Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кутузов, ученик и любимец Суворова, всегда был остер на язык. Еще будучи офицером по особым поручениям в Генеральном штабе русской армии, он частенько рассыпал остроты в адрес самых разных людей. А одна скабрезная шутка, высказанная им в адрес императрицы Екатерины II и ее фаворита графа Румянцева, непосредственного начальника Кутузова, стала поводом к малоприятному повороту в его карьере. Румянцев лично подписал приказ о переводе Кутузова из своей элитной Дунайской армии в далеко не самую престижную Крымскую, действующую в самой гуще Русско-турецкой войны. 22 июля 1774 года Кутузов получил приказ вступить в бой с турецким десантом, окопавшимся у деревни Шумы, близ Алушты. Несмотря на то что неприятельское соединение было гораздо более многочисленным, устоять против напора русских ему не удалось, и оно начало отступать. Кутузов пустился в преследование. Будучи человеком смелым, он всегда шел во главе своих войск, так же поступил он и на этот раз. Неприятель, отступая, отстреливался. Одна из пуль попала полковнику Кутузову в левый висок, пробила пазуху носоглотки и вышла через правую глазницу, выбив глаз.
Врачи сочли рану смертельной, но Михаил Илларионович выжил. Екатерина II, узнав о постигшем его несчастье, сказала: «Надобно беречь Кутузова; он у меня будет великим генералом», — и подписала указ об отправке его на лечение в Австрию. За дело при деревне Шумы ему был пожалован орден Святого великомученика Георгия 4-й степени. Кстати, после тогдашней отправки в Крым чувство юмора у Михаила Илларионовича явно пошло на убыль.
Тяжелые ранения продолжали преследовать полководца. При осаде турками крепости Очаков, обороной которой командовал Кутузов, 18 августа 1788 года осколок гранаты попал ему в правую скулу и, пройдя через голову, вышел из затылка, выбив при этом почти все зубы. Но и тогда Михаил Илларионович выжил и блестяще продолжил военную карьеру, вершиной которой стала наполеоновская кампания. Тогда Кутузова за глаза называли «наш Нельсон»: знаменитый английский адмирал также лишился правого глаза в бою за взятие укреплений на Корсике 10 июня 1783 года.
Примечательно, что Горацио Нельсон получил очень похожее, только обратное, ранение: пуля вошла ему в глазницу, а вышла из виска.
Среди великих полководцев, частично потерявших зрение, был также и адмирал Павел Степанович Нахимов. В Синопском сражении осколком ядра ему снесло правую половину лица, а поэтому на большинстве портретов он изображен в профиль.
Встретились как то два старых друга. Не виделись лет сто, ну и решили за встречу такую нежданную выпить. Давай по карманам шарить, в денег ни у одного, ни у другого нет. И тут один предлагает-А айда ко мне, у меня дома ракетное топливо есть, бахнем? другой говорит-"Да ты че, траванемся же!"А друг и говорит-"Да это ракетное топливо-чистейший самогон, давай?""Ну, давай"Сказано-сделано. Нажрались оба, естественно, в говно. Утром один просыпается, ни чего не помнит, голова болит, тошнит ацки и срать охота ужас. Тут звонит телефон, там друг: -Але, Вася, здорово, как сам? -Хуево...-Башка болит? Ага... Поди тошнит? Ну да... Вася, а срать тож охота? Да, уже терпеть сил нет... Пауза в телефоне... -Вась, ты это... не ходи в туалет.. ,я тебе из Японии звоню.
еду с утра на машине. обгоняет газель. на ней написана реклама: "Покупайте Колбасы из села Подстепки". думаю, зачем писать слово "села". убрал это слово и произнес. долго смеялся.
Анекдот для знающих украинский язык (мову). Лет 5-6 назад, в разгар антироссийских настроений на Украине, в особенности на ее западе, одному москвичу нужно было, по делам ли или так приспичило - не знаю, ехать во Львов. Ну он весь из себя разоделся эдаким хохлом, усы отпустил, налысо постригся, только чуб оставил, расписная сорочка, шаровары,красные сапоги салом натер, бандура, цыбуля, ну, короче, просто Тарас Бульба, в натуре... Ну, естественно, язык украинский подучил, одним словом отов к высадке на вражеской территории. Выходит он на вокзале во Львове а на перроне уже такая толпа неприветливая тусуется... Он такой спокойненько идет себе, типа они не его ждут, а их все больше, с кольями, с цепями, все на него так тепло смотрят... Короче, он думает, - дай выпендрюсь, чтоб они просекли, какой я крутой из себя хохол, подходит прям в упор к автобусной остановке и говорит - - Хлопци, гхде тут зустанывка? - Зупынка там, а ты, москаль, уже прийихал...
Дело происходило в Сибири в советские времена, примерно лет 20 назад. Бригада отделочниц в составе 3 человек (одна из них практикантка) работали, как обычно, на своем объекте. Они клеили обои на стены, а в советские времена сантехнику устанавливали либо перед заселением жильцов, либо сами жильцы, и вот эта практикантка захотела в туалет "по большому". Одна из опытных отделочниц посоветовала ей сходить в соседнюю комнату на кусок обоев, та так и сделала. Практикантка сходила на кусок обоев, свернула, завернула еще в один кусок и выбросила из окна. В это время мимо окон этого дома шла бабка, она видит, что что-то выбросили, хватает этот сверток и чуть ли не бегом удаляется "с места преступления". (представьте, что было дальше).
Было это давно, я тогда был молод и наивен. Короче история произошла года два назад. Было чудесно весеннее утро. Светило солнце, птички пели за окном. Ничего не предвещало никаких неожиданностей. Была лекция и женщины как обычно красили ногти, делали макияж, причесывались. Парни ковырялись в носу и похабно выражались. Но только не эти четверо. Я сидел прямо за ними и обзор всех действий был просто великолепен. Так вот, играли они в карты. Вроде в дурака, или в подобную интеллектуальную игру. Все шло по плану пока один из них не начал гнать лажу. Димон был просто вне себя от злобы и забыв все приличия сказал на всю аудиторию -Сударь, вы не правы, объяснитесь. Дословно это звучало- э, че за нахуй! Преподаватель, наивная душа, оборачивается и извиняющимся тоном говорит- Спокойно ребята, сейчас все объясню! Буря эмоций, громкий смех!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь в овощном магазине. Стоят три женщины. Первая:"Мне пожалуйста килограмм огуцов, но таких покороче и потолще". Вторая:"Мне тоже килограмм огурцов, но потоньше и подлинее". Третья:"И мне килограмм, все равно каких. Мне на салат".
Приходит мужик к доктору и говорит: - Понимаете, доктор, когда я утром проснулся - он у меня встал. А доктор отвечает: - В принципе это нормально. Мужик: - Но, доктор, когда я пошел в туалет - он у меня упал. Доктор: - В принципе это тоже нормально. Мужик: - Нет, доктор, вы не понимаете, он у меня в унитаз упал!!!
Китайских машин сейчас много продается. И названия у них самые разные. Сегодня еду на работу, на одной из таких площадок в Киеве стоит мини-грузовичок без кузова, одна кабина с шасси. Улыбнуло назавние авто - MUDAN. Хочеться пожелать его будущему водителю хорошего чувства юмора.
Было это месяца три назад. Возвращаюсь я из университета в общагу, раздумывая о всяких вещах. И тут в голову приходят слова одного товарища, сказанные им на днях: "Чего-то ты совсем перезанимался, родной". Думаю: "Это я перезанимался ?! Фигня. Я еще тот раздолбай..." Иду, иду... Захожу в общагу, показываю пропуск, прохожу, поднимаюсь на 3ий этаж, подхожу к комнате 323, засовываю ключ в замок и ... охреневаю. Мне еще на лестнице показалось, что что-то не так. Оказывается я зашел в корпус химиков, а не физиков, где и находится МОЯ 323 комната. Вот и думай тут о том ПЕРЕЗАНИМАЛСЯ ТЫ ИЛИ НЕТ...
Произошло полчаса назад: Ехал в метро, народу так было порядком. ну и какая то ссора завязалась между двумя челами.... бабулька какая то подходит к этой хрени для связи и таким официальным тоном: "уважаемый машинист - в вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист в вагоне драка".... секундная пауза и машинист отвечает: "я блять сейчас все брошу и побегу разбираться, повторяю, я блять сейчас все брошу и побегу разбираться"... реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась))))
Все таки "радует" компьютерная грамотность достаточно авторитетных изданий. Вот например украинский Корреспондент.net:
Компания Microsoft пообещала, что долгожданная обновленная версия программы Windows XP появится в августе. ... Новая версия носит название Service Pack 2.
Выступает Алена Апина в Иркутске с концертом. За кулисами к телохранителю певицы обращается с просьбой высокий солидный мужчина. Он предлагает Алене 10 тысяч долларов за личную встречу. Телохранитель передает просьбу певице, и она соглашается. На этой встрече мужчина предлагает Алене 20 тысяч долларов за то, чтобы она подержала его член в руках. Все это произойдет без свидетелей, и никто ничего не узнает. Певица после некоторой заминки соглашается и на следующий день улетает в Москву с 30 тысячами. Через пару дней Алена замечает, что на ладонях рук начали расти волосы. Она обращается и к косметологам и к врачам, но ничем ни те, ни другие ей помочь не могут. По совету знакомых Алена обращается к одному экстрасенсу. Тот, осмотрев певицу, сообщает, что на нее наведена сильная порча, и помочь ей может только знахарка, живущая на берегу Байкала. Алена бросает все дела и летит на Байкал. Там она находит знахарку и обращается к ней с просьбой о помощи. Знахарка произносит заклинание над руками Алены, а для того чтобы смыть порчу надо вымыть руки в воде озера. На берегу Байкала сидят два наркомана только что укололись, ждут прихода. И один наркоман говорит другому: - Смотри, Апина в Байкале руки моет. На что второй ему отвечает: - Да ты уже достал со своими глюками. То у тебя Киркоров жопу моет, то Пугачева горло полощет.
Идет пионер по сельской улице, в галстуке и с барабаном. Барабанит... - "Трам па пара пам па, Трам па пара пам па, Трам па пара пам па, трам пам пам.." Видит- на скамеечке у крылечка старенькая бабуля сидит и чихает. Пионер остановился, опустил палочки, подошел к старушке и говорит -"Будте здоровы, бабушка" Бабаушка ему по старушечьи щурится, улыбается и говорит - " Понимаешь внучек, это я чихаю не потому что болею, а вот видишь, табачок у меня в ладони? Я его нюхаю, поэтому и чихаю" Пионер на нее посмотрел с удивлением. и говорит - "Бабка, по мне ты хоть х"й нюхая, а пионер должен быть вежливым!"
Мужик приходит фотографироваться на паспорт. Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное... Мужик: - Да срать хочу. Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом. Мужик возвращается, фотограф ему и говорит: - Приходите через полчаса. - Почему? - Да лицо уж больно теперь блаженное.
Случилось это как то ранним субботним утром.Работал я по выходным. А проживал в свое время в большой семье вместе с тещей, тестем , двумя сестрами жены, и было два кота..один отец постарше другой его сын..(жалко было отдавать больнол красивый был)сам то я не очень жалую кошек..но в чужом доме не попрешь особо..так вот воспитывал старшего кота в духе служебной овчарки.. команды всякие изучали.. успехи не заставили себя долго ждать..место .куда пошел..нельзя .. фу..прошли на ура!!...голод не тетка.. жрать захочешь не такое выполнишь..сынуля его появился маленьким котенком и я дал себе обесчание не трогать малыша, пусть растет себе свободолюбивым котом..но! его папашка не знаю что там ему нашептал,только этот уже подросший котенок стал от меня бегать и шугаться.. что случилось субботним ранним утром когда все спали: пошел я на кухню позавтракать, и там обнаружил маленького кота, естественно желание покормить малыша законно..но.. этот сорванец начал от меня бегать по кухне..боится один на один...естетсвенно я перкрыл дверной проем ..встал в позу "звездочка"..не помогло..был прыжок через ногу..в полете силой ветра сдувает целофановый пакет со стула и он окурат спускается на голову коту..прыжок кувырок..и пакет ручкой на шее ..теперь представте, что на полном ходу за котом раздувается пакет типа парашют..шуршит и тем самым еще больше пугает и так напуганного кота..скорость с которой он убегал увеличилась в раз 6..надо сказать кварира была 4 комнатной так что место для маневра и разгона хоть отбавляй...и котик со всей дури врезается в дверь спальни где мирно почевали на двухярусной кроватке девочки и отдельно спала теща..двухярусная кровать находилась напротив входной двери..и котик прямиком с пакетом типа парашют с лету по лестнице взлетает на второй ярус где будит своего мирно спавшего папашку и соответственно девочку..далее вдоль стены пробегает по верхнему ярусу жилой стенки с игрушками и всякой дребеденью которая разлетается в хлам добегает до окна ..в прыжке отталкивается от него и прямиком на кровать к теще по лицу по груди и тд. с пробуксовкой..вылетает из комнаты.и прямиком в комнату где спал тесть там происходит нечто похожее..надо сказать что все действо сопроваждалось истеричными криками визгами..и в последнем случае отборным матерком..далее он ведомый судьбой прибигает на кухню ко мне в руки.. естественно я снимаю с него пакет и отпускаю..как мне сказали позже домочадцы что его немогли достать из под дивана до вечера..представили всю ужасающую картину ранним субботним утром..вот и я присел за стол где уже остывала яичница с беконом, чай и бутеры..естественно есть я не мог..не лезло ..сначала шок..потом неистывый хохот..но уже в корридоре подъезда..Итог истории завтрак готовит жена..теща в царапинах вся.. тесть с утра от нервов выкурил всю пачку..дети в шоке.. а старший кот боялся подойти к сынуле еше дня 3..
27 декабря 2004 г. Вопрос ведущего CNN Ларри Кинга Президенту России: - Господин Путин! Так что же все-таки случилось с Вашим Януковичем? - Он проиграл...
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос. О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!! С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать. О: Ну как, прыгнул? С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно! О: Ну дальше че? С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!" О: Ну как, прыгнул? С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось.. О: Ну дальше че? С: Позвал он второго пилота. А тот достает свой сорокасантиметровый член и говорит "Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые$у" О: Ну как, прыгнул? С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...
Работал в одной небольшой компании, в которой имелось 3 кабинета: бухгалтерия, кабинет руководства и наш кабинет, простых смертных программистов. Итак, 1 апреля: В нашем кабинете, как обычно, напичкано компьютеров, в углу стоит системник, используемый как сервер. Я договорился с напарником, поменять сервер на пустой разбитый корпус, а сам работающий сервер спрятать дальше за столом, ну и малость подмаскировать его, чтоб видно не было. На стол положил не подключенную клавиатуру, все готово. И тут начинается самое интересное. Я начинаю буйствовать и кричать, что этот ржавый металлолом пора менять, только в более жесткой форме, напарник бежит за шефом, паникуя, что я сейчас все разнесу! Картина маслом: забегает охреневший шеф и видит как я в бешенстве пинаю системник, а на клавиатуре от ударов редеют кнопки! Через пару минут такого спектакля я остановился, знаю, что затягивать нельзя, ибо могут разорвать. На меня посыпались отборные маты, но мы не из обидчивых! Сразу же поздравили шефа с 1 апреля. Он дико на нас посмотрел и ушел, через час вернулся проверить как работает сервер и предупредил, что еще одна шутка и премии мы не увидим до конца года. Вот так то бывает, если соблюдать традиции праздников.
Это даже не история, а так, из жизни. По одному из московских округов баллотируется кандидат по простой фамилии РАБИНОВИЧ. Но это еще не все. Молодой парень, выпускник детдома. Главный слоган у него - "Из детдома в Госдуму". Хорошенькие, однако, сравнения.
Сегодня я проехал чуть-чуть на красный свет (выехал на перекресток двигаясь за другой машиной) в результате меня тормознул доблестный Сотрудник ГИБДД и стал составлять протокол ( в итоге наложил штраф в 100 рублей). Я ему начал говорить, что нарушил несознательно (двигался в пробке за впереди идущей машиной и подумал, что горит зеленый) и что в данном случае можно было бы отделаться и предупреждением. После моей тирады он достал из своего кармана 100 рублей и сказал, Вот мол 100 рублей на оплаты штрафа, а на прощанье еще спросил не обиделся ли я на него за то что он составил на меня протокол и оштрафовал на 100 рублей.
Приходит как-то раз газовщик по вызову на квартиру, а хозяин в ванне моется. Звонит раз, другой, третий, ...... , десятый. Никто не открывает. Нагнулся посмотреть в замочную скважину, а мужик толь- ко из ванны вышел и собирается запахнуть халат. Газовщик ему кричит: - Что, кучерявый, нос повесил? Папа дома?
Сидим у подруги, пъем кофе, обсуждаем преподователй из института. Открывается дверь, появляется ее мама. После трудовой смены на заводе, с четырьмя сумками в руках, вся запыхавшаяся. Быстро, быстро снимает сапоги, пальто, все кидает в угол и бегом бежит в туалет. Мы молча наблюдаем эту сцену. Наступает тишина, из туалета слышен шорох одежды, звук тела опускающегося на унитаз, секундная пауза и вопль: "Бл...ть!!!" Потом она нам сказала, что просто забыла поднять крышку.
История может показаться несколько запутанной, но довольно интересной :-)
Е-майл переписка в нашей организации идет на английском языке, не смотря на то, что компания находится в Украине. Соответственно на компьютерах стоят русский, английский и украинский языки. Ну и как это очень часто бывает, раскладки путаются - то есть хочешь набрать текст по английски - набираешь в русской раскладке и наоборот.
Отвечал я тут на е-майл сотрудника. Е-майл, как уже говорилось, пришел на английском и уходить должен на нем же. Хотя в общем с содержанием письма я был не согласен - приходилось соглашаться. И что б долго не рассусоливать, решил я просто ответить коротким английским словом - YES. Мда... раскладка только украинская оказалась... А поскольку увидеть я ожидал в тексте письма только английский алфавит - получилось прям по Фрейду - гордый украинско-английский НУІ
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, как всегда, говорит: - Загадывай одно желание и отпускай. Мужик репу почесал и говорит: - Хочу, чтоб у меня с моей женой оргазм получался одновременно. - Хорошо, - говорит рыбка, - иди, сделаю. Мужик приходит через неделю к синему морю, зовет рыбку. - Слушай, рыбка, сделай ка все на хрен обратно. - А что случилось? - Да невозможно просто! Сидим с мужиками, в домино играем, а я все кончаю и кончаю!!!
В Россию приехала большая шишка из Китая. И русские не знают, чем же его удивить. Начали предлагать икру. -Русские: вот красная икра. -Китаец: о,это я узе кусал. -Русские: вот черная икра. -Китаец: о,это я тозе узе кусал. Русские ничего не могут придумать, чем удивить своего гостя. И решили предложить кабачковую икру. -Русские: кабачковая икра. -Китаец посмотрел на нее с отвращением и говорит: о,а это узе кто-то кусал.
Меня недавно переехали трамваем, Он был зеленый, как весенняя трава, В его окне мелькнула клетка с попугаем И я почувствовал, что стало меня два.
Я ощутил толчок в лопатку, Потом упал, а вот и колесо, Меня всего по рельсам раскатало Слегка приплющело и выжало всего. Тут крики, гам, толпа зевак собралась, Толпа меня не знала никогда, Пришла взглянуть на то, что от меня осталось И посмотреть, как стало меня два!
Когда-то я читал про Берлиоза, Про Аннушку, что масло разлила, Булгаков жил давно, писал он в прозе, Про то, как Берлиоза стало два. Я, прочитав про то, не думал, Что будет у меня такой конец, И думал Мастер, Маргариту все ж замутит, Он как и я, был молодой самец.
Но бог с ним, с Мастером И бог с ней, с Маргаритой, Ведь не они, а я попал трамваю под шасси, Лежу, смотрю, вот перелом открытый, А вот и кучкой все мои мозги, А вон чуть поодаль и мои ноги, Застыли в позе "ЗЮ", как два бревна, До них не дотянусь я без подмоги, До них примерно будет метра два.
Толпа зевак стоит и все глазеют, Где что лежит и что внутри меня Все головой кивают и жалеют, "Какой самец! Теперь их стало два!"
Да! Жаль, что все так быстро, я тут вспомнил, Про дом в Майкопе, где моя семья, Трамвай, жены желание исполнил, Теперь два мужа будет, папы тоже два!
Тут судмедэксперт появился, Мои мозги попробовал на вкус, Как хорошо, что утром я побрился, Теперя даже морга не боюсь. А судмедэксперт долго думал, Писал он чтото на листке, Он гад! Мою печенку съесть задумал, Поджарив ее с луком на огне. Но он все пишет, вид не подавая, Мозги мои в пакетик все собрал, Их дома съест, на ужин накрывая, И антрекот еще поджарит, каннибал! Потом бедро на фарш он перекрутит, Он людоед! Спасайте же меня! Пусть гильотина пополам его рарубит, Пусть людоеда тоже будет два!
Ну, вот и все! Сейчас сестричка Носилки выкатет, тогда Врачу скажу я из больницы: -Носилок тоже нужно два.
Но я молчу и рот не открываю, Врач направленье дал и в морг определил, И довезут сиреной завывая, Всего прослушают и спросят-не болит? Там будет врач, паталогоанатом, Костюм мой будет мерить на себя, Он скажет, что делиться нужно с братом, Теперь костюма тоже нужно два.
Не много время проведу я в морге, Дня два, не больше и тогда, Две панихиды о душе моей отслужат, В гроб упакуют, коих тоже будет два. Ко мне моя семья приедет, Ко мне придут мои друзья, Увидят моды писк последний, Два белых тапка, от Версаче, для меня...
Все в мире парой, как ботинки, Два лебедя, два в школе, две руки И у быка есть два яйца в мошонке, На две ноги обуешь сапоги. Два Витаса исполнят песню, Две оперы споет он нам, Две ноты он споет фальцетом, "СИ" он себе возьмет, а "ЛЯ" подарит Вам.
Я на руке два пальца вверх поставлю, Как буква "V" в латинском словаре. Виктория-Победа это значит, И сигарету закурю, а может сразу две. И у Высоцкого в стихе о зоосаде, Гуляли две жены Марины Влади, Одетые животными, с двумя же бегемотами, Он сам сказал все это на эстраде.
А вот орел летит и крыльями он машет, И самолет летит, ложась на два крыла, Велосипед проехал скрипнув даже, Педалей и колес на нем по два.
Я не пойму в чем дело? Что за цифра? Проста и четна, красива, Трамвай и попугай сложила в рифму, Простая закарючка, цифра два!
Все хорошо, но что-то мне неймется, Я в двух гробах лежу, летая в облаках, Пишу стихи, и кажется отвлекся, Пойду пройдусь, поправлю ленту на венках. Прошелся, погулял, и тут я вспомнил вспомнил! Что в булочной я хлеб хотел купить, Трамвай, желание жены исполнил, Мечтала милая, чтоб бросил я курить.
До булочной тогда не смог добраться, Но кто ни будь, когда нибудь дойдет И купит хлеб, что для меня остался, Хотя навряд, трамвай не подведет.
Два камня кинут мне на две могилы, Я не столкну их, мне не хватит сил, И эпитафию напишут на латыни- "VOT ETO NIFIGA SEBE, ZA XLEBUSHKOM SXODIL!"
Сижу, почту проверяю. Коллега по телефону базарит с кем-то о своем ребенке. Следует фраза: "... в анус ходить не дает...": ( я тихо отползаю... спустя полминуты доходит, что на самом деле звучало так: "... в ванну сходить не дает"
Н-да! Как говорится, у кого что болит, тот там и чешет...
Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него. Муж не выдерживает и по принципу нападение - лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее: - Ты что, сегодня пила?! Жена вызывающе отвечает: - Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!
//Читая ваши баталии о том кто из двоих кандидатов лучше и соответственно, те кто поддерживает не вашу любовь - козлы вонючие уж не знаю смеятся мне или плакать Ну неужели вы так свято верите в то, что эти рожи будут вам заботливыми отцами. Вот придет Ющенко(Янукович) и будет всем счастье!!!!ХУЙ!!!! Русские тоже к белому дому на баррикады ходили и готовы были умереть за Ельцина, тогда хотели, а спустя уже пару лет потихоньку расхотели, а спустя еще года 4 хотели что бы он сдох и от года к году все большее число хотель этого.//
Нет возражений. Так и будет. Но лучше пусть будет ТАК! Я щас скажу - можете уписяться от смеха - а что бы было, если бы тогда москвичи и гости столицы не вышли на улицу и не пошли за Ельциным, а остались бы балет по телеку смотреть? не знаю, как с благосостоянием - но холодная война продолжалась бы точно. ... а к этому времени может и закончилась. Правда, обоссаться?! Нужно, чтобы те мудаки, что лезут управлять обществом помнили - пара непопулярных действий - и выебет тебя толпа под бурные аплодисменты! Кстати, смотря на судьбу Яйцеголовича ваш ВВП задумается....
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает: - Это моя голова!.. Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то! ... Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.
Лежат ночью в лесу на траве Холмс и Ватсон. Ватсон, глядя в небо, говорит: Холмс, какие звезды красивые, мне кажется, что завтра будет хорошая погода. В ответ Холмс говорит: Ватсон, а мне кажется, что у нас палатку спиздили!
Заголовки новостей на rambler.ru (1.11.2002, 16:30) - Госдума запретила СМИ освещать теракты - Басаев взял на себя ответственность за "Норд-Ост" - Заявление прокуратуры Москвы - Депутаты не хотят выдавать тела террористов - ГАЗ останавливает конвейер - А в остальном все хорошо
История возможно и не смешная но интересная. В 2000 г. я был в свадебном потешествии в Испании под Барселоной. И в предпоследний день нам устроили обзорную экскурсию по столице Каталонии. Находились мы на их центральной прогулочной улице (местный арбат) в 200 метрах от моря, вечерок, заходящее солнце, Европа, в общем, полное счастье. На этой улице стоял какой-то весьма уважаемый театр и каждую минуту к нему подъезжали и уезжали машины с любителями этого вида искусства. А машины все были то точеные, или маленькие европейские машинки или мерседесы и ему подобное. И тут полным диссонансом подъезжает огромный черный джип. Надо сказать, что за 2 недели в Испании это был первый джип который я там увидел. И из этого джипа с огромной громкостью раздается какая-то до боли знакомая музыка. Только через пару десятков секунд ступора до меня дошло, что музыка то - это трэк с фильма Брат-2.
Девушка поступает в театральный институт. Экзаменатор: "Покажите что-нибудь эротичное с обломом в конце". Девушка: " Ах -А -А-А.... А.... А-АПЧХИИИИИ!!!!"