Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сашка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдот печальный,но жизненный. Идут папа с сынишкой по улице,и видят - две собаки на обочине трахаются. Сынок и спрашивает:- Пап,а чего это они делают? - Ну,видишь ли,сын..Это просто,сейчас зима.У одной собачки передние лап- ки замерзли,и собачка которая внизу,ей разрешила на себя лапки погреть поставить.Понял? Мальчик помолчал,подумал и говорит:- Пап,а что,добрых всегда ебут?
Вышла дочь нового русского замуж.Через месяц прибегает к отцу домой - Все батя развожусь! - Доча,ты чего? Что тебя не устраивает? Муж домой денег не приносит? - Да нет батя приносит. - Он тебя не берет с собой отдыхать? - Да нет берет. - Так а что тебя не устраивает? - Понимаешь пап он меня целый месяц только в попу имеет,я уже не могу! - Да не доча не спеши, стерпится слюбится. Проходит еще месяц. Дочь опять к отцу с теми же проблемами. -Доча не вари воду у тебя все есть ну а это , ну может со временем попустит, пройдет. Потерпи еще малехо. проходит еще месяц. Дочь с теми же проблемами опять. - Да что же тебя конкретно не устраивает? говори не тяни. - Понимакшь пап, когда я выходила замуж у меня очко было как 10 копеек, а сейчас как 50. - Доча ты че гонишь я что буду братву из-за 40 копеек подымать?
Разговор с 8-летней дочерью частично происходил по-английски, так что привожу в переводе. В порядке предисловия скажу, что ввиду повышенного интереса ребенка к определенным деталям мужской анатомии, я последние пять лет перед ней голышом не показывался. Но интерес остался. Разговор начался почти безобидно.
- Пап, а ты подмышки по утрам моешь? - Нет. Я их перед сном мою. - А почему? - Ну (не объяснять же!), мне так больше нравится. - А если ты ночью вспотеешь? - А я не потею по ночам. - Ах да, правильно, у ты же почти не укрываешься. - Ага. - И спишь совсем голый. - Верно. - Пап, ты правда что ли спишь совсем голый? - Правда. - With all your big private parts spread all over the blanket? (Со своими большими гениталиями по всему одеялу?)
Вощем, Новый год, мужик подрядился работать дедом морозом И соответсвенно он ходит по домомам, раздает подарки и каждый ребенок ему что нить рассказывает, стишок, или еще что нибудь. А родители ему ессесно наливают, Россия же ))))))) Ну так вот, остался ему последний адрес, подвозят его к последнему дому, а в нем 16 этажей, смотрит на записку, 16 этаж. И вот он в своей шубе, пешком забирается на 16 этаж. Звонит в дверь, родители ему представляют маленькую девочку. Дед мороз сидиться перед ней на корточки и говорит: - "Ну девочка что же ты мне расскажешь ?" - "Дедушка, я вам расскажу стишок" - "Вот и хорошо, расскажешь стишок, а я те отдам подарок ..." И тут девочка набирает в легкие воздух ... и молчит ..... Дедушка спрашивает: - "Что случилось ?????" Девочка расстроеным голосом: - А я, а я.... я забыла ....... Дед мороз разводя руками, ну - " Нуууу Ееееееб твою мать ......."
У меня есть племянница Настя. В тот момент когда произошла эта история ей было где-то год и шесть. Девочка она развитая и уже неплохо говорила. Настя часто и подолгу жила у бабушки. Однажды бабушка сварила борщ и решила накормить им Настю. Пока борщ остывал в тарелке ребенку рассказывали, что его надо скушать. Бабушка без устали повторяла: «Хороший борщ». Наконец блюдо, по мнению бабушки, достаточно остыло. Но для ребенка оно оставалось еще горячим. Далее следует команда: «Настя открой рот». Ребенок послушно ее выполняет и получает порцию перегретого борща. Она проглатывает все, что ей положили в рот и выпучив глаза, НЕ ЗАКРЫВАЯ РТА, начинает повторять: «Хаохый бохщ, хаохый бохщ».
Приходит мужик на работу его друг замечает у него синяки на руках и царапину под глазом: - Что с тобой? - Да я вот по дороге на работу в аварию попал, движение сумашедшее - Так тебе же на далеко, че ты на велосипеде не доедешь? На следующий день мужик приходит на работу с фингалом и разбитой губой, друг ошарашенно: - Что с тобой? - Дык я решил на работу на велике ездить, еду и вижу: идет девушка с парнем, на ней юбка, я смотрю она у девушки сзади между ягодиц застряла - Ну - Так я взял и вйправил, а парень ее кричит: "Оставь", ну я ее обратно... - Слушай, может тебе вообще лутше пешком ходить, ведь не далеко же... На следующий день мужик не пришел на работу, его друг заволновался и позвонил ему на мобильник: - Ты где? - В больнице - Что стряслось? - Да вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я -раз и на дерево залез. Они как на зло прямо подо мной и устроились. Делать нечего, сижу на дереве. Слышу девушка говорит: "У меня щечка болит", парень не долго думая ее туда целует. Она "У меня губки болят"- целует. Она "У меня грудь разболелась" ну тут я не выдержал, слез, и спросил: А вы от гемороя не лечите?
Еще никаких подробностей нет. Просто вызывают в Ленинский РУВД Нижнего Новгорода. За что - непонятно. Вряд ли за анекдот. К тому же людям он понравился, за него хорошо голосовали на сайте www.anekdot.ru 1 июля :)
Путин (П) звонит министру внутренних дел Грызлову (Г). П: Доложите, пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? Г: Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876 П: Сколько-сколько?! Г: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто процентов, Владимир Владимирович, ровно сто!
:)
Тема: Я офигел в этом зоопарке, уважаемое министерство
Имя: Владимир Дата: 2003-07-07 23:14:46
Вызвали на допрос, предъявили следующее: у меня не нижегородская прописка, а свердловская, поэтому должен быть какой-то вкладыш. Объяснил, что Свердловская область - это тоже Россия. В конце концов паспорт вернули как есть, хотя до этого пугали страшилками - камерой и штрафом. Еще обвинили в мошенничестве - дескать, услуги не оказали, деньги заказчику не вернули. Обзывали кидалой, жуликом и т. д. , орали, что отправят в тюрьму. Сумма "космическая" - 1050 руб. Причем сумма шла со счета на счет - т. е. это дело арбитражного суда, а не милицейского опера. Как только заказчик напишет письмо о возврате денег, сумма уйдет. Когда я все это объяснил, отпустили с миром....
Источник - форум сайта Министерства печати России. http://www.mptr.ru/user/forum_read.cfm?id=2118 Публикуется в сокращении.
Интересно, дают ли авторам anekdot.ru молоко за вредность работы? :))
Сидит лягушка, вырабатывает силу воли: - Не пукну... Не пукну... Не пукну... Вдруг она не выдерживает и громко пукает. - Это не я... Это не я... Это не я...
Жизни спираль затягивает всех кого вниз а кого вверх так что же нам делать пусть будет так смотри проще и улыбнись подай руку другу и вверх по спирали и вверх поспирали ты сним поднимись ведь проще все станет когда ты вверху и жизнь не заманит тебя в дыру а все потому что все дыры внизу летай ты как птица пари в небесах забудь про проблеммы, обиды и страх
Ночь. Здание хамсуда окружено танками и омоном. Судья Данилкин, отгородившийся от мира и людей в совещательной комнате, одиноко и безнадежно бьется над решением невыполнимой задачи. Приговор, еще вчера казавшийся ему прочным и солидным, разваливается на глазах. Совсем отчаявшись, Данилкин звонит Хозяину.
Д: Владимир Владимирович, пока я тут сидел и в поте лица работал над Вашим заданием, я сделал удивительное научное открытие. Я нашел то общее, что связывает вину Ходорковского и существование инопланетян. ВВП: ?? Д: И то, и другое мы не сможем доказать. ВВП: Это ничего не меняет. Хорошо, что Вам удалось наконец нащупать и раскрыть преступную связь Ходорковского с внешними врагами России (в задумчивости негромко насвистывает мелодию "С чего начинается Родина"). А поскольку их связь теперь очевидна, мы напишем в приговоре, что у нас есть свидетели, которые наблюдали НЛО, и поэтому Ходорковский виновен.
День. Женская консультация. Открыв дверь с ноги, вбегает мужик с наглухо разбитой мордой. Орет: Врача!!! Выходит врач и спрашивает: Вчем собственно дело?! Мужик: Понимаешь Братан, мне через 10минут на стрелке надо быть, а мне прямо возле твоей конторы п... ы вламили, ну не могу же Я с разбитыми губами на стрелке появиться. Так что ты Братуха мои разбитые отрежь, а новые пришей, только быстрей давай, ато не успею на бабки поставят. Врач: Я конечно сделаю то чего вы просите, но вы понимаете что заведение тут специфическое, соответственно и губы тоже. Мужик: Братан ты давай делай че говорят и не базарь, ато время идет. Врач подводит его к стенду с изображениями "губ" и просит выбрать какие больше нравятся. Мужик тычет пальцем на "губы" богато украшенные волосней. Врач пришивает. Мужик успевает на стрелку. Две недели спустя. День. Женская консультация. Сорвавшись с петель вылетает входная дверь, на пороге мужик со стволом в руках. Орет: Врача!!! Выходит врач. Мужик: Братан, у тебя ровно 2-е минуты, чтобы отрезать те "губы" которые ты мне пришил 2 недели назад и пришить ме обратно мои разбитые!!! Врач: Уважаемый, я конечно сделаю то что вы хотите, только объясните мне что вас побудило к этому шагу? Мужик: Понимешь Братан, встаю я утром, иду в ванну, смотрю на губы, у меня хуй встает, а на хуй смотрю, губы трясутся!
Все, наверное, помнят - был такой фильм "Большая перемена". Там Збруев играет эдакого типчика с замечательной фамилией - Ганжа... (Рано смеяться, как говорит Задорнов :) И все бы ничего, но в одной из серий фильма учительница задает писать вечерникам сочинение. И объявляет: "Тема сочинения. Мой друг - ганжа".
Всего навсего прочитал анекдот сегодня про "Знаете ли вы что?.." Можете и не верить но прочитав про то что .."- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви" - я могу побиться об заклад, что побивал его рекорд и могу это повторить! ) Е-маил для девушек ниже! #;^)
Ночь, загородное шоссе. На обочине голосует длинноногая блондинка в короткой юбке. Каждого, кто останавливается, она спрашивает: - А у вас не найдется кусочка хлебушка? Все смотрят на нее как на ненормальную и уезжают. Наконец, один мужик, не выдержав, спросил: - Да ты че, милая, ночью на трассе хлебушка просишь, ненормальная? Девушка: - Да понимаешь, я тут недавно у одного мужика в рот брала, так у него под шкуркой такое было, что без кусочка хлебушка никак проглотить не могу!
Похороны наркомана, идет процессия, причитает мать:"Куда тебя несут... там холодно, сыро, там ничего нет...". Один из друзей умершего наркомана-тоже наркоман-другому:"Что, ко мне домой несут?"
Солдат(Со) шел на побывку домой через село. Вечерело, он постучался в двери дома на окраине и попросил остаться на ночлег. Открывшая дверь старушка(Ст) радушно разрешила остаться, но предупредила что угостить его нечем. Наступило утро. Солдат начал собираться в путь и укоризненно сказал: Со: "Обманула ты меня, хозяйка!" Ст: "О чем это ты, сынок?!" Со: "Так ты ж сказала что есть в доме нечего!!!" Ст: "Сказала, правда это!!!" Со: "Нехорошо обманывать в твоем возрасте, я на подоконнике нашел целую тарелку холодца и с удовольствием умял все до конца." Ст: "Ой, да что ты, милый! Холодец??? Да это ж у меня туберкулез, три года в эту тарелочку схаркивала!!!"