил Михаил. Эта реплика Михаила предопределила следующий вопрос инспектора: - Девушка, права у вас при себе? И вот здесь Верочка допустила решающую ошибку. Вместо того чтобы рассказать инспектору правду о том, как она оказалась на сидении водителя, она полезла в свою сумочку, достала из нее водительское удостоверение и передала его автоинспектору. Тот внимательно просмотрел удостоверение, убедился в том, что Верочка действительно является его хозяйкой, и потребовал остальные документы на машину. Они были у Михаила. Это опять насторожило автоинспектора. - А почему документы на машину у вас, а не у водителя? – Спросил он Михаила. - Перед тем как мы пошли в ресторан, за рулем был я. – Пояснил Михаил. - Ладно, в ГАИ разберемся. – Сказал автоинспектор и приказал всем выйти из машины. Когда хмельная компания выбралась из лимузина, гаишник запросил подмогу в ГАИ. Через несколько минут к нему подъехала еще одна патрульная машина. Михаила, Верочку, Алексея и Тариела рассадили по машинам и повезли на медицинское освидетельствование в наркологический диспансер. Освидетельствовали, собственно говоря, только Верочку, так как Алексей и Тариел подтвердили слова Михаила о том, что за рулем была Верочка. Сама же Верочка ничего путного в свою защиту сказать не могла. На просьбу врача дотронуться указательным пальцем до носа, она чуть не проткнула острым ногтем свой левый глаз, а по белой линии на полу она шла как по палубе судна в сильную качку. Вердикт нарколога был объективен: высшая степень опьянения. Спустя некоторое время самый справедливый суд в мире лишил Верочку водительских прав на два года: каток правосудия неумолим, когда еще теплый асфальтобетон дознания засыпан под его агрегат. Опротестовывать приговор Верочка не стала. Доводы Михаила перевесили ее праведный гнев и обиду. И все-таки справедливость восторжествовала. Три недели спустя суда, Михаил в очередной раз сел пьяный за руль и был остановлен автоинспектором за тривиальное дорожное нарушение: не показал поворота. Автоинспектор уловил в кабине запах спиртного и заставил Михаила подуть в волшебную трубочку. Тот подул и … лишился прав на два года. Сам Михаил свой прокол объяснил так: гаишник честный попался. Ну что ж, бывает и такое.
Подготовка к телешоу в прямом эфире. Ведущий рассаживает приглашенных гостей, среди которых известные в городе люди и друзья. Замечает, что близкий друг пристроился в третьем ряду и говорит ему: - А ты чего сел так далеко? Садись в первый ряд, чтобы тебя было лучше видно родным и знакомым. - Я лучше здесь останусь. Боюсь, мой выхлоп не понравится телезрителям. - Похвальная забота о телезрителях, - соглашается ведущий, уловив издали разящий выхлоп, - можешь остаться на месте. К сожалению, о соседях друга ведущий не подумал, а вот им, действительно, пришлось несладко. Всю передачу они просидели в нервном напряжении, стараясь как можно реже вдыхать воздух, отравленный омерзительным перегаром. Без преувеличений, телешоу для них прошло на одном дыхании.
- Что делает этот мужчина в нашей постели? - Дорогой, это не мужчина, а фаллоимитатор. - Но у него голова, руки и ноги. - Ничего удивительного это последняя модель - ходячий фаллоимитатор. И я собираюсь провести с ним полный тест-драйв.
- Моня, в «Евро-футболе» написано, что "Осасуна" потеряла Сиси на месяц. Как она теперь без Сиси будет обходиться? - Изя, не беспокойся. "Осасуна" на то и "Осасуна", чтобы и без Сиси обойтись.
Встретил как-то Крез Мецената и говорит ему: - Послушай, Меценат, ради чего ты раздаешь деньги недостойным людям: поэтам, художникам, философам и артистам, не умеющим своим трудом обеспечить себе достойную жизнь. - Понимаешь, Крез, я хочу, чтобы у потомков осталась обо мне благодарная память. - Ты меня смешишь, Меценат. Я не разбрасываю деньги налево и направо, подобно тебе, однако мое имя также останется в веках, как и твое. Так, стоит ли транжирить свое богатство на поддержку каких-то жалких и неизвестных творцов? - Всяк сам решает, как войти в историю, Крез: одни потребной щедростью, другие бессмысленным стяжательством. Время рассудит нас и даст свою оценку нашим делам. Cuique suum. Addio!
- Изя, ты не патриот! - С чего ты это взял, Моня? - Изя, во-первых, ты не ешь сало, во-вторых, ты не пьешь горилку, в-третьих, ты не кричишь «Украина вперед», когда побеждают наши.
Чук с Геком в магазине эксклюзивных игрушек «Цюрих». Чуку понравилась супермодная игрушка «Мундеаль – 2018» и он хочет купить ее. - Кто-то из сопровождающих: - Чук, эта игрушка очень дорого стоит! - А что моя дружба для Ромы и К стоит дешевле?!
Вымышленный разговор двух российских патриотов. Патриот XIX века: Ну, что, потомок, в России по-прежнему воруют? Патриот XXI века: Не то слово, Уважаемый предок, разворовывают!
- Моня, чем отличается нано тех, от нано этих? - Таки все просто, Изя, продукцию нано можно видеть невооруженным глазом, а продукцию нано этих только под микроскопом.
Две бабки судачат на скамейке. - Вчера я слышала, как один мужик сказал другому: «он голубой, но совсем зеленый». Что это за овощ такой, Семеновна? - Это не овощ, Егоровна, а фрукт. Овощи голубыми не бывают.
У черной супружеской пары родился белый ребенок. - Да не расстраивайтесь так сильно, подобное случается, - утешает потрясенного отца младенца бледнолицый лечащий доктор, - у вас просто родился сын-альбинос.
В очереди к урологу сидят два мужика. Один из них спрашивает соседа: - Ты на что жалуешься? - У меня затрудненное мочеотделение. - Разве это болезнь? Так себе легкий насморк! Вот у меня настоящая болезнь: моча постоянно в голову ударяет. - Так вам надо не к урологу, а психиатру. - Что ты сказал, сволочь!? Да я тебя за эти слова так отделаю, родная мама не узнает! - Все понял! Беру свои слова назад! Вам действительно нужно к урологу, причем, без очереди.
- Пить или не пить – вот в чем вопрос! – Возможно, так по-гамлетовски драматично будет вопрошать каждый россиянин, когда брюшная палочка предпочтет огурчикам алкоголь.
Подруга вора в законе Сосо Питерского заявила, что тоже примет участие в выборах президента. На вопрос журналиста: - Как вы победите Ксению Собчак? - Потенциальная соперница Собчак сказала: - Я ее на фене заботаю.
- Ты слышал, Моторола стал президентом Италии? - говорит один правильный пацан другому. - Не, это не наш Моторола, а их Маттарелла, - поправляет его дружбан, - но гребаной Европе все равно мало не покажется.
Джованни похитил у русского туриста кошелек, открыл его и разочарованно произнес: - Похоже, газеты не врут: в России кризис. Жаль, в прошлом году кошельки россиян просто трещали по швам от евро.