Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня утром пошел из дома в сторону автобусной остановки. По дворам. Мимо гаражей. Узкий, метра в четыре, промежуток между двумя гаражами где пройти может только один человек. Навстречу мне (уже зашли в проходе) идут бомжи. 2 мужика (M) и одна баба (Б)(назвать женщиной язык не поворачивается). Идут себе, ясень пень, на очередные геолого-разведочные работы к ближайшим мусорным бакам. Колоритные такие. Опухшие грязно-серо-синие морды. Одеты в какое-то разношерстное "ароматизирующее" тряпье. Явно выпимши, т.е. разит как от цистерны со спиртом. Я посторонился и уловил обрывок разговора.
(М) - ...еще одну бутылочку... (Б) - Все бы вам, бля, бутылку да бутылку! На%#* бля! У меня День рождения, бля! А вы, бля, ни мне ни подарков, ни цветов не купите, бля! И как я с вами еще живу, на@#% бля, пи@#$ец!
Вот такая шведская семья. Сначала мне было смешно :), а потом что-то взгрустнулось :(
Мария Захарова и Владимир Жириновский - прекрасная пара, олицетворяющая нашу внешнюю и внутреннюю политику. Можно даже их попробовать сделать президентом (её) и первым джентльменом, пардон, премьером (его). А то от Петросяна мало толку в последнее время.
09.03.2007 г. от нечего делать смотрел передачу Дом 2. Там один чел пригласил Викторию на свидание покататься на лошадях. В процессе катания отвесил ей такой комплимент, что я теперь его всем своим девушкам буду говорить, а конкретно он сказал: "Виктория, говорят, что лошади самые красивые. Так вот, ты красивее лошади!" Не знаю, почему Виктория сказала, что у нее с этим челом не может быть отношений?
Дочке 3,5 года. От одной бабушки приехали в гости к другой. Разговор о жаре, комары надоели. Дочь вспомнила что-то и впечатлительно бабушке: - Ба-ба, а у бабы Эммы дома ТАКИЕ МУХИ летают БААЛЬШИИИЕ!!! - Где ж ты их там видела? - Неа, я не видела. Я СЛЫШАЛА!!!
На днях я купил себе компьютер и с ним прилагалась энциклопедия "Encarta" на CD. Я стал изучать звуковые и видео эффекты и среди прочего там было произношение чисел и других слов на разных языках. Заинтересовал язык команчей (племя, проживающее в центральной части США). На их языке число 6 звучит так: "НАЕБИ". Теперь понятны многочисленные проблемы индейцев в прошлом и настоящем.
- Ты же круглый дурак! - крикнула в сердцах жена мужу. - А ты - квадратная дура, - моментально нашелся муж. - А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, присутствовавший при ссоре родителей.
Женщины устроили из себя такое орудие воздействия на чувственность, что мужчина не может спокойно обращаться с женщиной. Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и ошалел. (Л. Н. Толстой)
Так вот они какие суки.. Какие подлые гандоны.. Сначала флаг чужой нам в руки.. Потом подсыпали мельдоний.. А недобитого фашиста и властелина колец Баха давно уже пора отпиздить.. Или хотя бы послать нахуй..
История для тех чья родина СССР. В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей, которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8 человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли. Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха. Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых несознательных граждан.
Встречался я в свое время с двумя девушками - Маша и Даша. На Маше хотел женится, Даша в принципе тоже нравилась. Ну и соответственно моральные переживания и т.п. И вот сижу в институпе за партой с девушкой Юлей (которая, естественно, ничего не знает про мою личную жизнь). Она мне и говорит - что, мол, Серега, такой грустный. Ну отвечаю, мол, поблемы в личной жизни. Тут она и выдает: что, мол Даша-Маша? У меня волосы дыбом, бля, говорю, откуда ты эту тему знаешь!!? А она - да не откуда, так, наугад сказала, в рифму. Вот это, блин, спалили. Привет Маше и Даше, ежели прочитают.
Наткнулся в Интернете на одно устройство для автомобилистов. Цитата с сайта: Устройство представляет собой детектор(!) ионизирующего излучения собранный на основе кристаллов знаменитого своими лечебными свойствами природного минерала шунгит. Данные кристаллы помещены в капсулу из полистирола, упакованную в хромированную металлическую трубку размером с пальчиковую батарейку ... Устройство не требует переоборудования и дополнительного технического обслуживания автомобиля. Для использования Устройства на автомобиле достаточно закрепить его скотчем(!!!) или пластиковым хомутом в вертикальном положении на пластмассовой части системы воздушного забора двигателя автомобиля, и оно будет работать не менее года. Устройство облегчает работу автоматической коробки передач, свечей зажигания и катализатора, а так же увеличивает срок службы двигателя автомобиля за счет снижения трения его частей. Вот оно что... Оказывается теперь можно только с помощью обнаружения ("детектор" - означает прибор для обнаружения чего-то там) чего-то в воздухе под капотом (ведь именно туда скотчем предлагают прикрутить сие чудо) значительно улучшить работу автоматической коробки передач. Как все оказываестя взаимосвязано!
Кстати, шунгит - горная порода, отличающаяся высокой химической стойкостью, достаточно высоким сопротивлением истиранию и морозостойкостью, используется для получения искусственного наполнителя для теплоизоляционных легких бетонов. Действительно, прямо таки лечебные свойства. Смеялся долго!
Разговаривают два мужика: - Вот здорово было-бы, если мандовошки светились бы как святлячки! - Почему? - А вот представь, лежишь с женщиной в постели ночью, откидываешь одеяло, а там Лас-Вегас! Gans
Жабы занимаются сексом . Он ей говорит - Слушай, ты такая толстая, противная, грязная... Она - Ну что то же во мне хорошее есть? Он - Ну вообще то есть, но и то я это сейчас вытащу !
Идет мужик(М) по дороге ловит машину, тут останавливается джип, в нем двое пацанов (п1, п2), П1: Куда тебе мужик. М: На улицу.... П1: Садись, довезем Мужик сел, поехали, Джип заворичивает в лес М: Вы куда, мне надо на улицу... Пацаны молчат. Джип заехал на поляну. П1: Вылезай М: Может не надо...? П1: Вылезай... Вылез мужик П1: Раздевайся М: да Вы что? как я могу, не надо... П1: Раздевайся догола. Мужик разделся П1: Встань раком около дерева М чуть не плача: А может не надо... П1: становись раком около дерева, и разведи булки... Встал мужик раком, подошли пацаны один из них подносит зажигалку к жопе П1: Ну как видел ? П2: да П1: Одевайся мужик Мужик оделся, везут они куда ему надо, М осмелел: А зачем Вы все это делали? П1: Да я ему показал. М: ЧТО? П1: да... как очко играет...
Рассеяный с улицы Бассейеной …… сел еще поспал немножко, снова выглянул в окошко - Это что за остановка Балогое иль Каховка! А с платформы говорят : - Это город Ленинград! Он еще поспал немножко, снова выглянул в окошко - Это что за остановка Балогое иль Каховка! А с платформы говорят : - Это город Ленинград! Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко - Это что за остановка Балогое иль Каховка! А с платформы говорят : - Спи ты на хуй заебал!!!
Реальная история, рассказанная моей знакомой. Этой зимой возвращается она с продуктового рынка. Погода выдалась слякотная. Всю ночь лил дождь, а утром ударил мороз. Сказать, что дорога скользкая, значит ничего не сказать. Все люди передвигаются как в замедленном кино, при этом не отрывают ноги от земли. Идет она значит по дороге, слышыт сзади шарканье. Оглядывается и видит мужика с полным лукошком яиц. Тот тоже пытается изобразит передвижение по льду. Ну она идет дальше, вдруг слышит грохот. Тетка то она сердобольная, жалко ей стало мужика и со словами "Как там ваши яйца, целы?" она оборачивается назад. А там сидит на льду какой то парень и офигевая от такого вопроса отвечает что в принципе целы. А мужик тот свернул с дороги раньше. from wolly
Многие помнят древний прикол - незаметно подсунуть под какающего человека лопату, а потом незаметно же убрать ее вместе с какашками. И умирать от смеха, наблюдая крайнюю степень изумления человека, не обнаружившего плодов своих усилий.
А теперь собственно история. Случилось это в 1985 году с двумя моими друзьями, приехавшими в Москву на учебу и как следует отметившими это событие. Возвращались вечером в общежитие, одному из них приспичило по большому и так сильно, что хоть прямо в вагоне метро садись... Выскочили из поезда на "Маяковской", на улицу - бегом. Ближайший туалет через площадь - не успеть!!! Завернули за угол ближайшего здания (кажется какой-то театр). Там-то и состоялось облегчение. Второй в это время прикрывал друга от нескомных взглядов с улицы (народу было много - как раз закончились вечерние спектакли) и одновременно делал вид, что он с этим засранцем не знаком. Облегчившись, мой товарищ встал, натянул штаны и взглянул вниз, ожидая увидеть гигантскую кучу... НЕ БЫЛО НИЧЕГО!!! Только крайней степенью опьянения можно объяснить то, что его это не удивило и не насторожило. Уже не спеша друзья вернулись в метро и доехали до своего общежития, не обращая внимания на расступающихся перед ними людей. В общежитии более трезвые товорищи открыли им глаза: мой друг насрал прямо на полы своего роскошного кожаного пальто! Прямо в нем его и отправили в душ, где он благополучно уснул.