Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старик врезался на запоре в мерс. Оттуда выходят братки и говорят: - Ну все мужик говори адрес своей квартиры? - А он им спокойно отвечает, подождите ребята у меня сын директор птицефабрики. И звонит своему сыну. Через несколько минут приезжает БТР с омоновцами. Повязали братков, а командир продходит к старику и говорит: - Папа сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а командир спецотряда "беркут".
Люблю я свою женушку подкалывать... Хоть она и русская у меня, но замашки - в лучших стилях анекдотов про евреев (без обид, ладно? :)). Сидим мы как-то вечером за столом, онауже к чаю перешла, я еще что-то дожевываю. Жена заварила себе одноразовый пакетик чаю, сидит, пьет. Я сво. порцию доел, сунулся было себе чаю налить - ан в чайнике воды на донышке. - А еще говоришь, что евреев в роду не было! - заявляю жене, - а сама воды пожалела в чайник налить побольше... - Ну ладно, прости-извини! - пошла, долила воды, вскипятила. - А ничего, если я тебе свой пакетик заварю? - вопрошает. - А еще говоришь, евреев в роду не было... Заглянул я в кружку - а там воды наполовину только. - А что так мало-то? - Пакетик поюзаный уже, я хотела, чтоб покрепче чай получился, воды поменьше налила. - Свежий пакетик завари! А еще говоришь, евреев в роду не было!.. Такие грустные дела...
ФСБ предлагает новое кодовое наименование террористического акта - обрушение крыши. Например: Сегодня произошло очередное обрушение крыши под воздействием снежного покрова. На борьбу со снежной стихией брошены лучшие силы из подразделений ФСБ, МВД и Министерства Обороны. Снеговики и Снежные Бабы были уничтожены при попытке оказать сопротивление.
Компания Wrigley официально заявила о выходе Service Pack 1 для Orbit Professional. Добавлена возмозножность изменять вкус во время употребления. Полное описание на пачках!
Деревня. Денег нет. Колхоз зряплату не платил с полгода. Жрать нечего. Происходит во дворе совещание кота Василия, петуха Петьки и пса Бобика. На повестке дня вечный вопрос: "Что делать?". Обсудили, кот с петухом ставят вопрос об уходе с хозяйского двора по причине голодухи. Бобик: "Ну, ладно, вы идите, а я еще на пару нель задержусь". - Это еще зачем? - Да вот, вчера хозяйка мужа пилила, что денег нет, а в конце и говорит:"Что жрать-то будем? Если к пятнадцатому денег не будет, будем всей семьей у Бобика х#й сосать!". Так что вы идите, а я пока подожду.
Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение (ксива), где большими крупными буквами написано: МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ, старший лейтенант Александров А.В., а чуть пониже мелкими буквами ГУ ОПС № 46 (к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление отделения пожарных сил № 46). Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог: - Добрый день! Ваши документы! - Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву. Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и изрек: - Шланг свистку не товарищ!
Решила как-то лиса курочкой разжиться. Идет по лесу, слышит из кустов: КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса думает-показалось, идет дальше. Из кустов: КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса как прыгнет в кусты. Из кустов полетели клочки, кусты трясутся. Через несколько минут в кустах все утихло. Из кустов выходит волк и застегивает ширинку: - Как же всетаки хорошо знать иностранные языки!
Приходит Наташа Ростова в гости к Пьеру Безухову и говорит: - Пьер я на вашем подъезде такое некультурное слово прочитала. - Какое? - Ну вы же знаете как я воспитана, я не могу вслух такого сказать. - Ну вы хотя-бы намекните как нибудь. - Хорошо. Первая буква этого слова как первая буква в слове "хор", вторая буква как вторая буква в слове "душ". - Так-так, а дальше? - Ну а третья буква как третья буква в слове "хуй".
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: КИЯ-А-А. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Hо ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет . После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: Все! С этого дня я для вас просто Гена .
В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает. - Бабушка, будте здоровы,- говорит пионер. - Ой, милок, спасибо! Через какое-то время опять чихает. - Бабушка, будте здоровы. - Ой, внучек, спасибо. Чихает в третий раз. - Бабушка, будте здоровы, не болейте. - Спасибо мальчик, только ты мне больше не говори так - я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю, мне щекотно становится - вот и чихаю. - Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым. Серега.
Эстонская граница. Пограничник(ЭП)не пропускает водителя (В) и пассажиров "Ауди": ЭП: Фааш афтомобииль перегруузеен, это зе "Ауди-Куаттроо", а фас пят целовек. Адин целовек толзен оппязаттельно выйти. В(возмущенно): Что за бред, по какому праву! Позовите вашего начальника. ЭП(уходит и возвращается после доооолго отсутствия): Снааете нацальникк ооцень заанят, у нефоо ооцень слоошный слуцай - "Фиат-Уно", а ф нем цетверо !
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил играть в старинные русские народные игры, например, "Добрый царь - злые бояре", "Кругом враги", "Откат-обнал-офшор".
Русский с японцем спорят за место на стоянке. Решили, что подерутся, и кто победит, тот машину и ставит. Японец делает взмах ногой и русский отлетает в сторону. Приходит в себя, чешет во лбу: - "Блин, что это было?" - спрашивает у японца - "А, это так... японские штучки" - отвечает японец, идет к машине и... вырубается от сильнейшего удара по голове сзади. Очухивается на следующий день в реанимации, рядом с его койкой сидит русский. - "Блин, что это было?" - спрашивает японец - "Да тоже японская штучка... Монтировка от Тойоты..."
Еду однажды в маршрутке, на остановке заходит молодая мама с ребенком. Через некоторое время у них начинается такой диалог: Р: Мама купи мне солдатиков. М: Отстань от меня у тебя их уже дома девать некуда. Р: Ну купиии!!! М: Нет отстань. Еще раз пикнешь получишь у меня. Мальчик насупился немного помолчал, а потом выдал: Р: А если ты мне не купишь я раскажу папе, что ты в тот раз ходила не к тете Тане, а к дяде Вове, и что ты у него ПИСЮ в рот брала....
Маршрутка остановилас, так как ни кто уже ни чего не соображал от смеха. Водитель отошел только минут черз 10.
У на с другом Саней есть машина 10-ка. Но гаража у нас нет, то есть они(гаражи) есть но в разных концах города и ставить ее туда нам влом. Поэтому мы попросили гараж у мужичка у котого их тоже как грязи. Дак вот гаражик этот находиться как бы сказать на отшибе да еще и кустами закрыт. Дак вот бывает нарки шприцов набрасают или шлюх каких нибудь @@ут и гандонов кучами. Теплым летним вечером мы пригнали машину чтобы водрузить ее в гараж, подьехали, вышли, Саня ворота открывает Я закурил и стою. Потом говорю: "Саня, опять гандоны набросали". Саня бросает все, обегает машину заглядывает за нее и выдает "Свежие??????". осадок.
Едет поезд по железной дороге. Вдруг резко сворачивает, едет по полю, через лес, через речку и, наконеч, останавливается. Взволнованный пассажир спрашивает у машиниста: - Что случилось? - Да мужик на дороге ссал! - Так надо было давить! - Да вот, только догнал!
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения: - Мы же не записались! Учитель, смягчившись, включает рубильник: - Ну ладно, записывайтесь.
Давно это было... Довелось мне работать в Московской краснознаменной милиции, а еще конкретнее - оперуполномоченным уголовного розыска. Времена - начало 90-х, беспредел. И тут случается несчастье - молотнули сотрудника центрального аппарата МВД России. Шел он, бедолага, поздно вечером, ему в фейс из газового баллончика - пых, он - в отвал, короче, "уходят" милицейская ксива и пистолет. Начальства понаехало -мама не горюй. Запахло керосином. Все дают руководящие указания, перемежая оные руководящим же матерком. "Ребята", говорят,"только раскройте!". а тут буквально через неделю на соседней уличе такая же тема - идет вечером женщина с сумкой, ей по стандартной схеме злодеи из баллончика - пых... но не сделали поправки нав ветер и дама сия осталась в сознании и не только в сознании, но и, как выяснилось, сумела сотрясти окрестности криком, по своей звучности сопоставимым с сиреной "Титаника". В это время опер с метрополитена, который наматывал круги вокруг домов по причине того обстоятельства, что его благоверная выперла его из его же дома за пьянку, злодеев этих ловит и доставляет к нам в отдел. Негшодяев оказалось трое, несовершеннолетние оболтусы. Следак Саня, наш кореш и собутыльник, выписал три постановления на обыск. В адрес главного негодяя поехал мой коллега Миша (царствие ему небесное!) совместно с крупным рукроводителем МВД. На два других - ваш покорный слуга совместно с двцмя младшими операми (для тех, кто знает - сержантские должности)- Владом Григорьевым и Сашей Зюковым. Быстро, но тщательно проведя обыска и не хрена не найдя, мы с чувством честно выполненного долга решили попить пивка, тем более что рабочий день уже закончился. Ну, попили-попили, и у кого-то родилось конструктивное предложение пройтись по водке. Стоит ли говорить, что оно было полностью поддержано остальными. Сказано-сделано. В ближайшей палатке приобретается огненная вода, но.... Всегда эти НО. Не секрет, что зарплата у сотрудников милиции смешная, взяток мы не брали, поэтому на закуску денег уже не набралось. Тут Зюков подает идею:"Мол, я живу неподалеку, поехали ко мне домой, хоть макарончиков с мясом забодяжим". И это предложение было принято единогласно. Короче, подъехали мы к его дому, поднялись на его этаж, подошли к его квартире, и тут... Сперва из квартиры Зюкова вышел важный чин из МВД, дико вращая глазами, за ним наш опер Миша, невнятно матерясь. На закономерный вопрос Зюкова, что они, собственно, у него забыли, послышалась злобная тирада в адрес следака, вследствии которой можно было предположить, что Мишаня имел половые контакты со всеми его родственниками в плоть до седьмого колена, в т. ч. в извращенной форме, и чтто щаз возвращается в контору, чтобы лично уестествить самого следака во все дыхательные и пихательные, с особым садизмом и без вазелина (не подумайте плохого, Миха был совсем не пидором!). после этой тирады Миха подхватил МВДшника и они очистили помещение. Мы приступили к допросу Зюковской жены, потом поезали в контору и накатив несколько успокоившемуся Мише стакан, услышали следующее. Оказывается, следак-мудак в постановлении на обыск указал адрес злодея (так положено по УПК), однако ошибся в номере квартиры злодея всего на одну цифру. По иронии, как говориться, судьбы, квартира с этим номером была Зюковской. Миша с МВДшником, не думая плохого, зашли в квартиру, предъявли постановение на обыск Зюковской жене и уже начали шмон, когда Мишель заметил на вешалке ментовскую шинель. поинтересовавшись, гда работает муж, он получил ответ: - В ххх-м. - ой, бля!!! - подумал Миша. - А как фамилия? - Зюков. - ОЙ, БЛЯ-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!! После этого появились мы. P.S. после этого случая Зюков неделю бегал за лоханувшимся следаком, вымогая у него ящик водки за моральный ущерб.
Сцена происходит в банке: За столом сидит очаровательная девушка ведет прием посетителей банка. С треском открывается дверь влетает мужик в маске и орет: "Это ограбление, все руки за голову и собраться в одном углу" грабитель подходит к девушке которая вела прием и говорит:"Так значит ты будешь делать мне минет, зделаешь плохо завалю ниговоря нислова, понятно?"-девушка:"да все поняла" Начинает делать ему минет, старается ублажает мужика. Грабитель кончил и снимая маску с лица довольным голосом сказал: "А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, ДОМА МЫ РЫГАЕМ"
М-да... Дожили. Смеяться или плакать - не знаю. http://newsru.com/russia/29jul2004/book.html#1 "В книжные магазины Москвы поступила в продажу новая книга бывшего руководителя службы охраны Бориса Ельцина, депутата Госдумы РФ Александра Коржакова. Своему новому детищу под названием "Борис Ельцин: от рассвета до заката. Послесловие" Коржаков и посвятил презентацию." Читаем чуть дальше: "... Было это в 1996 году, во время предвыборной поездки кандидата в президенты России Ельцина в Башкирию. То, что он там сразу "слег", это всем известно, жалко, только на один день. Вечер этого дня мы не стали терять: собрались у меня в коттедже дачного комплекса президента Башкортостана под Уфой. Сосковец, Бородин, Барсуков, Фадеев (как министр ПС он должен был перерезать ленточку вместе с Ельциным в Уфимском метрополитене) и ваш покорный слуга. ... Утром после торжественного мероприятия в метро я подошел к министру путей сообщения...."
БЛЯДЬ!!!!! Вот ведь звиздеть умеет, а! Или они хором так накирялись, что канализацию за метро приняли, и поутру там торжественное мероприятие провели? А я, несчастный, 25 лет живу в Уфе, и не знал, что уже почти 9 лет как метро здесь построено! Хотя во всей Башкирии метро отсутствует как класс до сих пор.
Поздравляю вас, господин, соврамши! (с) М. А. Булгаков
главный врач делает обход палат. Зайдя в одну из палат спрашивает у первого пациента: - на что жалуетесь ? - у меня гемморой - чем лечитесь? - йодом на ватке - жалобы есть? - нет жалоб спрашивает у второго пациента: - на что жалуетесь ? - у меня энурез - чем лечитесь? - йодом на ватке - жалобы есть? - нет жалоб спрашивает у последнего пациента: - на что жалуетесь ? - ангина у меня - чем лечитесь? - йодом на ватке - жалобы есть? - есть - или ватку меняйте или мажте меня первым.
Вчера посмотрел рекламу кино на СТС в 21-00. Рекламировали фильм "От заката до рассвета-3. Дочь палача". Все бы ничего, но добила фраза: - Новое задание от Тарантино и Родригеса: успеть от заката до рассвета покромсать ВСЕХ ЛЮДЕЙ и МЕКСИКАНЦЕВ на буррито! Вот оказывается как - бывают люди, а бывают мексиканцы (великие и ужасные) :)
Дело было... А хрен помнит, мал я был тогда. Начало 80ых, вобщем. В риге только-только стали массово появлять новые чешские трамваи. Естественно, они были блестящие, чистые и, на мой детский взгляд, безумно красивые. Я любил их всем своим сердцем! Это пока лирика.
А вот теперь суровая правда. Пришел к нам в гости один папин коллега, молодой кандидат наук, известный ловелас, спекулирующий своей импозантной внешностью. Пришел он, снял ботинки да и решил посмотреть в зеркало, как там прическа лежит. И так посмотрел, и так. Везде хорошо. Было бы... Если бы я не стоял рядом и не наблюдал за всем этим. Как он был элегантен! И вот, узрев мои блестящие глаза, решил он узнать мое мнение о его внешнем виде. Сам нарвался... "Красивый! Как новый трамвай!" :)))) Кандидат рычал, родители плакали, а я думал о трамвае...
В тему "Спиздить". Было это после развала СССР. Колхозы и прочие хозяйства еле-еле сводили концы с концами. И вот в один и колхозов попадает мой знакомый Сашка. После учебы на работу устраивается. Специальность у него механизация сельського хозяйства. Председатель внимательно выслушав его и говорит: "Все хорошо, специалисты нужны, но я тебя вместо простого механизатора сразу главным механиком колхоза беру". Тот отказывается: "Сложная это работа, не потяну", На что председатель со всей серьезность говорит: "А тянуть здесь больше нечего, я уже все здесь продал, а что не успел народ разворовал". Вот так и живем!
Спрашивает армянин армянина: - Как, Ара, в баню сходил? - Так сам знаешь... Одной рукой держишь сзади - чтобы никто не заехал, второй рукой держишь спереди - чтоб самому ни в кого не упереться, одной ногой держишь тазик - чтоб не спи**дили, А одной ногой дохрена ли намоешься?
Марья Ивановна попросила детишек принести в школу домашних животных, которые умеют делать что-нибудь интересное. Кто-то принес кошечку, которая умеет ходить на задних лапах, кто-то собачку, умеющую выполнять команды, кто-то попугайчика …, а Вовочка притащил хомяка. Марья Ивановна: Вовочка, что умеет делать твой хомяк? Вовочка: Сейчас покажу Марья Ивановна. Берет Вовочка хомяка и засовывает ему палец в ж…пу. Хомяк: Х-х-х!!!! Марья Ивановна: Вовочка, что же ты делаешь? Вовочка: Погодите Марья Ивановна. Крепче сжимает хомяка и засовывает ему в ж…пу два пальца. Хомяк: Х-х-х-в-в-в!!!! Марья Ивановна: Вовочка, перестань издеваться над животным? Вовочка: Погодите Марья Ивановна, сейчас получится! Еще крепче сжимает хомяка и засовывает ему в ж…пу три пальца. Хомяк: : Х-х-х-в-в-ватит!!!!
По-моему, пора выделить отдельную рубрику сп*дили. Рассказал вчера отец. Он работает на кабельном заводе в славном городе Пермь. Работает давно, поэтому помнит те времена, когда за вынос собственной дискеты с завода не приводили к нач. службы безопасности, а охранники не шарили в женских сумочках. При этом, как я понял, смекалка, авантюризм и вечное стремление к приключениям, сделавшие героем Зорро, присущи половине рабочего класса нашей необъятной. 1. Мужик идет с завода через проходную с ящиком. Подходит к вахте, дает подержать охраннику ящик со словами: «Смотри не урони! Прибор дорогущий, не расплатишься». Сам достает пропуск, показывает вахтерше, из трясущихся рук охранника забирает ящик и уходит. Вспотевший охранник рад, что не уронил прибор, поэтому не обращает внимание на то, что прибор был без документов на вынос. Итог: две банки краски в ящике доставлены домой.
2. С завода к проходной приближаются два товарища с катушкой провода. Прямо над дверью проходной крепят один конец провода, прокладывают его через помещения охраны и проходную со словами: «Сигнализацию ставим», выводят провод на улицу, обрезают и уносят катушку домой. Эх, нашу бы энергию да в мирных целях.
Пришла зима, с ней морозы, и вполне еще новый аккумулятор моей «Антилопы» (ВАЗ 2112) вдруг перестал нормально крутить стартер, хотя подогреватель двигателя установлен, и счетчик всю ночь считает киловатты за разогрев мотора и атмосферы. Коллега по работе предложил отдать капризный аккумулятор знакомому автоэлектрику, а пока установить его старую, но вполне рабочую батарею. Работа будет бесплатная, т. е. халява. Это сладкое слово… В общем, за два дня батарею довели до ума. Товарищ очень тактично передал мне, что сказал автоэлектрик по поводу состояния моего аккумулятора. Я не удивился. Капот я открываю гораздо реже, чем банку с пивом или бутылку вина. Кстати, винцом и было предложено обмыть успешно завершенную реанимацию. Как тихие культурные люди, мы взяли пару бутылок вполне приличного сухого вина, фруктов и направились ко мне домой потолковать об особенностях отечественной автотехники. Но сколько ее (выпивки) не бери, все равно два раза бегать. Так получилось и на этот раз. После первых двух бутылок мы решили еще раз съездить в магазин – одеваться было лень, а машина была теплой. Нормально заряженный аккумулятор бойко прокрутил стартер и машина отлично завелась. Две последующие бутылки «ушли» за обсуждением производственных проблем, за третьей и четвертой парой сходили пешком, о чем говорили – не знаю. А на десерт пошел коньяк в красивой фарфоровой бутылке, названный в честь какого-то чеченского города (цена выше, чем у нового аккумулятора). После выпитого вина оценить его качество оказалось невозможно, но по некоторым утренним симптомам было принято решение никогда его больше не покупать. Я с большим трудом смог подняться, и очень удивился, увидев себя одетым. В зале на диване мирно спал коллега, а весь пол был засыпан битым бутылочным стеклом и пустыми бутылками. К счастью, была суббота. Пятна от вина на светлом ковровом покрытии стали менее заметны после потопа, который я устроил следующим летом – слой воды около 1 см стоял в квартире почти сутки, но это уже другая история. Праздник удался. На деньги, потраченные на выпивку, еще два года я мог бы покупать себе каждую осень новый аккумулятор. Ключ зажигания, потерянный во время походов в магазин, так и не был найден. В поисках ключа было перевернуто все, переставлена мебель, и тропа к магазину пройдена неоднократно, но, увы. Думаю, что ключ потерялся не случайно, вероятно его вытащил и выбросил мой ангел-хранитель. Будь ключ на месте, я поехал бы на работу (где в субботу быть в общем-то не обязательно, но желательно). Эта поездка могла «выйти боком» мне и «Антилопе», причем ей-то в прямом смысле могла отразиться на боках – гололед был жуткий. Запасной ключ мне прислали только через две недели. Все это время до места работы добирался на перекладных, а машина мирно стояла под окном с заряженным «на халяву» аккумулятором.
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
История абсолютно реальная. Дело произошло на платформе Новая Казанской ж.д. Был там такой дворник, сам из себя благообразный, с хорошей бородой. Я, как его увидел в первый раз, решил, что в хоре церковном поет не иначе. И вот картина. На платформе стоят, ждут поезда три молдованки с сумками типа "кубометр", чешут языками что-то на своем молдованском и лузгают семечки. Причем шелуха летит как гильзы от пулемета и кругом уже все заплевано. Сбоку неспеша, медленно приближается этот благообразный дедушка. Приблизившись на достаточное расстояние дворник бьет на отмаш грязной метлой по жопе ближайшей молдованке и кричит "Собирай сука, живо!!!!" Те все трое падают на колени и судорожно начинают собирать с асфальта руками шелуху. В этот момент подходит электричка. Одна самая сообразительная хватает сумки и бежит на посадку. За ней другая. Та которая получила по заднице только после криков своих товарок смогла оторваться от сбора мусора и запрыгивает в поезд в последний момент. Поезд отходит. На платформе остается один страж чистоты. В три резких взмаха он ликвидирует остатки шелухи и так себе под нос произносит "От души еб..л". А я про себя подумал "Хорошо я бычек не кинул и как бывает обманчива внешность"