Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня корреспондент ТВ6 на фоне вывески CROWFORD ELEMENTARY SCHOOL известил, что через 15 минут в эту школу прибудут президенты Путин и Буш и будут отвечать на вопросы старшекласников. Наверняка уровень президентов не позволяет им общаться с детьми старше 10 лет.
Плывет по речке апельсиновая корочка (АК). Мимо проплывает говно (Г). АК: Привет, я- апельсиновая корочка. Г : А я говно (уныло). АК: А я апельсиновая корочка! Г: И ты говно. АК: Нет, я- апельсиновая корочка. Г: А я говорю говно. АК:Нет, ну где же логика? У меня цвет другой, другая форма, запах и т.д. Г: И все равно ты говно. Потому что все говно, а что не говно-то моча!
Когда я чувствую души порыв Взлететь,обнявши небосвода синь, Парить, пикировать, играть, нырять И, шар земной насквозь прорыв, С Луны за всем понаблюдать, Я птицей впархиваю в магазин И после пьяным улетаю спать.
Было это в году 70, служил я в арми в Кировакане (Армения) В нашем призыве были парни из Азербайджана, отличные ребята но по русски, как говорится не в зуб ногой. Школу русского языка они проходили в основном в курилке. Однажды,это было уже на втором году службы, воскресение, выходной, рота кто где по казарме слоняется, дневальным стоит рядовой Ахвледиани. Заходит командир батальона ну как обычно "Рота смирно, рота вольно". Комбат- "как дела Ахвледиани", "заебись товарищ полковник"
"Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах – с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил", сказал ВВП. И с грустью про себя подумал "Но так и не выдал тех, кто украл с этого судна дизельные двигатели, приватизировал цистерны с топливом и продал последний парус - превратив его в галеру..."
Заходит как-то мужик в трамвай, садится, достает бутылку водки,стакан, наливает до краев и ..... замирает. 5 минут сидит, смотрит на стакан, 10 минут сидит... Тут потходит к нкму кондуктор, бодренько так: - Мужчина, за проезд... - Ооо!!!,оживает мужик, За Проезд!!!!
Предисловие: Недавно после семилетнего полета на землю вернулся американский зонд с образцами космической пыли из хвоста кометы. Словие: По ошибке НАСА зонд упал не в Америке, а в степях Казахстана. Прибыв на место падения, ученые вместо зонда по ошибке забрали тайник казахских наркодельцов. После недельного исследования за закрытыми дверями ученые сделали заявление: пыль действительно КОСМИЧЕСКАЯ!!!!!
"Послушай, верный друг Ромео, Ужели в ебаной Вероне Блядей так мало кислопиздых, Что ты дрочишь не зная меры?... Вчера ебал одну паскуду, Она как жопа жирной клячи Тряслась и мерзкою шахною тлетворный запах издавала и о женитьбе говорила! Пускай мудак с елдой огромной Ведет ее в свой дом хозяйкой!
Сидит на лавочке в парке тургеневская девушка, читает книжку. Подходит к ней грязный вонючий бомж и протягивает огрызок от яблока. "Фу, как можно!"- говорит девушка с отвращением. Бомж: "Я так полагю о минете не может быть и речи?!
Дело было в застойные брежневские времена. Утром звонит моя подружка-библиотекарша и взволнованно кричит в трубку: "Сергей, приезжай скорей, ночью нашу библиотеку ограбили. Я позвонила в милицию, они скоро приедут сюда." Я сразу же отправляюсь в ее библиотеку. Захожу - вижу мою подружку и пару милиционеров. Они все дружно хохочут. Я спрашиваю: "Что случилось?" Они в ответ начинают ржать как помешанные. Оказывается, воры ночью забрались в библиотеку, проникли в закрытый фонд, где хранились особо ценные книги и украли штук сорок книг. Посмотрев по каталогу названия украденных книг, я тоже начал хвататься за живот и громко ржать. Вот типичные наименования украденных книг: 1. "Ленин и партия едины." 2. "Материалы очередного пленума ЦК КПСС" 3. "Сборник речей Л.И. Брежнева" 4. "Партийное руководство классовой борьбой в деревне" 5. "ВЛКСМ - помощник партии" Ну и так далее...
1 Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.
На филфаке МГУ старенький профессор читает лекцию: Многие выражения пришли в русский язык из глубины веков. Вот например выражение "СТИБРИТЬ" т.е. украсть, спереть У величайшего полководца античности Александра Македонского на реке Тибр украли его любимого коня Буцефала. Вот откуда пришло в русский язык это выражение. Один студент встает и спрашивает:"Профессор, а неподалеку от знаменитой падающей башни у него ничего не крали?"
У нас тут прикол был... есть такая старая добрая шутка "Есть три вида секса оральный, анальный и банальный"... вот не давно один товарищ у нас вспомнил эту шутку... посмеялись все как водится... и тут одна дифчонка спрашивает: "А как это... банальный"... уж не знаю что ей почудилось в слове "банальный", может бананы может еще чего, вобщем смеялся народ у нас полчаса.
Звонок в Microsoft: -Злравствуйте, три года назад я установила Windows95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю.
Мужчина,который простыл дома на больничном, от скуки ради решил прибить картину в доме, так не смог найти в доме молотка. Пойду к соседу, решил он попрошу. Стучит в дверь, открывает соседка. Он сиплым голосом српашивает: "Муж дома..." Она ему тихо отвечает: "Нет! Заходи..."
Пришел голубой к врачу: - Доктор, у меня в заду проблемы... Доктор натягивает перчатку, сует ему руку в зад: - Так-с... Да тут что-то есть... - и вытаскивает из задницы большой букет цветов. Голубой смущенно: - А это, доктор, Вам!
Молодой ковбой приезжает на одинокое ранчо к старику Биллу. Входит в домишко, бардак, вонь страшная... - Старина Билл, а что это у тебя так воняет? - Ааа! Ну это очень старая история... Началось все это очень давно, сынок, тебя еще и в помине не было... Сам-то я тогда был молод и силен, и ни черта не боялся... Городишко, где я жил - был маленький и скучный, и я организовал Великий Поход в эти края... Нас собралось 40 человек, мы купили 100 лошадей, оружие, припасы и двинулись в путь... Во время большого привала разыгралась страшная буря и наутро мы недосчитались половины людей и лошадей... Но мы не дрогнули и отправились дальше... В дороге на нас напали индейцы, убили еще 10 человек... Ночью наш лагерь окружила огромная волчья стая и загрызла 5 человек и почти всех лошадей... От какой-то болезни умерли остальные мои спутники, я загнал оставшихся лошадей... Одним словом - до этих мест добрался только я и мой верный Гнедой... Но что поделать, сынок, время шло, Гнедой состарился и умер... Я похоронил его вон там, за окном... - Ты хочешь сказать, старина Билл, что это воняет твой старый Гнедой? - Да нет, сынок... Воняют мои носки, просто иногда так приятно вспомнить былое...
Тундра. 2 чукчей завалили белого медведя и тянут домой. Чукча-оптимист: -Юрта все ближе и ближе. Чукча-пессимист: -А тащить все тяжелее и тяжелее. Тут мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор: -Ну кто-ж медведей против шерсти по снегу тягает. По шерсти легче будет, однако. Охотники сказали: -Верно, однако!!! И потянули медведя по шерсти. Чукча-оптимист: -Тащить все легче и легче. Чукча-пессимист: -А юрта все дальше и дальше.
Еду я сегодня на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка - около километра. Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от которой я впал в ступор - на обочине примостилась полицейская машина, и девушка-полицейская (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар, дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар... Я плакаль. Честно.
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?
Есть у нас в микрорайоне один противный мальчишка лет 10-ти, который всех достает. Метода у него такая. Знаете, в спальниках есть между домами такие проходы типа арок и идти надо только туда, чтобы к дому попасть. Так он прячется где-нибудь поблизости в яме (окоп, типа) и кидает оттуда в прохожих всякой гадостью: помидорами там или просто грязюкой - в войну играет гаденыш! Детей я люблю и, как бывший учитель, не бью и не обижаю, а догонять, ловить и читать нотации - сами знаете - ему только того и надо. А потому - Нету у вас методов против Кости Сапрыкина ! Так вот иду я недавно домой, заходу в арку, а вот он стоит родимый! В руке пластиковая 2-литровая бутылка из-под Колы и уже целиться. Потом кидает ее в меня с криком, что-то вроде: "Огонь по батареям!" И летит эта бутылка так хорошо мне на ногу, я удачно так прикладываюсь (спасибо - футбольное прошлое), бутылка изменяет курс и попадает террористу прямо в лобешник. "Получи ответку!" - говорю. Мальчик скисает секунду, а потом: "Еб твою такую-то.... мать, козел, пидарас........" и бежит за мной всю дорогу до самого подъезда, обзывая последними словами. Но порадовал, не скрою, порадовал...
Навеяно историей о том, как начинаются революции... Ну, где-то в арабской стране понятно, с чего они начинаются, но здесь, дома в Москве я как-то раз был свидетелем и даже участником сцены, которая вполне могла послужить толчком к революции:
Долго объяснять, но как-то раз, на деньги с очередной удачной сделки мой брат купил себе Ягуар! Это мы, родственники, знали, что это чудо иностранного производства досталось ему практически даром, а снаружи ничего такого заметно не было - темно зеленый, длиннющий Ягуар с черными стеклами. В общем, некоторые хозяева Мерседесов оборачивались. И вот как-то раз поехали мы на двух машинах покупать подарок одному товарищу на день рождения. Как раз поехал брат на Ягуаре и его друг на БМВ, не менее красивой, а также куча другого народа, среди которой главный герой этой истории - Вовочка. Вовочка - паренек лет 3-4х, очень своеобразный. Например елочные игрушки любил сдергивать с елки... а те, до которых не доставал, сбивал палкой.. а еще очень-очень любил метро - готов был кататься там целыми днями. Это важно! Так вот, вернемся - ездили целый день чуть не по всей Москве, но того что надо, что-то не находили. Вдруг кто-то вспомнил, что у метро "Юго-Западная" есть много ларьков, где можно прикупить неплохой свитер в подарок. Поехали... А кто был в том районе знает, что специальных мест для парковки автомобилей там прочти нет, по крайней мере полтора года назад не было. Поэтому ткнулись у автобусной остановки. Народу было немного, так что никто не возражал. Ну и пошли за покупками. Долго ходили, искали почти 2 часа, но, наконец нашли! Купили и довольные идем к машинам. А надо сказать, что была уже зима и довольно холодно, да тут еще дело к вечеру, темнеет. Люди после рабочего дня из метро выходят и идут к той самой автобусной остановке, где и ждут своего автобуса, проклиная судьбу за этот собачий холод, отсутствие транспорта, денег и вообще! Ну, сами понимаете, насколько дружелюбно эти люди относятся к владельцам "Ягуаров"... Так вот картина - мы с трудом проталкиваемся к своим машинам сквозь промерзшую и злую толпу (нет, машины на месте и даже пальцем не тронуты), брат с пульта открывает двери, автоматически включается свет внутри и габариты. Первым решили посадить Вовочку, открываем для него заднюю дверь (У людей уже просто слюнки текут - изнутри такой мягкий свет, кожа-дерево, запах приятный, все дела)... И тут.... и тут этот маленький изверг поворачивается к своей маме и ГРОМКО, на всю автобусную остановку говорит - "МАМА, НЕ ХОЧУ НА МАШИНЕ, ХОЧУ НА МЕТРО!!!". Это финиш, люди просто стонут и готовы нас разорвать, приходится в срочном порядке эвакуироваться... Вот так начинаются революции...
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
Прочитал историю про "Голос единицы тоньше письки" (17.03 №1) и вспомнил свою. У меня такой казус приключился в 5-м классе, когда нужно было выучить отрывок из Песни о вещем Олеге. Мне этот опус совсем не пошел, и пришел я на урок, мягко говоря, неподготовленным. И ессно, по одному всем известному закону, вызвали меня. А училка была немного с садисткими наклонностями, и поиздеваться над отличником, коим я являлся в ту пору, для нее было верх удовольствия. После того, как я запорол первый куплет в 3-й раз, она дала мне последнюю попытку. И тут, уже сильно замученный, я выдаю фразу "И скачет Олег на мертвом коне".
Я не знаю, как стены нашей старой школы выдержали взрыв хохота, и училка эта ржала больше всех, но все равно пару я свою получил.
P.S. Не по делу: классное настроение - отмучился на американской земле 3 месяца. Завтра - домой, в родной Минск!!! Вот уж натрахаюсь.
В институте идет экзамен.Девушке достается билет с темой "Полимеры". Она понимает,что не знает ответ подходит к профессору и говорит: - Я не знаю как отвечать на этот вопрос Профессор: -Садитесь,сейчас разберемся.Вот назовите мне хотя бы один полимер. Девушка молчит. Профессор: -Ну вот у Вас есть молодой человек? -Есть ! - Хорошо,а чем вы с ним по вечерам занимаетесь ? Девушка восторженно : А-а-а? Так это же Ебанит! Профессор: - Ну прямо уж сразу и ебанит , сначала целлулоид !
Устанавливаю я тут Винды (в 3-й раз подряд -- падают бля! Не хотят настраиваться.) И вижу надпись (там картинки такие при установке типа "теперь стало все круче"): ".......игры..... ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ РАЗВЛЕКАТЬСЯ ЧАСАМИ....." Воистину!!!!
Мартину Лютеру Кингу, борцу за равноправие американских негров, по приезде в Москву показали фильм “Чапаев”. - Понравилась ли вам эта картина? - спросили его. - Хорошее кино. Особенно мне понравился тот эпизод, где Чапаев говорит: “Вот перебьем всех белых - тогда такая жизнь начнется!”
Бэтмен летит над лесом. Вдруг видит на поляне лежит совершенно голая Красная шапочка с раздвинутыми ногами. Бэтмен, не долго думая растегивает штаны и со всего маху вонзается в Красную шапочку. Голос за кадром:"Удивился Бэтмен, удивилась Красная шапочка, но больше всех удивился Человек невидимка."
В грузинской школе изучают русский язык.Учитель говорит:"Дети,разберите предложение:мужчина и женщина идут в баню.Гиви,вот ты,например".Тот встает и говорит:"Ну,я думаю,что женщина-подлежащее,мужчина-надлежащее, а баня-предлог..."Тут встает Нино и говарит:"Гиви,я согласна стобой, что женщина-подлежащее,мужчина-надлежащее,но баня-не предлог,баня, понимаешь,МЕСТОИМЕНИЕ...
Сидит мужик в камышахи ловит с лодки рыбу. Тишина. Вдруг слышит неподалеку звук:Бах-х-х-х!! и вопль -Аааа!!! Проходит несколько минут и снова- Ба-!!! ---Аааа!!! Еще минута и снова- Бах!! Ааа!!! Мужик малость обалдел, как вдруг из воды возле лодки что-то огромное и черное полезло, мужик ЭТО веслом -Бах!!! Аквалангист: - Ааааа!!!!!!!
Один и тот же человек по-разному реагирует даже на признание в любви: семнадцатилетний юнец теряет голову, а сорокалетний мужчина сразу начинает подсчитывать, во сколько эта любовь ему обойдется. (C) Дмитрий Беразинский. "По ту сторону черной дыры".