Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наблюдал на улице... Стоит серьезный на вид дядька и о чем-то разговаривает с двумя парнями. Разговор дошел до выяснения подробностей какого-то события, и он начал спрашивать этих парней о чем-то произошедшем, для него, очевидно, высокой важности. Он вопросительно возгласил: "Как?! Как?! ". В этот момент какой-то парень (видно, не сполна ума), шедший в то время около дядьки, остановился на миг и произнес, как бы продолжая речь того дядьки: "Дрысь! Дрысь! Дрысь! И срак!!! ". На несколько секунд все приумолкли. Затем парни, разговаривавшие с дядькой, начали аж давиться со смеху, а тот дядька сначала побледнел, затем медленно развернулся, и, встретившись лицом с тем парнем-шутником, аж побагровел от злости и стыда. Не обошлось и без последствий. За свою реплику тот парень получил очень увесистый удар от того дядьки, такой, что аж свалился со вздохами и тяжким хныканьем на асфальт и тяжело застонал, держась за разбитый вдребезги и сильно кровоточащий нос. Так что мораль ясна – шутить надо в меру.
Слухай, Мыкола, чому ж москали так гарно живуть, а мы живэмо так погано, йисты ничого. Так воны ж проголосувалы за свого прэмьера Путина, а мы за того клятого Юща, хай вин сдохнэ. Так в нас же був свий прэмьер.
Затулин подал в Европейский суд иск на Украину и потребовал компенсации морального ущерба за его недопуск в Украину. Изучив материалы дела и выслушав истца, суд запретил Затулину въезд в Страсбург.
Жена крупье звонит ему домой и говорит по телефону: - дорогой, скоро придут гости, я не успеваю, выложи пока на стол пироги, которые я приготовила - хорошо - на первую тарелку положи три пирога с капустой - положил - на вторую положи три пирога с луком - положил - а на третью - 3 сладких пирога - дамы и господа! все сладкие съедены, сладких больше нет!
Жили были два закодычных друга - Бил Клинтон и Папа Римский. У Папы была мечта - увидеть святую девстенницу деву Марию. Умирает Бил, ну Папа погаревал, как пологается, пожил и спустя некоторое (две недели) время тоже умер. Заваливает в Рай и ищет деву Марию и ну ни в какую ее найти не может. Стлокнулся с Билом - Бил! Дружище ты как!! Ну и то тому подобное (долго не видились). Спрашивает - Бил ты же знаеш на счет моей мечты, где тут дева Мария . Бил упочесал затылок и отвечает - ну, знаеш приятель, опоздал ты на две недели
Если вы знаете, в чем смысл жизни, скажите, а мы весело посмеемся. http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками ================================================ По секрету: смысл жизни - бессмертие. Когда будешь смеяться, не забудь утереть слезы! ================================================ Всю жизнь искал смысл жизни. А когда нашел, пожалел об этом.
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
2. Фирма Gillete решила рассширить ассортимент своей продукции путем выпуска высококачественных армотизированных презервативов. Рекламный ролик соответственно тоже был расширен. Так же в первой половине был показан по пояс голый мужик бреющися бритвой, затем объектив камеры медленно спутился вниз и вниманию зрителей предстала весьма эротичная картина. При этом второй куплет песни звучал так: Джилет - лучьше для миньета нееет!
Сидит ворона (В) на суку и держит в клюве кусок сыра. Подходит лиса (Л). Л: - В, ты будешь голосовать за Путина? В молчит. Л: - Да ладно, В, скажи, ты будешь голосовать за Путина? В молчит. Л: - Да хорош молчать!.. В: - ДАААА, БУДУ. Сыр падает, Л уходит с сыром.
Идет мальчик по лесу, на встречу ему дед мороз идет и снегурочку за волосы тащит. М: Дедушка, что ты делаешь? Ей же больно!!! Д: Не больно ей, дохлая она!
Молодой человек окончил ветеринарную академию, получил "свободный диплом", а на работу никуда устроиться не может. Вот приехал в один из колхозов, предлагает свои услуги как ветврач, а председатель и отвечает, что таких специалистов пруд-пруди, что мол еще умеешь? Молодой спец и отвечает, что понимает язык животных. Пошли на ферму проверять его способности. Приходят, а корова "му". Спец и переводит- надоили от меня 10 литров молока, а доярка 3 литра зажала, спрятала в кладовку. Проверяют - точно. Приходят на свиноферму - свиноматка "хрю", спец переводит - опоросилась 12-ю поросятами, десять со мной осталось, а двоих свинарка домой унесла. Проверяют - точно. Ну пошли в правление оформлять спеца на работу, а у крыльца вдруг им попалась коза и "бе". Председатель покраснел и говорит спецу:"Не слушай ты ее, было два раза и то по пьяне".
В гугле третья ссылка :) Скончался Ельцин Борис Николаевич - Атипичный Хомяк http://www.google.ru/search? q=%D0%95%D0%BB%D1%8C%D1%86%D0%B8%D0%BD+%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%80& ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:en-US:official&client=firefox-a
Вот у нас каждый хочет хорошей жизни. Хотеть, конечно, не вредно, только хотенье это у нас как в народной частушке: "Я хотела, я хотела, но мне мама не велела". Сижу я однажды возле дома на лавочке и никого не трогаю. И тут ко мне подходят две озабоченные женщины, одна постарше, другая помоложе. Очень их беспокоит спасение всего прогрессивного человечества, а особенно моей грешной души. И нет, чтобы как божьи люди наставить меня на путь истинный, так они давай меня выпытывать – доволен ли я жизнью и думаю ли о будущем. Вы конечно должны понять, что я ни в чем не виноват, и они первые начали. А поговорить насчет будущего я всегда готов и это моя любимая тема. Я быстро перехватил инициативу и стал им рассказывать о природных ресурсах, о значении нефти и газа, а также о перспективах для нашей цивилизации после их использования. В первую минуту у моих дам отказали мышцы на скулах, и они никак не могли закрыть рты. Когда рты удалось закрыть, то начались ужасные зубные боли и лица довольно заметно перекосило. Но скоро появилась другая забота – диарея. Их головы быстро завертелись во все стороны в поисках укромного места, а взгляды задерживались на близлежащих кустах. Старшая сунула мне в руки две брошюрки, и они быстренько, срезая путь по копаному скрылись в ближайшем переулке. А мне так хотелось узнать, что по их мнению думает об этом правительство. Вот и верь после этого людям, что они заботятся о спасении человечества.
Историю мне эту расказал один мой хороший друг которому по пречине несовместимомти с Российскими законами и операми пришлось месяц назад уехать на пмж в Германию в город Кельн. Так вот ни немецкий не Германию ни Кельн он до этого незнал ни как, и неразу там небыл, просто так сложились обстоятельства! Так вот кто не знает Кельн это пристанище эмигрантов из бывшего Ссср И к томуже аплот Немецких геев лесбиянок и т. д. ! И вот идет мой друг на третий день после прилета по городу навстречу парочка голубых, разодетые, намалеванные... И подходят к нему нижеследующее сказанное ими повергло его в смех минут на десять! Надо сказать, что по немецки как дела звучит премерно как (Виг гейт ). Их разговор : Гом.-Вых хэйт ! Др.-Чего ? Гом.-Руссхый ? Др.-Ннн да (призрительно удивленно) Гом.-А трахнутся за рубли хош, если ни хош можно за евро ! Др.-Пошли вы... Гом.-Руссхие ухраинцев не обижают!!! Дальше последовал мат и обещания набить морду со стороны моего друга . Хохлы испориись! Как выеснилось потом аплот всег голубых в Кельне состовляют Хохлы и Киргизы Вот так а вы говорите Европа!!!
Был я недавно в Москве (сам из Израиля). Остановился в гостиннице "Катерина" около Павелецкого вокзала. В последний день поехал к родственникам (Университетский проспект). Обратно еду на троллейбусе. (для меня это, "дела давно минувших дней, предания старины глубокой", т.к. у нас из общественного транспорта есть только автобусы). И вдруг позвонил мне на мобильный телефон дядя из Израиля. Ну, поговорил я с ним, закрыл мобильник, смотрю - все пассажиры на меня смотрят, как на сумасшедшего...
P.S. Потом только я понял, почему - чувак с мобилой в... троллейбусе...
Путин не сообщил в своем Послании ещё об одной перспективной разработке российского ОПК - Специальном боевом противолодочном устройстве неограниченного радиуса действия. Между тем испытания опытного образца уже идут полным ходом. Читали о застрявшей во льдах Арктики во время учения «Удар по России» американской суперподлодке? Название в российском военном ведомстве не обсуждали, как-то само собой получилось - «Замороздец».
Вчера идет знакомая вечером по улице, а впереди нее два паренька лет 12-ти топают и обсуждают последние новости о новом приемнике Путина: "Слышал? Путин сегодня себе приемника выбрал. Он с ним уже 17 лет рука об руку. Не помню только, какая рука: правая или левая. Но фамилия его БУЛДАКОВ."
Ющенко заявил: Если Россия не прекратит задирать цены на газ, у нас есть "ассиметричный ответ" ((с)В, Путин). Народный артист Украины Бортко при этом мерзко хихикал. Русские плакали. Читатели Мастера и Маргариты кричали: "Геть" и точили штыки
Случилась тут недавно со мной такая история... Ездил, я значит, к одному моему приятелю на дачу отмечать его день рожденье. В общей сложности нас было 12 человек. Ну, а добирались мы кто как. В общем один человек(Ч), приятель хозяина, был его другом детства, и приехал он самым последним, так получилось. И, естественно, начал приводить себя в нормальную кондицию, и перебрал немного. Но надо сказать, что хоть и с трудом но на ногах он стоять мог. И вот, время уже около шести утра, казалось бы пора угомониться и ложиться спать, так этот Ч не мог никак угомониться. Все уже спали, кроме меня, Ч и еще одной девушки (так получилось, что в этот день я почни не пил, а эта девушка, не знаю почему, почти не опьянела). Этот Ч не хотел идти спать, просто ни в какую. Но вот после долгих уговоров, его величество решило поспать, и эта девушка пошла его «укладывать». Короче его последней фразой была (он обращался к этой девушке, меня там не было, так что я рассказываю со слов этой девушки). Так вот он сказал: «А ты меня в носик поцелуешь?» На следующий день все просто лежали, услышав эту историю.
Даже не сомневался, что после исповеди Помидорова о троеименитстве, ему попытаются засчитать заслуги кадета Биглера. Теперь пришло время кадета "обижаться на говнюков".
Виктору, которому постоянно не нравятся истории про письки, хуи и что-то там еще.
У меня тоже есть дружбан, который никогда не смеется с анекдота, если в нем нет слова "лаборатория", "исследование", "профессор" и т. д. Каждому свое, как говорится. А вот у меня, к примеру, вызывают недоумение шутки музыкантов, которые протренькают что-то на пианине и потом дружно с этого смеются. Нету у меня слуха и образования музыкального. Так может и на "письки" с "хуями" особый слух надо иметь (или нюх).
Произошло где-то полгода назад. Иду во Владивостоке по ул. Светланской (центр). В доме собираются что-то открывать, ремонтируют. К фасаду приставлена лесенка. Два мужика вешают вывеску (собирают из букв). Кучка букв лежит на земле. На фасад уже повесили (сверху вниз) буквы:
Г Е Й
??? Ну, думаю, что же это будет в центре города - "Гей-"? Оказалось, магазин "Гейзер".
Спамеры, серия NN (пришло на ящик на яхе). Цитата без купюр. Особенно мне понравилось про ".. наши молодые инструкторы/ши....", стиль - просто впечатляет.
Date: Wed, 13 Aug 2003 08:00:09 +0000 From: David_Feest@X.XXX | This is spam | Add to Address Book Subject: 10- Y es -551- Yes-86 Razgovorniy Angliiskii Yazik ! подумайте о новом Хобби ! kIfv To: "Ortmail" <_______@yahoo.com>
Лучшия система изучения для Вас - у нас учились в частном порядке или в группах владельцы и руководители крупнейших компаний России Ж Alfa-Bank, Lukoil и т. п и инофирм Audi,IBM, т. п. и их работники. Больших имен было много- но для нас все равны. Мы их называем students. Одним словом-половина Москвы за 9 лет. Короткое сообщения потомоу-что пройти фильтры провайдеров все-таки не просто. Но мы стараемся. Мы для вас очень стараемся - наши молодые инструкторы/ши. Мы изменим вашу жизнь к лучшему у нас весело. Пусть это станет вашим новым хобби. Почему бы вам не выучить АНГлийский?? Звоните XXX ^ XX^XX Можно начать с нуля и с высших cтупеней.
Сидим мы как-то, с моим другом Серегей на работе в комнате отдыха. Начальство ушло на планерку - и мы “завтракаем”. После третьей, Сергей принялся изучать литературу на столе под закуской. Попадается ему кросворд с приколами: Вопрос: - То на что садится женщина для того, чтобы сексуально и привлекательно двигаться. Наши варианты: Член, х……. Ответ.- Диета. Следущий вопрос: Что издает жешщина после того, как ее душат? Наши варианты: крик, вопль, стон. Ищем ответ. Ответ – запах (кто не понял - душат духами). Сергей с недоумением смотрит на меня. И предполагает – “Усралась, что-ли? ” Я отвечаю, - завонялась уже. И после этого ржал минут пять.
даже,когда полностью доверяешь Юлии,нельзя полностью доверять ее краске для интимных мест. Ответственное лицо кандидата в Президенты Украины В.А.Ющенко
ДОГОВОР О ПЕРЕМИРИИ или правила ведения боевых действий в условиях сильной эмоциональной привязанности.
Если очень хочется ругаться:
1. Сначала 10 секунд (минут, часов, дней - в зависимости от серьезности происходящего) нужно просто подождать и ничего не говорить. Но если по истечении этого периода все же очень хочется ругаться, то перед этим нужно: а) устно предупредить обругиваемого о неизбежном начале боевых действий б) отправить письменное предупреждение уведомительным письмом в) получить ответное письмо с вариантами ответов – в1) либо с разрешением на проведение боевых (ругательных действий) в2) либо с жестким указанием идти в очень далекое пешее путешествие (Примечание к пункту в2: Только в этом случае можно продолжать подготовку к боевым действиям) г) после получения вышеозначенного письма можно начинать собирать армию и воздушный десант для проведения операции. (Водную и подводную боевую технику не использовать!)
2. Если после окончания сбора армии желание ругаться еще не пропало, можно выдвигаться к месту предполагаемых боевых действий: 2а) Кухня - как база и склад боеприпасов 2б) Коридор – позволяет использовать истребители и ракетные удары на большие расстояния 2в) Гостиная – предрасполагает к установке большого количества мин и ведения танкового наступления в условиях плохой подвижности противника из-за мебели и хрупких предметов (бытовая электроника, сервизы в серванте, дорогая люстра и т. п.) Примечание к пункту 2. а) запрещается проведение боевых действий в ванной из-за плохой подготовки армии к боям в такой местности (см. пункт 1г) б) запрещается проведение боевых действий в спальне по этическим причинам – ведь в мирное время там проводятся учения обеих армий одновременно, что может плохо повлиять в бою на солдат при встрече их лицом к лицу с противником. По опыту замечено, что моральная устойчивость солдат в таких помещениях сильно падает.
3. По прибытии на возможное место боевых действий обязательно нужно вслух предупредить противника.
4. Последнее правило, обязательное к исполнению всеми участниками боевых
действий перед началом боя: крепко обнять и поцеловать противника в нижеозначенные места по выбору, в зависимости от серьезности намерений вести войну: а) носик б) ушко в) губки д) ***** (примечание: звездочкой отмечены нецензурные буквы)
После окончания боевых действий все участники в обязательном порядке должны пройти совместные учения в спальне по усиленной программе.
(Составил за 15 минут. Сразу после ссоры со знакомой девушкой.) Сергей.