Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Паша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Замечание по поводу Истории номер 5 из "лучшие из дополнительных" от 24 октября 2001 г: 1. Слово "Butte" не имеет ничего общего со словом "butt", произносится "бьют", означает "холм" или "маленькая гора". 2. Слово "booger" означает "a monstrous imaginary figure used in threatening children". Короче, Страшила. С недавних пор оно еще означает "сопли". Однако в Америке по таким тривиальным причинам города не переименовывают. Впрочем, там их вообще не переименовывают, как это любят делать в совке. 3. Не надо торопиться с выводами...
Пришла девушкка в церковь... Батюшка ее спрашивает: - Что случилось, дочь моя? - Сосала... - Сколько сосала? - Один час... - Ну иди обойди вокруг церкви один раз воискупление грехов твоих... На следующий день: - Что случилось, дочь моя? - Сосала... - Сколько сосала? - Два часа сосала... - Ну иди обойди вокруг церкви два раза воискупление грехов твоих... На следующий день: - Что случилось, дочь моя? - Сосала... - Сколько сосала? - Два часа пятнадцать минут... Батюшка задумался: У-у.. Ну иди, доча, дососи, а то дроби получаются...
В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе. Я: - Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.
Служащая: - Кофе ОДНО? Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила: - Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку. На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных способностях, произносит по слогам: - Вам ко-фе од-но и-ли два? Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам: - Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку, вместе получается два. А кофе всегда ОДИН. - Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА! Приходит менеджер. М: - Кофе ОДНО?
Учусь я на экономическом факультете в одном из сибирских университетов. На втором курсе нам поставили в учебный план философию (на кой хрен она нам никто так и не понял). Сами понимаете, какое отношение к такому предмету у студентов–экономистов, да еще и лето вот-вот наступит. И вот, в составе 25-ти (примерно) человек наша группа идет на контрольную по этой самой философии. Из нашей группы книжек по философии в глаза никто не видел (слухи ходили, что такие, в принципе, бывают). В основном пришли все трезвые, и только один парень по привычке укурился в сопли. Он говорит, что очень помогает МЫСЛИТЬ. Ну, а где у него будет еще такая возможность МЫСЛИТЬ, как не на контрольной по философии. Далее вы можете наблюдать, с какой легкостью этот парень МЫСЛИТ по поводу одного из вопросов, мучавших ни одно поколение философов: «Каким цветом роза, когда на нее никто не смотрит? » Далее по тексту: «Я считаю, что роза может быть любого цвета. Все зависит от того, какого цвета ты Еі представляешь себе, не видя Еі. Человеческое воображение может представить себе даже невоображаемый цвет, и это для него будет именно тот цвет, который и будет представлять из себя цвет розы. Я считаю, что все зависит от человеческого воображения. Допустим, возьмем такой ПРЕДМЕТ как «чебурашка», и опросим несколько человек, каким цветом они его представляют. И каждый из этих людей назовет свой цвет. Этот цвет будет разным у каждого, потому что каждый ассоциирует чебурашку с разными идеями. Например, один сказал зеленого, т.к. он представляет его как близкий родственник КРОКОДИЛА. Другой серого, т.к. он представляет его как родственника БЕГЕМОТА и т.д. Все зависит от того, как и с кем, мы ассоциируем этот предмет». А-а-а-а! Крокодилы, бегемоты…
Мужик подходит на улице к девушке: - Девушка! Хотите я вам фокус покажу? - Хочу. А какой? - Ну, значит мы идем сейчас ко мне домой, я вас трахаю, и вы исчезаете...
Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви. - Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку! - Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение - она спросила, не храплю ли я!
Пришел как -то корреспондент брать интервью у Василь Иваныча и спрашивает : 'Почему у тебя ,отец ты наш ,рубаха красная? 'Чапаев ему важно так отвечает : 'А вот ранят меня ,бойцы на рубахе кровь увидят и побегут в панике, а на красном кровь не видна!!!' Корреспондент подумал и говорит : 'Понятно тогда почему Петька коричневые штаны носит!!!'
Итальянская организация "Международная кампания за запрет Сапера из Windows" (ICBW) призывает пользователей к уважению чувств жертв противопехотных мин. Игра "Сапер", прилагающаяся к каждой Windows, является оскорблением и для жертв мин, и для самих саперов, утверждает она.
"В то время как в развитых странах дети, молодежь и взрослые играют в "Сапера", в третьем мире в него играть не стали бы, потому что всегда есть опасность лишиться собственной руки, ноги или жизни из-за реальной мины", - пишется в воззвании ICBW.
"Сапер" должен быть исключен из состава Windows. В бета-версиях Windows XP он все еще есть, но до октября у Microsoft еще достаточно времени, чтобы изменить комплектацию своей операционной системы, заменив кощунственную, по мнению итальянской организации, игру на что-нибудь более мирное.
В качестве альтернативы "Саперу" ICBW предлагает игру в "Цветовода". По сути, это тот же сапер, но вместо мин в ней цветы. В случае, если игрок наступит на цветок, последствия будут совершенно те же, что и в случае с миной - игра закончится.
Если Microsoft не прислушается к доводам ICBW, организация намерена обратиться к американским властям. А тем временем предлагает пользователям избавиться от сапера самостоятельно: для этого нужно удалить файл winmine.exe, который скрывается в каталоге Windows. К настоящему моменту, по сведениям на сайте ICBW, эту процедуру проделали 364 человека.
Письмо врачу-сексопатологу: Мой муж меня все время ебет. Когда я мою полы, когда готовлю еду, когда сплю, когда купаюсь… в общем ебет где угодно. Посоветуйте что-нибудь, сил моих больше нет – заебал совсем!
Сижу в машине, жду супругу - она носится по квартире в спешке пытаясь что-нить не забыть... на работу уже опаздываем... Звоню ей на мобильный - серьезным тоном говорю: - Захвати мой мобильник, я его где-то забыл... Проходит несколько минут, она мне перезванивает: - Где он? не могу найти... И тут до нее доходит... Пятница началась весело..
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс. А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет. Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг. - Да. - А ты уверена? - ДА!!! Мужик (чуть растерянно): - С чего бы это? Девочка лезет к себе в сумку, достает
Идет заика мимо магазина, видит стоит очередь за халвой, решил тоже купить. Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба? Заика: Давай хлеба! Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, если хотел купить халвы". Встал еще раз. Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба? Заика: Давай хлеба! Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, у меня ж дети халвы никогда не ели". Встал в последний раз. Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба? Заика: х-х-х-х*й с ним, давай хлеба!
Дело было прошлым летом. Получилось так, я где-то месяц жил один, ну и естественно не обремененный родителями и т.д. усраивал у себя дома периодические гулянки. Так вот это пред история, сама история такова. Утро я с бодуна пытаюсь поспать, но с периодичностью в 15 звонит телефон. То номером ошибутся, то кого нибудь из родителей спрашивают. Достало жутко. Все это время я пытался заснуть, и вот звонит жертва (Ж) которая ошиблась номером.Разговор привожу дословно потому, что я после этого почувсвовал себя лучше, да и спать расхотелось сразу. Я сонно и несколько недружелюбно:Алло Ж нагло так: Оля где?! Я: ???? 8-0 Ж: Ну? Я: В ванной ! 8-)) Ж сопение в трубке и треск от того что эту трубку хорошо сжали Я: Извини номером ошибся, нету тут никакой Оли Ж: Ну ты №;%№"№;№ (на этажей девять наговорил он мне точно) Я: Счастливо Вот в принципе и вся история, а мужика мне жалко.
- Я бы женился на Фроське: она и красивая, и толстая такая, что хорошо постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж очень глупая! - Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!
Приходит женщина в магазин. Выбирает себе то, что ей нужно , подходит к кассе и говорит: -У меня нет наличности. -Мм, тогда до свидания... -Но я заплачу с кредитной карты. -И снова ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Несколько минут до окончания матча Япония-Россия, хозяева чемпионата выигрывают. Путин звонит премьер-министру Японии: "Не напомнишь, что я тебе на нашей последней встрече в верхах сдуру ляпнул про возврат Курил?"
Только что произошло: Заполняя внутреннюю документацию, девушка должна была написать название устройства, генерирующего ток при наличии ветра - ветрогенератор. Не совсем понятно, о чем она думала, но в формуляре появился виброгенератор... На вопрос:"Почему собственно?", последовал не менее интересный ответ: "Ну он же вибрирует от воздействия ветра". Вот сидим демаем, чего у нее там вибрирует :-))
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила: - Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...
О женских приоритетах. Так получилось что одна девчонка делала мне минет и это был ее первый раз. И после окончания этого процесса что вы думаете сказало ето милое создание, -Паша, а от спермы полнеют? Нам женскую логику не понять.
Работаю я значит в аптеке. Время позднее аптека почти закрывается. Заходит девушка, афро ( незнаю кто ), вообщем темная очень как сажа. Диалог такой: - А кто мне сможжет помочь по косметике? , - Сейчас, одну минутку, вам девушка подскажет. ( ой ответ ) Вообщем подходит сотрудница и они болтают так мило минут 15. Девушка уходит ничего не купив. Я спрашиваю - А что она хотела? - Скраб от черных точек!!!!!
пару дней назад зашел в ближайший продуктовый магазин. Место действия - Москва. Магазин содержит кавказец, в нем работают предпенсионного возраста тетки из провинции. Осматриваю прилавки, взгляд останавливается на ценнике под пакетом с воздушной кукурузой. Сверху ценник чуть загорожен пакетом. Но что-то на нем - на ценнике - не так. Присматриваюсь. Так и есть. Написано: "КОРМ соленый". Забавно. И пакет как раз такой большой, грязноватый, явно б/у и кукуруза фасованна вручную. Приоткрываю все-таки закрытую часть ценника. Полная надпись радует еще больше: "ПОП-КОРМ соленый".
Недавно посещал славный город Ростов-на-Дону. И вот что я там увидел. Итак центральный переход города (тот, что возле ЦУМа). Там аптечный киоск. А там как всегда в аптеке весят бирочки с названиями отделов (ну по типу противосердечные препараты, витамины и т. д.) Все как бы чинно- благородно, но... В под бирочками "Товары для детей" и "Антигистаминные препараты" лежат... фаллоимитаторы. По 79 и 75р. соответственно. Когда я это увидел, по этому переходу и покатился. И даже сфотографировался. Но на этом история не заканчивается. На следующий день я снова попал в этот самый переход. Вчерашний провизор, видимо, понял причину моего истерического смеха перед его киоском и переложил их в другие отделы, что вызвало на следующий день еще более сильный приступ истерического смеха у меня. Потому что фалоимитаторы стали... "Товары медицинского назначения" (это те по 79р.) и "Товары наружного применения" (по 75р.).
Девушки родимые! Чего вы всякую гадость в себя совать позволяете? Приезжайте в славный город Ростов, там вам выпишут хороший фалоимитатор по медицинским показаниям и будете вы его наружно применять, а потом деткам своим подарите как детское противоаллергическое (антигистаминное) средство.
Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все! П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете? С: - Абсолютно! П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод). С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости
Жена моя не блондинка... совсем даже нароборот - брюнетка, а с недавних пор даже жгучая :) Но один эпизод меня заставил задуматься о цвете волос в ее прошлой жизни. Не далее как в воскресенье идем мы по универмагу, подходим к месту продажи "все для дома, все для ремонта" - я искал розетку для телефона и дверной глазок. Жена останавливается напротив рулонов с обоями. Я: "... мы же не за этим пришли!" Она: Смотри какие обои: как раз для нашей прихожей! Давай там обои поменяем, а то в зале они все в пятнах и совсем стерлись..." Вот так. Цвет волос - еще не показатель...
Утро после первой брачной ночи. Проснувшись, молодые вдоволь предались ласкам после чего молодой муж говорит: - Дорогая, почему бы тебе не приготовить завтрак! На что дорогая отвечает: - Дорогой, а давай заменим завтрак любовью. Оценив всю нестандартность идей муж соглашается после чего они мирно засыпают. Проснувшись к обеду молодой муж говорит: - Дорогая, давай ты покормишь меня обедом. - Милый, а давай и обед заменим любовью. Парень собирается с силами и удовлетворяет просьбу супруги еще раз. Проснувшись к вечеру жена видит мужа сидящим на корточках на батарее. - Дорогой, что ты делаешь? - Ужин грею.
Вернулся с небезызвестного фестиваля "Нашествие", что проходил в минувшие выходные на ипподроме в подмосковном Раменском. Для тех, кто не знает, что это такое, вкратце скажу - в течение двух суток (с вечера пятницы по вечер воскресенья) народ живет в палаточном городке, в основном глуша водку и прочие алкогольные напитки, лишь днем прерываясь на просмотр выступлений рок-музыкантов, причем только избранных, т. к. в течение всего дня стоять на ногах и поглощать децибелы звука просто нереально. Много приколов там случается, расскажу один из них (извините за физиологические подробности).
Итак, воскресенье, утро. Из палаток высовываются еще не протрезвевшие рыла, мучимые сушняком. У нас с женой такой проблемы нет, т. к. я еще с вечера догадался набрать на утро канистру воды. В итоге хочется пИсать, но до туалетов надо преодолеть несколько десятков рядов палаток, прыгать через веревки. Идти влом. Недалеко от нашей палатки стоит большая урна, на и вокруг которой все усыпано мусором. Я пристраиваюсь к урне, достаю хозяйство, отливаю. Моя жена закрылась в палатке, взяла валявшийся неподалеку стакан из-под пива и сделала это дело туда, после чего вынесла стакан и поставила на урну. На мое предложение его опрокинуть, дабы моча вылилась, она не отреагировала. По истечении минут двух мимо урны в сторону сцены прошли два панка с опухшими мордами. Проходя мимо, один из них, воровато оглядевшись по сторонам, схватил означенный стакан и начал жадно из него пить. Выпив примерно половину, он с блаженной миной на лице, явно оправившись от сушняка, благородно протянул оставшуюся половину своему другу...
До сих пор хохочу истерическим смехом, когда вспоминаю...
Я лиру посвятил ему лишь одному, Я прославлял его, поемы сочиняя, Лишь одному ему вниманье уделяя Превозмогал печали и тоску.
С ним жизнь моя счастлива и красива. Его лелеял, на руках качал И одному ему я сказки сочинял, И только с ним говаривал учтиво.
В дни празднеств и торжеств, священною водой, Из таза золотого чистою рукой Я омывал его. О, несравненный мой, О, дорогой, любимый, о. родной!
А в будни каждый час иль даже половину Я теребил его, чтоб он не заскучал. И он мне радостным поднятьем отвечал, А иногда, упершись в пуповину, Струею теплою блаженно обдавал.
Я женщин с детства не переносил. Я верил лишь одному ему и лишь его любил. А в место, что король пешком ходил, Я несся с радостью и глаз поднять не смея Все на него смотрел. Что женщина в сравненье с ним?!
Вот ОН румяный, полон сил К НЕМУ уместно слово «Сир». О, ХУЙ! Ты жизнь. О. ХУЙ! Ты мир.
Так уж вышло, что природа наделила меня злобно-похабным чувством юмора, которое моих друзей почему-то заставляет совсем не смеяться.... Вот один из образцов: зашли мы как-то с другом в наш местный дом быта (в Курске) сфотографироваться для какого-то документа. Сфоткались, значит, и пошли гулять по зданию д/б, превращенного экономреформами в подобие супермаркета. Бродили-бродили и оказались в секс-шопе (там и такое есть). Друг в столь продвинутом месте был впервые и вел себя диковато (О-О-О! Ууу! гля! и т.д.), молоденькие продавщицы потешались, я делал вид, что сам по себе и никакого отношения к аборигену не имею, и культурно разглядывал товары у самой дальней витрины. Однако после восторженной реплики "Паша, а у них есть презервативы с музыкой!", произнесенной так, чтобы мне через весь зал слышно было, смолчать я не мог и тоже через весь зал ответил (капризным тоном Бори Моисеева): - Все бы тебе музыку! Ты лучше еще анальной смазки купи, а то наша уже почти закончилась! Вовка (убежденный натурал и в какой-то мере даже гомофоб) на автомате спросил "Зачем?", потом заметил, что продавцы и посетители как-то странно на него уставились, все осознал и галопом рванул к выходу. PS. Нет, он не бил меня потом по лицу, воздалось мне позже. Дело в том, что шутка мне понравилась, и я при первом же удобном случае решил снова ее применить, оказавшись в этом д/б с одной знакомой. Уже направляясь после закупок пельменей и батареек к выходу из здания, я громко, так, чтобы слышала идущая прямо перед нами добропорядочная обывательница лет сорока, сказал: - Лен, мы самое главное купить забыли! - Ой, что? - мгновенно всполошилась она. - Пошли в секс-шоп за анальной смазкой, а то наша заканчивается, а у меня на вазелин аллергия. Дикие глаза обернувшейся в ужасе тетки я еще успел увидеть, потом ленкина ладонь коснулась моей щеки, и перед глазами полетели звезды...
Молодой театральный администратор (А) приносит в филармонию свой первый финансовый отчет. Проверяющий бухгалтер (Б):»Так ... так ... все правильно. Зеленая фетровая шляпа ?! Не полагается придется вычесть из вашей зарплаты.» Через некоторое время (А) приносит новый отчет. (Б):» Так ... так ... все правильно. Опять зеленая фетровая шляпа ?! Не полагается придется вычесть из вашей зарплаты.» Еще через некоторое время (А) приносит новый отчет. (Б) ):» Так ... так ... все правильно. А где же зеленая фетровая шляпа?» (А):» Она здесь, но вы ее не найдете!»
( Диалог читается с соответствующем выражением) Война. В окопе сидят два офицера-педика. n Ну что там? n Солдатики. n Хорошенькие? n Хоро-ошенькие! n Ну тогда зови их сюда. n Так они же немецко - фашистские!! n Да?! Ну тогда огонь!
-Подходит Ёжик к норе и говорит: "Эй хуевина выходи,Эй хуевина выходи." -Из норы вылазит морда и говорит: "Слышишь Ёжик я же тебе говорила ,что меня зовут Выхухоль" -Ёжик отвечает: "Ну вот буду я всякую хуйню на ВЫ называть"
Приходит еврей к партизанам и говорит - Ребят можно с вами воевать, а то немцы вон что с моей семьей выиворяют Партизаны спрашивают "А что ты умеешь?" - Ничего - Гранаты кидать умеешь - Нет - Стрелять - Нет - На листовки иди распостроняй Еврей ушел. День нет, два нет. Партизаны подумали, решили что его немцы захватили. Он приходит, зовет главного партизана отдает деньги и говорит -Вот деньги, распостранил.