Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сашка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть легенда, что когда плоды высеров Буша младшего дадут корни в Коммунистической партии Бразилии в небе появиться знак, нет-скорее символ смерти. И тогда на землю спустятся на трех-коннице Царь АхАчун и его семейство из вампиров людаедов что будут терроризировать народ Сербии пока тот не вызовет его (бога похоти) на файтинг призванные уничтожить одного их них. Сразиться главный Грузин и Бох Траха и Похоти. Так было и будет всегда, блеать.
Ночь. Здание хамсуда окружено танками и омоном. Судья Данилкин, отгородившийся от мира и людей в совещательной комнате, одиноко и безнадежно бьется над решением невыполнимой задачи. Приговор, еще вчера казавшийся ему прочным и солидным, разваливается на глазах. Совсем отчаявшись, Данилкин звонит Хозяину.
Д: Владимир Владимирович, пока я тут сидел и в поте лица работал над Вашим заданием, я сделал удивительное научное открытие. Я нашел то общее, что связывает вину Ходорковского и существование инопланетян. ВВП: ?? Д: И то, и другое мы не сможем доказать. ВВП: Это ничего не меняет. Хорошо, что Вам удалось наконец нащупать и раскрыть преступную связь Ходорковского с внешними врагами России (в задумчивости негромко насвистывает мелодию "С чего начинается Родина"). А поскольку их связь теперь очевидна, мы напишем в приговоре, что у нас есть свидетели, которые наблюдали НЛО, и поэтому Ходорковский виновен.
История действительно произошла со мной несколько лет назад.
Сидим мы как-то теплым летним вечером на скамейке в маленьком украинском городишке, пьем пивко, шутим, разговариваем. Посреди разговора одно прелестное белокурое создание женского пола задает мне вопрос следующего типа: как пишется слово "не надо" - вместе или раздельно?
Поржав, я ответил вопросом на вопрос.
- Катя, говорю, а как правильно пишется: Иран или Ирак? Она сосредоточилась. В возникшей тишине было слышно чье-то довольное хихиканье. После нескольких секунд раздумий и колебаний Катенька неуверенно произнесла:
- Ну, мне кажется что Иран.
Наш ржач было слышно на всю улицу. Но представьте себе наши рожи после того, когда она, увидев нашу реакцию, протараторила:
- Ой, нет, как я могла ошибиться, ну конечно же Ирак!
Петька возвращается в полк. Чапаев – ему: – Петька, ты чего это такой понурый? – Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился. – Как? Почему это? – Дык, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона. – Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
Гость Одессы спрашивает у проходящего мимо одессита:"Скажите пожалуйста, если я пойду туда(указывает пальцем), там будет автовокзал?", тот в ответ:"Он там будет, даже если Вы туда не пойдете!"
Похороны наркомана, идет процессия, причитает мать:"Куда тебя несут... там холодно, сыро, там ничего нет...". Один из друзей умершего наркомана-тоже наркоман-другому:"Что, ко мне домой несут?"
День. Женская консультация. Открыв дверь с ноги, вбегает мужик с наглухо разбитой мордой. Орет: Врача!!! Выходит врач и спрашивает: Вчем собственно дело?! Мужик: Понимаешь Братан, мне через 10минут на стрелке надо быть, а мне прямо возле твоей конторы п... ы вламили, ну не могу же Я с разбитыми губами на стрелке появиться. Так что ты Братуха мои разбитые отрежь, а новые пришей, только быстрей давай, ато не успею на бабки поставят. Врач: Я конечно сделаю то чего вы просите, но вы понимаете что заведение тут специфическое, соответственно и губы тоже. Мужик: Братан ты давай делай че говорят и не базарь, ато время идет. Врач подводит его к стенду с изображениями "губ" и просит выбрать какие больше нравятся. Мужик тычет пальцем на "губы" богато украшенные волосней. Врач пришивает. Мужик успевает на стрелку. Две недели спустя. День. Женская консультация. Сорвавшись с петель вылетает входная дверь, на пороге мужик со стволом в руках. Орет: Врача!!! Выходит врач. Мужик: Братан, у тебя ровно 2-е минуты, чтобы отрезать те "губы" которые ты мне пришил 2 недели назад и пришить ме обратно мои разбитые!!! Врач: Уважаемый, я конечно сделаю то что вы хотите, только объясните мне что вас побудило к этому шагу? Мужик: Понимешь Братан, встаю я утром, иду в ванну, смотрю на губы, у меня хуй встает, а на хуй смотрю, губы трясутся!
Вместо преамбулы. Нашей старшей дочке 11 лет. Ненормативной лексике не обучена. Голосок стал уже почти как у мамы. Те, кто звонит нечасто, иногда их путают.
Собственно история. Жена как-то вышла по делам. В это время позвонил наш старый друг Алик, у которого немного своеобразная манера выражаться. Дочь подняла трубку.
Д. Але? А. Ну что, голуба, заебали они тебя? Д. Чего-чего? А. Ну, достали они тебя? Д. А! Папа не достал, а мама утром немного достала.
Привет Народ! Вот вы рассказываете здесь пошлые стишки собственного произведения, а вы знаете что Александр Сергеевич Пушкин тоже сочинял пошлые стишки? Вот вам отрывок из его "Гаврилиады":
*****
... По счастию проворный Гавриил Впился ему в то место роковое (Излишнее почти во всяком бое), В надменный член, которым бес грешил. Лукавый пал, пощады запросил И в темный ад едва нашел дорогу. ... Потупя взор, прекрасная вздыхала, И Гавриил ее поцеловал. Смутясь она краснела и молчала, Ее груди дерзнул коснуться он... "Оставь меня!" - Мария прошептала, И в тот же миг лобзаньем заглушен Невинности последний крик и стон... ... Упоена живым воспоминаньем, В своем углу Мария в тишине Покоилась на смятой простыне. Душа горит и негой и желаньем, Младую грудь волнует новый жар. Она зовет тихонько Гавриила, Его любви готовя тайный дар, Ночной покров ногою отдалила, Довольный взор с улыбкою склонила, И, счастлива в прелестной наготе, Сама своей дивится красоте. Но между тем в задумчивости нежной Она грешит, - прелестна и томна, И чашу пьет отрады безмятежной. Смеешься ты, лукавый сатана! И что же! вдруг мохнатый, белокрылый В ее окно влетает голубь милый, Над нею он порхает и кружит И пробует веселые напевы, И вдруг летит в колени милой девы, Над розою садится и дрожит, Клюет ее, копышется, ветится, И носиком и ножками трудится. Он, точно он! - Мария поняла, Что в голубе другого угощала; Колени сжав, еврейка закричала, Вздыхать, дрожать, молиться начала, Заплакала, но голубь торжествует, В жару любви трепещет и воркует, И падает, объятый легким сном, Приосеня цветок любви крылом. Он улетел. Усталая Мария Подумала: "Вот шалости какие! Один, два, три! - как это им не лень? Могу сказать, перенесла тревогу: Досталась я в один и тот же день Лукавому, архангелу и богу". ...
Все, наверное, помнят - был такой фильм "Большая перемена". Там Збруев играет эдакого типчика с замечательной фамилией - Ганжа... (Рано смеяться, как говорит Задорнов :) И все бы ничего, но в одной из серий фильма учительница задает писать вечерникам сочинение. И объявляет: "Тема сочинения. Мой друг - ганжа".
*** ...на его штаны, причем всегда раньше ходила в свой туалет. все бы ничего, но дядька-то в министерстве работает, переодеваться некогда. ну он быстренько в водичке все это дело простирнул, спрашивает: "пахнет?" запах, понятное дело остался - у кого коты есть, знают, какая это "газовая атака"- не хуже, чем в войну: слезы там, на чих пробирает. ну мы быстренько на штанишки полбутылки "цветочного" одеколона вылили, стоим ждем результата. дядька спрашивает:"ну как?" *** Вот ведь обалдеть-то до чего смешно! Это в каком же министерстве (или КЕМ) работает тот дядька? Запасных брюк нет? Ай-ай-ай... Плохо дело в министерстве, коль в водичке простирнуть проще, чем переодеться! И кот какой-то странный - чем он там таким писает, что "не хуже чем в войну"? Бывали у нас коты, бывали и кошки. Приятного мало, коли пометит - но не настолько. И еще интересно так - а что у министерского дядечки похабный "цветочный" одеколон делает? Пьет он его или и впрямь "мочится" им? Тогда понятно, почему от него в "министерстве" шарахаются, тут уже и кошачьих проделок не надо. А мож, парень, приснилось тебе все?
Сидит лягушка, вырабатывает силу воли: - Не пукну... Не пукну... Не пукну... Вдруг она не выдерживает и громко пукает. - Это не я... Это не я... Это не я...
Еще никаких подробностей нет. Просто вызывают в Ленинский РУВД Нижнего Новгорода. За что - непонятно. Вряд ли за анекдот. К тому же людям он понравился, за него хорошо голосовали на сайте www.anekdot.ru 1 июля :)
Путин (П) звонит министру внутренних дел Грызлову (Г). П: Доложите, пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? Г: Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876 П: Сколько-сколько?! Г: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто процентов, Владимир Владимирович, ровно сто!
:)
Тема: Я офигел в этом зоопарке, уважаемое министерство
Имя: Владимир Дата: 2003-07-07 23:14:46
Вызвали на допрос, предъявили следующее: у меня не нижегородская прописка, а свердловская, поэтому должен быть какой-то вкладыш. Объяснил, что Свердловская область - это тоже Россия. В конце концов паспорт вернули как есть, хотя до этого пугали страшилками - камерой и штрафом. Еще обвинили в мошенничестве - дескать, услуги не оказали, деньги заказчику не вернули. Обзывали кидалой, жуликом и т. д. , орали, что отправят в тюрьму. Сумма "космическая" - 1050 руб. Причем сумма шла со счета на счет - т. е. это дело арбитражного суда, а не милицейского опера. Как только заказчик напишет письмо о возврате денег, сумма уйдет. Когда я все это объяснил, отпустили с миром....
Источник - форум сайта Министерства печати России. http://www.mptr.ru/user/forum_read.cfm?id=2118 Публикуется в сокращении.
Интересно, дают ли авторам anekdot.ru молоко за вредность работы? :))
Идут по американскому побережью Тихого Океана три человека: мексиканец, негр и белый. Видят, лежит бутылка. Открывают ее, а оттуда, как водится, появляется джин и обещает каждому исполнить по одному желанию. Мексиканец: хочу чтобы все мексиканцы живущие в Америке жили счастливо и свободно в Мексике. Негр: хочу чтобы все негры живущие в Америке жили счастливо и свободно в Африке. Белый: все мексиканцы в Мексике? Джин: да. Белый: все негры в Африке? Джин: да. Белый: ну тогда стаканчик Кока-Колы.
Приходит мужик на работу его друг замечает у него синяки на руках и царапину под глазом: - Что с тобой? - Да я вот по дороге на работу в аварию попал, движение сумашедшее - Так тебе же на далеко, че ты на велосипеде не доедешь? На следующий день мужик приходит на работу с фингалом и разбитой губой, друг ошарашенно: - Что с тобой? - Дык я решил на работу на велике ездить, еду и вижу: идет девушка с парнем, на ней юбка, я смотрю она у девушки сзади между ягодиц застряла - Ну - Так я взял и вйправил, а парень ее кричит: "Оставь", ну я ее обратно... - Слушай, может тебе вообще лутше пешком ходить, ведь не далеко же... На следующий день мужик не пришел на работу, его друг заволновался и позвонил ему на мобильник: - Ты где? - В больнице - Что стряслось? - Да вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я -раз и на дерево залез. Они как на зло прямо подо мной и устроились. Делать нечего, сижу на дереве. Слышу девушка говорит: "У меня щечка болит", парень не долго думая ее туда целует. Она "У меня губки болят"- целует. Она "У меня грудь разболелась" ну тут я не выдержал, слез, и спросил: А вы от гемороя не лечите?
Петагон официально признал неэффективность бомбовых ударов. Население городов отказывается выходить из убежищ на улицы, чтобы приветствовать войска коалиции.
Кол скоро прежде чем поскольку, Нитак чтоб именно зато, Как-будто в следствии и только, Темболее, что низачто. Но! Лишь в виду того, что либо, Едва-едва. И либо-либо. Дабробы ежели кабы, Равно как нежели дабы.
Жизни спираль затягивает всех кого вниз а кого вверх так что же нам делать пусть будет так смотри проще и улыбнись подай руку другу и вверх по спирали и вверх поспирали ты сним поднимись ведь проще все станет когда ты вверху и жизнь не заманит тебя в дыру а все потому что все дыры внизу летай ты как птица пари в небесах забудь про проблеммы, обиды и страх
У меня есть племянница Настя. В тот момент когда произошла эта история ей было где-то год и шесть. Девочка она развитая и уже неплохо говорила. Настя часто и подолгу жила у бабушки. Однажды бабушка сварила борщ и решила накормить им Настю. Пока борщ остывал в тарелке ребенку рассказывали, что его надо скушать. Бабушка без устали повторяла: «Хороший борщ». Наконец блюдо, по мнению бабушки, достаточно остыло. Но для ребенка оно оставалось еще горячим. Далее следует команда: «Настя открой рот». Ребенок послушно ее выполняет и получает порцию перегретого борща. Она проглатывает все, что ей положили в рот и выпучив глаза, НЕ ЗАКРЫВАЯ РТА, начинает повторять: «Хаохый бохщ, хаохый бохщ».
Разговор с 8-летней дочерью частично происходил по-английски, так что привожу в переводе. В порядке предисловия скажу, что ввиду повышенного интереса ребенка к определенным деталям мужской анатомии, я последние пять лет перед ней голышом не показывался. Но интерес остался. Разговор начался почти безобидно.
- Пап, а ты подмышки по утрам моешь? - Нет. Я их перед сном мою. - А почему? - Ну (не объяснять же!), мне так больше нравится. - А если ты ночью вспотеешь? - А я не потею по ночам. - Ах да, правильно, у ты же почти не укрываешься. - Ага. - И спишь совсем голый. - Верно. - Пап, ты правда что ли спишь совсем голый? - Правда. - With all your big private parts spread all over the blanket? (Со своими большими гениталиями по всему одеялу?)
1. После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац..... Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю, до дома скока? - Скока дашь.... Ладно, мужик вроде нормальный.... Ладно едем... Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю.... А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском).. Оборочаваюсь... Лиц не видно, но чем они занимаюстя, примерно ясно, благо салон позволяет... Сразу напрашивается вопрос к водиле - Я типа не мешаю? Они вроде как заняты.... На что получаю лаконичный ответ - Да забей. Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут.... Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке....
2. Таже ситуация (по работе просто поздно встаю и поздно приезжаю) опять ловлю машину.... Тормозит шестерка: Я - До Х скоклько? Он - 50. Я (зная, что начнет стонать и скулить по поводу дорог в нашем поселке) - А за 60? Он - Не, не повезу.....
Следующий.... Тоже самое... Третий поступает также... Меня это уже бесит, но с другой стороны ситуация веселая... Следующий поступил почти также... Тока через минуту вернулся и сказал оч веселую фразу - "Ну что ты над идиотами издеваешься?". С ним и доехал :))
В изумлении наблюдая за окончанием хоккейного матча Белоруссия - Швеция (4:3 в пользу белорусов, для тех, кто не в курсе), я вдруг понял, что и сборная Украины могла бы добиться таких же успехов... если бы тренер догадался подвешивать в ворота соперников шмат сала.
Иногда реальность бывает страшнее любого, даже самого изысканного фильма ужасов...
Преамбула.
Для тех, кто не знает: пристанционные городки - это маленькие такие "спальные районы", построенные с целью обеспечени ночлега для работников данной электростанции. И работники эти, в основном, до 30 лет возрастом, и работают они посменно, что значит: милый на смене - милая на блядках. В общем - праздник жизни какой-то.
Амбула.
В одном пристанционном городке в Украине жили два друга. Ребята они были молодые, интересные, вниманием женского пола не обделенные. Соответственно, старались взять от жизни все. И брали. Но вот один из них надумал, наконец-то, связать себя священными узами Гименея. Да и невеста подходящая нашлась. Короче, решили они сыграть свадьбу.
Для этого мероприятия был выбран городской ресторан. Было приглашено много друзей, родственников, и свадьба удалась. Друг жениха, который был его свидетелем, клялся-божился, что нет никаких причин, не позволяющих его корешу жениться: другим он-де ничего не обещал, а если и обещал, то мало ли чего не пообещаешь во время... , ну понятно, чего.
По ходу свадьбы жених со свидетелем, прощаясь с холостяцкой жизнью одного из них, немного хватили лишнего, и вскоре оба благополучно вошли в нирвану. Через некоторое время свидетель очнулся, увидел, что находится в ресторане, перед ним накрыта нехилая поляна, народ весь красивый такой, танцует, веселится. Растолкав своего друга, мирно посапывающего рядом, он задал ему сакраментальный вопрос: где это мы? Очнувшийся друг мутным взглядом оценил обстановку и выдал:
"А черт его знает, может, день рождения у кого."
Жестокое разочарование наступило вместе с похмельем.
Вечеринка в одном весьма неплохом клубе по поводу празднования старого нового года. Уже поздняя ночь, все в подпитии (кто в легком, кто в тяжелом). Ведущий клубной программы проводит ненавязчивые конкурсы. На сцену выводится высокая изящная блондинка с застенчивой улыбкой. Ведущий: - Как вас зовут? Она: - Анастасия (томно). - Отлично, Анастасия... Ты можешь изобразить звезду? Она встает в позу фотомодели и томно простанывает: - Я звезда! Ведущий: - Нет, так не пойдет, сделай руки в боки, топни ножкой и убеди всех, что ты звезда. Она делает это весьма успешно, бодрым пионерским голосом в микрофон сообщая, что она звезда. После пары репетиций ее оставляют в покое и принимаются готовить вторую часть шоу. Из публики под сценой выбирают какого-то бритого вована, который стоит в обнимку с колоритной брюнеткой с огроменным и несколько излишне открытым бюстом, толстенькими ляжками и неимоверно накрашенной физиономией. Ведущий просит этого вована громко прокричать "Я тебя хочу" (не выходя на сцену, прям оттуда, снизу). В процессе репетиции устанавливается, что вован сильно пьян, лыко он вяжет с трудом, но кричит громко. - Я тя хчу!!!!!! (что-то типа этого). Ведущий объявляет сценарий: на сцену выходит блондинка, говорит, что она звезда, вован кричит свою незамысловатую фразу, мужчины его поддерживают громкими воплями, все хлопают (непонятно, в чем смысл этого действа, но всем уже и так весело, так как все уже напились). Итак, действо. Блондинка выходит на сцену. Встает в позу. В подсунутый ей микрофон загадочно и самодовольно сообщает: - Я ЗВЕЗДА!!!! (микофон - вовану, он, как стоял покачиваясь и обнимая свою пышногрудую подругу, так и стоит, набирает в легкие воздуха, делает небольшую мхатовскую паузу и орет: - А мне по х...! Я ХОЧУ МАШУ!!!!! Публика в экстазе.
Вощем, Новый год, мужик подрядился работать дедом морозом И соответсвенно он ходит по домомам, раздает подарки и каждый ребенок ему что нить рассказывает, стишок, или еще что нибудь. А родители ему ессесно наливают, Россия же ))))))) Ну так вот, остался ему последний адрес, подвозят его к последнему дому, а в нем 16 этажей, смотрит на записку, 16 этаж. И вот он в своей шубе, пешком забирается на 16 этаж. Звонит в дверь, родители ему представляют маленькую девочку. Дед мороз сидиться перед ней на корточки и говорит: - "Ну девочка что же ты мне расскажешь ?" - "Дедушка, я вам расскажу стишок" - "Вот и хорошо, расскажешь стишок, а я те отдам подарок ..." И тут девочка набирает в легкие воздух ... и молчит ..... Дедушка спрашивает: - "Что случилось ?????" Девочка расстроеным голосом: - А я, а я.... я забыла ....... Дед мороз разводя руками, ну - " Нуууу Ееееееб твою мать ......."
Звонит мужик в Скорую помощь и стонет: - Доктор помогите у меня на кровати сидит рогатый кот! Врач: -А может это белочка? Мужик: -да вы что там все с ума посходили, что я кота от белочки не отличу!!!
Искал для бухгалтерии складскую програмку и на одном поисковике надыбал. "Программка для перевода чисел в пропись, например: 156 р.—сто пятьдесят пять рублей." :-( (http://search.centre.ru/soft/0_Ofis/Bugalteriya/more4.htm)
ЗЫ: Конечно, если платить налоги то пойдет, а если зарплата???
Работаю я с одним поляком.Говорит по русски неплохо,хоть и с акцентом. Понимает все,соответственно.Так вот,я ему повадился байки с анекдота.ру рассказывать,а он мне однажды и заяви,что,дескать,в Польше приколов случается не меньше,и поведал несколько.Если понравиться первая история,продолжу. Итак,на одном заводике был директор.Жутко занятой.Проблемы,текучка и т.д. Была у него жена.Все,как положено.Т.е. пилила его по поводу и без оного. Что мол дома дел невпроворот,а его,что сделать - не допросишься. Но вот однажды,звонит она ему на работу,и вопит,что на кухне кран сорвало и вода хлыщет во все стороны.Перекрыть - не получается.Мол,бро- сай все и немедленно домой - чинить.Он ей говорит,что,мол оперативка у меня, да и дел других много...Она - опять в крик,пуще прежнего,типа - а,что мне делать?Он ей посоветовал - сходи,мол,в ЖЭК,или,как там в Польше называется, и приведи слесаря.И отбой дал.Через десять минут она опять звонит.Нет,мол слесаря - на объекте он каком-то.Муж в сердцах посоветовал ей побегать, поискать и трубку бросил. Затем задумался,что вообще-то потоп.Соседей зальет - платить придется.И, будучи директором,быстро организовал заводского слесаря на починку аварии. Дал ему ключи,сказал адрес,тот и понесся - устранятьи починять. В это время,жена,оббегав несколько близлежащих домов,и не найдя мастеров канализационных систем,поспешила домой,чтобы звонить опять мужу.Войдя в квартиру,и не услыша шума воды,она сначала насторожилась,но осторожно пройдя на кухню,и увидя кусок явно мужской задницы,торчащей из под раковины, решила,что ее муженек,все же проникся проблемой и приехал домой чинить неисправность.А,что ей еще было думать?Кто же попал в запертую квартиру, чинит кран,и сопит деловито?Воспылав благодрсвенными чувствами к неожиданно проявившему сочувствие мужу,она,в порыве игриво-шутейного настроения,пришедшего к ней вместе с чувством облегчения,по поводу устраненной течи,сзати просунула ему руку между ног,и игриво схватила за самую ценную часть мужского организма. Не слышавшей ее прихода,и следовательно,совершенно не ожидавший никакой агрессии слесарь,заорал благим матом,и,резко вскинувшись,приложился башкой со всей дури о раковину,каковая оказалась из прочного чугуния.После чего мягко вывалился под ноги оторопевшей хозяйке.Увидев совершенно незнакомого мужика, из головы которого тонкой струйкой начала бежать кровушка,та завопила, и кинулась звонить в милицию и скорую.Пока те ехали,она позвонила мужу,который осознав всю серьезность происшествия примчался домой тоже.Когда он приехал, то медики,уже закончили приводить бедолагу гегемона в чувство,и уложив на носилки,готовились к спуску с пятого этажа.Паралельно с этим,они слышали эмоционально окрашенный рассказ хозяйки о происшедшем своему мужу.У медиков - хорошее чувство юмора.Они начали ржать.А когда смеешься,трудно держать равновесие с лежащим на носилках человеком.Верно!Они его уронили.В общем, когда его привезли в боленицу,то в карточку записали и сотрясение мозга, и ранение черепа,и сломанную ногу и два ребра.
Пришел тут мой коллега Лешенька Силиванов из офиса, где он дает юридические консультации.Давится от смеха и подает мне копию искового заявления, которое было действительно подано в суд, более того, судом по нему было вынесено решение (правда, не в пользу истца, но это уже детали)...Клянусь, стиль и орфография автора воспроизведены один к одному.публикуется БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ. (излишни).
истец: Б-ов Геннадий Кузьмич, 1923 г.р. ответчик: У-ев Дмитрий Семенович ИСКОВОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ В четверг 30-го июля 1998 г. в 8 час. вечера у моего дома подбежала собака и погнала клюющую у моих ног травку курицу. и через 10 м. от меня принялась душить ее. я бросился спасать, но собака выскочила на дорогу, побежала обратно. пойдя следом, я увидел у дома N 52 большую кучу птичьего пера. Через щель ворот обнаружил, что калитка подперта палкою изнутри, а у собаки морда вся в пуху. вызвав в окне хозяйку дома N 52 Прасковью, еще не сказав словей, как она заголосила: "Я не виновата" (3 раза), "дом отписала внуку" (3 раза), "они вчера плохо привязали ее" (3 раза) и продолжала все это по новому кругу. Стоявшие на дороге мужчины и женщины хохотали, а одна крутила палец у виска. В воскресенье 2 августа 1998 г. приехавшему на дачу внуку, то есть, ответчику, я обсказал происшествие (а он уже все знал) и потребовал возвратить мне живую курицу-несушку первогодку немецкой породы и три яйца за прошедшие дни. После моих слов "три яйца" ответчик возмутился: "три яйца еще!"и далее: "ничего ни платить, ни отдавать не буду!". на мой вопрос: "почему бы это" ответчик твердо заявил: "курица была на улице, а на улице я за вашу курицу и свою собаку не отвечаю.вон она у соседа (показал на дом N 50 дача полковника П-ского) задрала 3-х кур, я заплатил, а вам не буду! поадвайте в суд!" и ушел в сад. Убеждать меня в несправедливости моих претензий взялась теща его:"вот вы тут стоите со своими козами, и вдруг наша собака задерет вашу козу - нам тоже платить?!" Веря в несудебное решение конфликта, я обратился к отцу ответчика (бывш. гл.инженер птицефабрики, канд. наук). Он обещал, но опять минула неделя. обратился к маме ответчика, но получил смех о моих умственных способностях. и так обойдя круг родни ответчика (высокого образования) и не видя в их сознании и капли изменений в сторону позитивного для меня решения, я исполняю императив ответчика ПРОШУ: оплатить мне стоимость 1 курицы несушки первогодки немецкой породы - 80 рублей. яйца за время с 31 июля по 24 августа - 18 рублей моральный ущерб - 208 рублей итого 300 рублей. 23 августа 1998. Б-ов. Приложение: квитанция об уплате госпошлины в нарсуд с исковым заявлением на сумму 15 рублей. 25.08.98......АО2181 филиал 207 телефон 5597 в одном экземпляре.
"Леша, - говорю, - а почему он свой моральный вред в 208 рублей оценил?". Оказывается, чтобы ровно триста получилось вместе с курицей и 21 яйцом... В тот день я больше не могла работать...
Солдат(Со) шел на побывку домой через село. Вечерело, он постучался в двери дома на окраине и попросил остаться на ночлег. Открывшая дверь старушка(Ст) радушно разрешила остаться, но предупредила что угостить его нечем. Наступило утро. Солдат начал собираться в путь и укоризненно сказал: Со: "Обманула ты меня, хозяйка!" Ст: "О чем это ты, сынок?!" Со: "Так ты ж сказала что есть в доме нечего!!!" Ст: "Сказала, правда это!!!" Со: "Нехорошо обманывать в твоем возрасте, я на подоконнике нашел целую тарелку холодца и с удовольствием умял все до конца." Ст: "Ой, да что ты, милый! Холодец??? Да это ж у меня туберкулез, три года в эту тарелочку схаркивала!!!"
Ночь, загородное шоссе. На обочине голосует длинноногая блондинка в короткой юбке. Каждого, кто останавливается, она спрашивает: - А у вас не найдется кусочка хлебушка? Все смотрят на нее как на ненормальную и уезжают. Наконец, один мужик, не выдержав, спросил: - Да ты че, милая, ночью на трассе хлебушка просишь, ненормальная? Девушка: - Да понимаешь, я тут недавно у одного мужика в рот брала, так у него под шкуркой такое было, что без кусочка хлебушка никак проглотить не могу!
Всего навсего прочитал анекдот сегодня про "Знаете ли вы что?.." Можете и не верить но прочитав про то что .."- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви" - я могу побиться об заклад, что побивал его рекорд и могу это повторить! ) Е-маил для девушек ниже! #;^)