Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю на продуктовом складе кладовщиком. По долгу службы приходится отпускать товар всем, проходящим мимо склада и желающим купить немножко еды. Обычно процедура такова: клиент должен идти в офис (это же здание, но третий этаж), оплатить товар, получить накладную и идти на склад за товаром. Но желающих бегать туда-сюда нет, поэтому мне дали прайс и разрешили торговать со склада. Ближе к обеду желающих что-то прикупить становится много, а прайс достаточно большой, так что при поиске товара в прайсе, подсчете денег, сдачи собирается очередь. Рядом со складом находится столовая, у которой нет вывески, и что это-столовая, можно узнать лишь по выносной вывеске: СТОЛОВАЯ-ВКУСНЫЕ ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ И Т.Д., которую утром выставляют, а вечером забирают. Теперь история. МОЙ СОН. Снится мне, что с утра работа идет в нормальном русле-отгружается товар. Но в 12 часов мой сон меняется в гипертрофированный: в склад забегает куча людей с подносами, набирает еду, садится и ест. Затем весь этот гвалт подбегает ко мне и кричит: "Рассчитайте меня, рассчитайте меня!!!" Я ничего не понимаю, прайса на эту еду у меня нет. А люди все дастают, торопят. Рассчитываю всех приблизительно. Выхожу из склада и что же я вижу. Какая-то падла поставила возле склада вывеску: СТОЛОВАЯ- ВКУСНЫЕ ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ!!!
Живу я в Питере. Вчера еду с работы, только вырулил - включил радио 91.1, не помню как называется. Ведущая бойко рассказывает о тех, кто родился 1 марта. В частности, 1 марта родился великий польский композитор Фредерик Шопен. Бойко мне докладывают, что он такого написал - для человека, когда закончившего музучилище по классу фортепиано, многое звучит, как откровение. И тут ведущая выдает фразу о его (Шопена) творчестве. Ну, там, ноктюрны, этюды и, наконец, баланды, по версии ведущей. Ну, скажем так, у Шопена есть баллады, а вот баланды - это, по моему, что-то тюремное. Шопен, пишуший баланды - этого я себе представить не смог. Но рассмеяться пришлось.
Преамбула "У Вас из ж@^ы цветок торчит!" "Ааа... это Вам доктор".
Заходит мужик в оффис. Говорит сослуживцу - слушай, помоги машину тронуть - что, батарея села? - нет, антикрыло сейчас поставил. Так к земле прижало что сдвинуться с места не могу...
1. Добрый день. Скажите, а фейхуи у вас тоже есть??? 2. " Добрый день, компания PEPSI-COLA. " Это горячаяя линия? " Да, горячая линия нашей компании. " Так вот, я устала от беспредела. Я инвалид, дочь у меня работает и у нас нет возможности сидеть целыми днями в этом авире. Там же просто жуткие очереди. " Простите, а в какую компанию вы звоните? " Какая разница, в какую компанию я звоню?!! Это же горячая линия, так вот и помогите мне. " Мне очень жаль, что у вас такая ситуация, но это горячая линия компании PEPSI-COLA!!! " Да??! (пауза, положили трубку) 3. Здрасте, а у вас выдают рюкзаки спидермена? 4. Тоник Алкоголический??? 5. Где можно получить кресло надувного болельщика? 6. " Здравствуйте, PEPSI-COLA. " Здравствуйте. Я набрала 32 крышки с 9-и-значными номерами. У вас написано, что я могу выиграть игру и анектод. " Да, можете выиграть игру для мобильного телефона "Футбольная коррида" и анекдот. " Но мне ничего не присылают. " А какой у вас оператор сотовой связи? " Девушка, я не электронщик, я не понимаю о чем вы говорите. " Когда вы включаете телефон, что у вас написано: MTS, BEE LINE? " Ничего не написано, но я сейчас позвоню на АТС и узнаю. " А вы пытаетесь получить игру при помощи городского телефона? " Ну да!!! " Участие в этой акции предполагает наличие сотового телефона.
7. " Добрый день, компания PEPSI-COLA. " Здрасте, у меня тут крышки. " Скажите, а что нарисовано на крышках? " Мужчина. " Хорошо, а что вы хотите выиграть? " Надувного болельщика. " К сожалению, акция уже закончилась.
8. В компании PEPSI-COLA проходит акция с Аква-Минерале "Открой неизведанное". Звонит клиентка иговорит: - Здравствуйте, это у вас проходит акция с Аква-Минерале "Тайна неопознанного"?
Вашингтон усилил свое влияние на Кавказе путем укрепления отношений c Грузией и другими странами. Далее американцы продвинулись в Центральную Азию - сначала путем развития там энергетических проектов, а после 11 сентября - путем развертывания военных баз США и! разделывательных! служб по всему региону.
Да уж... разДелывательные службы в США рулят - Ирак и Афганистан уже разделали... Кто следующий?
Диспозиция: Финбан, Питер, во дворе магазина "пятерока", там еще магазин "Рыбалов" Компания из раздетых по пояс "пацанов", сидит в песочнице и пьет пиво Я гуляю с дочькой, которая качается на качели, рядом на лавочке сидят 2 девушки, мирно обсуждая свои проблемы
Позиция: В арку со стороны "Финского" переулка заходят 2 мента, в полной аммуниции, с палками, в брониках и т. д. (только автоматов нехватает), и идут по направлению "пацанов" Ну думаю, папали пацаны! Но, менты проходят мимо, и начинают проверять регистрацию у девушек! Как добрался до парадной, просто ржал !
В мае 2007 года, я с друзьями отправился к себе на дачу. что бы отметить удачно сданные экзамены. В общей сумме было 9 человек, и на 9 человек 11 кг свиного шашлычка)). Из спиртного было лишь пиво в маленьких количествах. И так.. с появлением на даче у меня пробежала мысль: А что, если мы всей компанией положим все причиндалы, и поедим на часик другой в город? Мои друзья поддержали мою идею кроме одного - моего друга, который очень любит покушать(Очень любит!). Он сказал: Ребят, давайте вы езжайте купите чего-нибудь еще покушать, а я пока что все приготовлю. Мы согласились и уехали. В тот момент когда мы были в городе, мой друг накрыл на стол, и принялся к приготовлению шашлычка, и как раз в этот момент у меня возникла настарожэнная мысль: Блин! Ведь Серый может все сожрать там..((. Мои друзья сказали: Да ладно тебе, он что, нас совсем не уважает что ли? Я прислушался к мнению друзей и успокоился. Через полтора часа мы приехали на дачу. Сереги нигде не было видно. Войдя на кухню, я обнаружил что все на месте, и на мангале жарились шашлычки. Прошло 20 минут, а Сереги все нету, да нету. Мы начали переживать и искать его. Один из моих друзей нашел его! Он был в туалете с подносом, который был весь в жиру и крошках жареного мяса. Мы спросили его: Мммммм.. Серега что случилось? Что ты тут делаешь, и откуда это поднос с крошками мяса? Серега покраснел, и сознался: Мммм.. Я пожарил шашлык и не удержался.. съел 5 шампуров. Я говорю: Ты что.. Все мясо лежит там где и лежало. он с слезой на глазах говорит: Это новые.. я пожарил те наши, и съел их. Потом на фаре доехал до магазина, и купил недостающее количество мяса. Выходя из магазина, ко мне прицепились 2 гопника, дали в голову и забрали мясо. К счастью охрана магазина задержала их, и вернуло то что принадлежало мне. С головной болью я пришел сюда, и выпил 5 литров пива((!! Ты ведь меня знаешь, я когда пьяный-я вообще дурной))И я решил помыть всю посуду.. поднялся сюда закрылся, и приступил к делу. ВОТ! я в диком смехе ему говорю: Эх Серега... Что ж поделаешь? Ты не расстраивайся, все будет хорошо, мы ведь купили еще 10 литров пива. Серый с радостью говорит: Оооо класно!! Я его перебил: ША дружище!! домой посуду, и закрыл его)))))))
США 2033 год воскрес Абама и решил узнать- как дела в Америке. Зашел в кафе заказал чашку кофе, вроде бы ни чего не изменилось. Спросил у бармена как дела, как Россия. Ответ все нормально, Россия сама по себе мы сами по себе. Абама - Сколько с меня за кофе? Бармен один рубль 20 копеек.
Постановление В связи с тем, что дурак думает, что он мудр, но мудрец знает, что он дурак ПОСТАНОВЛЯЮ 1. Не думать вообще; 2. Не знать (меньше знаешь, лучше отдыхаешь после работы).
Об иностранных названиях. Видел лично в Париже рядом с парком Тюильри, улицу с гордым названием Rue de Sent Gonorie :))) Причем на ней сплошь бутики и дорогие отели... А в Германии обнаружил часы марки Ebel automatic. Стоят они от 2000 марок - видимо многофункциональные :))) И еще в Германии очень распространен кофе Onko - для русского уха звучит настораживающе - фиг его знает к чему приведет его употребление :)))
Было у царя три дочери. Пришла пора замуж выходить, а замуж никто не берет. Царь говорит: стреляйте из луков, куда стрела попадет - за того и замуж пойдете. Первая выстрелила и попала в дом купца - вышла за купца, вторая - за банкира, а третья выстрелила и попала в болото. Пошла на болото, видит - сидит лягушенок и стрелу держит. Посмотрела она на него, вспомнила сказку, поцеловала его и ждет что в принца превратится. Целует, целует а ничего не происходит. Лягушонок говорит: послушай красавица, шибко заколдованный я, отсосать придется!
С бородой анекдотище. Приходит молодой матрос на корабль. Ну, дело свое делает как положено, но иногда же и передохнуть нужно! Выходит, значит, на свежий воздух, закуривает. Мимо боцман проходит, тож чего-то курит, спрашивает: "чего куришь?" Да, говорит матрос, папиросы. - Э-э, салага! Задела эта тема матроса за живое, покупает он себе уже нормальные сигареты. История повторяется. Выходит матрос, закуривает. Боцман опять неподалеку курит, спрашивает: "чего куришь?" Да, говорит матрос, Кэмэл - Э-э, салага! Матросик удивляется, спрашивает у других: "а чего ваш боцман-то курит?" - Волосы с п№;ды любимой женщины. Ни х№я себе, думает матросик... Делать нечего, ударить в грязь лицом не хочется, как попал на берег, снял проститутку, настриг у нее волос. Сидит в очередной раз, курит. Мимо боцман проходит. Спрашивает: "чего куришь-то?" Да, говорит матрос, волосы с п№;ды любимой женщины. - А ну, дай затянуться! Дает матросик затянуться. Боцман затягивается, морщится и говорит: - Близко к жопе рвешь, салага!
Городок N. Цирк. Единственное выступление в городе. Все места забиты. Гвоздь программы - Медведь-телепат. Представление начинается, продолжается и уже подходит к концу. Зрители восхищены и с нетерпением ожидают когда же начнется выступление Медведя-телепата. И вот он наступил этот час: на арену выходит Он - большой медведь с огромными яйцами, становится посередине манежа, широко расставляет ноги, начинает раскачиваться из стороны в сторону иревет: - Раз, два, три, четыре, пять - начинаю телепать!
Настоящим сообщаем, что в связи с введением единой европейской валюты ЕВРО, со 2 января 2002 г. позиция Камасутры, известная под названием 69, теперь будет называться 87.61.
Сказка про Красную Шапочку учит тому, что не следует вступать в разговоры с посторонними. Вот не завел бы беседу Серый Волк посреди леса с незнакомой девочкой - и остался бы жив.
Вот такой "Help" выдает поисковая система на сайте... www.babyzone.com, если не находит у себя во внутренностях такого детского имени...
Results for: rizwati
No results were found for your search.
Tips for better results: Check your syntax. Make sure to use the correct spelling. Use the correct case (uppercase for capitalized names, lowercase for common words and phrases). Use a comma to separate capitalized names or phrases. For example: Bill Clinton, Boris Yeltsin
Интересно, как много в мире теперь бегает Клинтонов и Ельциных?
Подрядился писать "письма читателей" в один из не очень известных женских журналов. Написал уже штук пятьдесят. Забавное это дело :) Оказывается, пишется это дело чрезвычайно просто :) Правда, где-то половина бреда отсеивается редактор отбросил, ну да ничего, 50% эффективности это тоже неплохо. Не обижайтесь на меня, любительницы женских журналов :) Именно такие как я пишут туда всевозможный бред :) Опубликую пару писем, "не вошедших в тираж". Без обид, ни на кого намеков здесь нет, просто плоды в меру буйной фантазии.
"Большой зверинец" Мой ребенок в свое время странно себя ведет. Почему-то он стал ненавидеть животных, а особенно котов. Каждый раз, как пройдет мимо Мурзика, так обязательно попытается пнуть его ногой. А еще я недавно пришла на кухню, и увидела, как он сыплет в аквариум с рыбками стиральный порошок. Почти всех рыбок мне удалось спасти, так как я быстро успела поменять воду. Но это еще не все! Сын перестал гулять с собакой, не хочет вместе со мной разговаривать с попугайчиками и учить их говорить, а когда я прошу его убрать за черепашками, демонстративно отворачивается и начинает читать книжку! Я врач-ветеринар по профессии, и мне непонятно, как можно так поступать! Света, 29 лет, Ужгород.
Инга: Вам никогда не приходило в голову, что у вас дома слишком много животных? Врачу-ветеринару вовсе необязательно находится со своими пациентами даже во время отдыха. Возможно, ваш сын просто устал от такого количества зверья у вас в доме. Предложите ему пожить некоторое время у родственников, возможно, когда он вернется, то будет с большим пониманием относится ко всему живому.
"Уставший муж" Решил написать в ваш журнал в надежде, что прочитав его, моя жена поймет наконец то, что я ей пытаюсь все время сказать - меня она не слушает. Я устал быть для нее лишь тем, кто поддерживает семью и зарабатывает деньги в то время, пока она ходит по магазинам в поисках очередной баночки для варенья. А когда я прихожу к ней, она мне снова и снова хвастается какими-то нарядами, демонстрирует различные финтифлюшки. На то, как я себя чувствую, чего я хочу, она внимания, похоже, не обращает. Виталий, 26 лет, Донецк.
Инга: Скорее всего, вашей жене не хватает возможностей самовыражения. Пока вы находитесь на работе, общаетесь с людьми, она вынуждена работать по хозяйству и заниматься покупками, а это тяжелый труд. Попытайтесь обращать на нее побольше внимания, ведь она этого не только хочет, но и наверняка заслуживает!
На закуску - "Прикол для посвященных". Таки войдет в тираж газеты, так что, если найдете в какой, можете прикалываться по полной :)
"Что делать?" В последнее время мой любимый все время говорит о какой-то Жанне. Наверное, он завел себе подружку на стороне, но я не уверена, потому что сижу дома и никуда не выхожу. Он постоянно о ней говорит, о том, какая она красивая, как хорошо поет, но как ей не везет. И еще он постоянно говорит о каком-то басисте Вове, я боюсь, может мой Петя сменил ориентацию? Самое странное, если не обращать внимания на это, то у нас все нормально - любимый мой и по дому работает, и за продуктами ходит, и во всем остальном просто молодец. Подскажите, надо ли мне что-то предпринять, или оставить все как есть? Катя, 22 года, г. Красный Маяк.
Инга: Главное - не пытаться действовать силой. Попытайся побольше общаться со своим любимым, может ему недостает именно твоего внимания? Именно из-за этого в его жизни и могла появится Жанна и даже Вова...
Два глиста находятся в канализации. Один у другого спрашивает:" Ты давно из органов?""Да нет недавно.""А что нагнали или что, как на улице то оказался?"" Да не прижился, да и надело все в органах да в органах, хотелось что-то новое попробовать. А ты?" " Да почти тоже самое, только меня выдавили..."
Сегодня пишу программу, а в комнате наши сотрудники что-то обсуждают. Меня привлек разговор: - Ты смотри 7 сантиметров - а у тебя? - 10. - Да ну, давай замеряем линейкой. - Ну точно тебе говорю. Кстати - у меня такой же. Это привлекло мое внимание и я оторвался от программы. Они мерялись коммуникаторами.
Памяти М.Задоронва Если проблемму нельзя решить - ее нужно обсмеять и она рассосется сама. У нас почему конституция не работает? У нее структура неправильная. Разделы неправльно называются. Выглядеть она должна так.
1. Вводная часть - лабуда про важность и т.д. под редакцией Есимбаевой с фото редактора на шесте- 2. Введение -гл.1 и 2 старой конституции- 3. Фрикции - лабуда, придуманная, чтобы не трогать гл. 1 и 2 старой конституции 4. Выведение - Бывшая заключительная часть. 5. Ссылочная литература - Лабуда на тему "дочь ВВП и ее вклад в историю освоения космоса" и т.д. 6. Вострженные отзывы читателей и юристов. 2. 20 листов для заметок.
Мужик на мерине на светофоре останавливаетсяи наблюдает такую картину: стоит ОКА и газует. Он решил что с ним посоревноваться хотят и давай тоже газовать. Зажегся зеленый, мужик отпустил сцепление и ушел в точку. На следующем светофоре останавливается и видит, что ОКА еще стоит на предыдущем и газует. Он разворачивается, подъезжает и спрашивает - " Ты чо мужик, нае..ть меня захотел, сам газует, посоревноваться хочет, и стоит сука." Тот ему отвечает со слезой в голосе - "Ты что, какой соревноваться, я на жевачку наехал, прилип, теперь отлипнуть не могу."
Горбачев приежает в Китай и начинает вести переговоры. Переводчик: сяу и молчит а Горбачев продолжает говорить после речи Горбачева он говорит: сяу-ляу. После встречи у него спрашивают что такое сяу-начал пиздить. сяу -ляу кончил пиздить.
Собрал лев в лесу всех зверей и объявил, что завтра - конец света. Растроились звери и начали потихоньку расходиться. Тут подбегат заец ко льву и щепчет на ухо: -Лева, последний день живем, разреши всем натрахаться вдоволь, где угодно и с кем угодно. Подумал лев, да и разрешил. Прошло пару часов. Вот идет лев и наблюдает, вроде как за порядком следит. Вдруг смотрит слон жирафа в анал трахает, и причем с презиком и говорит: -Ты че это слон, то что мужика трахаешь я еще смогу понять - на последок оттянуться по полной решил, но презик нафига натянул, неуж-то заболеть чем боишься, один хуй последний день живем. Слон поворачиваеться и отвечает: - А я действительно по полной решил и не презик это вовсе, а это у меня удав хуй сосет.
Жена купила Камасутру. Ну в первый же день с мужем начали изучать. И так, и эдак, первая поза, вторая, третья... Глядят, а дальше позы втроем. Ну думают, что делать? Жена: - Слушай, а давай соседа позовем, он вроде мужик ничего, хороший. Так и сделали. Ебутся уже втроем. Почти всю книгу закончили. Все перепробовали. Вдруг сосед говорит: - Все. Пиздец. Пойду я домой. Десятую позу пробуем, а я все хуй в рот беру.
Сижу вот в Америке, ностальгирую, читаю истории смешные на anekdot.ru. Сам, естественно, весь в анекдотах - до окружающего мира дела нету... Звонит телефон, и тихий неразборчивый женский голос говорит: .... you... marry..... ; ... Вы.... женаты.... Я на автомате отвечаю: Yes, I`ve married; Да, я женат. С той стороны молчание пятисекундное, и офигевшая тетя ложит трубку. Я же в течение этих 5 секунд, отвлекшись от анекдотов, по памяти реконструирую фразу (примерно):
Can you to ask Mary <чего-то-там>; Можете ли вы спросить Мэри...
И теперь я гадаю, что там тетя про меня подумала...
Учитель говорит: "Тема урока-счастье. Кто знает что это такое?" Вовочка:"Это то, что мы делаем своими руками" Учитель:"Правой или левой?" Вовочка:"Вы - правой в тонированом запорожце в пробке."
Живу я в г. Волгораде. Есть у нас одна фирма и у нее было двухэтажное здание. На первом этаже был ресторан, на втором офис. Соответственно была вывеска и для ее ремонта пригласили рекламное агенство "ФАРАОН". Что уж там вышло во время сварочных работ до конца так и не выяснили, но здание успешно сгорело. Это было года два назад. Недавно здание продали и новый хозяин разобрал второй этаж и часть первого. Это предистория. А фишка вся в том, что проезжая сегодня мимо на стене этого строения я увидел надпись(большими буквами): ГОРЯЩАЯ РЕКЛАМА-ФАРАОН Без коментариев. Олег
Уже много времени прошло, но этот случай вспоминается мною каждый раз при упоминании об этом политике.
В качестве пролога к этой истории приведу отрывок из поэмы Александра Галича, написанной за несколько десятилетий до описываемого случая.
"То-то радости пустомелям, Темноты своей не стыжусь, Не могу я быть Птоломеем, Даже в Энгельсы не гожусь. Но от вечного бегства в мыле, Неустройством земным томим, Вижу - что-то неладно в мире, Хорошо бы заняться им, Только век меня держит цепко, С ходу гасит любой порыв, И от горестей нет рецепта, Все, что были, - сданы в архив. И все-таки я, рискуя прослыть Шутом, дураком, паяцем, И ночью и днем твержу об одном: Не надо, люди бояться! Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы, Не бойтесь мора и глада, А бойтесь единственно только того, Кто скажет: "Я знаю, как надо!" Кто скажет: "Идите, люди, за мной, Я вас научу, как надо!"
И рассыпавшись мелким бесом, И поклявшись вам всем в любви, Он пройдет по земле железом И затопит ее в крови. И наврет он такие враки, И такой наплетет рассказ, Что не раз тот рассказ в бараке Вы помянете в горький час." ......
Теперь сама история.
Россия, 2000 год, скоро выборы президента. Весь город обклеен агитками по этому поводу и рекламой кандидатов. На большом красивом плакате, призывающем голосовать за Владимира Вольфовича вижу следующее: Сам кандидат с присущей ему мимикой и жестикуляцией и подпись внизу крупными буквами (наверное, девиз) "Я знаю, как надо".
Прочитав одну анкету на сайте знакомств просто не выдержал и наваял ее написательнице следующее письмецо. (жаль ответа не получил, девушка совсем без чувсва юмора)
Доброе время суток, Ирина!!!
Привет мне 12 лет. Меня зовут Вещий Олег Будимирович - Вещий от слова Вещь, то есть клевый я чувак. А еще я бисексуал мне нравятся кошки и собаки и в следующем году я заведу рыбок, но не сильно... если разрешит доктор. Но он разрешит он такой душка. А то что ты ревнивая мне пофиг, я все равно не буду с тобой дружить так как у меня будут рыбки. А насчет суженного-ряженного хочу сказать - НА МЕНЯ ТЫ МОЖЕШ НЕ РАСЧИТЫВАТЬ!!!