Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Паша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выходит женщина из тролейбуса на остановке и спрашивает: - Скажите пожалуйста, где здесь автопарк? - Дак вам еще четыре остановки ехать нужно было... - Как так, мне сказали здесь выходить? - А вы сидели или стояли?..
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит: - Не нравится тебе такое жилье, строй сам. - Нет проблем! - говорит НР. Достает мобильник, звонит и говорит: - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
Записался я значит прошлым летом полечить зубы. Талон достался часов на 9 утра, но я туда завалился где-то в половину девятого. Сижу я там в киридоре, сижу ... И вот, то ли со страху, то ли просто так приспичило мне вдруг поср..ь. Причем желание появилось внезапно и страшной силы. А действие происходило в общаге строительного техникума на и т.к. дело было летом, народу там было немного, но все таки. И вот я со страшными глазами ношусь по этажам незнакомого здания в поисках места "М". А желание растет в прогресии. Так, через несколоко минут сумасщедшего бега, которые показались мне вечностью, на одной из дверей увидел (о, чудо !) заветную букву. Вскочив на первый попавшийся унитаз, я перевыполнил свою обычную норму раза эдак в 3-4. Когда же все закончилось и я отдышался, можно было осмотреться... А картина была следующей: в туалете, оказывается, шел обычный летний ремонт и все унитазы были лишь ПРИГОТОВЛЕНЫ для установки несчастными сантехниками и просто стояли в ряд вдоль стенки. Увидев все это, возникло 2 противоречивых желания: телепортироваться оттуда хоть куда-нибудь и все-таки посмотреть на лица тех добросовестных тружеников, когда они все это увидят.
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки: - Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит: - Я явился, моя королева. - Ты опоздал, король уже убит. Мужик дико смущается. - Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том, что этот мудак меня не пускал...
Идем с дочкой (6 лет) по улице. Она увидела таксофон и далее у нас с ней происходит такой диалог - Папа, а зачем телефон на улице? - Ну как... надо тебе позвонить кому-то, а телефона нет - Как это нет? Есть же сотовый! Даже у меня есть (вытаскивает из кармана сломанный сотовый телефон, который ей отдали в качестве игрушки) - Ну не у всех же есть сотовые телефоны. - !? Вижу не понимает... тогда решил по-другому... - Ну или надо тебе позвонить, а у тебя батарейка села - А... понятно... НУ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ.
Наверное когда пойдет в школу придется ей объяснять зачем писать в тетради, когда можно на компе напечатать :)
Встречаются два бомжа. Один говорит другому: - Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж. - Молодец. А что ты ей дал в приданое? - Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.
(Ющенко & сын) Как-то сразу старый (99 год) анекдот вспоминается
Сидят трое новых русских и обсуждают, у кого чего дети добились. первый НР: Аот у меня сын - владелец крупного автосалона. Всего добился, разбогател. Недавно другу Ferrari подарил! второй НР: А у меня сын тоже молодец. Фирмой по недвижимости владеет. Недавно другу виллу в Испании подарил! Третий НР: А у мой сын директор крупного банка. На днях другу кредит дал 40000& на 40 лет без процентов. Вот какой щедрый! Тут влетает еще один НР: А, вы тут о сыновьях базарите? Мой-то прикиньте, пидорас! Зато машина новая, вилла в Испании и кредит беспроцентный на 40 лет
Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику: - Вы знаете, святой отец, я б%%дь. Он ей: - Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет... - Да вы не дослушали, святой отец, я, б%%дь, курю.
Навеяло историей про тыряный газ и топор. Живу в небольшом городке в частном доме. Пришло время заколоть поросёнка. Приняв за успешное дело грам 150 пошол на мокруху. Замочив свинтуса и возвращаясь в дом, слышу стук в входную дверь. Открываю дверь и вижу попрошайку, у которой медленно округляются глаза, она пятится назад, падает и потом убегает. Я сначала ничего не понял, а как посмотрел на руки-доперло. А чтобы вы подумали увидев здорового мужика с окровавленными руками и с 30-ти сантиметровым ножом. Супруга, стоявшая сзади, чуть не задохнулась от смеха. Ждали милицию, но она не приехала.
Хочу поделиться забавным случаем произошедшим со мной сегодня утром. Снится мне сон. Не помню зачем, но понадобилось мне поймать какую-то обезьяну. Залез я на дерево, поймал этого примата - держу. Вдруг зазвонил телефон, обезьянка воспользовавшись моей секундной заминкой попыталась вырваться, я схватил ее со всей силы и тут меня скручивает от неимоверной боли - схватил то я не ее, а себя, и не за что-нибудь, а за самое чувствительное (даже пикантное) место. Снимаю трубку телефона, а сам вою от боли (в прямом смысле, в полный голос вою). В трубке же женский голос, с сильным не то вьетнамским, не то китайским акцентом, просит позвать какого-то "дедушку Мао". Я вою и не могу понять сон это или явь. Через две, три секунды, разобравшись в чем дело я начинаю так же громко смеяться. На другом же конце провода терпеливо ждут когда у меня закончится "припадок маниакально-депрессивного психоза". Успокоившись, я объяснил девушке, что она не туда попала. Не знаю, что она думает об этом происшествии (может у них так принято, по крайней мере я не заметил чтобы она удивилась), но, после того как прошла боль, я смеюсь над этим всякий раз когда вспоминаю, т.е. весь день.
Муж возвращается из командировки и, как водится, застает в постели жены любовника. Любовник пытается убежать через форточку, но, просунувшись по пояс, застревает - ни туда, ни сюда. Муж, красный от ярости, орет: - Я сейчас, сука, тебя самого выебу! Любовник в ужасе, кричит мужу: - Как ты можешь меня ебать, ты же мужик! Муж не обращает внимания, подставляет табуретку, снимает штаны... Но стать гомиком по желанию - это не хер собачий, в общем, не встает у него на мужскую задницу. Тогда муж хватает нож и уже более спокойно говорит: - Ну, тогда я тебе сейчас яйца отрежу. Любовник, в еще большем ужасе: - Ты что! Попробуй еще раз, ты же мужик!!!
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mаdеmоisеllе Лопухиной. А вы заладили - "яйца глист, яйца глист"...
Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т. к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т. д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит: - Отстать от девки, надоел уже! Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь: - Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать! Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
- А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян? Тут автобус чуть вообще не остановился
У одного мужика были жена и 6 детей. Он очень этим гордился и называл свою жену "мать шести". Ее ето раздражало. Однажды на одной вечеринке он в очередной раз сказал при всех: -Уже поздно, нам пора ехать, мать шести. А она: -Уже иду, отец четырех.
"Поиск по сайту" данной истории на anekdot.ru не нашел, поэтому решил запостить.
Опубликовано в журнале "АЭРОФЛОТ", номер 7-8 за 2001 год.
Сказать, что в августе в Турции жарко, значит ничего не сказать. Поэтому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так: "Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?" Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой: - Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик... Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе. Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн: - Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в мини-баре, и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды. Это называется отель "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я пьющий татарин... И так далее. Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами: "Заявляю это как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего московского татарина!" Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом легким ветром с моря. Ренатикова туша - в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его - это их проблема. "Гаврила, к ноге!" - так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата. Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя. - "Туборг" есть? - Ноу "Туборг". "Эфес", гуд "Эфес"! - по-собачьи улыбается Гаврила. - Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! - Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста в страхе отшатывается. - Принесешь девять - убью. Что дальше? Виски - триста. Нет, отставить! Триста пятьдесят, А... давай пузырь! Так! - Ренатик гулко сглатывает слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. - Салатов - пять. Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У вас не суп, а... - Ренатик, - волнуется Оля, виновато косясь на нас. - Что Ренатик? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашим мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? - Волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как завороженный, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. - Рыба - большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой. Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и еще один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренагик остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцем (двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню. - Это не рыба, а теща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас. Гаврила соединяет на своем лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться: "Сами мы люди не местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно. - Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь свою верхоплавку. Тебе дается пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей. - Куда столько? - робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается, как шаровая молния. - Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь: гарнир. Гарнир - это важно. Гарнира должно быть много. 3аявляю это как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое блюдо, с горкой, - он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад. - Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда. Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки. - Помесь тараканов с презервавивами! - Ренатик возмущен. - Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? - Следуют два жеста, турки два раза вздрагивают. - Принесешь девятнадцать - изнасилую всех. И хлопчика тоже. У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ежится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет все, что чешется. - А ты, - Ренатик тычет пальцем в юнгу, - чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь - глаз высосу. Вот так... - Ренатик, как насос, втягивает воздух и издает звук плевка, похожий на удар трехколенного бича. Плохиш паралитически вздрагивает и перестает чесаться. Следует еще десяток заказов. Наконец стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего. Пора. Пора кушать, Ренатик. Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Все это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издает глотательные звуки. Такое ощущение, будто где-то рядом проплыла рота аквалангистов. - Так, - говорит Ренатик. - Теперь к делу. Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Еще стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает - сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист. - Добре! - говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвертый. - Надо есть часто, но помногу. Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше - со всеми остановками. Виски. "Эфес". Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки... Закономерности исчезают. Логика загадочна. Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками.. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщелкиваниями. Наконец солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой. Он меланхолично выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье... Сейчас мы разойдемся по номерам. Сбор - на ужине. Выспавшийся Ренатик, зеркая антрацитами глаз, снова начнет свое выступление: - Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником... И так далее. И так каждый день, минимум два раза, днем и вечером. Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встает часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает - уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится: чуть-чуть кричит, слегка сучит ножками, бьет ладошками по воде и т. п. Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна. Иногда прилетает вертолет береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты, Ренатик идет в номер, сливает весь мини-бар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше - поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Мини-бар. Гаврила. Сон... И так - до самого отлета. Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так: - Ну, ребята, до встречи. Слава Богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы - хорошие ребята, Пьете и едите вы, правда, маловато, Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас... Нет, Ренатик, мы тебя никогда не забудем!
Мальчик и девочка подходят к бабушке. - Ты спрашивай! - Нет, ты! Девочка соглашается и говорит: - Бабушка, а ты можишь родить волченка? - Конечно нет. - Ну вот, я же тебе говорила, что бабушка самец!
В Украине объявлен конкурс на лучшую расшифровку нового названия службы по отъему денег у автолюбителей - "СДМ". Старое название, "ДАI", признано устаревшим и слишком лаконичным. Уже поступили первые варианты расшифровки:
1. Сдай Денег Менту 2. Слушай, Дай на Мороженное 3. Сержант, Держи Монету 4. Сидит за Деревом Мудак 5. Сам Дурак Мучается
Победителю конкурса - первые 10 полосатых палочек бесплатно!
Приходит Смерть к наркоману, я тот ей говорит: может сначала курнем? Ну, курнули, Смерть накурилась вдым и ушла. На следующий день Смерть приходит опять. Курнем? - говорит наркоман. Курнули, Смерть ушла. На следующий день Смерть заходит и грит: ну че, курнем и я пошла?
Просыпается компания после гулянки. У всех голова трещит, во рту сушняк. А на столе ничего не осталось. Кое-как наскребли мелочи и посылают одного - сходи хоть лимонадика купи. Через некоторое время посыльный возвращается и говорит: - Мужики, лимонада не было - я вам печенья купил!
Петька говорит Василию Ивановичу: "Я ухожу бухать, и приду ночью пьяный, вы меня пожалуйста не бейте". На следующий день просыпается Петька весь в синяках : "Василий Иванович ну я же вас просил...". Василий Иванович:"Когда ты пришел ночью пьяный, я стерпел; когда ты улегся на кровать в грязных сапогах, я стерпел; когда ты меня всяко обматерил, я стерпел; но когда ты насрал посреди комнаты, натыкал туда спичек, и сказал что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал!
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса: - Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! - Умгум... - Ой, Ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! - Умгум... - Ой, Ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! - Умгум... - Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... Ворона: - Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке.
Это было в Риге на Центральном рынке. В павильонах рынка есть грузовые лифты. На лифте работают лифтеры и моя дочь подружилась с одним из них, его зовут Алик. А теперь история. Около лифта стоят два полицейских и караулят пацанов, которые торгуют контрабандными сигаретами и спиртом. Моя дочка крутится возле Алика. Увидев полицейских она спрашивает:"Дядя Алик, а вы как называете полицейских?"Ментам уже не интересно наблюдать за торгующими. Алик отвечает:"Полиция, а что?"Дочка:"А мой папа называет их-МУСОР!"Лифт закрывается, Алик с дочерью уезжают. Менты остаются с открытыми ртами.
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Заходот богатая женщина в ресторан. К ней подходит афицант и говорит. - Что желаете. Можетбыть первое. Она отвечает. - Нехочу - Тогдо можетбыть второе. - Нехочу. - Ну может быть дисерт или кофе. - Нехочу. - А что вы вообще хотите. - Говна хочу! Офицант смотрит на нее удевленными глозами и говорит. - Вы в ресторане а не на помойке. - А если я тебе 1000 доллоров заплочу. Офицант подумал и ушол. Приходит с подносом и ставит перед дамой. Она говорит ему. - Поперчи. - Куда говно перчить? - Я тебе еще 100 доллоров дам. Офицант берет перец и начинает перчить. Потом дама говорит ему посолить. Офицант берет солонку и солит. После того как он посолил она говорит. - Попробуйте. - Да иди ты. Отвечает офицант. - Я тебе еще 1000 доллоров дам. - Ну ладно. Офицант берет ложку и пробует дерьмо. - Ну и как? Говорит дама. - Говно как говно. Ответил он. После чего дама отвечает. - НИХОЧУ.
В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед первым прыжком: - Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте - выпрыгнул и начинаешь считать: один, два, Караганда - и дергаем за кольцо, открываем парашют! Все ясно? Ну, пошли! Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с ярко-красным парашютом. Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся парашюты - нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета, а другой машет ему и кричит: - Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?
На уроке биологии учительница спрашивает: Вовочка, к какому биологическому виду относиться человек? "Я думаю к фауне... или флоре Марьванна!" - куда не посмотришь, одни дубы и дятлы!
- Алло! Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну? », бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что? не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки, бл*дь… Она? Твоя любимая? С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СЫНОК!
Вернулся с небезызвестного фестиваля "Нашествие", что проходил в минувшие выходные на ипподроме в подмосковном Раменском. Для тех, кто не знает, что это такое, вкратце скажу - в течение двух суток (с вечера пятницы по вечер воскресенья) народ живет в палаточном городке, в основном глуша водку и прочие алкогольные напитки, лишь днем прерываясь на просмотр выступлений рок-музыкантов, причем только избранных, т. к. в течение всего дня стоять на ногах и поглощать децибелы звука просто нереально. Много приколов там случается, расскажу один из них (извините за физиологические подробности).
Итак, воскресенье, утро. Из палаток высовываются еще не протрезвевшие рыла, мучимые сушняком. У нас с женой такой проблемы нет, т. к. я еще с вечера догадался набрать на утро канистру воды. В итоге хочется пИсать, но до туалетов надо преодолеть несколько десятков рядов палаток, прыгать через веревки. Идти влом. Недалеко от нашей палатки стоит большая урна, на и вокруг которой все усыпано мусором. Я пристраиваюсь к урне, достаю хозяйство, отливаю. Моя жена закрылась в палатке, взяла валявшийся неподалеку стакан из-под пива и сделала это дело туда, после чего вынесла стакан и поставила на урну. На мое предложение его опрокинуть, дабы моча вылилась, она не отреагировала. По истечении минут двух мимо урны в сторону сцены прошли два панка с опухшими мордами. Проходя мимо, один из них, воровато оглядевшись по сторонам, схватил означенный стакан и начал жадно из него пить. Выпив примерно половину, он с блаженной миной на лице, явно оправившись от сушняка, благородно протянул оставшуюся половину своему другу...
До сих пор хохочу истерическим смехом, когда вспоминаю...
Наташа Ростова приглашает на банкет гусаров. Порутчик Ржевский предупренждает гусаров о том, что-бы они или молчали или выражались цензурно! Все уселись за стол. За столом тишина! Во главе стола сидит Наташа. И, дабы, разрядить обстановку, говорит: Господа гусары! Сегодня со мной произошол такой конфуз: Я купила в лотке свечи и засунула их во все подсвечники! И одна свечка осталась. Я не представляю куда ее засунуть!!! Порутчик (поднимаясь) господа гусары, промолчим!!!
Мифисты сейчас рассказали: у них есть заместитель заведующего кафедры теоритической ядерной физики. Табличка на его двери гласит: зам. зав. каф. ТЯФ Собакин
Коллега только что отжег - в течении всего дня жалуется коллективу, дескать, девушки постоянной нет, проблема с... гм, сексом, мочи нет - деффку хочет.
Женщина, страшная как этот мир в понедельник утром, прибегает к врачу: Доктор, помогите! Прыщи-не ебут! Доктор;старый, матерый еврей-неделя до пенсии, стакан спирта с утра, внимательно посмотрел на нее и сказал: Прыщи-не ебут... Не ебут-прыщи... Замкнутый круг!
Замечание по поводу Истории номер 5 из "лучшие из дополнительных" от 24 октября 2001 г: 1. Слово "Butte" не имеет ничего общего со словом "butt", произносится "бьют", означает "холм" или "маленькая гора". 2. Слово "booger" означает "a monstrous imaginary figure used in threatening children". Короче, Страшила. С недавних пор оно еще означает "сопли". Однако в Америке по таким тривиальным причинам города не переименовывают. Впрочем, там их вообще не переименовывают, как это любят делать в совке. 3. Не надо торопиться с выводами...