Поиск по автору:

Умерает старый Ющенко.

- Скажите, Юлия Тимошенко здесь?
- Та не, она газопровод делит!
- А хлопцы из УПА, мои верные соколы?
- Та не, они водку жрут и немецкие песни орут!

Ющенко:
- Гм, а с кем же тогда я говорю?
- Та это я, твоя всемирно известная шиза!

Если хочешь покурить, в углу тапочки стоят.

Хотели как лучше, а получилось как всегда...

Произошло это в магазине мужской одежды "ТУАР" в Одессе. Приобретая
новые брюки я как раз в раздевалке переодевался. А жена ожидала меня
снаружи. Далее я слышал лишь разговор, а жена была свидетельницей
происходящего. В магазин зашел хорошо одетый мужчна лет сорока,
бритый, с мобильником, позади него семенила невысокая женщина
и спросил продавцов:
- Это у вас что, магазин мужской одежды что-ли?
На что получил утвердительный ответ. Далее последовал следующий вопрос:
- А вечерние платья у вас есть?
Выходя из магазина я лишь видел как парочка садилась в джип...

Грузинский стих.
На горе сидит орел
И себе яйцо,
Очень больно, но клюет,
Вах, какой отважный птиц.

Сельские мотивы

В деревне толстые бабищи
Ебали сторожа Васька
На жопах у них были прыщи
У Васьки - капало с конца

А в это время председатель
Доярку дрючил у ворот
Как ненасытный злопыхатель
Пытался дать ей хуя в рот

Жена главы колхоза - Маня
Пиздищу терла деркачом
Потом ей всунул конюх Ваня
В задище, словно в торт ножом

Кот курицу в хлеву дурдычил
Собачка фачила хорька
Бычок коровку обналичил
Возле колхозного моста

Один лишь только агроном
Дрыстал в толчке вонючим калом
Ему резьбу сорвал кузнец
Засунув в жопу поддувало

1994 год, май месяц, Первый мед, шестой курс, принятое окончательное
решени на медицину забить (потому как денег не платили, не платят
и не собираются), посему учеба полный пофиг, одна мысль – как-нибудь
получить диплом (говорят на самом госэкзамене двойку получить
не возможно, кстати судя по мне - не врут). Посему занятия посещаются
даже не через раз, а заметно реже. Итак к делу. Один из последних
циклов – генетика, ну та самая, которая продажная девка…. В середине
цикла, под приветственные крики одногруппников (давненько не виделись),
я наконец появляюсь на занятии. Выяснив все интересующие меня подробности,
как то преподша вроде как не стерва, лаборантка вообще даже очень
миленькая, только вот кафедра взбесилась и чего хочет от бедных
студентов, скорее всего знаний своего предмета… Дураки какие – то…
А также что все это безобразие должно закончится дифференцированным
(т. е. с оценкой) письменным тестовым зачетом, для допуска к которому
необходимо написать ряд промежуточных контрольных и сдать историю
болезни , для чего надо в свою очередь идти к больному и пытать его
чем болели его родственники до третьего колена. Генетика все таки,
кто знает поймет. Ну не ляди….Шестой курс , май месяц…. На том и
порешили. Вяло посетив еще парочку занятий и пропустив еще энное
количество, в один прекрасный день я, безбожно опаздывая, подруливаю
к клинике. По моим представлениям это было последнее занятие перед
зачетом. Покурив перед гостепреимно открытыми дверями, я понял, что
учится мне сегодня лень, и, решив явится уже на зачет, я, не чуя беды,
сваливаю. Через три дня я честно (даже вовремя) являюсь на праздник
знаний и… с неприятным предчувствием в душе обнаруживаю полное
отсутствие всякого присутствия знакомых харь коллег. Поймав в коридоре
ту миленькую лаборанточку, я путем осторожных вопросов выясняю, что
зачет писался на прошлом занятии. Делать не фига, иду к преподше
выяснять свою дальнейшею участь, типа когда, где, кто и в какой форме
меня будет иметь с этими тестами, отработками, и чертовой историей
болезни (с предчувствием, переходящее в уверенность, что болезнь будет
моя, хотя и не наследственная, а благоприобретенная). Вот… Захожу
с выражением морды лица «казнить нельзя помиловать» и задаю
сакраментальный вопрос- А че насчет зачета? Получаю встречный – А как
вы написали тест? Даю уклончивый ответ, что не знаю. Пойдите посмотрите,
там в коридоре список двоек. Иду смотрю, убеждаюсь, что меня там нет,
странно было бы, я вааще не писал, возвращаюсь, честно глядя в глаза
говорю что в списках не значился. Мне – ну тогда все нормально, давайте
зачетку. Даун.
Самое противное, что зачетки с собой нет (я ж его родимого писать
собрался, а не получать). Мычу что невразумительное, в душе ужас что
счас она рехнеться и надежды тоненькая нить…того. В этот момент
снисходит озарение. Признаюсь, что еще не сдал историю болезни, получаю
наказ принести в кратчайшие сроки и заверение о немедленной росписи
в зачетке по принесении. Отваливаю.
Через неделю припераюсь на кафедру в отработочное время, и, поймав
дежурного препода требую от него зачет, мотивируя примерным прилежанием
и поведением, только вот склероз замучил, все зачетки забываю. Особо
упираю на отсутствие двойки по тестам, на вопрос почему в ведомости нет
отметки о сдаче истории болезни нагло заявляю, что гадом буду все сдал
в лучшем виде и типа пойдем поищем (интересно только где….) Препод вяло
пытается отбиться, мол найдите своего преподователя, он разберется,
на что ему объявляется, что недосуг мне, гос на носу. Пять минут
препирательств и вот он сладостный миг халявы - Зачет! Редко какой
удачно сданный даже на шару предмет, доставил мне столько радости.:-))

МУЖСКАЯ ЛОГИКА.

Недавно ругались с благонравным. Я скоро месяц, как кольцанулась,
вот теперь познаю все прелести семейной жизни.
По причине природного пофигизма вопросов задавать не люблю: неприятно.
Если Сергей исчезает дней этак на пять, а потом появляется,
как ни в чем ни бывало, моего спартанского спокойствия такой расклад
не нарушает, чего о нем самом не скажешь: и так набивается и сяк,
чтобы я хоть как-то проявила интерес к его образу жизни. Со своей
стороны тоже предпочитаю не отчитываться: ну нет - значит приду,
а когда и где была – это уже мои девчоночьи дела. Частично по этому-то
поводу крики и стояли.
Приехала ко мне подружка из Питера, тоже модель: контракт
с «Модус Вивендис», и Настя на год в Белокаменной. Благонравного нет,
о сроках возвращения история умалчивает, былым друзьям не позвонишь –
скучно. Решили мы развлечься: наскребли деньжат, приоделись и поехали
в «Кристалл». Часов в одиннадцать переметнулись в клубец, благо везло,
и выиграли мы немало. Вернулись, понятное дело, часам к пяти. Настька
пьяна в дупель – я, как стекло: за рулем все-таки. Приезжаем, вытаскиваю
подруженцию, веду ее на третий этаж. Дома, как Горыныч по клетке,
расхаживает Сергей. «Вы что оху$-ли??? Где ты $”%шлялась?» - Кричит
моя половина. «Хватит, а?» - Лениво замечаю я, стряхивая с плеча Настьку.

Петух гамбургерский.
МакДоналдс.

Рассказывал одногдупник:

Пошел как-то раз его друг в увольнительную.И так хорошо пошел, что
познакомился с симпатичной соской и, мало того - пригласила эта соска
его к себе домой со всеми вытекающими. Ну, чувак, ессно, в предвкушении
идет с ней. Одна только проблема - захотелось ему, знаете ли, пукнуть.
Причем, конкретно.И чем ближе к дому, тем сильнее.Заходят они в квартиру,
чувак еле держится. Соска пошла в душ, а парень влетел в первую
попавшуюся дверь, захлопнул за собой дверь и кАААк начал "пукать"!
Короче, наперделся он всласть.Вся фигня заключалась в том, что
в комнате находились сестра той соски с другом.

Чудную перетяжку наблюдал на улице Барклая, что у Горбушки.

"С 1 по 31 марта - месячник противопожарной безопасТности"

Молодцы противопожарная служба Западного округа, грамотеи: ))

PS. Перетяжка (на жаргоне рекламистов) - такая фиговина матерчатая типа
баннера, что вешается поперек улицы.

Илья-Муромец в чистом поле всматривается в даль, приложив ладонь ко лбу
и щурясь на солнце. Проезжавший мимо татарин заинтересовался:
- Куда это ты Илюшенька всматриваешься?
- Да вот, ищу где хорошо.
- Эх, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет.
- Ну вот и смотрю где вас, татар, нет.

Три подруги. Одна радостно хвастается:
- вот я вчера подарок нашла - доллар
Вторая:
- а я нашла десять - вот это я понимаю, подарок
На что третья грустно:
- а я тут намедни иду по тропинке, вижу сто долларов лежит, думала
подарок, нагнулсь - чувствую нет.. работаю.

Бог говорит Адаму: “Пойди по этой дороге”. Адам: “А что такое дорога?"
Ну Бог объяснил. “Потом перейди речку”. “А что такое речка?" Бог опять
объяснил. “Потом зайди в пещеру." “А это что такое?" Бог опять объяснил.
“Там увидишь женщину, я хочу что бы вы продолжили человеческий род”. “А
что такое женщина и как мы можем продолжить род?" Бог все рассказал, и
Адам ушел. Возвращается через 5 минут. Бог: “Ну теперь что?" “А что
такое головная боль?"

Саша

ВАС на ЧАС

Замочные скважины в спальных комнатах существуют для того, чтобы в них
совали носы. Спросите любого гомофоба.

Летит самолет пассажирский, вдруг спускается ангел в салон и говорит я
выполню по одному желанию каждого пассажира. Русский сразу вскакиевает -
я хочу что б не было евреев! Еврей сразу вскакивает - а я хочу что б не
было русских! Доходит очередь до хохла - А ты что бы хотел?
- Слухай сынку, а ото ти первых два бажання вже було выконано?
- Да..
- Ну тоди чашечку кавы..

Летел я как-то на самолете, не помню, какой, но не нашей авиакомпании, и
от нечего делать, начал изучать билет. Вернее не билет, а корочки, в
которых он лежал. А там написано, что можно делать, а что нет. На
нескольких языках. От скуки в английском варианте я пытался найти
знакомые слова, а затем найти тоже самое в русском варианте. Выбор был
не случаен, так как в русском варианте были занкомы все слова, в
английском некоторые, а в остальных вариантах все не знакомые.
Результаты меня поразили. В русском варианте оказалась одна лишняя
фраза. Какая? До боли знакомая, которая когда-то присуствовала во всех
заведениях общепита. Да. Именно она. Про спиртные напитки, которые
приносить и распивать запрещается!
А самолет, деловито гудя турбинами, уносил пассажиров куда-то далеко, и
стюардессы раз в пол-часа всем предлагали разные вкусные алкогольные
напитки. Причем, абсолютно на халяву, то есть безплатно...

В ответ на "Российский женский национальный вид спорта - похудание."...

То, что в России делают сегодня, на Западе делают уже много лет подряд...

Занимаются сексом два педика, пасивный значит раком стоит и головой
вверх вниз машет.
Активный его спрашивает:
- Эй Ванюша, что то не так, почему та к сильно головой машеш?
А тот отвечает:
- Нет Петичка все хорошо, это я не головой машу это просто мне рубашка в
попу залезла.

Сашок из Германии

Были мы на прошлой неделе в городе Линц, в Австрии. Город
многонациональный. Стрелять сигаретки не принято. Всюду автоматика.
Проездной на городской транспорт мало приобрести в автомате - надо еще
активировать.
Стоит наш коллега Федор на остановке - ждет трамвая. И должно заметить,
что выглядит Федор вполне по европейски.
Подходит группа подростков и вежливо извинившись - "Эншульдиген зи
битте" - на немецком же спрашивает, как активировать проездной. Ни слова
не говоря Федор показывает - засовывает этот проездной в щель автомата,
стрелкой вперед. Автомат печатает даты - с какого по какое - и
возвращает проездной обратно. Подростки опять же вежливо благодарят -
"Данке шен". Федор коротко отвечает "А-а! Не стоит." Подростки в
радостной растеренности. Оказались тоже из России, из Екатеринбурга.

Вездесцущее бздло.

Ходит зять ночью по дому, некак уснуть не может. Тэщя спрашывает-"чево
ты ходиш?"-Зять-"Тэщя, давай я дом спалю."-тэща-"Разве ты ево
строЇл?"-Зять-"Тогда, давай свенью зарежу."-тэща-"Разве ты еэ
кормил?"-Зять-"Тогда давай я тебя в&$бу"-Тэща-"Ну тыже хазяин, что
хочеш, то и делай."

TO djeek

//но ваш ком меня заинтересовал, мне надо подумать.
слишком неоднозначная тема, и не хочется отвечать по полной программе с
бухты барахты.//

Искренне рад! (честно - без издевки)

//ваше сравнение не корректно. совсем другой случай.//

Ну, это как смотреть...
Когда будете обдумывать, примите во внимание такой факт: На этом форуме
никто и никогда не опускался до мерзостей типа "Этот ХХХ такой ублюдок,
что и жена его, наверняка, уродка, и дети тоже дебилы."
Алик САМ "вытащил на свет" тему с супругой. При этом, представил ее
(супругу) в не самом выгодном свете. Причем, ни на один из последовавших
"прямых" вопросов ответа так и не дал.
Ну так чего ж теперь оскорблять Флуда? Он-то только "подхватил и
развил". Причем, не самым похабным способом.

Так что, я б на Вашем месте: а) извинился б перед Флудом за оскорбления
(это вовсе не значит, что Вы должны его полюбить/зауважать); б) испросил
бы ответов у Алика насчет КАК-ПОЧЕМУ-ЗАЧЕМ...

Но это, ессно, - всего лишь мое личное предположение. Ни коим образом
Вас ни к чему не призываю.

Норм. Украинец.

HM на №2 от 08.07:

//Извиняюсь за возврат к Карлссоновской тематике (видит бог, не по своей
воле!) Ссылочку тут нашел, "чиста случайно":///

Ссылка, действительно, интересная, хотя звучит местами по-ханжески.
Но вообще-то, понятие "ссылка" подразумевает наличие "источника".
Итак, о главном: ОТКУДА ЭТА ССЫЛКА ВЗЯТА?
Очень-но интересно...

Дорогой Обоз!

Мне очень "по душе" Ваши комментарии. Однако, в одном из них Вы
допустили непроститетельную ошибку :-(

Ваша фраза: ///Учись у Алика ...///
это есть неприкрытый призыв к оболваниванию нации и явное стремление к
деградированию человечества! :-)))))

Будте аккуратней, используя светлое имя Кимрыгалика! Он же стадион в
Мюнхене построил ;-)))

С уважением,
Нормамльный Украинец

В общем даже не история:
Как-то проходил мимо детской площадки и подслушал разговор трех девочек
ангельской внешности, лет пяти, не больше:
- Девочки, а вы смотрели вчера "Секс в большом городе"?
- Да, там ничего такого и не показывали....
Интересно, что "такого" она имела ввиду?

Есть два вида глупцов. Одни бросают начатое дело, почувствовав угрозу.
Другие считают, что угрозами сами сумеют чего-либо добиться.

Только что прочитал заголовок на одном из новостных сайтов:

"Россия продала оружия на 20% больше плана"

Порадовался за такую мирную страну, с такими бескрайними полями
конопли...

Вчера смотрела фильм "День выборов" по Рен-ТВ. Там в конце фильма, если
помните, на концерте в поддержку Цаплина выступает хор разбитных тетенек
с частушками. И последняя частушка была с фразой "Едет Путин в кимоно и
на горных лыжах". Очень она мне во время предыдущего просмотра фильма
понравилась. Решила сейчас даже записать, а то не всю запомнила, а
частушка весьма забавная. Сижу, значится, жду. А ВОТ ФИГА! Не было этой
частушки, вырезали кусочек фильма. Политкорректность, мля...

Президент Украины созвал большую пресс-конференцию для журналистов и
объявил:

- Единственным языком Украины является украинский. Все документы,
кинофильмы и т. д. отныне должны быть только на украинском! Вопросы
есть?
- Я журналист из Швейцарии. Скажите, но ведь в развитых странах люди
имеют свободу выбора...
- Я понял ваш вопрос и ключевым в нем является понятие "люди"...

Американсий генерал с визитом у президента Украины.
- Мы приветствуем ваше стремление поскорее вступить в НАТО.
Ющенко:
- Да, вступив в НАТО, мы сможем по-настоящему прищучить и москалей, и
жидов!

Американский генерал вежливо кивал и записывал... на идиш.

Президент Эстонии:
- В нашей маленькой стране нет места для этих старых костей! Заберайте!

Президент Израиля:
- В нашей маленькой стране мы найдем место для всех этих старых костей!
Рядом со святыми...

Женщина-невротик.

Сам не спиш,другому не давай!(с)

Возмущенные читатели одной провинциальной газетенки звонят
в редакцию и говорят:
-До каких пор будет твориться это безобразие, сколько можно
брать лучшие анекдоты из интернета и публиковать их в своей
газете? Имейте же совесть в конце концов.
Главный редактор отвечает:
-Мы ее имели.

- Что бы Вернеру на день рожденья подарить?
- Баянов парочку...

конфеты "Метеоризм"

Заходит новый русский в бар и заказывает три по 100 виски.
Затем прямо у стойки пьет поочередно из каждой рюмочки.
На вопрос официантa:”Зачем так ?” ; он отвечает , что у него есть
два братана в Питере и в уще где- то , и когда он пьет
таким образом то создается такое ощущение, что они выпивают вместе.
День за днем официант провык к этому и уже не обращал внимания.
Однажды этот мужик ,зайдя необыкновенно угрюмым в бар,
заказал себе две по 100. Все прекратили пить и официант ,приняв
скорбный вид, начал высказывать ему соболезнования по поводу
безвременной утраты братана. На что этот новый русский прервал его и
говорит :”Нет, нет, у нас все в порядке. Я просто бросил пить.”

Кабачок 13 стульев.
Пани Моника Левински: "Ну, кто еще хочет попробовать президентского тела?"

Не всякая Женщина познается в постели

Прапорщик купил новые электронные часы. Идет он по улице, вдруг подходит
к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать делить на сорок восемь.
- Дяденька, а сколько это?
- Иди отсюда мальчик, сам пол-дня делю

анекдот рассказал: Саша

В лесу раздавался топор дровосека,
Гонял дровосек по лесу гомосека,
Устал, обессилел, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек.

Саша

Зовет меня в гости мой хороший приятель. На пиво. В процессе приема, как
бы между делом интересуется, как можно спасти его компьютер, на который
он поймал вирус.
- Что? Незнакомка писмо с вирусом прислала? - ехидно спрашиваю я.
- Да ты что! Думаешь я вообще дурак, непонятно от кого письма открывать!
- с возмущением отвечает он.
А дальше с гордостью:
- Сам с работы дискету принес!...

Саша

Приходит мужик домой, раздевается, и бубнит себе под нос "Вот блин,
хотели деньги отобрать". Моет в ванне руки и тоже самое "Вот блин,
хотели деньги отобрать". Садиться ужинать, и опять "вот блин, хотели
деньги отобрать". Жена его спрашивает -"Да что случилось то?"
Он отвечает -"Да с работы шел, подходят пятеро жлобов, и говорят -"
Давай все деньги сюда, или отсосешь у всех пятерых", вот блин, хотели
деньги отобрать.

Моккона - чай для влюбленных в кофе

(c) От перестановки мест слагаемых... ума... не добавляется.

Ама-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик, качается.
Вдруг водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и орет:
- - Эй, ты! Гандон! Не драва везешь.
Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчеку:
- - Кто, я гандон?! Да я тебя порву...
Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка. Она дернула водителя за рукав и и
говорит ему:
- - Послушай, Гандон-джан, не бей его, он же пьяный совсем.

Лучше всего к сердцу женщины подходят ключи от мерседеса.

ТО: Jeen
From: Нормальный Украинец
-----------------------------------------------------------------
//Алик: 1)Как Ваша жена оказалась в ЧАЭС да еще со своими
студентами-пищевиками...//

>>>я знаю ответ на первый из вопросов .
я видел тех кого посыкали в чернобыль. логики в выборе людей и их
спецыальностей не было. был добровольно принудительный призыв...>>>

Jeen.
--------------------------------------------------------------------
Jeen,

В качестве "security clearance", я КЛЯНУСЬ/ПРИСЯГАЮСЬ, что:
а) никогда не использовал чужих ников;
б) никогда не "постил" чего-либо без подписи;
в) никогда не пользовался другими никами, кроме как своим (Н.У.)

А теперь, собственно, мой единственный ВОПРОС:

Не могли бы Вы сообщить мне
- коренному киевлянину, пережившему Чернобыль "на месте"
- человеку отлично знакомому и с "академической" и с "ВУЗовской" средой
(кстати, включая кафедру физики Киевского Пищевого !!!)

ГДЕ, КОГДА и КОГО из ГРАЖДАНСКИХ лиц "посылали в Чернобыль"?

Заранее благодарен,
Нормальный Украинец.

P.S.:
1. "Посылали" туда только тех, кому МОЖНО приказать (бедных
солдат-срочников, пожарных, ГО, и т.д.), или кого можно нае...ть.
2. Придурков-добровольцев там хватало с головой! Вон, цельный новый
город заселили. Деньги ж не пахнут, как и радиация :-((
3. НЕ ВЕРЬТЕ Алику - он лжет в каждом слове !!!
=====================================================================
///P.S. они пишут под своими никами и я за это их уважаю.
а воровство даже здесь????? это подлость.///

А) В ПРИНЦИПЕ, 100% согласен
Б) Jeen, Вы НЕ ТАМ и НЕ ЗА ТОГО "подписались". От этого все беды ...
(см. пункт 3 в "P.S.")