Поиск по автору:

- Дяденька, не пыгайте в бассейн. Такм не вода, там кислота.
- Вреш-ш-ш-ш-ш-ш......

Сегодня, 11.06 прочел в программе:
НТВ
17:55 Кодекс чести-2. (Фильм второй, часть 2-я, 4-я серия)

Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет,
чайник вскипит!
Олег/Southampton

Об иностранных названиях. Видел лично в Париже рядом с парком Тюильри,
улицу с гордым названием Rue de Sent Gonorie :))) Причем на ней сплошь
бутики и дорогие отели...
А в Германии обнаружил часы марки Ebel automatic. Стоят они от 2000
марок - видимо многофункциональные :))) И еще в Германии очень
распространен кофе Onko - для русского уха звучит настораживающе - фиг
его знает к чему приведет его употребление :)))

И вообще - слово "ура" с 3-мя ошибками плавно превращается в слово "хуй"

Два глиста находятся в канализации. Один у другого спрашивает:" Ты давно
из органов?""Да нет недавно.""А что нагнали или что, как на улице то
оказался?"" Да не прижился, да и надело все в органах да в органах,
хотелось что-то новое попробовать. А ты?" " Да почти тоже самое, только
меня выдавили..."

Работали на стройке двое рабочих: Кику и Лупу. И система у них была
такая: Лупу получал зарплату за Кику, а Кику за Лупу.
Дядька

С бородой анекдотище.
Приходит молодой матрос на корабль. Ну, дело свое делает как положено,
но иногда же и передохнуть нужно! Выходит, значит, на свежий воздух,
закуривает. Мимо боцман проходит, тож чего-то курит, спрашивает: "чего
куришь?"
Да, говорит матрос, папиросы.
- Э-э, салага!
Задела эта тема матроса за живое, покупает он себе уже нормальные
сигареты. История повторяется. Выходит матрос, закуривает. Боцман опять
неподалеку курит, спрашивает: "чего куришь?"
Да, говорит матрос, Кэмэл
- Э-э, салага!
Матросик удивляется, спрашивает у других: "а чего ваш боцман-то курит?"
- Волосы с п№;ды любимой женщины.
Ни х№я себе, думает матросик... Делать нечего, ударить в грязь лицом не
хочется, как попал на берег, снял проститутку, настриг у нее волос.
Сидит в очередной раз, курит. Мимо боцман проходит. Спрашивает: "чего
куришь-то?"
Да, говорит матрос, волосы с п№;ды любимой женщины.
- А ну, дай затянуться!
Дает матросик затянуться. Боцман затягивается, морщится и говорит:
- Близко к жопе рвешь, салага!

Кое кто уже задумался о переименовании Москвы...

TO WHOM IT MAY CONCERN

Настоящим сообщаем, что в связи с введением единой европейской валюты
ЕВРО, со 2 января 2002 г. позиция Камасутры, известная под названием 69,
теперь будет называться 87.61.

С уважением.
Комитет по переходу к Евро

Чтобы женщина меньше ломалась, нодо ей задавать правильные вопросы - Хочешь шубу? Хочешь машину? Хочешь меня в шубе в твоей машине?

Был у на Владимир - Красно Солнышко. Был Петр Великий. А сейчас - Владимир Сладкозадушко?

Работать приходится с таджиками, а так как с русским у них, мягко
говоря, неважно, то порой выдаются перлы.
Подходит один из них рассказывает о себе, о том что жил не в городе, а в
кишлаке, говорит:
- Я же деревЯнский...
Ну, ему с издевкой замечают, что есть слово деревянный, после чего
незамедлительно следует фраза:
- Понял... Я деревянный!
Спустя время пытается рассказать, что ездил из кишлака в город на
лошаде. В его устах это звучало:
- Я в городе на лошадь ходил...

лучше умереть стоя, чем стоять раком.

Занимаясь самореализацией в самоизоляции, самообогатился!

Утро 02.03.01, канал ТВЦ, Сергей Крылов по поводу уплаты налогов:
"Кто живет на этой территории, должен делиться."

Дедушка, а ты умный? Конечно внучок, был бы глупый, хрен бы обыграл тебя в танчики.

Бабушка, а почему папа всегда заканчивает рассказывать мне сказку одними
и теми же словами: "И они поженились, и жили после этого вместе долго и
счастливо, потому что она была сиротой."

я сам по себе
ни к кому не привязан
люблю! но без чувства
я просто обязан
живу как живу
каждый день существую
что было не важно
все что будет впустую

Постановление
В связи с тем, что дурак думает, что он мудр, но мудрец знает, что он дурак
ПОСТАНОВЛЯЮ
1. Не думать вообще;
2. Не знать (меньше знаешь, лучше отдыхаешь после работы).

Дата
Подпись

Преамбула "У Вас из ж@^ы цветок торчит!"
"Ааа... это Вам доктор".

Заходит мужик в оффис. Говорит сослуживцу
- слушай, помоги машину тронуть
- что, батарея села?
- нет, антикрыло сейчас поставил. Так к земле прижало что сдвинуться с
места не могу...

Анекдот от Олега.

Встретились однажды две подруги:
- Как жизнь? - спрашивает одна у другой.
- Ужасно! Мой муж стал импотентом.
- Это ерунда, мой муж трижды импотент.
- А как это - трижды импотент?
- Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы,
переламал себе все пальцы и язык прикусил.

Диспозиция:
Финбан, Питер, во дворе магазина "пятерока", там еще магазин "Рыбалов"
Компания из раздетых по пояс "пацанов", сидит в песочнице и пьет пиво
Я гуляю с дочькой, которая качается на качели, рядом на лавочке сидят 2
девушки, мирно обсуждая свои проблемы

Позиция:
В арку со стороны "Финского" переулка заходят 2 мента, в полной
аммуниции, с палками, в брониках и т. д. (только автоматов нехватает), и
идут по направлению "пацанов"
Ну думаю, папали пацаны! Но, менты проходят мимо, и начинают проверять
регистрацию у девушек!
Как добрался до парадной, просто ржал !

"Крошка моя" - это не оращение к девушке, а песня голодного таракана.

Постановление

В связи с тем, что глупость водит человека по кривым дорогам
ПОСТАНОВЛЯЮ
1. Глупость прекратить;
2. С кривых дорог сойти.

Дата
Подпись

Взято с http://www.regnum.ru/news/452480.html

Вашингтон усилил свое влияние на Кавказе путем укрепления отношений c
Грузией и другими странами. Далее американцы продвинулись в Центральную
Азию - сначала путем развития там энергетических проектов, а после 11
сентября - путем развертывания военных баз США и! разделывательных!
служб по всему региону.

Да уж... разДелывательные службы в США рулят - Ирак и Афганистан уже
разделали... Кто следующий?

В мае 2007 года, я с друзьями отправился к себе на дачу. что бы отметить
удачно сданные экзамены. В общей сумме было 9 человек, и на 9 человек 11
кг свиного шашлычка)). Из спиртного было лишь пиво в маленьких
количествах. И так.. с появлением на даче у меня пробежала мысль: А что,
если мы всей компанией положим все причиндалы, и поедим на часик другой
в город? Мои друзья поддержали мою идею кроме одного - моего друга,
который очень любит покушать(Очень любит!). Он сказал: Ребят, давайте вы
езжайте купите чего-нибудь еще покушать, а я пока что все приготовлю. Мы
согласились и уехали. В тот момент когда мы были в городе, мой друг
накрыл на стол, и принялся к приготовлению шашлычка, и как раз в этот
момент у меня возникла настарожэнная мысль: Блин! Ведь Серый может все
сожрать там..((. Мои друзья сказали: Да ладно тебе, он что, нас совсем
не уважает что ли? Я прислушался к мнению друзей и успокоился.
Через полтора часа мы приехали на дачу. Сереги нигде не было видно. Войдя
на кухню, я обнаружил что все на месте, и на мангале жарились шашлычки.
Прошло 20 минут, а Сереги все нету, да нету. Мы начали переживать и
искать его. Один из моих друзей нашел его! Он был в туалете с подносом,
который был весь в жиру и крошках жареного мяса. Мы спросили его:
Мммммм.. Серега что случилось? Что ты тут делаешь, и откуда это поднос с
крошками мяса? Серега покраснел, и сознался: Мммм.. Я пожарил шашлык и
не удержался.. съел 5 шампуров. Я говорю: Ты что.. Все мясо лежит там где
и лежало. он с слезой на глазах говорит: Это новые.. я пожарил те наши,
и съел их. Потом на фаре доехал до магазина, и купил недостающее
количество мяса. Выходя из магазина, ко мне прицепились 2 гопника, дали
в голову и забрали мясо. К счастью охрана магазина задержала их, и
вернуло то что принадлежало мне. С головной болью я пришел сюда, и выпил
5 литров пива((!! Ты ведь меня знаешь, я когда пьяный-я вообще дурной))И
я решил помыть всю посуду.. поднялся сюда закрылся, и приступил к делу.
ВОТ!
я в диком смехе ему говорю: Эх Серега... Что ж поделаешь? Ты не
расстраивайся, все будет хорошо, мы ведь купили еще 10 литров пива. Серый
с радостью говорит: Оооо класно!! Я его перебил: ША дружище!! домой
посуду, и закрыл его)))))))

Живу я в Питере. Вчера еду с работы, только вырулил - включил радио
91.1, не помню как называется. Ведущая бойко рассказывает о тех, кто
родился 1 марта. В частности, 1 марта родился великий польский
композитор Фредерик Шопен. Бойко мне докладывают, что он такого написал
- для человека, когда закончившего музучилище по классу фортепиано,
многое звучит, как откровение. И тут ведущая выдает фразу о его (Шопена)
творчестве. Ну, там, ноктюрны, этюды и, наконец, баланды, по версии
ведущей. Ну, скажем так, у Шопена есть баллады, а вот баланды - это, по
моему, что-то тюремное. Шопен, пишуший баланды - этого я себе
представить не смог. Но рассмеяться пришлось.

США 2033 год воскрес Абама и решил узнать- как дела в Америке. Зашел в кафе заказал чашку кофе, вроде бы ни чего не изменилось. Спросил у бармена как дела, как Россия. Ответ все нормально, Россия сама по себе мы сами по себе. Абама - Сколько с меня за кофе? Бармен один рубль 20 копеек.

Эта не совсем история все-таки начинается с приамбулы. Создатель CNN -
Тенет заявил недавно, что у арабов нету другого способа борьбы с
Израильской военщиной, и потому можно оправдать их терористов.
Эх, как бы я хотел, что бы у меня взяли интервью журналисты CNN. Я бы им
сказал, что у меня нету другого способа борьбы с лживой пропагандой их
телесети, и потому я решил убить их креспондента. И схватил бы за горло
репортера.
Я думаю, оператор, как высокий профессионал, не стал бы вмешиваться. Он
бы тщательно снимал как у коллеги вылезают из орбит глаза и синеет лицо.
Но когда несчастный уже наложил бы в штаны, я бы его отпустил, извенился
и сказал, что я просто пошутил.
Не делаю я этого по двум причинам. Во-первых, журналисты СNN ни разу не
брали интервью у простого еврейского програмера, хотя у простых арабских
продавцов фалафеля они берут постоянно. Во-вторых, когда бы CNN
транслировало это интервью, они бы вырезали начало и конец, и показали
бы толькоько как я со зверской рожей душу их креспондента, сказав, что
Израильское официальное лицо внезапно набросилось на, исполняющего свой
долг, репортера, и того спасло только личное мужество и поддержка
мировой общественности. Тогда бы у зрителей создалось весьма однобокое
впечатление об инценденте, как мнение об арабо-израильском конфликте у
тех, кто смотрит CNN или читал только советские газеты.

Встречаются два Новых русских и стоят возле "мерсов" тут к ним подходит
мужичок и говорит что он заедет на расстояние между их "мерсами"
и не зацепит их. Новые Русские посмотрели на его запарожец
и на расстояние между их "мерсами" и согласились на спор на 1000$.
мужик на всем ходу врезается в их машини и разбивает их вдребезги
Новые Русские смеются и говорят
-Залетел ты Мужик..
а мужик отвечает
-Та не я поспорил с тремя вашими братанами что я разобью ваши тачки
а вы будете смеятся..

Из брачных объявлений :

Молодой мужчина познакомится с девушкой с серезными намерениями...
ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!!

PEPSI-хохма

1. Добрый день. Скажите, а фейхуи у вас тоже есть???
2.
" Добрый день, компания PEPSI-COLA.
" Это горячаяя линия?
" Да, горячая линия нашей компании.
" Так вот, я устала от беспредела. Я инвалид, дочь у меня работает и у
нас нет возможности сидеть целыми днями в этом авире. Там же просто
жуткие очереди.
" Простите, а в какую компанию вы звоните?
" Какая разница, в какую компанию я звоню?!! Это же горячая линия, так
вот и помогите мне.
" Мне очень жаль, что у вас такая ситуация, но это горячая линия
компании PEPSI-COLA!!!
" Да??! (пауза, положили трубку) 3. Здрасте, а у вас выдают рюкзаки
спидермена?
4. Тоник Алкоголический???
5. Где можно получить кресло надувного болельщика?
6.
" Здравствуйте, PEPSI-COLA.
" Здравствуйте. Я набрала 32 крышки с 9-и-значными номерами. У вас
написано, что я могу выиграть игру и анектод.
" Да, можете выиграть игру для мобильного телефона "Футбольная коррида"
и анекдот.
" Но мне ничего не присылают.
" А какой у вас оператор сотовой связи?
" Девушка, я не электронщик, я не понимаю о чем вы говорите.
" Когда вы включаете телефон, что у вас написано: MTS, BEE LINE?
" Ничего не написано, но я сейчас позвоню на АТС и узнаю.
" А вы пытаетесь получить игру при помощи городского телефона?
" Ну да!!!
" Участие в этой акции предполагает наличие сотового телефона.

7.
" Добрый день, компания PEPSI-COLA.
" Здрасте, у меня тут крышки.
" Скажите, а что нарисовано на крышках?
" Мужчина.
" Хорошо, а что вы хотите выиграть?
" Надувного болельщика.
" К сожалению, акция уже закончилась.

8. В компании PEPSI-COLA проходит акция с Аква-Минерале "Открой
неизведанное". Звонит клиентка иговорит:
- Здравствуйте, это у вас проходит акция с Аква-Минерале "Тайна
неопознанного"?

Встречаются два молодых еврея.
Один:"О, какие класные ботинки ! Где взял ?"
Другой:"Да, отец перед смертью продал."

Работаю на продуктовом складе кладовщиком. По долгу службы приходится
отпускать товар всем, проходящим мимо склада и желающим купить немножко
еды. Обычно процедура такова: клиент должен идти в офис (это же здание,
но третий этаж), оплатить товар, получить накладную и идти на склад за
товаром. Но желающих бегать туда-сюда нет, поэтому мне дали прайс и
разрешили торговать со склада. Ближе к обеду желающих что-то прикупить
становится много, а прайс достаточно большой, так что при поиске товара
в прайсе, подсчете денег, сдачи собирается очередь.
Рядом со складом находится столовая, у которой нет вывески, и что
это-столовая, можно узнать лишь по выносной вывеске: СТОЛОВАЯ-ВКУСНЫЕ
ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ И Т.Д., которую утром выставляют, а вечером забирают.
Теперь история. МОЙ СОН.
Снится мне, что с утра работа идет в нормальном русле-отгружается товар.
Но в 12 часов мой сон меняется в гипертрофированный: в склад забегает
куча людей с подносами, набирает еду, садится и ест. Затем весь этот
гвалт подбегает ко мне и кричит: "Рассчитайте меня, рассчитайте меня!!!"
Я ничего не понимаю, прайса на эту еду у меня нет. А люди все дастают,
торопят. Рассчитываю всех приблизительно. Выхожу из склада и что же я
вижу.
Какая-то падла поставила возле склада вывеску: СТОЛОВАЯ- ВКУСНЫЕ
ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ!!!

Представители компании Bugatti подтвердили информацию о том, что первые
товарные автомобили Bugatti EB 16.4 Veyron поступят заказчикам лишь в
первом квартале 2004 года. Сборку этих автомобилей планируется начать в
20003 году, после того четыре опытных экземпляра этой модели закончат
серию дорожных и скоростных испытаний.
1. Ну и кому они, на хрен, нужны в 20003 году.
2. Не офигеют ли потенциальные покупатели, узнав, что испытания
начнуться после начала сборки, хотя в 20003 году, возможно, будет круто
ездить на неиспытанных машинах.

Олег

-Прапорщик
-Да командир
-Выройте яму для стрельбы с лошади стоя.

Доведем хорошую идею до конца:
- Бабушка, я опять дрочил во сне...
- Дрочишь, значит растешь.
- А мама говорит, что я дрочу, потому что ем "Дрочишку" от Данон. Когда
я вырасту, я подрочу по-настоящему!
- Для этого надо есть "Дрочишку" каждый день.
- Хоть сто раз в день!

Реальный случай , произошедший в одном из новосибирских институтов
Академгородка .
Руководитель отдела решил пораньше уйти с работы и поручил одному из
сотрудников поставить свою комнату с помощью телефона на сигнализацию
(так как в комнате находится компьютер). Для подчиненного это дело
оказалось новым . И что-то там у него не получилось .
И вот вваливается он в служебный кабинет , где сидят остальные сотруд-
ники (в том числе и женщины). Вид - очень озабоченный . И обращается в
полной прострации (привожу дословно):"Наш начальник ушел из института ,
а БЕЗ НЕГО Я НЕ МОГУ ВСТАВИТЬ . Может кто-нибудь поможет !?".
После секундной паузы всех присутствующих разобрал смех . Занавес .

Мужик вечером возвращался домой. Вдруг в конце квартала возникает
огромная толпа разъяренных армяней. Мужик разворачивается, и начинает
бежать обратно. С той стороны, навстречу, бежит другая толпа. Не зная
что делать, мужик сворачивает в переулок и начинает ломиться во все
двери. Все закрыты, кроме одной. Он залетает туда быстро закрывает
дверь. В комнате он видит старого такого деда и говорит:"Та-та-там
е-е-еб*т"
На что дед отвечает:"Нет, там не еб*т, еб*т здесь, а там загоняют"

Кино - это GUI для техпроцесса производства фильма.

Широка Россия, а поебаться не с кем.

Потрахались два негра, идут домой. Один спрашивает у другого.
- Тебе куда?
- На улицу Луначарского.
- И мне тоже!
- А дом какой?
- Мне №1
- И мне!
- А квартира?
- Квартира 130
- И мне!...
...-Санчо?
...-Папа?

Обьявление в видеопрокате:
Уважаемые посетители, извините,но у нас нет ТОГО кина, где играл ТОТ
чувак, который снимался в ТОМ кине.

Несколько запоздало (дней 12), но... Итак Екатеринбург. Концессия за
полноценные семьи и официальные браки. Выступают еврей,
представительница Туркмении и т. д. и т. п. Говорят на русском без
акцента(возраст выступающих долгое время живших при СССР). Основная
идея: Нет гражданским бракам! Изредка показывают правую кисть
выступающих. Ни у одного выступающего колечка на безымянном пальце
правой руки не обнаружено.

Характер женщины, «открытая картина»
Смотря в нее, пытаясь разгадать
Ломают головы, несчастные мужчины !
И есть заведомо на то причины ,
Но штрих Малевича - «КВАДРАТ»,
им не понять!

Только что. Сидим в офисе, четверо нас. Только пообедали. Естессно не до
работы, боремся со сном, я практически сплю. Заходит менеджер ( М ) и
просит сделать копии каких-то документов. И просит это сделать у одной
из сотрудниц ( С ). Да, чуть не забыл, ну нету у нас хероха, нету, зато
есть здоровый принтер, сетевик. Далее:
(М) - Девочки сделайте пару копий на ксероксе пожалуйста.
(С) - (лениво) Нет у нас ксерокса
(М) - А это у вас что? (тычет на принтер)
(С) - А это у нас принтер.
(М) - Тогда через факс
(С) - А вы видите у нас факс
(М) - Ну сделайте тогда через принтер…..
Больше никто не спал.
Дядька.
Icq 317575803

Жили-были дед да баба и была у них курочка Ряба.
Вот как-то снесла курочка деду яичко.
Левое....
НАПРОЧЬ!!!!!

Анекдот от Олега

Приходит пациент к врачу-онкологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня в попе рак.
- Так-так, а ну-ка покажите. - и заглядывает пациенту в задницу. - у Вас
там камень!
- Вот-вот, доктор, он какраз за камнем и прячется.

Пал Палыч Бородин был помещен в общую камеру вместе с каким-то
дедушкой и бородинским хлебом.

virtu