Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет по лесу обезьяна(о), а на встречу ей медведь(м): (м)Ты чего это такая радостная? (о)Да вот таксиста обманула. (м)Как это? (о)Отдала 100 рублей, а сама не села.
История эта произошла осенью прошлого года. Мы в тот день отмечали так называемый "день группы" (на самом деле еще один повод собраться вместе и приятно провести время, если для этого вообще требуется повод). В студенческих кругах этот праздник имеет статус официального, правда ни точная дата, ни периодичность никак не регламентирована, так что каждая группа, по устоявшейся традиции, выбирает максимально приближенное к названию группы число и приступает к непосредственному выполнению данного, так сказать, ритуала. И в процессе исполнения ритуального принятия на верхнюю половину туловища воды, нагретой до температуры 40 градусов и более, помимо стандартных зарисовок типа "выпадение в осадок" и "потеря сопротивления", а также всяких "открытий альтернативных источников энергии в местах крепления нижних конечностей" возникли такие экзерсисы... Пара моих друзей, назовем их Паша и Макс, начали играть на гитаре ШЕПОТОМ... Вы когда-нибудь слышали, как шепотом играют на гитаре? Умопомрачительная музыка! После изъятия музыкального инструмента и по прошествии некоторого времени эти двое приделали ноги тазику с арбузом и втроем (Паша, Макс и тазик), обнявшись, стали уничтожать эту полосатую ягодку... на брудершафт, причем не забывая угощать при этом тазика... Но самая хохма произошла позже, когда Макса пошел провожать до комнаты (дело было в общаге) еще один мой друг, назовем его Лехой. Естественно, Макс двигался в направлении дома по линии, именуемой в просторечии "кривая", вдоль вертикального препятствия именуемого стенкой. В какой-то момент Макс поворачивается к Лехе: (М) - Лекс, я сейчас как напряжение? (Л) -???? (М) - Ну, в смысле, как сопротивление? (Л) -???????????? (М) - Ну,..... , ну как СИНУСОИДА? (Л) - :-[ ] :-))))))
Путь они продолжили лишь спустя некоторое время... :))) Вот так...
Компания СТВ представляет третий блокбастер о культовом русском герое Даниле Багрове “Брат-3”
Начало осени 2001 года... Впервые в истории российского футбола два клуба, “Спартак” и “Железнодорожник”, выходят в финал Лиги Чемпионов. Это не устраивает европейскую футбольную мафию, которая организует переигровку между “Железнодорожником” и австрийским “Троллем” и дисквалифицирует на эту игру одного из лидеров железнодорожников Симеонова (Олег Меньшиков). Тренеру “Железнодорожника” Левину (Никита Михалков) приходится заявить на переигровку вместо Симеонова Данилу Багрова (Сергей Бодров мл.). Eще до начала игры австрийцы понимают, что нарвались на настоящего профессионала... В конце матча, завершившегося поражением “Тролля” 1:5, Данила обращается к вновь назначенному судить игру голландцу Маркусу ван ден Ваалу (еще одна блистательная роль в исполнении Александра Баширова) с культовым монологом: “Ну что, голландец, в чем сила? ” Потрясающий саундтрек к фильму записан Краснознаменным хором Советской Армии и включает в себя как старые песни Второй Мировой войны, так и новые песни Шевчука, Бутусова, БИ-2, АукцЫона, Крематория и других российских звезд.
Народ Украины скорбит вместе с народоми США и Израиля по погибшим астронавтам, но мы твердо заявляем, что Украинские силы ПВО непричастны к аварии шатла "Колумбия" в небе над Техасом, и никаких учений с боевыми ракетами С300 на побережье п-ова Крым в субботу, 1го февраля 2003 года, не проводилось.
Последнее сообщение РИА НОВОСТИ: "Сборная России по хоккею несмотря на серию из трех проигрышей продолжит свое выступление на чемпионате мира по хоккею в Финляндии..." Выражаем огромную благодарность генеральному спонсору победы сборной Швеции над сборной Швейцарии. Отдельная благодарность Ральфу Крюгеру, а также бригаде арбитров матча Швеция-Швейцария.
Ну что это такое, в самом деле? Любовь и секс - различная фигня? Все женщины, те, что меня хотели, Их не любил я, не любили вы меня. Но все случалось иногда, И вот он член, а вот... (да-да!) А на любовь свою ответ Всегда я слышал только - нет.
Выходные. Дача. Приехалии в гости к бабушке с дедушкой. Сидим в саду, чаевничаем, зашел разговор о здоровье, медицине, загранице и т. д. , как обычно обо всем. Тема вильнула на артистов, лечившихся за-границей. Тут бабушка и выдает: За границей лечат плохо, мол, вот Кобзону что-то не так сделали, чуть не помер, в Америке Кобзону врачи что-то отсосали, а потом отдули... Со всеми нервный срыв и дикий хохот.
Для оптимизации работы и повышения качества производства организации А.Б. Чубайсу необходимо сыграть в рулетку... русскую... пистолет макарова прилагается....
приложение: (Пистолет макарова, полный боекомплект разрывных пуль *)
* полный боекомплект пуль прилагается на случаи очередных промашек и просчетов.
Иду сегодня утром мимо физфака МГУ, возле здания стоит толпа, человек пятьдесят. Лица явно не отмеченные печатью интеллекта, такие дубы, все с пивными банками, матерятся как сапожники и дымят хуже паровоза. На замечание огрызаются трехэтажным.... Само собой родилось, если студенты физфака дубы, то кто же на физфаке декан? Пень трухлявый!!! Залез на их сайт – прикол, декан физфака МГУ - Трухин. Пришел домой, включил телевизор “Вести” показывают интересный сюжет: Выпускники физфака МГУ – ученые ядерщики играют водяными пистолетиками. Это какими же дебилами нужно быть, что бы окончив университет и аспирантуру, умудриться сохранить ум трехлетнего младенца.... Похоже, что физфак и есть то самое место, где защитники родины прячутся от исполнения своего священного долга. Не пора ли министерству обороны обратить более пристальное внимание на университет, и в частности на физфак. Может быть студентам, стоящим на пороге факультета и пьющим пиво, матерящимся в общественном месте, оскорбляющим прохожих, которые делают им замечания, не место в университете?! Не пора ли таким студентам в армию, там их научат старших уважать и дадут подержать в руках что-то серьезнее водяного пистолетика, что сделает их более ответственными перед собой и обществом.
Уникальный случай произошел в Краснодарском крае: Задержан онанист, пытавшийся изнасиловать сам себя. На месте преступления были обнаружены следы спермы и другие улики. Суд приговорил насильника к 5 годам лишения свободы.
Работаю я в офисе, но с друзьями решили позавтракать съездить в столовую. Подходим делать заказ, Нас спрашивают *Что вы желаете ребята*, на что я и отвечаю можно нам пока кашки, реакция повара=тупой взгляд на меня, красный цвет лица и опять спрашивает чего? ,пока кашки я ему говорю, до меня недоходит почему себя так ведет повар, но прошло секунд 5 начинают дико ржать над этой ситуацией мои друзья, ну тогда и до меня доперло, что думает повар которого я спрашиваю. Он реально думал, что я прошу какашки а не кашу! Вообщем формулируйте правильно заказ, а то внатуре гавна принесут! Покакашки----пока кашки. ВОТ-ТАК.
Здесь частенько всплывают истории из советского прошлого, про забавные истории из детства. Вот и я вспомнил.... в 82 году, 7 лет от роду, я оказался среди састливчиков, которыым удалось попасть за границу, а именно - в Германскую Демократическую Республику. Сначала туда поехал мой отец - офицер советской армии. А через три-четыре месяца ему разрешили забрать и свою семью. Когда мама мне сообщила эту новость, я, мягко говоря был не в восторге, ибо в садике все враги были немцами, самолеты с крестами рисовались не иначе как в крутом пике с подоженным хвостом, а немецкие танки на поле боя стояли с позорно оторваной башней. А сама страна германия в моей детской голове прочно ассоциировалась со словом "Война!". Я уже собирался заплакать, но мама быстренько объяснила мне, что, оказывается, все фашисты находятся в западной Германии. а восточной - все натурально коммунисты. В садике, где мы уже готовились к школе, с удивлением узнали, что в Германии нет фашистов, но сначала не поверили. мне пришлось пояснить, что есть ГДР - я еду туда! А есть - ФРГ (Фашистская Республика Германии). И мой папа защищает первых от вторых. Через некоторое время папа приехал, привез старных пресных булочек, конфет с совершенно диким вкусом, и чего-то еще. < провал в памяти > Приезжаем на замечательную станцию Вюнсдорф - воспетую во многих песнях(в двух песнях я точно слышал упоминание о ней) - и нас встречает машина, в которой мы едем до места назначения. Надо сказать, что по немецки ГДР писашется как DDR - Дойче Демократише Республик. И вот мы едем, это сочетание - "DDR", не дает мне покоя, и тут меня осеняет и я громко произношу на всю машину "Я понял! На самом деле, это Дерьманская Демократическая Республика." Машину встряхнуло от грохнувшего смеха! А я так и не понял тогда, над чем все так смеялись. Понял только вспомнив эту историю через много лет.
Кулинария. Очередь. Диалог клиента (К) (тетка с авоськой) и продавщицы (П) (взгляд стеклянный, то-ли не проснулась еще, то-ли уже устала). (К) - Окорочка есть? (П) - Какие? (К) - Американские. (П) - Нет. (К) - А какие есть? (П) - Только свердловские. (К) - А они крупные? (П) - Какие?... ... После этого я решил сдачу пересчитать, на всякий случай...
Приезжаю на дачу, ставлю автомобиль на охрану нажатием кнопки на брелке. Иду к домику и подойдя к двери нажимаю кнопку снятия. Потом тупо смотрю на авто, чего оно квакнуло, мне же в домик надо попасть.
Я сижу в помещении, которое: 1. Без окон и вентиляции, нет естественного света. 2. Там плохое искуственное освещение. 3. С кондиционером, гоняющим "мертвый воздух". 4. Там еще и бухгалтерский склад для документации (тортовая 6х1 коробка++ в месяц). 5. Там склад операторов для накладных (аналог п. п.4). 6. Там склад техники, вещей, вентиляторов, лестниц, обогревателей расходки и прочего хлама IT и не IT. 7. Там склад 4-месячного запаса бумаги: рулонной, А4, стикеров, моющих средств уборщицы. 8. Там постоянно работающая микроволновка. 9. Там рванула чья-то еда, потолок в дерьме и вонь винища. Проветрил, вывел запах (я не пью, не курю, берегу нервы). 10. Ключ от двери есть у всех, т. к. там МИКРОВОЛНОВКА, а я не только админ, я еще водитель для бухгалтера, хозяйственник, сборщик первичной бухгалтерской документации с контрагентов, заключатель договоров и прочее, а бензин МОЙ КРОВНЫЙ, компенсацией ГСМ и амортизацией и не пахнет в отличие от п. п.12. Пардон, отвлекся, тема прет. Соответственно, из-за обилия ключей дверь не всегда запирается, а мы - арендаторы, и кроме нас тут еще есть другие арендаторы, гасторбайтеры и прочая.. ета. 11. Помещение с темнозелеными стенами, 5х2 а-ля "пенал", деревянной дверью, которую мой сын может выбить ногой (железную "зажали", служебка писалась). 12. За стеной по соседству сортир. 13. А служебочку на шкафчик для серверочка G*** и S***, полочки красивые и удобные, кабельканал и прочий сопровождающий комплектик я писал. А сейчас -все на полу.
Итак, господа, выводы в студию: 1. Это мое рабочее место. 2. Я люблю свою работу. 3. И вы - суровые Челябинские парни, хотите видеть это фото? Хорошо. До пятницы вы его получите!
С уважением, Сергей *** Администратор ЛВС *** ОАО "***"
> Здравствуйте! > > Всем, системным администраторам в срок до *** > Прислать на мой электронный ящик фотографии всех серверных помещений.
> Так чтобы было видно все сервера, ИБП и кондиционеры. > > Данный фотоотчет просьба не откладывать на потом! > У кого нет фотоаппарата, можно взять у ***. > > ----- > С уважением, Илья ***
История про блондинок... Уж не знаю, не в обиду девушкам сказано, но кажется что если девушка покрасится под блондинку, то она становится немного, пардон, тупее... Ну это была преамбула, а теперь история... Значит выходной день, пошел в общем я в ванну помытся и тут слышу, сестра, а она как раз красится под блондинку хотя ранее была совсем не блондинкой, принесла мне телефон и сквозь закрытую дверь говорит мне что ктото мне звонит... А этот ктото как раз тот чел которого я не хотел бы слышать еще часиков пять))) В обще дернуло меня попросить сестру чтобы ответила и сказала что я уехал и оставил телефон дома и буду только к вечеру))) Тот ктото на втором конце телефона спросил у сестры можно ли еще ко мне дозвониться по другому номеру, зная что у меня обычно два телефона... И, о чудо, сестра сквозь дверь спрашивает меня "А по какому второму номеру можно ко мне дозвониться?" В общем ктото на втором конце провода, а итоге оставил так сказать сообщение чтобы я, когда вернусь домой, отзвонил ему))) Вот и доверь блондинкам хитрое какое нить -дело))
Дочка играла на "радуге" (дуга такая металлическая разноцветная) и упала, набив себе шишку на голове. Интересуемся напару с женой, как так получилось. После демонстрации кульбита малолетнее чадо объясняет, что висела вниз головой, сорвалась, упала на живот... Я с удивлением подкалываю: "а почему шишка не на животе?". Слышу логичный ответ дочери (Д): Д: -Ты что! Он же мягкий! Я: -А голва? Д: -Голова твердая! Там КОСТЬ! Я: -А я думал, что она у тебя пустая. Дочка озадачена, чуствует какой-то подвох. На выручку приходит жена (Ж), объясняя существующее положение вещей. Ж: -Череп состоит из кости, а внутри черепа находится мозг, поэтому голова не пустая. Д: -А что такое мозг? Ж: -Это то, чем мы думаем. Ребенку моему пять лет, поэтому она все знает и переубедить ее в обратном даже не стоит пытаться. Убежденная в своей правоте, заявляет: - мы думаем не мозгом! Я: !!!!!?? -А чем??? Д: -Головами!!!!
Жена крупье звонит ему домой и говорит по телефону: - дорогой, скоро придут гости, я не успеваю, выложи пока на стол пироги, которые я приготовила - хорошо - на первую тарелку положи три пирога с капустой - положил - на вторую положи три пирога с луком - положил - а на третью - 3 сладких пирога - дамы и господа! все сладкие съедены, сладких больше нет!
Едут Крокодил Гена и Чебурашка.Гена за рулем ,а Чебурашка на руле. Останавливает их мент и говорит: уберите с руля! Чебурашка отвечает: я не сруль, я ЧЕБУРАШКА!
Приходит дед на зону... с видеокамерой. Поставил ее снял трусы. К нему подходят зэки и поочереди ебут в жопу. И так 20 раз. Дед поварачивается к камере и говорит "А вам слабо" :)))))))))))))))))
Идет мальчик по лесу, на встречу ему дед мороз идет и снегурочку за волосы тащит. М: Дедушка, что ты делаешь? Ей же больно!!! Д: Не больно ей, дохлая она!
Общение по телефону - пародия общения. Общение без любви - деловая необходимость. Любовь без секса - выдумка поэтов. Секс без любви - собачья радость. Телефонный секс - платный ананизм.
Электронная почта - это возрождение эпистолярного жанра, призванное опоэтизировать деловой контакт, превращая его в инструмент построения дружеского общения, переходящего во флирт, служащий в свою очередь интеллектуальной прелюдией к здоровому реальному сексуальному контакту, минуя стадию телефонной мастурбации, - контакту, базирующемуся на живых, красивых и чистых чувствах, именуемых в прежние времена любовью.
У одного человека было две ноги. Одна была добрая, а другая злая. Злая нога всех пинает, на мозоли наступает, а добрая нога по музеям ходит, тараканов давит. И однажды злая нога пнула добрую между ног, и началась между ногами война. Но тут пришли добрые хирурги и ампутировали злую ногу. И поставили протез, но он тоже злой оказался, бесчуственным. Так до сих пор человек и мучается-ходит по музеям и п ротезом всех пинает!
Муж и жена в постели: - Милая, ну давай! - Нет, мне нельзя сегодня, у меня месячные. - Давай тогда в попку? - Ой, знаешь, у меня геморрой открылся... - Ну, тогда в рот. - У меня астма... - А давай в нос? - Ух ты! А как это? Тут муж встает и смачно залепляет жене кулаком в рожу: - А вот так, вот так, вот так!!!
Еще раз о грамотности. Сегодня ( 27.06 ) на главной странице Яндекса анонс новостей : 10:49 Приговор Быкова опрАТИстован. Две ошибки в одном слове - как анекдот про шефа и начинающую секретаршу Сергей М.