Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечер. Семья ужинает. Вдруг, сын спрашивает: "Мама, что такое минет?" Ну, родители подумали, решили, что лучше самим рассказать, чем в сын в подворотне узнает. Мама: "Сынок, минет, это когда член в рот берут...". Отец: "Дура! не берут, а дают! У нас сын растет!"
Как я учился в Великолукской Государственной сельскохозяйственной Академии 6 лет.
Глава 1. Год первый. Поступление.
В 1999 году, почти за 2 дня до завершения приема документов я подал заявление для поступления. Как раз в то время заговорили о необходимости аттестата о высшем образовании в любом учреждении для работы. Поскольку мне был просто необходим диплом о "вышке", но задумываться я не стал какую специальность мне получить, просто посмотрел где поменьше платить за сессию, за поступление и выбрал специальность "Ученый агроном". Был удивлен, что за подачу документов просили мзду, в размере 1500 рублей, надо было написать заявление о том,
что я добровольно жертвую на развитие института денежку. Расспросы о том, что большой ли поток и какой конкурс не дали никакого результата, ответ был один – поступишь, единственное меня смутило то, что мне твердили "Куда же ты с троишным аттестатом лезешь в
академию! " На вступительные экзамены приехали около 50-ти человек, мы друг друга не разу не видели, поэтому все стояли и ждали по одному, только небольшая кучка народа держалась вместе – они познакомились на подготовительных курсах, за которые тоже заплатили немалые деньги. Заблаговременно у меня были готовы различные шпаргалки по биологии и русскому языку. Пару дней, которые я провел в Великих Луках я
жил у брата в общежитии, он тогда уже учился на очном отделении на 3 курсе. Каждый вечер и в течении дня я учил билеты и повторял забытый со
школы материал, а пьяные студенты очники все время смеялись и приговаривали "Ты что дурак? Заплатил деньги за поступление и еще учишь
билеты! ", как я тогда был неправ... Итак, наступил день вступительного экзамена, кажется это был предмет биология. Тетки нас очень запугивали и говорили что мы все серые
дураки и если мы не поступим деньги, которые мы заплатили никто не вернет, потому что расходы на содержание заочников очень огромные. Я сразу смутился, что такую толпу народа сразу запустили в аудиторию. Все
вытащили по билету и сели готовится к ответу. "Экзаменационная комиссия
состояла из бабушки лет так под 80, и чуть помоложе бабушки лет под 65.
Все с огромными очками и странноватым запахом. Бабульки постоянно куда то уходили, то по одному по вдвоем поэтому списать и выучить свой билет
было очень просто. Готовились мы 2,5 часа! Представляете – за 30 минут мы все списали, а потом начали уже знакомится друг с другом. По классу народ ходил, передавали в открытую книжки и различные бумажки. Часа через три
бабулька, что помоложе, оторвавшись от какой то увлекательной книжки прокричала "Что вы там балуетесь! Вы наверное списываете! А ну ка все сдавать! ". И вот мы начали выходить к ним и отвечать что списывали. Конечно, все волновались, ведь у большинства это был 2-3 экзамен в жизни. Моя фамилия в середине алфавита, поэтому я сидел и вслушивался в рассказы будущих студентов. Там люди несли такую ахинею, что я улыбался
и про себя думал – я то сдам! , ведь у меня с биологией проблем не было
никогда. Запомнился мне один поступающий, рассказывал про животный мир и что то там у них не срослось насчет птиц: Пр. : - ну кто такая птица? Ст. : - нууууу эта такое животное? И длинная пауза.... Пр. : - чем птица отличается от других животных? Ст. : -???? Пр. : - как она перемещается? Ст. : - а! летает! Пр. : - ну? Ст. : - че ну? Пр. : - ну летает, значит что у нее есть? Ст. : - ну крылья. Пр. : - правильно, а шкура? Ст. : - а, ну да, перья. Пр. : - да оперение, а еще? Ст. : - хвост Пр. : - ага, еще? Ст. : - клюв там. Пр. : - как она ест? Ст. : - хорошо. Пр. : - ну если хорошо то что у нее хорошее? Ст. : - ну наверное стул.... (весь зал ржать!) Пр. : - ладно давай второй вопрос! Вот тут я понял что сдам! Еще там много было курьезов ну что то они не отложились в голове. Через несколько часов вывесили результаты – у всех 4 балла! Это победа! Полдела сделано! На следующий день экзамен по русскому языку, забыл как это называется – вам читают а вы потом должны написать это по памяти. Женщина (по внешнем показателям чистый литератор) упорно нам твердила, что текст очень сложный поэтому я его прочитаю вместо 2 раз 3
раза. И начала читать. Читала она свой рассказ, как дети читают в третьем классе. Через несколько минут я с ужасом увидел, что все пишут! А я то нет!!!!! Я быстро вырываю листок из тетрадки и начинаю строчить. Эх зря я так спешил, потому что текст скоро закончился. Женщина опять сказала, что текст очень трудный и сейчас будет читать еще раз. На этот раз я уже не
спешил, взял чистовик и не спеша начал писать, как и сделали все присутствующие в аудитории. В следующий раз, когда она читала, проверил
расстановку знаком препинания, потом еще прочитала – ошибки проверил. Когда стала читать в пятый раз, все начали проверять друг у друга. Ну, разумеется, что все сдали на 4 балла. После получения известия о зачислении в институт на 1 курс агроэкологического факультета всех, кто подавал заявления, мы предварительно познакомившись со своей группой пошли это бело обмывать. Все пьянки я перечислять не буду, потому что это самое счастливое время на сессии и они были практически каждый день.
Глава 2. I курс.
В нашем потоке оказалось 3 группы – зооветеренарный факультет (зоофилы, как мы их ласково называли), агроэкологический (экологи), агрономический (агрономы). Экологи и агрономы были всегда вместе у нас предметы были все одинаковые, а с зоофилами мы встречались только в коридорах и в различных кафешках. Наш много НЕ уважаемый методист Тамара Александровна, (навеки запомню эту противную личность! правда фамилию не помню, а может и не знал) сказала, что мы все получим справку-вызов по почте и приедем на сессию. Сессии длились 2,5 месяца. Вот я сижу и жду эту бумажку. Нет и нет. Позвонил мне приятель из В. Лук и спросил, не бросил ли я уже институт? Оказывается они уже отучились 2 недели, а я все жду вызов! Приехал я, значит, в институт и спрашиваю у методиста свой вызов, на что
получил ответ, что у нее 2000 студентов-заочников и она не может всем написать письмо, денег видтили не хватает на конверты. Тогда мы с ней поругались в первый раз. Поскольку некоторые предметы уже даже и закончились (сдали экзамены) мне пришлось нагонять. Ну там пущий пустяк – переписать с какой нибудь книжки страниц пить подписать тетрадку и сдать. А экзамен –
препод поговорит с тобой и отпустит, в общем догнал. Правда на предмете
ботаника помучился. Поскольку я в детстве занимался химией и биологией то у меня осталось куча барахла, пару микроскопов, реактивы, мензурки, пробирки и т. д. Все это я свез в Академию для получения оценки "5" по ботанике. Раз я опоздал, пропустил полкурса, то и с группой не успел познакомится и поселился в другом общежитии, не с нашими. В этой общаге
поселился и наш веселый однокурсник Паша из г. Печеры, Псковской области. Веселый почему - потому что все время был пьян, но первый курс
все таки дотянул. Я успел как раз приехать к тому времени, когда начали составлять списки учащихся – через две недели!!! Которые зачеты были сданы, преподаватели просто писали себе на бумажку оценки. На четверг (всегда так было) было назначено собрание у методиста. Она сильно орала и брызгала слюной ругаясь на то, что не все заплатили 1500 рублей на свое содержание и те, кто не заплатил, в списки не будет внесен. Знаете, как противно писать заявление типа "Прошу добровольно взять у меня деньги для развитие материальной технической базы ВГСХА". Все знали, что преподаватели берут деньги со студентов, то мы узнавали у старшекурсников, кто сколько берет и как подходить. Оказалось, что не берут деньги только кафедра агрохимии, но эти предметы у нас на 3
курсе, поэтому мы и не переживали... Да и поборы были смешные – от 30 до 100 руб. за хорошую оценку. Конечно первые 2 курса были самые тяжелые – новое место, новый коллектив, хоть и на пару месяцев, учеба тянет не дает отдохнуть спокойно... На первом и втором курсе у нас все ходили на занятия - никаких опозданий, никаких "пришел с бодуна и мне хреново". Все писали конспекты, преподаватели впаривали свои книги – купите у меня мою книгу и экзамен или зачет будете сдавать с легкостью! Запомнился предмет информатика – преподаватель женщина, лет под 50, наверное сильно понимающая в компах, выгнала меня со второго занятия, видишь ли ей не понравилось, что комбинация ctrl+A тоже самое что и "выделить все" из меню правка. Ну зато в зачетку сразу поставила "5" и предупредила чтоб я больше не приходил. Наши ребята потом рассказывали сколько ей денег каждый выплатил. В итоге все успешно перешли на 2 курс.
Глава 3. II курс.
На вторую сессию я не опоздал, даже приехал на пару дней пораньше, по договоренности с друзьями. Вторая сессия проходила уже намного веселей, народ стал понаглей, стали пропускать пары, приходить поддатые,
на парах постоянно или писали контрольные с других пар или играли в крестики – нолики или в мобильники и прочей ерундой. Тут мы обзавелись еще парочкой студентов, кто-то перешел с очного отделения, кто-то восстановился. Учится начал весело – первый раз на занятия пришел через неделю после приезда, был очень занят. Ну представляете выходишь из общежития,
голова побаливает, во рту соленое море, а тут магазин, пивная, еще магазин, еще пивная, ну в общем не доходило до занятий. Опять тут эта наглая методист Тамара наезжает с оплатой курса, опять с ней ругаемся всей группой. Плавненько учимся, пьем намного больше и сплаченной чем на 1 курсе. Хорошие милиционеры там, Ромка друг шел домой из кафе Подошла пора экзаменов и зачетов, вообще у них там так странно спланирован учебный процесс – то по 8 пар стоит в день, это до 21:00, то
вообще одна пара, но обязательно в 8:30 и так целыми неделями. Тут запомнилось несколько предметов: философия вел какой то голубой, на женщин внимания не обращал, я ходил только на 2 занятия дальше побоялся
взял 150 руб с человека. Иностранный язык – перевел тексты с английского
языка на русский половине группы, напоили меня так, что часть группы тащили домой. Ботаника – никак мне не давался предмет 300руб. Предмет что то связано с погодой – 50 руб, собирали мужику на новый монитор к компу. Электрификация этот блин предмет мне запомнится навек!! Деду, фамилия Самарин, было 90 лет, глухой, слепой, но ссука любит деньги, а главное ему зачем то надо было от каждого почка бумаги, наверное писал мемуары. Поскольку у меня красный диплом радио механика, я нисколько не
переживал, а зря.... Сдал на маленькую такую троичку с четвертого раза,
после того как он сказал, что я очень жадный. Предложил мне сдавать с комиссией и отчислить меня, а я предложил с той же комиссией его на пенсию отправить, вот тогда все и решилось. Остальные предметы тоже проплачивались, только не помню всего уже. Закончилась сессия, но уехать не получалось еще пару дней, опять мешали эти магазины и пивные :(
Глава 4. III курс.
Это была самая замечательная сессия за все годы обучения, во первых с четвертого курса начиналась спецификация, во вторых предметы были очень легкие и всего 9 предметов, а не 13 или 15, в третьих к нам в группу влилось несколько новых девушек, и самое хорошее в общежитие поселились спортсменки и финансистки – сессии совпали. И 23 февраля там
отметили и 8 марта и кучу день рождений. Эта была самая пьяная сессия. Я
как приехал домой, даже не мог в магазин ходить – как увижу полку с водкой, аж плохо становилось, правда недолго это длилось, дня два... Как только приехал в общагу, не успел даже раздеться, мне тут же стакан в руку сунули – это затянулось на две недели, кровать смог заправить только на третьи сутки пребывания. Учиться была вообще халява, на занятия практически не ходили – лень было, зато выросли ставки на экзамены, но радовало, что все преподы
берут и в наглую берут, даже сами просят. Преподавательница одна попалась хорошая рассказала нам многое про академию, и что она нам поставит оценки за 100 руб с каждого, только
надо ее уважать и ходить на пары, пришлось ходить, и как преподаватели ругаются и чуть ли не дерутся из за нас студентов – заочников – все хотят у нас преподавать. Отучились хорошо, сдали все отлично, ничего и никого не помню, ай нет, фискалоидная химия был предмет - классная преподавательница, молодая красивая, сам сдавал экзамен. И предмет почвоведение – на кафедре агрохимии где не берут взятки – все ходили и сдали. Паша из г. Печоры так и не приехал на 3 курс, это была его четвертая попытка получить высшее образование, сказал что так долго он еще не учился. Как было не охота уезжать домой!!! пришлось задержаться на неделю, пока у девчонок соседок не закончилась сессия, не я такой один был.
Глава 5. IV курс.
Очень сложная сессия предметов много, аж 15 штук, все забито, по 6- 8 пар в день, учились даже по субботам. Преподы все правильные не берут
ничего, пришлось трудится весь курс. Наша группа совсем распалась – нас поделили на спецификацию, мы практически не виделись только в общаге. На этой сессии мы узнали, что нам добавили еще один год обучения, нафига так и не узнали, хотя уже летом должны были сдавать госы и диплом.
Было не весело, поэтому рассказать нечего.
Глава 6. VI курс.
Как только увидели наше расписание – нам аж плохо стало, на 2 месяца обучение нам дали 8 предметов, да такие халявные! На этом курсе я совсем обнаглел, на занятия вообще не ходил, так раз, два в неделю, чтоб не забыть лица однокурсников, да тем более выдалась такая лютая, что и лень выходить куда то было. Денег выложил, наверное, больше всего чем на других сессиях, а пропито еще больше. Всплыли несколько предметов – пришлось досдавать, откуда всплыли так и не узнали, где-то с 3 курса. В общаге стало очень скучно, часть ушли в другую общагу, часть друзей с других факультетов закончили обучение, зато группа стала очень
споенной (или спаянной ?). Пил даже с преподами. Наша Тамара, скотина – методист даже не вспомнить ее фамилию, вообще обнаглела, оказывается все проблемы в жизни у нее от нас – заочников!
Глава 7. ГОСЫ Государственные экзамены – нормально, за месяц до них, наверное купили у секретаря билеты, вернее номера своих билетов – получилось, что
учить только один надо и все, порепетировали как будем тянуть билеты и все сдали, разумеется на отлично. На ГОСАХ непонятно откуда у нас в группе стало человек на 5 больше... Но и они сдали.
Глава 8. Диплом и защита диплома.
У каждого из нас был закреплен дипломный руководитель который сразу дал понять, что мы самостоятельно диплом не напишем. Поэтому обговорили цену – 200$. Перед предзащитой диплома, наверное недели за 2,
я увидел свою дипломную работу. Красиво оформлена, толстая такая в папочке красной, все как по настоящему. Ну я ее почитал местами, там где
сказал дипломный руководитель, выучил пару понятий и запомним название дипломной работы. Как положено по традиции, перед серьезным экзаменом мы крепенько напились, утром похмелились, зажевали все это жевачкой и пошли
сдавать проект свой. Ну и разумеется все сдали, мой руководитель, молодец стоял за спинами комиссии и жестами подсказывал, что говорить, а на бумаге у него было заготовлено что-то типа подсказок, которые он мне показывал и я их читал и с умным, серьезным видом рассказывал комиссии.
Глава 9. послесловие.
Вышка мне по сей день так и не понадобилась.... Единственное, что на работе был дополнительный оплачиваемый отпуск, осталось по всей Псковской области, да и намного дальше друзья и подруги. Осталось огромная куча фотографий, самых классных воспонина
В нашем рабочем кабинете перегорела лампочка. Чтобы ее ввернуть надо было на что-то встать. А в это время шел ремонт на всем этаже и козлы (с ударением на первый слог) были составлены друг на друга справа от выхода из кабинета за распределительным шкафом. Я, не зная где они стоят, выйдя из кабинета пошел влево по коридору. Мой напарник, выходя следом за мной кричит: "Николаич, козлы тут" (с ударением на последний слог) и неглядя показывает через плечо в сторону распределительного шкафа. Больше всего меня рассмешили недоуменные лица двух связистов, стоящих возле шкафа с отпавшими челюстями.
Поехали парами к другу на дачу на шашалык. Вечер. Сидим всей компанией на улице. пьем. готовим шашлык. Нет только моей "длинноногой". Все одеты по садовски: телаги, спортивные штаны, галоши. Все даже дамы. Я в спортивном костюме. Вечер. Вокруг смех, шум, пошлые разговоры и мат. Народ отрывается по культурному. Вдруг распахивается дверь дачи и выплывает моя блондинка в шикарном белом вечернем платье, на ногах шпильки. Тишина. Все в шоке. Челюсти висят. Ступор у всех. Королева обводит всех взором и выдает "Ну вы че?" и убегает в дом. Все приходят в себя и начинают меня данимать "что с ней." Двумя часами ранее. Собираемся к другу на дачу. Она: Дорогой ты, что ссобой возьмешь? Я: Ну тапочки, полотенце придметы гигиены и костюм. (примечание: Я всегда хожу в классическом костюме.)
... В пятницу милиция начала обыск в штаб-квартире экологической организации "Гринпис" в Иркутске. Экологов подозревают в получении материалов, которые имеют отношение к радиационной безопасности. Оперативники полагают, что эти документы могут содержать государственную тайну. По словам представителей "Гринпис", в штаб-квартире изъяты процессоры компьютеров....
Сидит семья за столом, отец и з сына, кушают. Отец-старшему: Что ж ты как поросенок хлеб на пол крошишь? А он ему: слышь, за собой последи! - Отец: да ты как с отцом разговариваешь? - на ему по ушам!! Дальше едят. Батя среднему: ну что ты ложкой гремишь как быдло? - Папаня, достал ты уже! - Да ты че, охренел? - и тоже среднему по ушам как даст... Младший сидит ложку бросил, уши закрыл, зажмурился.. Отец ему: ну а ты то что?? Ты кушаешь аккуратно, отцу не грубишь. Младший ему: да я знаю папочка, но ты же такой пи....ас
Экзамен по научному коммунизму в институте. Студент ни черта не знает и профессор переходит к дополнительным вопросам: - Ну, а кто такой Маркс, вы знаете? - … - Ну, а кто такой Ленин? - … - Ну, а родом то вы откуда, хотя бы знаете? - Да из Вышнего Волочка я.
Профессор устало снимает пенсне и обводит взглядом членов экзаменационной комиссии: - Коллеги, а не бросить ли нам все на @уй и не ухать в Вышний Волочек?
ЗА ИСТЕКШИЕ СУТКИ ФРОНТОВАЯ АВИАЦИЯ СОВЕРШИЛА 21 БОЕВОЙ ВЫЛЕТ И НАНЕСЛА БОМБОВЫЕ УДАРЫ ПО ПОЗИЦИЯМ, ШТАБАМ И БАЗАМ БОЕВИКОВ В ГРОЗНОМ И В РАЙОНАХ НАСЕЛЕННЫХ ПУНКТОВ БАМУТ, ДУБА-ЮРТ, УЛУС-КЕРТ, ШАРО-АРГУН, ХИМОЙ
50 ГЕКТАРОВ ЗЕМЛИ ВСПАХАНО В ГРОЗНЕНСКОМ (СЕЛЬСКОМ) РАЙОНЕ
Одного из моих приятелей, с которым мы вместе когда-то учились в Париже, зовут Алексей Харченко (кликуха Харчо). Так вот однажды к нему в Париж приехали два его закадычных кента из Украины с целью погулять и купить тачку. После непродолжительных поисков тачка (Пежо 405)была куплена и решили друзья поехать на Лазурный берег оттянуться. В ночь, когда они ехали по узкой и извилистой дороге через Альпы, в тех краях наблюдалось лунное затмение. Звездное безоблачное небо. Ярко светящая луна. Начинается затмение. Диск Луны медленно закрывается Солнцем. Леха ведет машину, двое остальных мирно спят. Вдруг Андрей просыпается,смотрит на исчезающую луну на фоне звезд и удивленным голосом восклицает :"Харчо, смотри - Луне пиздец!"
Бал. Поручик Ржевский танцует с дамой. После танца возвращается к друзьям. - Ну как, поручик? - Зашибись! Поцеловал! После второго танца с той же дамой. - Ну как? - Зашибись! Грудь ей погладил! После третьего танца поручик возвращается грустный. - Ну как? - Залез ей в трусики... - Так это же зашибись! - Господа, а вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?
Есенин на Маяковского: Я смотрю в унитаз хохоча У меня голубая моча И конец у меня голубой И вообще я не доволен собой! Маяковский в ответ: Не голова у тебя, а седалище В твоих жилах моча а не кровь Посадить бы тебя во влагалище И начать переделывать вновь!
Как-то, после сильной пьянки, сидели мы хмурые с товарищем, таким же хмурым осеннним утром и смотрели фантастический фильм "Сфера". Мы, еще толком не оклемавшись от вчерашней посиделки, являем собой олицетворение образцового зрителя, напряженно следим за линией сюжета, подолгу вдумываемся в диалоги персонажей, в общем всячески переживаем, но до смысла происходящего доходим не сразу, так как, честно говоря тормозим с бодуна, мягко говоря, очень сильно. И вот в фильме, отважные исследователи натолкнулись на чуждый разум и ждут от него ответа на четко сформулированный, важный и огромный по своей значимости вопрос, вглядываются в большуший монитор, на котором и должны вот-вот появиться слова исходящие от чуждого разума. Монитор показывают на весь экран телевизора, звучит страшная и напряженная музыка, мы пожираем глазами экран телевизора - ну что же ответит отважным исследователям чуждый разум? - и, слава тебе господи, чуждый разум ответил - на сером мониторе, пред нашими жадными взорами, начинает появляться бегущая строка из белых буковок:
"If you have rented or purchased this cassette please call 8-100..."
В общем, благодаря чудесному совпадению, надпись попала точно на этот серый монитор, а мы провожая ее мутным взором, думали - что за чушь несет этот чуждый разум отважным исследователям? ;-)
встречается горбун и заика.. заика спрашивает: ЗЗЗаа-аа-аккккк--ууу-рррить не-ее най---дддетт--сссяяя.... А горбун его передразнивает: неее-ннннн-ааа-йййй--детттт-ссяяя.... ЗАИКА: а ввв рююккккзачччке???
Скачут по прериям два ковбоя. Один из них говорит: - Спорим на доллар, что я смогу съесть лошадиное дерьмо? - Спорим!-отвечает другой. Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть доллар, и он сказал: - А давай поспорим на доллар, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо? Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали. - Слушай,-говорит первый ковбой,-У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались!
Сегодня прочел в газете: http://news.ngs.ru/more/22264.php
Для того чтобы оформить семейное захоронение, человек должен будет обратиться в Отдел потребительского рынка мэрии Новосибирска. С собой ему нужно будет иметь пакет документов, в частности, как рассказал Сергей Воробьев, "люди, которые планируют захорониться, должны официально подтвердить свое согласие лежать именно в этом захоронении".
В общем, без пакета документов в нашей стране даже захорониться не дадут.
Дело было в Китае. После 2 дней пробывания там и переев всяких разных блюд Китайской кухни решили мы с подругой помататься по местным магазинам. Скажу я магазины интересные... так как в лавке может находится от бытовой техники до трусов... все в одном в общем... В общем заходим в одну из таких лавок и подруге приглянулись палочки с благовонием (палочку поджигаешь и она тлеет распространяя разнообразные приятные запахи). В общем сей предмет был куплен, и уже выходя из лавки ее взору присмотрелась интересная упаковка с неопознавательными знаками... Далее разговор. - Она: "А это что такое?" - Китаец (улыбаясь): "Друга твоя...." Как позже оказалось, это были гигиенические прокладки... Видели бы вы с каким смехом я выкатывался с этой лавки... Теперь постоянно подкалываю подругу в "эти" дни... затарилась ли она друзъями...
[19.07 18:28] Во втором туре юношеского чемпионата Европы, который проходит в Германии, российская команда встречалась со сборной Финляндии. Как и в первой игре с чехами нашим юным соотечественникам пришлось отыгрываться. И россиянам это снова удалось.
Илья Муромец лежит на печи у себя в избе. Вдруг открывается дверь и вползает его отец, избитый и весь в крови. -Кто?!!!- спрашивает Илья. -Соловей Разбойник,-отвечает отец -Пойдем на разборки, батя!- говорит И.М. Приходят в лес И.М. кричит: -Соловей!!! Выходит из-за дерева Соловей и спрашивает(испуганно): -Какие дела, Илюша? И.М.- Ты знаешь, кто Я? С.Р.- Ты русский богатырь Илья Муромец... И.М.- А ты знаешь, кто это(показывая на батю)? С.Р. подбегает к бате и пиная приговаривает: - Да это ЧМО... ПИДАРАС... И.М. злобно кричит: Соловей!! Ты ЗНАешь кто Я?!!! С.Р.- Ты самый крутой богатырь на Руси, тебя все увавжают... И.М.- А ты знаешь, кто это(опять показывая в сторону отца)?!! С.Р. пиная приговаривает: - Да это пидор последний, ГАД... И.М. с дикой злостью в голосе: - СОЛОВЕЙ!!! ТЫ знаешь кто Я?!!! С.Р.-ТЫ наша крыша, Илья!! Ты нам как отец родной.... И.М.- А ты знаешь кто это? C.Р. повторяет свои действия. Тут отец говорит сыну: - Илюша, пойдем домой, мне нахрен такие разборки не нужны....
Не блин Эльдорадо это класс. Помните рекламу типа покумаешь стиралку вторую бесплатно. Ага. Выяснил малютку. Если стиралку возьмеш за 30 000. И то если привезут. И то может быть. Через неделю. Или две. Как будет. Вообщем подхожу к продавцу.... Помните Арлазорова???? Стоит очередь в столовую за пельменями. А повар говорит: - А пельмени кончились, а мясо в них еще утром. А подарки говорит кончились. А пока акция не пройдет ярлыки не снимем. Но выяснил что подарок не к всем покупкам прилагается. Даже если на них тот самый ярлык висит. Плазменный телевизер 97854 рублей. ВТОРОЙ В ПОДАРОК. АГА. За 3000 тысячи. Там экран через Лупу не видно. Браво Эльдорадо. P.S. А мы наемники. Нас постоянно наемывают. А мы И РАДЫ
В ходе опроса выяснилось, что лишь 5 процентов россиян может не обращать внимания на рост цен и не ограничивать свои траты. В целом этим гражданам от 18 до 24 лет, они проживают в городах-миллионниках и окончили вуз.
Собрались вместе Василиса Прекрасная, Никита Кожемяка и Кащей Бессмертный. Василиса Прекрасная: - Я самая красивая в мире. Алеша Попович: - А я самый сильный в мире. Кащей Бессмертный: - Я самый страшный в мире. А кто подтвердит то так оно или нет? Решили у Бабы Яги спросить. Она тысячу лет уже как живет, все на свете знает. Заходят по одному. Первая вышла Василиса. Грустным голосом: - Есть оказывается Царь-Лебедь она самая красивая. Выходит Никита, тоже не веселый: - Есть такой Илья Муромец - он самый сильный в мире. Выходит Кощей. Задумчивым голосом: - Кто такой Ющенко?... Откуда он взялся?...
Шел недавно с конторы к метро. Проезжает мимо "Ока" - елабужский "Запорожец" размером с коробку от телевизора и с танковым (по звуку) мотором. Машина как машина - грязная, маленькая. Но, что самое главное - висит под задним стеклом объявление: "Продам или поменяю на ГРУЗОВИК".
Cицилия,итальянская семья у маленького сына день рождение. Папа дарит ему боевой пистолет.Проходит некоторое время и папа интересуется где же его подарок? ...На золотойт "Ролекс" обменял- отвечает смущенно сын. На что отец с раздрожением в голосе говорит: -Настанет день сынок,когда в дом прийдет чужой человек и захочет убить твою маму,меня и тебя! Что ты ему на это ответишь?- Половина второго!..
Идет по дороге чюкча. Смотрит - что-то лежит на пути. Взял в руки, рассмотрел - не понял. Понюхал - не понял. Положил в рот, попробовал пожевать. Вдруг скорчил рожу, с отвращением выплюнул: - Фу, дерьмо собачье, хорошо, что не наступил.
Знакомый рассказывал... Поехал он в Анапу со своими друганами - вожатым в лагере работать. Пока не привыкли с работой мучились. Времени даже на выпивку не хватало! и в первые дни не давали им никаких фруктов-овощей. А лето ведь! Хочется! Скинулись, послали Олега в магазинчик ближайший за всей этой свежестью... Приходит через некоторое время он и приносит бутылку водки и две банки консервов... ????? Олег: - Да не было фруктов... :-)
Историю эту поведал мне один знакомый. Есть у нас в стольном граде Киеве квартал "красных" фонарей, который почему-то растянулся на много километров вокруг всего города. В народе окружную дорогу, на которой любой водитель может подобрать себе жрицу любви по вкусу называют Проспектом Сосюры (кроме всего прочего - это фамилия известного украинского поэта). И вот, ехал мой знакомый по этой окружной дороге, и видит - девушка голосует. Знакомый без всяких задних мыслей берется девушку подвезти, хоть она и не называет точного места назначения. Одета она была довольно прилично, и сама была ничего, поэтому у моего знакомого никаких плохих мыслей не возникло... до того как девушка спросила: - А как вы отдыхаете? Тут знакомый все понял... - Отдыхаю я с женой, дома... - А вы не хотите отдохнуть прямо в машине? - Да нет, спасибо! Давайте я вас там довезу куда вам нужно и не задавайте мне таких вопросов. Так молча они проехали пару минут, пока знакомого не замучило любопытство. - А сколько стоит эта услуга? - 10 гривен (на то время около 3-х долларов). - Ясно. Опять долгое молчание... Девушка тяжело вздыхает и говорит: - Ладно, давайте за 7! Тут знакомый резко дал по тормозам и высадил ее. По крайней мере он так рассказывает. :)
"Отряд американских солдат в количестве 2000(!!!) человек провел широкомасштабную операцию в таком-то ущелье. Было найдено 5 складов с оружием и арестовано 6(шесть!!!) женщин(!), которые пытались спрятать боеприпасы":)
Муж и жена поехали отдыхать в Бразилию. Муж утром в гостинице просыпается и видит, что жены нет. Вызывает прислугу которая говорит, что его жена поднялась в апартаменты к Дону Педро. Муж рассвирепел и пошел к Доку Педро в номер разбираться. Поднимается в шикарных пентхауз, идет ищет свою жену. Вдруг видит приоткрытую дверь, заглядывает в нее и видит спальню посредине которой стоит огромная кровать, на ней лежит Дон Педро - загарелый, накаченный, по пояс обнаженный мужчина с черными глазами, прекрасными длинными волосами, на руке болтается шикарный Патек, красавец мужчина. Вдруг в дали спальни открывается дверь и в спальню входит его жена: волосы растрепанные, под глазами мешки, грудь обвисшая болтается, пузо висит, тело бледное все в синяках, жопа в целюлите... Муж по тихому пятится из Пентхауза, выходит и говорит: "Боже как перед Доном Педро то неудобно".
Старенькое вспомнилось. Преамбула Дима Билан = Виктор Белан ________________________
Приходит мужик в паспортный стол: - Я хотел бы поменять свои паспортные данные! Паспортистка: - Вы вступаете в брак? - Нет! - Но мужчина! Вы далеко не мальчик, не женитесь, чтобы взять фамилию жены, с какой стати я буду изменять ваши паспортные данные? - Ну пожалуйста! Они мне очень не нравятся! - Покажите-ка ваш паспорт!(читает) Иван... (давится со смеху) Говно! Долго не может справится с собой. После того, как это ей удается: - Ой извините пожалуйста, мужчина. Случай действительно исключительный и мы просто обязаны пойти вам навстречу. Извините, ради бога, за мою реакцию, просто действительно неординарный случай. Простите. Что вы хотите, чтобы я написала у вас в паспорте? Мужик, с гордостью: - ПЕТР Говно!
К истории о туалетной бумаге - нежной как мякоть кАкоса.
Кто из вас ел кокос? Так вот эту нежную мякоть достать из кокоса можно только ножом или отверткой. По своее мягкости она напоминает очень твердую грушу.
А теперь представтьте насколько мягкой должна была быть эта туалетная бумага
...Чтоб мудро жизнь прожить Знать надобно не мало Два важных правила запомни для начала Ты лучше голодай, чем, что попало есть И луше будь один, чем с кем попало... Омар Хайам.
На берегу реки мужики ловят рыбу. Вдруг из леса выходит ежик, подходит к ним и говорит: "Мужики у вас клей есть?" Мужики (удевленно): "Не-ет!" Ёжик развернулся и в лес убежал. Прошло 2 часа. Из лесу опять выходит ежик, подходит к мужикам: "Мужики я вам клей принес!!!"