Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Света
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нам ванную комнату надо обложить плиткой, и папа вечером принялся обзванивать частников, рабочих кто бы взялся за эту работу...
Папа - спокойным голосом, прислушиваясь, потому что в ванной гудела стиральная машинка, и было плохо слышно: - алло, здравствуйте. Д (девушка): здравствуйте. Слушаем вас внимательно. Вежливый тихий голос девушки почему-то привел папу в замешательство – строители, и такие культурные... Хочу отдельно отметить, что папа временами страдает косноязычием, поэтому вместо того, чтобы сразу перейти к делу (о плитке), он продолжил.. П (папа): можно с вами поговорить? Д (девушка): можно. (таким же приятным? но слегка уже настороженным голосом ответила девушка) П (папа): - у меня проблема. Д (девушка):- Чем вам помочь? П (папа): - плиточкой облицовать ванную. Пауза. Д (девушка): - мы этим не занимаемся. П (папа): - как не занимаетесь?? вот же, в газете номер вашего телефончика... Д (девушка):- наш телефонЧИК 03. Это скорая помощь...
А в чем загвоздка – у папы на работе, чтобы позвонить на городской надо сначала ноль набрать, а потом уже сам номер.... Вот поэтому он пришел домой, и принялся тем же манером набирать номера строителей...
Приходит овчарка на телеграф. Пишет текст своей телеграммы и передает ее телеграфистке. Телеграфистка читает: ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ. И обращаясь к овчврке говорит: "Поскольку Вы у нас сегодня первый посетитель, для Вас скидка - еще одно слово, десятое, БЕСПЛАТНО." Овчарка берет свою ранее написанную телеграмму читает ее и говорит : " Ну нет, это уже какая-то ерунда получается."
Поручик Ржевский плывет с Наташей Ростовой в лодке. Поручик, естественно на веслах. Наташа водит рукой по воде. Оба молчат. - Послушайте, Наташа, а вас когда-нибудь били веслом по жопе?-спрашивает поручик. - Нет, а что. - Да так, разговор поддержать
Встречаются два приятеля. У одного в руках букет цветов. - Ты куда это с цветами? - спрашивает друг. - Да вот, бабе своей хочу подарить. - Ты что, с ума сошел - искусственные цветы дарит?!!! - Так ведь и баба-то у меня резиновая...
Раздается звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит на пороге стоит маленькая смерть! Мужик в ужасе хватается за сердце! А она ему и говорит: "Не боись мужик, я не к тебе,я к канарейке".
Был у меня когда-то дедушка. Звали его Коля, и занимался он тем, что ремонтировал печатные машинки. Умер он давно, я еще и в школу не ходила. И даже после его смерти нам звонили в течение многих лет, и спрашивали Николая Палыча, который ремонтирует печатные машинки. И вот намедни раздался телефонный звонок. Какая-то пожилая женщина спрашивает, здесь ли можно найти Колю, который ремонтирует машинки. Ну ни фига себе, думаю, человек отстал от жизни. Дед-то уже лет десять как помер. - Он умер, - отвечаю на манер Данилы Багрова. - Как умер?! - спрашивают. - Да я же с ним пару дней назад договаривалась, с ним, лично! Я молча фигею. Или она не туда попала, или сошла с ума. Скорее, конечно, подойдет первый вариант. Но для моей собеседницы все выглядело несколько иначе. - Так как это случилось? Когда? Тут мама еще высунулась из комнаты: что такое, мол? - Деда Колю, - говорю, - спрашивают, насчет машинок. Мама в ржачку. - Так это, - говорит, - Катин брат Коля (Катя - это наша квартирантка) взялся ремонтировать швейные машинки и всем дает наш номер. Я искренне надеюсь, что не довела бедную женщину до инфаркта.
Подвернулась тут работка не пыльная. От компании сотовой, ходить по городу, листовки раздавать, ну и согласилась я с подружкой, дали нам курточки фирменныые и каски (типа строительных) вот в таком виде и ходим по центральным улицам, листовки всем даем. Весна, настроение хорошее. И тут подходит к нам парень один и вежливо так спрашивает "Извините, девушка, это не про вас анекдот про девочку, которая все время ходит в каске и улыбается?" Короче, рассказал он анекдот этот про девочку, которой кирпич на голову упал, когда она в каске по стройке ходила, и дурочкой стала, и ушел. А мы себя такими дурами почуствовали.
Сижу я позавчера вечером у родителей дома. Они потихоньку переругиваются. Отец, поворачиваясь ко мне, говорит: - Вот, дочь, когда твоя мать за меня замуж выходила, говорила любит Мать, обращаясь ко мне, говорит: - Не верь, никогда я твоему отцу "люблю" не говорила. Ну я и кидаю фразу, смысл которой поняла только увидив округлившиеся глаза моей мамы: - Не беспокойся, папочка, моего отца мама никогда не любила... Они до сих пор со мной не разговаривают...
Прихожу к гинекологу. Давно не была, он меня явно не помнит. Но по карточке видит, что не 1-ый раз, а так как клиника платная, клиентам надобно максимум почтения. В общем, делает вид, что помнит, но видно, что ему стыдно, отттого, что на самом деле это не так. Ложусь в кресло, он подходит, смотрит... И вспоминает сразу все обо мне, причины ВСЕХ моих предыдущих обращений. Вот так некоторые мужчины узнают женщин, не по лицу, а по другим частям тела.
К слову о цыганских разводках Подружка у меня студенческая Вика - классная девчонка: умница-юрист, талант и все такое. Рассказываю с перебивчатых слов ее самой и ее мужа, ставшего свидетелем ЧУДА. Чудо случилось в Перми - я еду с авторынка, а она звонит: я, грит, освободилась, забери меня у законодательного собрания (центр города). Говорю: еду, жди на парковке. - Так вот, стою я на этой парковке, жду. Достала из сумки сигарету и цепляю боковым зрением двух цыганок - явно ко мне пилят. Старая и молодая. Думаю: ну вот, приехали. Я же с деловой встречи: каблуки-костюм черный-блузка белая-портфель. И точно. Подходит старая и начинает: "Красавица, сигареткой угости бабушку". даю ее сигарету. Она начинает мне впаривать обычную лабуду про то что у меня в жизни все хорошо, но какая-то сука завидует и все портит и ТОЛЬКО ОНА за доброту мою неземную (а сигаретку-то уже почти всю высосала!) мне поможет и хвать - вырвала у меня несколько волос! Я думаю, ну ладно, муж в пути - буду развлекаться. Мымра говорит мне: "Дай деньгу, волосы завернуть, заговор сделать" Достаю из портфеля - не смейтесь - 10 рублей. Лицо у цыганки как-то резко скуксилось и поскучнело. Сценарий начал новый виток: "дай еще деньгу - самую крупную какая есть". - Ага, а тут я подъезжаю, смотрю: любимую жену цыганка охмуряет! ну я знаю, что мою-то не цепляют эти штуки, Бибикнул, рукой помахал и сижу наблюдаю: Цыганка начинает хватать Викулю за руку с воплем: волосы свои у цыганки нельзя оставлять - грех большой, на что Вика с достоинством выкрутив той руку, спокойно заявляет: "Конечно! Ни волосы, ни деньги!" Вытаскивает у цыганки из кулака мятую десятку с волосами и городо уходит в машину.
Так что, девчонки, не поддавайтесь цыганским росказням: смейтесь над ними, забирайте свое и уходите гордо!
В советское время мы жили в маленьком городке на Украине. На еврейскую пасху родственники из Риги должны были прислать нам мацу - в нашем городе негде было ее достать.
И вот перед пасхой в два часа ночи к нам стучится почтальон. Когда мама ему, наконец, открыла, он протянул ей следующую телеграмму: "Встречайте поездом мацу три ночки". Видимо, на телеграфе что-то перепутали и "пачки" заменили на "ночки".
Почтальон дико извинялся, что пришел так поздно. "Понимаете, - сказал он, - я как подумал, что эта бедная девушка Маца будет в три часа ночи стоять одна на станции..."
Сегодня разбирала ящик и вот вспомнила...Как то давала объявление в службу знакомств. В числе прочих пришло и такое письмо: "Меня зовут...мне столько-то... трали-вали...и в конце такой постскриптум - я надеюсь, тебя заинтересовало мое письмо, а нет то и ладно!" Да,...Карнеги тут и рядом не валялся. Я, конечно, ему не ответила.
Я работаю бухгалтером в торговой фирме, отношения на работе у нас очень дружественные и теплые. Наш женский коллектив постоянно прикалывается. Например, слово "проститутка" на нашем внутреннем сленге означает самая лучшая, умная, красивая и т.п., короче - в доску своя. Начало рабочего дня, сижу, оформляю документы клиенту, причем при входе в кабинет меня видно сразу, а того, кто сидит передо мной, не видно. Влетает моя подруга-сослуживица в дверь с громким приветствием: - Привет, проститутка! и, увидев клиента, смущается и резко ретируется. Клиент улыбается, я извиняюсь, заканчиваю свою работу с ним, он уходит к менеджеру. Где-то в середине дня приходит менеджер, который работает с этим клиентом, мы ему рассказываем утреннюю ситуацию, а он говорит: - То-то он пришел ко мне из бухгалтерии счастливый. "Мне так понравилось в вашей фирме", - говорит,- "только к вам и буду ездить, и девчонки у вас тут такие симпатичные, прямо цены нет!". С тех пор этот клиент у нас - постоянный, приезжает часто, заходя в нашу комнату, заговорщически подмигивает. Может цену узнать хочет?
Тут часто стали обсуждать качество обслуживания в разных фирмах, торгующих техникой. Чаще всего встречаетс "Эльдоадо". Такое ощущение, что мы все, как бараны на заклание ходим только по одним и тем же фирмам, услышанным в навязчивых рекламах... Обидно, блин...
На днях коллега рассказала. Пошла покупать телевизор. Выбрала, подошла к менеджеру и узнала просто замечательные условия кредита. Перплата полторы копейки за сорок лет... Оплатила первый взнос, подписала офрмленный договор, после чего узнала, что выбранного ей телевизона... нет... и будет только через недельку... ну, примерно... в общем, вам позвонят. при этом чек пробили и деньги забрали. Женщина она в общем то не скандальная. решила подождать. И только дома муж, посмотревший договор, заметил, что проценты за кредит составляют ого-го какую сумму и не о каких льготах и скидках, рассказанных вежливой продавщицей, речь не идет! Разозленная женщина отправилась обратно и та же самая (часа два наз - милая...) девушка посоветовала читать ей документы до их подписания. Несомненно, она права, но так откровенно надуривать пожилого человека, заранее зная, что ничего она читать не будет, вы уж меня извините... В общем, дошла она до дикертора, прорвавшись через вооруженную охрану и скидку свою таки получила. Но каких нервов ей это стоило!!!!
Народ, не холите покупать в "Эльдорадо"!!!!!!!!!!!!!!!!
У лукоморья дуб, хоть срублен,но еще зеленый. И новый русский кот на дубе том. И хоть он не совсем еще ученый. Но золотая цепь уж толстая на нем. И хочет кот продать тот дуб за баксы, Пленить русалку цепью золотой. Зверей невиданных убить иль поменять на факсы. А кто же будет думать? Пушкин? - Я и вы со мной.
Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай: Стой, кто там?! Русский, пригнувшись: - Мяу-у! Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай: - Стой, кто там?! Грузин: - Эта ми, кошки, назад возвращаемся!
Разговаривают два пьяницы. - Ты коня на скаку остановишь? - Нет, конечно. - А в горящую избу войдешь? - Ты, что, с ума сошел. - Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
Рассказал родственник. У него есть друг-хирург. А у хирурга, в свою очередь, есть еще один друг. И вот у этого самого друга случилась мелкая неприятность - выросла шпора на пятке. Не смертельно, но ходить неудобно. И пришел он к своему другу-хирургу с просьбой сделать ему операцию - удалить эту шпору. А боли он очень боялся и уговорил друга-хирурга сделать ему эту операцию под общим наркозом. Причем хирург долго сопротивлялся - типа, общий наркоз плохо влияет на сердце, и вообще, такую пустяковую операцию можно сделать под местным наркозом. Тот уперся. Ну, сделали все анализы, решили, что можно и под общим, если пациент настаивает. День операции. Пациент лежит на столе под общим наркозом, хирург собирается приступить к операции. И тут у мужика, вопреки всем анализам, останавливается сердце. Хирург в панике (мало того, что пациента можно угробить, так еще пациент-то - друг хирурга). Проклиная пациента и свою уступчивость (сам ведь согласился на общий наркоз), вскрывает тому грудную клетку (благо, пациент в отключке) и делает прямой массаж сердца. Слава Богу, сердце заработало. Хирург дрожащими руками зашивает грудину. За всеми манипуляциями он забыл про цель операции (шпору на пятке) и отправил друга в палату. По дороге в палату санитары уронили (!) пациента с каталки. Причем так неудачно, что сломали ему ногу ( не ту, на которой была шпора). Ну че - как сломали, так и починили. Наложили мужику гипс и привезли в палату. А теперь представьте состояние мужика, когда он очухался от наркоза: шпора как была, так и осталась, зато другая нога в гипсе и грудина зашита. Об отношениях этих двух друзей в дальнейшем история умалчивает.
Бабушка с внуком (моя свекрорь и мой сын 5 лет) заняты поиском по квартире некого детского журнала: бабушка - на кухне, ребенок - в одной из комнат. Бабушка кричит из кухни: - Паша, этот!? Ребенок, находясь в комнате: - Да! Бабушка: - Что ДА, Я ЕЩЕ НИЧЕГО НЕ НАШЛА!!!
Есть у меня племянник 4,5 года - смышленный малый. Сидим вчера - обедаем. Зашла речь о выпивке. Вот и пристало дитя с вопросом (вечным) - зачем люди пьют водку? Взрослые (дед - мой отец, я и мой муж)только плечами пожимали. Ребенок задумался на мгновение и сообщил: - А я знаю - зачем. Мы: - Зачем? Он: - Чтобы потом болеть!
Купила как-то на рынке 2 десятка яиц. Пришла на работу, всех в отделе предупредила, что в пакете яйца и желательно быть поаккуратнее, проходя мимо. В течение дня, естественно, приходится выходить из офиса по различным делам. ... По возвращению домой, разворачиваю пакет, чтобы переложить его содержимое в холодильник, и падаю со смеху - из пакета на меня смотрят и улыбаются рожицы в количестве 20 штук. Оказывается, мои коллеги решили порепетировать перед Пасхой.
Разговор двух мужиков. - Послушай, твоя жена кричит, когда вы занимаетесь любовью? - Да, кричит. - А когда она кричит, когда ты начинаешь это делать? - Нет. - А что в процессе, да? - Да нет. - А что, кричит когда вы кончаете? - Да нет же. - Слушай, а когда же она у тебя кричит? - Да когда я х.й об занавеску вытираю.
Улица Парижа. Раннее утро. Дворник подметает улицу. Тишина, только слышен шум от метлы: вжик,(пауза),вжик-вжик-вжик,(пауза), вжик-вжик, вжик... Открывается окно. Из окна окликают дворника: "Послушайте, мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!"
Разговаривают два пьяницы. - Ты коня на скаку остановишь? - Нет, конечно. - А в горящую избу войдешь? - Ты что, с ума сошел. - Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
Случилось это давно, в 1978году, нам тогда с двоюродной сестренкой было по 2 года. Лето проводили на деревне у бабушки. Тетя Наташа мечтала о девочке, но не получалось у них с дядей Гришей, на четвертом мальчике смирились с судьбой и тетя Наташа отрывалась на нас с Аленкой. Там косички, бантики, платишки и все такое. И вот как-то завезли в наш деревенский магазин бантики!!! Тетя Наташа от счастья накупила каждого цвета по четыре метра и полетела к нам. Залетает счастливая женщина в хату, видит нас, садится на порог и плачет... В то время когда тетя Наташа покупала бантики, домой пришел совсем не трезвый дедушка. И каким-то образом в руках у него оказалась бритва и каким-то образом под ногами запутались у него мы. Аленку он оболванил качественно. А на мне протрезвел... Правда успел пол головы побрить. Т.е. при особом желании можно было мне на левую половинку головы прицепить бантик. Дней через пять бабушка меня добрила. А мама, когда приехала за мной, деда даже не ругала. А он уж сильно боялся и переживал.
Лежит винегрет в желудке у мужика. Вдруг сверху падает 200гр водки. Винегрет спрашивает: -Откуда? -Угостили! Через некоторое время падает еще 200гр. Винегрет опять: -Откуда? -Опять угостили. Потом еще раз, еще и еще. Не выдержал винегрет и говорит: -Ну-ка пойду посмотрю я, кто это там такой добрый.
Кооперация по-Вологодски: хозяин магазина оружия - муж хозяйки бюро похоронных услуг. Названия приводить не буду, а то кто-нибудь решит, что это реклама. Вологжанам привет.
Стоят рядом большой верблюд и маленький верблюжонок, отец и сын. Верблюжонок пристает к отцу: - Пап, а вот скажи, почему у нас с тобой два горба на спине? - Ну, сынок, это для того, чтобы мы могли долго обходиться без воды и пищи. - Пап, а почему у нас такие толстые губы? - А это, сынок, для того, чтобы мы могли есть колючие растения. - Пап, а зачем нам такие ужасные толстые подушки вместо копыт? - Сынок, это для того, чтобы мы могли ступать по горячему песку пустыни. - Пап, а вот как ты думаешь: на фига нам весь этот тюнинг в зоопарке?
Сижу както ночью в инете, треплюсь по аське. Два собеседника. Молодой человек с ником АНТАРЕКС, реч идет о свидании, о нелюбви к цветам и любви к воздушным шарикам и подруга, расказываю про педстоящие выходные, куда поедем и откуда стартанем. Даю адрес, надо сказать адрес другой подруги моей тезки, темной до ужаса девицы. При передаче последнего, это я уже потом поняла путаю, абонентов. Утром звонит подруга, расказывает что к ней ночью инопланетянин приходил. (Пять утра звонок в дверь. Открывает. Молодой человек с красными глазами, кучей воздушных шариков. Здравствуйте Света, я АНТАРЕКС из АСЬКИ)
Дело было зимой. Идет моя мама в магазин. Навстречу мужичок, приличного вида, с сумкой через плечо, серьезно так спрашивает: - Извините, а можно вас спросить... (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас утро или вечер? Мама удивилась: - Вечер. Мужичок задумчиво: - Ой, а я встал полшестого (часы показывает), подумал, что утро... позавтракал, оделся... пошел на работу, вышел, а тут... - а дальше удивленно и радостно, - Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще вечер, выпить можно!
Произошла эта история лет 20 назад, когда моя мама, 15 ее сотрудников и начальник поехали на экскурсию в Брест на автобусе, специально заказанным Управлением. Начальник, назовем его Иван Иванычем (И.И.) любил выпить, в принципе, это свойственно многим начальникам, если исходить из тех ситуаций, в которых они часто оказываются по долгу службы. Приехали они в Брест в 6 часов вечера (важно!), вынесли вещи из автобуса и, сидя в холле гостиницы, ждали расселения по номерам. И.И. к тому времени был уже пьян в стельку (не упустив возможности выпить в автобусе), взял ключ от номера первым, на основании служебного положения, и отправился спать. Надо заметить, что на 8 утра (!) следующего дня была назначена экскурсия по Бресту... Тут один сотрудник, чтобы развеселить народ, ожидающий в холле, звонит в номер И.И. и испуганным голосом кричит: "Иван Иваныч! Что же это такое? Уже без десяти восемь, надо ехать на экскурсию! автобусы стоят! все давно собрались внизу и ждут Вас! Скорее, я прошу вас, время не ждет!" — "Сейчас буду",- сказал И.И., глянув на свои механические(!) часы... Бледный, в наполовину застегнутой рубашке, причесываясь на ходу, еще в полупьяном состоянии, выбегает И.И. из номера, на ходу деловито бросая указания: "Быстрее, товарищи, время не ждет! Я немедленно извинюсь перед водителям автобусов". Подбегает к водителям, нервно выкрикивая: "Еще одну минутку. Сейчас, сейчас поедем! Не волнуйтесь!" Водители, пребывая в полном неведении относительно шутки, потихоньку собирались обратно на стоянку, когда случился весь этот разговор. Вконец ошелелые, они долго смотрели на И.И., не зная как объяснить ему, что сегодня ехать уже никуда не надо... Спор между ними и И.И. на счет времени и дня на данный момент грозил перейти в скандал с последующим увольнением водителей из-за "полной неориентировки во времени" и яростных споров с начальством.
У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет. Пушкин: Рыбки плавают по дну, - выпью рюмочку одну. Выпивает рюмку. Лермонтов: Рыбки плавают на дне, - выпью рюмочки я две. Гордо опрокидывает две. Маяковский: Вы ребята молодцы, остальное выпью я.
Бабушка рассказывала. Было это в середине 50-х. В Большом театре была какая-то премьера, к этому вечеру бабушка готовилась заранее, сшила себе шикарное платье с декольте и шлейфом (надо сказать, что шлейф был сделан так, что создавал впечателение не подшитого подола). И вот, они с дедушкой в лютый мороз прибыли на место, разделись в раздевалке и бабушка решила пройти в дамскую комнату "припудрить носик". Вышла она из кабинки, посмотрела в зеркало: - Хороша! Платье подчеркивает идеальную фигуру, глаза блестят. Принцесса! Нет - королевна! И с чувством полного достоинства и неотразимости поплыла через фойе к дедушке, и через секунду к ней подскакивает женщина: - Женщина! Вы знаете.. - Знаю, так задумано! - перебивая ее, говорит бабушка снисходительным тоном, думая о шлейфе. Еще через шаг, подскакивает другая: - Женщина! Вы знаете... - Знаю! Так задумано! - продолжает свое триумфальное шествие бабушка. Через секунду - третья: - Женщина... - Так задумано! - уже начиная злиться, говорит бабушка, проклиная портниху, которая уговорила оставить этот шлейф. Пока она подходила к дедушке, еще несколько человек пытались ей напомнить о злосчастном шлейфе. И тут дедушка, пропуская ее вперед, опускает глаза на то место, на которое смотрят все мужчины, и видит. О ужас! Платье наполовину заправлено в розовые пышные, с начесом панталоны, которые пережимают резинкой ногу где-то на уровне колен. Бабушка, с невозмутимым видом приводит себя в порядок, обращаясь со словами ко всем наблюдающим: - Можно подумать, женских трусиков не видели!
Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина. "Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!.." "Дверь? А зачем? Что тут красть-то..."
Я человек веселый, и когда мне скучно, веселю себя сама. Однажды, где-то в середине 80-х, когда я была еще дико молода, возвращалась я от подруги. Было достаточно рано, села я на конечной в Медведково на тройное сиденье. Посмотрев в окно соседнего вагона, я поняла, что и в нем никого нет. И захотелось мне спеть, петь я начала громко разные всякие песенки, а потом вдруг меня осенило: раз такая хорошая музыка - а почему бы не сплясать! Плясала я тоже весело, в основном вприсядку и с выкидыванием коленцев, при этом на остановках, естественно, садилась, но в вагон никто не заходил. И так я увлеклась своим высокохудожественным выступлением, что только где-то после ВДНХ вдруг пучувствовала на себе взгляд, точнее взгляды... У окна соседнего вагона собралась небольшая толпа - с дико выпученными глазами они смотрели, как вполне приличная на вид девушка скачет по вагону. С тех пор в метро я больше не пою, и не пляшу тоже.
- Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту - Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков. - Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты? - Вован!.. Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.