Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего 12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете 14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку 16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает 18 лет - хочется всех!... попробовать по разу 20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25 лет - хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена 35 лет - хочется всех, кроме своей жены 40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет 50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо 55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете? 60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется 65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется 70 лет - слава богу уже не надо делать вид 75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...
Менту говорят - когда ты уходишь на службу к твоей жене приходил любовник. Тот вечером говорит жене - я на дежурство. А сам под окнами караулит. Смотрит в окне мелькает мужская голая задница. Бегом поднимается на свой этаж, выламывает дверь и видит голого мужика на подоконнике, собрался прыгать. Мент подбегает и хватает за что успел. Схватил за член. Мужик соскользнул, мент вытаскивает пистолет и палит в низ в темноту и говорит - вот скотина, и хрен ему вытер и с салютом домой проводил.
Тусовался на форуме дороги/расстояния, и вот есть там куча постов на тему "Самые жадные и наглые гайцы по Вашему жизненному опыту" представляю Вашему вниманию один из них: пост между Чебоксарами и Казанью, не помню название реки, рядом с мостом сразу. За последние 6 лет ни разу не удалось проехать там без остановки. Еще из Алма-Аты с казахскими номерами ехал - тормозят, сейчас с подмосковскими тоже. А развод точно, колхозный, то в пакетик подышать, то глаза красные. Прошлым летом вообще супергениально. Вот говорят, у нас подзорная труба, мы видели, что ты Камаз обогнал. Я в ответ, за сегодня 99 Камазов обогнал и вчера столько же и что из этого? Приезжайте в Москву со своей подзорной трубой, будем разбираться в суде, молча документы возвращают.... http://www.autotransinfo.ru/forum.asp?Feed=ati_msb2&MsgID=442070 Дядька icq 317575803
История простая и не смешная совсем, просто ностальгия по детским временам Дело было в городе Баку в 70-е. Я учился в русской школе, рядом стояла такая же типовая айзербаджанская. Да да читатель, уже тогда там была демократия в этом смысле и грызть гранит науки можно было на родном языке по желанию. Среди прочих наук, преподаваемых нам, была ботаника и вел ее замечательный седой еврей Лев Давыдович (фамилию к сожалению не помню). Фантазировал он на уроках великолепно! К примеру, показывал листы с видами заокеанских растений, утверждал, что это оригиналы рисунков, сделанных художником, бывшим в плавании с самим Колумбом! И ведь убедительно фантазировал, листы действительно были древние и хранились в деревянном ящике. Так вот, у этого фантазера был собственный палисадник, такой крохотный участок перед подьездом, огороженый алюминиевой проволокой. Это для скупой на растительность Бакинской земли, была вещь невероятная, то есть там просто были джунгли в миниатюре! Вот туда то мы и забрались, сбежав с урока физ-ры с целью чего нить стибрить (двойное детское преступление). Стибрили мы конечно не что иное как несколько красных перцев чили (преступление и наказание в одном...). Красный ведь, значит вкусный... Мдя-ааа... Остаток дня изо рта можно было только выдыхать, вдыхать можно было только носом! Вот так! Большой привет всем кто помнит это время и низкий поклон моей классной руководительнице Аделе Джавадовне!
Сегодня вечером болтаем с женой на кухне, одновременно слушаем по каналу ICTV новости о Дне Свободы (22 ноября 2004 года "стартовала" Помаранчевая революция). Корреспондент беседует с молодежь-подростками, по неведомым причинам ностальгирующими по Советскому Союзу. Коварный вопрос журналиста о числе республик, входящих в состав Союза - явно "на засыпку" – молодой человек (по его же словам – отличник учебы!) отвечает уклончиво: "Их было много". Следующая просьба назвать столицу Армении заставляет молодого человека капитулировать: "Вопросы у вас слишком сложные (!!!)"... Посмеялись с супругой и, не подумавши о последствиях, я предлагаю любимой назвать столицу Узбекистана. Наступает пауза, морщится лоб и, видя эту неравную борьбу красоты с интеллектом, я прихожу любимой на помощь: - Ну, здрасьте, еще на букву "Т" начинается!" После очередного зависания для копания в поисковой системе памяти следует робкий вариант ответа в форме вопроса: "Таджикистан?" - Не, - говорю, - Это еще одна знойная республика, а помнишь, был еще такой фильм "Та-та-та – город хлебный"? - Конечно, помню! Я еще плакала, когда у мальчика мама от голода умерла!
Но после этих слов опять начинаются муки воспоминаний, а я даю очередную подсказку: - Вторая буква "А", третья – "Ш"... Наконец, следует радостный ответ, уложивший меня на пол: - Ташхабад!!! *** Перекурив в целях прекращения собственной смехо-истерики, я возвращаюсь на кухню с и пафосом провозглашаю: - Как ты могла, мать моих детей и человек с высшим образованием,! Ну, давай-ка успокой меня и назови столицу Литвы! - Рига?! Я начинаю снова булькать от восторга. - Юрмала?!!... - Каунас?!!! P.S. Короче, если жена брюнетка, то это еще не повод для самоуспокоения... Федор, г. Славутич
01 Программиста Василия Пупкина я всегда застаю за тем, что он 02 напряженно работает за компьютером. Он работает непрерывно и не 03 тратит рабочее время на болтовню с коллегами. Василий никогда не 04 отказывает в помощи любому своему коллеге, и он всегда 05 выполняет данные ему поручения вовремя. Он подолгу засиживается 06 перед компьютером ради выполнения работы, часто не бывая 07 на перерывах. Это особый человек, у которого абсолютно нет 08 привычки суетиться, он обладает огромным потенциалом и запасом 09 знаний в своей области. Я уверен, что от Василия следует 10 ожидать только положительных результатов, он не тот, от кого нужно 11 избавиться как можно скорее. Поэтому я настаиваю на том, чтобы его 12 продвинули по службе как можно скорее, а того, кто против этого, 13 непременно уволили.
Приписка:
Этот идиот стоял за моей спиной и подглядывал, что я пишу, держа в руке пистолет. Поэтому, чтобы правильно понять смысл этой характеристики, перечитайте ее, обращая внимание только на нечетные строки.
История не история но все же, вот что я увидел по URL http://www.microsoft.com/rus/newpc/ - Правильное железо :
"Если Вы: выбираете компьютер, как хороший инструмент для серьезной работы: согласны с поговоркой "скупой платит дважды": не хотели бы поменять его через год: : учтите, пожалуйста: :с появлением Microsoft Windows 2000 и Microsoft Office 2000 понятие "правильного" компьютера значительно изменилось. Не ошибитесь при выборе.
:итак - что же такое "правильный компьютер" сегодня? Главное: "правильный компьютер" сегодня - это компьютер с Windows 2000 и Office 2000. Именно эти компьютеры предоставят максимум возможностей для любого бизнеса и не "устареют" завтра. "
Я думал такого не бывает - прям. как в анекдоте про Microsoft и слоны :))
Пошли как-то Василий Иванович с Петькой в баню. Моются Тут Василий Иваныч и говорит - Петька, намыль мне спинку! Мылит Петька, и вдруг говорит: Василь Иваныч, чуешь в жопе палец? Чую Петька, чую! А ручки-то вот они! Проходит неделя. Ссора забыта. Идут они опять в баню. Распарились. Тут петька и говорит: Василь Иваныч - намыль спинку. Мылит Василь Иваныч и говорит: Петька, чуешь в жопе гранату? Чую Василь Иваныч, чую! А кольцо-то вот оно!
К дополнительной истории №19 от 09.11.2000 (про свинарник). Ситуация смешна только для человека, абсолютно ничего не понимающего в биологии вообще и в животноводстве в частности. В нормальный свинарник (который обычно довольно чистый как изнутри, так и снаружи) действительно нужно заходить в практически стерильной одежде и обуви, т.к. хрюшки очень подвержены всякой заразе и в случае заражения чем-либо запросто могут передохнуть все очень быстро.
Приезжает из России Вовочка к дедушке погостить на Украину. Дедушка встречает его: Вовчику, та ты чи пидрос? -Сам ты чипидроз старый- отвечает Вовочка. Peres.
Проверяю хозяйственно-ремонтно-строительное предприяие на предмет кассовой дисциплины и читаю в приходном кассовом ордере: "Утилизация трупов". Стоимость работ 3400 руб.00 коп.Нормально, думаю, да и не дорого.Потом главбух дописала "..животных".
2020 год. Папа с сыном гуляют по Нью-Йорку. Сын спрашивает у папы: "А что было раньше на этом месте?". Папа отвечает: "Два огромных небоскреба, гордость Америки, которые взорвали злые террористы - арабы". "Папа! А кто такие АРАБЫ?"
Всемогущий Зевс домогался любви прекрасной Данаи. Но Даная была девушкой строгих правил и отказала богу. Тогда Зевс оборотитлся золотым дождем и добился своего. МОРАЛЬ: целомудренныя девушка может отказать даже богу. Но не золотому дождю. Олег.
История из жизни. Есть у меня знакомый инструктор по вождению как лекговых, так и грузовых. Народу через его обучение проходит много, да и действия происходят в глубинке (Коношский район Архангельской области), поэтому и матерок иногда присутствует. Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника, это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)... раздается голос инструктора: - Ч Т О Щ і Л К А Е Т?!? Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья: - Е Б Л О!!!
Надысь, 13 апреля в программе "Итоги", что выходит на канале ТВС, в очередной раз "порадовал" его руководитель Евг. Киселев. Начиная обзор событий, произошедших за неделю в Ираке, он выдал следующую фразу, дословно: "Что случилось с Саддамом? Где он? ЖИВ ЛИ ОН ИЛИ ГДЕ-ТО СКРЫВАЕТСЯ?". Похоже, великий "журналист-мученик" опять перепутал зеленое с треугольным или в последнее время уж слишком начал экономить на зарплате для редакторов. FIL.
На "постамент - мент на посту" ПАРЛАМЕНТ - мент-курильщик РЕГЛАМЕНТ - мент, регулирующий дорожное движение ПИГМЕНТ - типичное поведение мента при исполнении своих обязанностей ПОЗУМЕНТ - мент перед фотокамерой АККОМПАНИМЕНТ - мент, вооруженный автоматом
Получил на днях (5февраля) смс от Би лайн: Получите 100 бесплатных минут в подарок. Для этого позвоните по бесплатному номеру 067455 до 20ноября 2005года! А вы говорите, что машины времени не бывает. Олег.
Детки увлеченно рассматривают подарки из под елки. - Ну что, понравились вам подарки от Деда Мороза? - Понравились! отвечает старший - а вы нам что подарили?
Приходит один грузын к другому и жалуется: -- Представляеш Гоги у меня жену в армию забрали! -- Так у тебя, что жена мужик что ли ? -- Слушай какой мужик мальчик совсем!
Достоверность истории - 100%, наблюдал своими глазами. Итак, киевский политех 1985 год, у нас,студентов первокурсников первая утренняя пара - практичекие занятия по физической химии (лабы). Технология выполнения лабы проста до скуки - изначально вся группа получает так называемый "допуск" к лабе - письменно отвечает на пару теоретических вопросов и отвечает на вопросы преподавателя, после чего переходят к непосредственному выполнению. Т.к. действие происходит в понедельник плюс после большого праздника состояние студентов напоминает состояние рыбы, час пролежавшей на воздухе. Преподаватель (гроза всех первокурсников, женщина лет этак 80) безжалостно отстраняет от практического выполнения одного за другим полуживых студентов, не имеющих понятия даже о теме лабораторной работы.По счасливому совпадению или волею судьбы, теоретическую часть из группы сдает только один человек - назовем его Серега - самый отпетый балбес и прогульщик - который совершенно случайно, судя по всему по ошибке, попал в это роковое для него утро на лабу и чудом угадавший ответы на теоретические вопросы.Вся группа продолжает сидеть за столами, размышляя о смысле жизни и о роли физичекой химии в ней.Серега с гордым видом и высоко подняв подбородок следует к столу с приборами, приравнивая себя в уме по крайней мере, к заместителю Менделеева. Итак, тема лабораторной работы -"Электролиз". Серега смело наливает в колбу раствор медного купороса, опускает в колбу два графитовых стержня и замирает в столбняке с вилкой в руке перед двумя розетками находящимися в столе - 36 Вольт постоянный и 220 Вольт переменный. Недостаток теории явно просматривается на Серегином лице, отягощенным извечной проблемой выбора. Наконец Серега, решив что 220 Вольт как-то более превычно и обыденно, втыкает вилку в эту розетку. Внешне данный эксперимент напоминает микроядерный взрыв - ослепительно белая вспышка, грохот разбиваемой колбы, вылетающие пробки, падающие с парт проснувшиеся студенты. Серега стоит в той же позе , руки и лицо черные от частично испарившегося графита, губы что-то задумчиво шепчут. Вся группа в предродовом состоянии. Унылой походкой Наполеона после Ватерлоо Серега плетется к своему месту, еще не полностью поняв, что произошло. Потрясяющая реакция препода - медленный поворот головы и тихая фраза - садитесь, Вам -"два". Учите теорию ! Группа АК-51 - всем привет !
Было на самом деле. Три года назад в популярной тогда лотерее выиграл я бешеные, даже по нынешним временам деньги. Выиграть то выиграл а получить их хрен получишь. Тем более мне. Сам то я из русский из Таджикистана и жил тогда в общаге-бараке в одном из вологодских поселков, назовем его Криводрищенский (на самом деле очень близко к реальному названию). А соседи сплошные поселенцы-химики-урки и прочие лесорубы. В общем став неожиданно миллионером, в Криводрищенском я прятался от местной публики в сараях и подвалах, а в Москве, пока оформлялся мой выигрыш, ночевал на вокзалах. Денег естественно мне не дали ни копейки, но на выигрыш все-таки оформили квартиру в Москве на самых выселках далеко за кольцевой дорогой (прописка там как ни странно все-таки московская) в панельном доме на первом этаже с совмещенным санузлом где-то за 2500 баксов за метр. Но выбора не было а было ощущение счастья и наконец-то настал тот незабываемый момент когда я уже насовсем мог переехать в столицу. На память о Криводрищенске одна местная молодая вдова подарила мне автомобиль типа фиат-600 (запорожец 70 года выпуска ) и права, забытые у нее одним из ее мужей. Какие такие есть правила движения я знал весьма приблизительно после Нурека и Криводрищенского, а как надо рулить я освоил уже по дороге в Москву. И вот, привязав к крыше своего "шестисотого" чемодан с трусами и ботинками, подарки от соседей в виде лыж, бамбуковых лыжных палок и тазика, а на заднее сиденье засунув матрас и любимый керогаз, я отправился к новой жизни. Что творилось на дороге я начинаю понимать только сейчас, став уже типичным москвичом; гаишники падали и даже не пытались меня тормозить когда я радостно обгонял всех стоящих на светофорах, встречные машины заносило вбок, когда они неожиданно видели меня на трассе и останавливались когда я пытался кого то обогнуть. Но вот когда я вырулил с бетонки поперек пустого Ленинградского шоссе на красный свет в ИЮЛЕ месяце с лыжами и тазиком на крыше и встал во главе правительственного кортежа, для которого и перекрыли Ленинградку ( а я то думал просто дорога свободная), и возглавлял его минут пять, то тут гаишники все таки не выдержали и тормознули меня. Но они плакали от смеха глядя на меня, на мои "права", на лыжи, на тазик и на керогаз. Самому правда ехать дальше не позволили, шестисотый с лыжами и правами оставили у себя, но до электрички в Солнечногорске все-таки довезли. Рыдая. Так я и стал москвичом. Ну а шестисотый с лыжами в конце концов все-таки мне перегнали, но это уже совсем другая история.
PS Один из гаишников оказался моим соседом по подъезду и именно у него на даче сейчас стоит мой шестисотый и используется как тачка для завоза разных полезных дачных грузов типа навоза, дров и торфа. Хорошая как ни странно оказалась машина, надежная и емкая.
Раннее-раннее утро, еле светает. По зданию фирмы мечется директор, заглядывает в пустые офисы. - !!! Паразиты!!! Разгильдяи!!! Прогульщики!!! Еще и рабочий день не начался, а они уже на рабочих местах отсутствуют!!!
Поручик Ржевский состарился, вышел на пенсию и живет себе в своем имении. К нему приехали молодые кадеты за опытом. "Скажите, поручик, это правда, что в молодости вы были членом суда?"-спрашивает один из них. А поручик уже старый и глухой: "что-что?" Ему повторяют вопрос. Поручик задумывается, потом его глаза приобретают былой блеск, и произносит:"Ах, молодость, молодость! Членом туда, членом сюда!"
Заходит студент к врачу. Ст: - Я упал, у иеня голова болит. Вр: - Ну, покажите... О да у вас там шишка, небось сотрясение схлопотал. А у вас сейчас сессия. Ст: - Да. Вр: - Трудная? Может какое-нибудь освобождение? Ст: - Да нет не трудная баксов 700-800.
Действующие лица: Я (в возрасте четырех лет), моя бабушка, мои родители. Место действия: в деревне, в гостях у бабушки.
Солнечным летним днем заходит моя бабушка в комнату, где сидят мои родители, и с самым решительным видом начинает упрекать их. Б- Да как вам не стыдно! Как же вы своего сына воспитываете?!! Ребенку четыре года, а его хоть сей час ставь на учет в комнату милиции! Р- ???? Ж8- [ ]]] Ты, о чем это? Перепугавшиеся и ничего не понимающие родители с бабушкой вместе выходят во двор и видят меня, бегающего кругами и вопящего во всю мочь: "Я готов на гадости! Я готов на подлости!!!" и кучу других призывов, совсем как не подобающих юнному четырех летнему ленинцу.:)
Для тех кто не понял: Я всего лишь исполнял песню Карабаса Барабаса из моего любимого фильма "Буратино".
Отмечали мы как-то с друзьями на квартире у моей девчонки Новый, кажется 1996 год. Собралось нас человек 10, и 11-ым был ее братец, шальной подросток лет 16, но несмотря на свои 16 лет, с водкой он уже был на "ты". Но история не об этом - пили веселились мы, как полагается, до утра, в общем, весело-превесело встретили Новый Год. К рассвету уже все были хорошие, ну и к 7 утра мы легли поспать, кто где, кто с кем... Мы легли в зале (а в хрущевках 3-комнатные с проходными залами), и просыпаюсь я где-то около 11 утра (в голове - бардак, во рту - война), ничего не соображаю...Но четко ощущаю, что кто-то нервно ходит по квартире, легкой поступью...и ворчит че то там недовольно так...Думаю, надо встать, проверить, что там такое. Это подружка моей девушки, вся измученная, со слезами, чуть не плача, говорит мне: я вот уже все утро не могу в туалет попасть! ОКАЗЫВАЕТСЯ, брат моей подруги, Толик, на рассвете пошел себе по каким то там делам в туалет, да так там по пьяне и заснул! :-) с закрытой дверью, оставив, так сказать, всех остальных обитателей квартиры и гостей без удобств на неопределенное время, пока он не проспится, не протрезвеет...:-) Когда же мне удалось открыть дверь - перед нами предстала картина: в позе философа-мыслителя на унитазе мирно спал все еще пьяный подросток. Пэ-Эс: Толик потом еще долго краснел, с полгода, когда ему напоминали об этой новогодней истории.
Сидят Петька(П) и Василий Иваныч (ВИ), водку пьют. П. Василий Иваныч, а ты два стакана водки без закуски выпьешь ? ВИ. Выпью Петька ! П. А бутылку и стакан, не закусывая ? ВИ. (Твердо Выдыхая, как будто собиратся выпить) Выпью, Петька !!! П. А две бутылки, сразу, без закуски, не унимается Петька ? ВИ. (Думал, долго) Нет, Петька, чтоб две сразу выпить, эт Лениным надо быть!
Неудачная попытка переименовать КИИГА в КАКА (история от 11 марта) не единственная в своем роде....
Как рассказывал однокашник и закадычный друг моего отца, долгое время бывший ген. директором НПО "Электроника"... На заре этой организации, создавая учебный институт для подготовки электронщиков, было решено (и утверждено!) назвать его Московский Институт Новой Электронной Техники. Как всегда, в последний момент спохватились и слово "Новой" выкинули. А МИЭТ существует и до сих пор.....
В НЭТИ на ГО преподаватель задал вопрос:"Что должен делать командир сводной команды при получении задачи?".Отвечали всей группой с час наверное: "Приступить к выполнению","Выполнять задачу", даже было "Уяснить задачу". Все не так! Оказалось правильный ответ: ПРИСТУПИТЬ к УЯСНЕНИЮ задачи в течении 5 МИНУТ !!