Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про военные кафедры пора отдельный раздел заводить. Был у нас в группе преинтересный такой паренек - Димой звали. И была у него своя концепция относительно поведения на консультации. Суть ее в кратце такая: "ежели много умных вопросов задашь, тебя приметят и оценят". Это введение. На консультации по матчасти РПК2 (это такая радиолокационная станция на "Шилке") Димон и спрашивает: - Товарищ полковник (а консультацию вел начальник цикла полкан Нестеренко), не могли бы вы пояснить, как работает входной диодный ограничитель? Полкан краснеет, краснеет, медленно раздувается и говорит: - В билетах такого вопроса нету, поэтому отвечать я на него не буду. И продолжает игру в вопросы и ответы. Просветвленный Димон радостно улыбается и млеет в предвкушении экзамена. На следующий день все присутствующие в аудитории наблюдали следующую сцену: Входит Димыч, доклад, то-се, билет, подготовка, выход строевым к доске, излагать начал и тут... Встает Тов. Нестеренко и говорит: - А расскажите-ка мне, как работает входной диодный ограничитель!!! Стекла на военной кафедре (3 этажа) блестели потом, как ясно солнышко, только Димону смотреть на них было...
Проводится испытание нового акушерского прибора распределяющего боль между будущими родителями. Схватки начинаются. Эксперементаторы звонят мужу: -Как чувствуете? -Нормально. Увеличивают мощьность до 50%. -Как чувствуете? -Да нормально! Увеличивают мощьность до 90%. -А как сейчас чувствуете? -Да нормально,нормально!! Увеличивают мощьность до 100%.Женщина бадеет, боли нет совсем. -Как чувствуете? -Я то нормально, а вот сосед орет как резаный!
На одной площади стояли друг напротив друга две романтические статуи - юноша и девушка - устремленные друг к другу. Сто лет стояли, двести, триста... Смотрел-смотрел на это Господь, да и решил их на один день оживить. "Пусть хоть встретятся, побудут друг с дружкой",-подумал. Так Господь и сделал. Ну юноша и девушка бросились друг к другу и, взявшись за руки в ближайшие кусты побежали. А Господь Бог решил подсмотреть, что же они там делают. Ветки раздви- нул и видит такую картину: юноша со зверским лицом держит в руках голубя, а девушка кричит ему: - Держи его суку крепче, сейчас я ему на голову насру!!!
Один мужик спрашивает другого: - Слушай, а вот если бы ты пошел в поход и утром проснулся в палатке весь голый и задница в вазелине - ты бы кому-нибудь об этом рассказал? - Нет, что ты!!! Первый, вкрадчиво: - А пошли завтра в поход, а?
Маленький сын спрашивает у папы: - Пап, а пап, а что такое теоретически, и что такое практически? Отец: - Пойдем, сынок, я тебе объясню. Подходят к маме. Отец: - Вот скажи, мама, ты смогла бы переспать с негром? Мать: - С негром... не..., да не, наверно не смогла... да нет, как можно? Отец: - А за 3000 баксов ? Мать: - Ну впринципе 3000 хорошие деньги..., если подумать, ну наверное смогла бы. Подходят к сестре. Отец: - Вот скажи, сестра, ты смогла бы переспать с негром? Сестра: - С негром... не..., да не, да не смогла бы..., как можно? Отец: - А за 3000 баксов ? Сестра: - Если подумать..., 3000 баксов хорошие деньги, ну наверное смогла бы. Идут к брату. Отец: - Вот скажи мне, старший сын, смог бы ты отсасать у негра? Брат: - Да нет, бать, никогда, ты че внатуре? Отец: - А за 3000 баксов ? Брат: - Ну 3000 - деньги хорошие, впринципе смог бы. Отходят в сторонку. Отец: - А теперь слушай меня сынок,что это такое: теоретически мы с тобой имеем 9000 баксов, а практически двух б*дей и одного пид*ра!
Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича: - Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи? - Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха - это когда тебя кто-то.
История абсолютно реальная. Дело произошло на платформе Новая Казанской ж.д. Был там такой дворник, сам из себя благообразный, с хорошей бородой. Я, как его увидел в первый раз, решил, что в хоре церковном поет не иначе. И вот картина. На платформе стоят, ждут поезда три молдованки с сумками типа "кубометр", чешут языками что-то на своем молдованском и лузгают семечки. Причем шелуха летит как гильзы от пулемета и кругом уже все заплевано. Сбоку неспеша, медленно приближается этот благообразный дедушка. Приблизившись на достаточное расстояние дворник бьет на отмаш грязной метлой по жопе ближайшей молдованке и кричит "Собирай сука, живо!!!!" Те все трое падают на колени и судорожно начинают собирать с асфальта руками шелуху. В этот момент подходит электричка. Одна самая сообразительная хватает сумки и бежит на посадку. За ней другая. Та которая получила по заднице только после криков своих товарок смогла оторваться от сбора мусора и запрыгивает в поезд в последний момент. Поезд отходит. На платформе остается один страж чистоты. В три резких взмаха он ликвидирует остатки шелухи и так себе под нос произносит "От души еб..л". А я про себя подумал "Хорошо я бычек не кинул и как бывает обманчива внешность"
История, как говорится, истории - рознь, на некоторые не стоит тратить время, на иные - чернила, а есть и полный отстой. Так вот, на практикуме по химии в институте (как вы помните, УПИ, Химия и технология силикатов) в перерыве до начала занятий любимым развлечением было наблюдение за человеком, которому в его отсутствие был подложен в сумку или портфель ковшик со сплавом Вуда. Обычно заводились разговоры в присутствии этого человека о разных аномалиях, магнитных бурях, повышенном притяжении Земли; затем в результате скрытного наблюдения за "жертвой" происходило внутреннее, незаметное для, повторюсь, "жертвы" сползание пацтол, выкатывание и прочие признаки надвигающейся смеховой истерии (сейчас рассказываю - и не смешно мне). И однажды я пришел в лабораторию раньше всех, смотрю, стоит сумка, такая, из новомодных по тем временам, вместительная, нашей преподши Ирины В.. Конечно, детство заиграло в одном месте, а мошонка подтянула яички к совершенно другому месту, и я подложил сплав Вуда ей в сумку. Спокойно сел, типа, тетради свои просматриваю, приходят сокурсники: "А где Вудяра?" (такое название для вещества, доставлявшего нам минутную радость). "Не знаю", - отвечаю. Ну, нет и не надо. А Ирина В. бегала за куриными яйцами (их тогда по карточкам продавали, 8 шт. на человека в месяц, что ли), вбегает, ставит пакет с яйцами на пол, сдергивает со стола свою сумку, конечно от неожиданности веса роняет ее - прямо в яйца. Яйца в смятку, она в ужасе (все знали, что у нее был маленький ребенок, который часто болел, муж, впавший в депрессию после рождения малыша) и всякое такое. Короче, она не ругалась, не устроила скандала или безобразной сцены, а я потихоньку вышел из аудитории, съездил на Шарташский рынок и купил ей яйц взамен разбитых. Кажется, она все поняла и приняла их, и я тоже кое-что для себя понял...
Сидят на необитаемом острове алкоголик, металист и наркоман. Алкоголик: - Сейчас бы бутылку водки вот нас бы унесло Металюга: - Что бутылка, сейчас бы электогитарку, я бы Вам поиграл бы Нарк: -Что бутылка, что гитарка, сейчас бы сюда дверку от камаза... -И что? -Что что? В окно бы посмотрели
Дело было летом. Моему дяде с его другом срочно пришлось возвращаться с озера, где они "культурно" отдыхали. "Под градусом" вышли на дорогу и начали тормозить машины. Конечно же, никто не останавливался, видя пьяных мужиков. Так они простояли около 3 часов. Наконец, они дождались.Тормозит машина. Мой дядя подходит к ней и со всей силы ,не раздумывая, бьет водителя прямо в пятак со словами: " Ну сколько же тебя можно ждааать???"
Поднимается таможенник на борт судна. Спрашивает хозяина: - Наркотики есть? Хозяин достает из-за спины кейс открывает его и говорит: - Конечно есть. Вот героин, вот кокаин, вот опиум, травка, все аккуратно расфасовано, вот даже шприц есть, все путем. Таможенник слегка обалдевает и спрашивает: - Оружие есть? Хозяин достает из-за спины чемодан открывает его и говорит: - Конечно есть. Вот автоматы, вот пистолеты, запасные магазины и патроны, вот гранат чуток, все новое в масле, все как положено. Таможенник фигеет еще больше и с издевкой спрашивает: - А может и валюта есть? Хозяин достает из-за спины кейс открывает его и говорит: - Конечно есть. Вот лимон баксов, банкноты новые по 100, вот пара цепок голдовых, печатки и прочая шушера на 0,5 кг, вот брюликов чуть-чуть. Все как надо. Таможенник совсем обалдевши спрашивает: - И все это ваше? - Нет, - отвечает хозяин, - это ваше, мое в трюме...
Москва. Стоит мент с радаром на дороге, машин нет, идет дождь... Вдруг видит, что радар стал показывать какую-то скорость, а потом начал дымиться и плавиться. Мент ни чего не понимает. Посматрел он на дорогу и увидел на горизонте точку, которая быстро увиличивается. Он в безнадеги махнул палочкой. Около него останавливается BMW какой-то последней марки. Из BMW выходит мужик. Мент ему говорит: "Ты че знаков ограничения скорости не видишь!!!???" Мужик: "Как не вижу, я еду, а там написано: МОСКВА 850".
PS. Реально, перед новым годом: Уже видел знак МОСКВА 2000!
Был ЧМП один капитан - старый морской волк который находил по шарику до ... И была у него одна особенность - перед отплытием корабля он доставал из кармана конверт, внимательно изучал содержимое, хмыкал и прятал конверт снова в карман, после чего спокой но поднимался на борт и давал команду к отплытию. Так повторялось из года в год и никто из команды так и не знал что у него там такое. Слухи ходили самые невероятные - секретные предписания правительства, указания КГБ, МО и т.д. И вот один раз капитану стало плохо, схватило сердце и врезал он дуба. Вся команда дрожа от нетерпения бросилась к капитану побрасав все свои дела, буквально порвала китель на нем, достали конверт и читают: "ПЕРЕД-НОС, ЗАД-КОРМА".
Еще раз о женской логике. Мы с моей супругой 4 месяца назад официально зарегистрировали отношения. Брак у нее второй, успехом у противоположного пола пользуется сумасшедшим. При этом хорошо воспитана, порядочна, умна. Нам домой попеременно названивают то ее бывший муж, то какие-то остальные поклонники. Я в ней уверен на все 100%, т. к. более уравновешенного и порядочного человека не встречал, но, согласитесь, мало приятного, когда твоей жене постоянно кто-то названивает. Запретить звонки не могу, т. к. в нее влюблены 98% знакомых мужского пола (сослуживцы, друзья по бизнесу и т. д.), поэтому периодически "вскипаю". Вот и сегодня, после очередного звонка однокурсника, начинаю злиться и ее подкалывать. Она тут же обижается и надувает губы: - Да как ты можешь! Ты же знаешь! Мне твоя ревность... (и так минут на пять). Наконец, мне становится ее жаль, я понимаю, что она на при чем и ревновать собственно не к чему. Подхожу, обнимаю ее: - Ладно, успокойся, я тебя не ревную! Она поднимает полные слез глаза (возмущенно): - Это еще почему?!
В тему "Спиздить". Было это после развала СССР. Колхозы и прочие хозяйства еле-еле сводили концы с концами. И вот в один и колхозов попадает мой знакомый Сашка. После учебы на работу устраивается. Специальность у него механизация сельського хозяйства. Председатель внимательно выслушав его и говорит: "Все хорошо, специалисты нужны, но я тебя вместо простого механизатора сразу главным механиком колхоза беру". Тот отказывается: "Сложная это работа, не потяну", На что председатель со всей серьезность говорит: "А тянуть здесь больше нечего, я уже все здесь продал, а что не успел народ разворовал". Вот так и живем!
Рыбачил значит Вини Пух в луже, и поймал золотую рыбку. А она ему и говорит: - Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. - Да не надо мне ничего плыви ты. И отпутил золотую рыбку, а она плюхнулась в воду и говорит: - Ну все равно о чем ты подумаешь первые три раза, я исполню. Ну вот онпросидел целый день ничего в луже не поймал и пошел домой. Идет злой и голодный и думает вот бы сейчас поесть. И о чудо передним появляется дерево, а с него мед аж капает и что хорошо пчел нет. Он залез наелся и пошел дальше. Идет и думает вот я сейчас поел, а что я завтра буду сеть. И о чудо у него в руках оказался большой бочонок с медом. Он схватил его посильней и идет дальше, а на встречу пятачок: - Вини откуда у тебя столько меда, а дай мне попробовать... Ой, а куда это я пошел, куда это я пошел...
Сообщение агентства CNN. "Полным ходом идет гуманитарная операция США в Афганистане. Вчера контейнером с продовольственной помощью был придавлен Усама бен Ладен"
Значится так... : НА ЖИВЦА. ЗАТРАВКА: Есть у меня кореш - с первого класса дружим, а у него, как в принципе у всякого нормального человека, есть дед. Вот только дед этот не есть нормальный, обычный дед, а, как минимум, - ДЕД! Он войну от начала до конца прошел и с той самой поры вынес невероятную тягу к технике и изобретательству. Сами посудите: Самодельный трактор (чем, в принципе особо не удивишь - у многих есть самодельные трактора); к нему насадки всякие, в т. ч. - сенокосилка, картофелекопалка, и проч. ; восстановленный из хлама ГАЗ-66; Мотоцикл ИЖ послевоенного выпуска - на ходу; Аэросани; Москвич 406 - переделанный на ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД; и - внимание - ВЕРТОЛЕТ!!!! Ей-ей не вру - как ДЕД его добыл, я точно не помню - вроде он в дружеских отношениях с начальником местного ДОСААФа был, но фото моего кореша в сарайчике ДЕДА рядом с винтокрылой машиной я видел сам - поверьте (кстати про этого ДЕДА даже местная Брянская газета недавно писала). Так вот представьте себе - насколько хозяйственным был этот самый ДЕД и какие только предметы у него в загашнике можно было обнаружить и моя история не покажется вам такой уж неправдоподобной. ТРАВКА: Середина 80-х, где-то под Брянщиной.... Как хозяйственный мужик, ДЕД этот каждую осень заготавливал на зиму дрова и складировал их у себя на участке. но в эту осень все пошло у него несколько не по плану- забьют ДЕД лачугу дровами под завязку, а через день-другой только половина на месте. Так как на дворе уже ноябрь и перспектива остаться на долгий сельский отопительный сезон без топлива ДЕДУ явно не улыбалась был разработан план операции под кодовым названием "НА ЖИВЦА"(недаром в войну в разведке служил)с целью вычисления похитителя Дедова добра. Будучи человеком рассудительным и очень занятым, ДЕД пришел к выводу, что караулить похитителя - дело неблагодарное (захотят украсть - украдут), а милицию обращаться бесполезно в виду ее полного отсутствия в радиусе 60 км. , - самым надежным способом вычислить неприятеля, а также наказать и проучить его сразу, в одном флаконе, можно так: 1. Берется несколько поленьев из поленницы и высверливается вдоль всего полена шток. 2. В ентот шток вставляются динамитные шашки; 3. Следы от сверления маскируются и полено возвращается на свое законное место в поленницу........ Кода через две недели в начале декабря на другом конце деревни в восемь утра раздался глухой взрыв - ДЕД первым побежал смотреть на поверженного противника. Изба известного в округе алкоголика напоминала скорее стартовую площадку космодрома "Байконур" после удачного запуска ракеты Энергия: изба сама целехонька, но в радиусе 50 метров валялись обугленные дрова, труба русской печи стартовала вниз, и о том, что она вообще была на этом месте напоминало только нехилое отверстие в крыше. Рядом с этим великолепием бегал Главный конструктор стартовавшей вниз трубы - Алкаш в валенках, семейных трусах и в майке и взахлеб матерился.... Р. S. Представьте себе - остаться на зиму без печки, дров и части рассудка, утерянного при виде катастрофы. P.P.S. А Деду за это ничего не было - во-первых, никак не докажешь, что динамит в дрова заложил именно он, а во-вторых, кто же будет объяснять в милиции как Дедовы дрова класса "земля-воздух" оказались совсем в другой печке. КОНЕЦ.
Летит самолет, и вдруг начинает падать. Экипаж в панике. - Земля, борт 3571 терпим бедствие. - Борт 3571 что у вас? - Отказали системы управления, просим передать инструкцию. - Борт 3571 записывайте. - Записываем. - Иже еси на небеси ...
- Здрасти, меня зовут Света. Передаю привет самой себе, и хочу себе пожелать скорейшего выздоровления. Поставьте пожалуйста песню Земфиры "А у тебя СПИД".
Как медик авторитетно заявляю, что выздоровления она не дождется!!!
Большая семья, собравшись вместе, обсуждает народные рецепты. - А вот водка с перцем - это от простуды? - Нет, по-моему, от глистов. - Смотря, как чихнуть.
навеяно историей о пэйджерах. наверное уже не все помнят те времена, когда обладать пэйджерами было так же круто как сейчас сильно навороченными мобильниками, а мобилы были только у "сильных" мира сего.
место действия - столица одной из бывших республик, главные герои два авторитета на сходке и плюс выводок из подручных хозяина встречи. встреча носила чиста договорной характер, по этому обошлось без стрельб, визга резины и прочих атрибутов.
кстати, хочу чуток отклониться от темы, в те времена размер мобильного телефона на прямую зависел от статуса его владельца, чем круче "авторитет" тем больше у него мобила. у самых крутых мобильники чем-то напоминали войсковые переносные радиостанции.
итак, картинка, стоит авторитет, держа в потной ладошке трубу, которая в размерах ближе к совковой лопате, чем к продукту рожденному на пике достижений современных технологий, под стеночкой стоят "фрагменты мебели", мальчики 2 на 2 с пэйджерами пристегнутыми к поясам. входит "гость", у которого в руке мобила, так же не уступающая по размерам хозяйской. данный момент замечен как вошедшим, так и хозяином встречи. шкафчики насупились, бровки свели, и дабы хоть как-то разрядить такой казус, гость выдает на гора фразу, обращаясь к охране...
Привет, ПЕЙДЖЕРАСТЫ!!!
Легли все, кто был на этой встрече. и никого не убили. ;)
Встречаются два танка на границе, иранский и иракский. Из иракского танка вылазит танкист и говорит: - Hey, Irаnian! Give up! I'm talking to you in English because I've got an american instructor in my tank! В ответ из иранского: - Пошел на хуй! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?
Программа "Сегодня" на НТВ, интерьвью с каким-то генералом федеральных сил в Чечне: "... группа боевиков, по примерным расчетам насчитывающая от десяти до четырехсот человек, рассеяна".
Да уж, то что это ВЕСЬМА примерные расчеты, никто и не сомневается.....
Расскажу вам, друзья, про одного моего попутчика. Декабрь. Электричка направляется в г. Пермь. Ехать еще с час. Полупустой вагон. Я иногда выбегаю курить в тамбур. Подходит ко мне мужик стрельнуть сигарету. Вид у него, прямо скажем, не очень. Разговорились. Как оказалось, едет он уже полтора месяца. Пересаживается с электрички на электричку. Ездил в гости к сыну в Ярославль по-моему. Не мое это, конечно, дело, но с семьей что-то там напутано. Сын (нет 18-ти) в интернате в Ярославле. Жена умерла (бывает). Сам же мой попутчик живет НА САХАЛИНЕ!!!!!!!! С тещей!!! В Москве, как водится, у него увели деньги, билет и паспорт. Спрашиваю: как едешь то? (сейчас строго в электричках с контролем, да и питаться чем-то надо) Нормальна. В больших годродах остановку делаю дня на два-три. Собираю бутылки, дрова колю, подрабатываю в общем. А билет мне пенсионеры берут. Так и еду. Успеваю даже достопримечательности осмотреть. Ну прям "Путешествие из Петербурга в Москву". Чем я больше всего восхищался в нем, дак это оптимизмом. Едет, УЛЫБАЕТСЯ. Не унывает, одним словом. Главное, говорит, до нового года добраться. Иначе раньше весны домой не попаду. (там какую-то переправу закрывают и попасть на остров можно только самолетом) Пожелал удачи ему. Дал на хлеб. Держись, мужик!
Сегодняшнее обьявление в Выборчей Газете в Варшаве (секция про концерты и прочие культурные события): " Poniedziałek 17 grudnia Underground Music Cafe Marszałkowska 126/134 Dj`s Monday School - g. 22. Wstęp wolny. W toalecie damskiej 3 kabiny.
"... Вход бесплатный. В женском туалете три кабины."!!!!!!!!??????
Историю эту мне рассказала одна знакомая студентка... Было этого время очередной вечеринки - когда уже все достаточно познакомились - одна только что образовавшаяся пара решила уединиться... Примерно через 30 мин. из комнаты в которую ушли молодые люди, стал раздаваться дикий хохот... примерно через минут пять все решили что нужно все-таки проверить - что случилось. Когда компания вошла в комнату они увидели след. картину - парень сидел на кровати закутавшись в простынь, а девушка от хохота каталась по полу. На вопрос: что случилось? Она рассказала следующее - во время "полового" сеанса девушка спросила парня: - Ты кончил? - Нет, я еще на 3-ем курсе...
В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает. - Бабушка, будте здоровы,- говорит пионер. - Ой, милок, спасибо! Через какое-то время опять чихает. - Бабушка, будте здоровы. - Ой, внучек, спасибо. Чихает в третий раз. - Бабушка, будте здоровы, не болейте. - Спасибо мальчик, только ты мне больше не говори так - я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю, мне щекотно становится - вот и чихаю. - Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым. Серега.
Первая брачная ночь. Муж и жена лежат в постели. В 2 часа ночи муж говорит: - Ну может пора? - Нет еще рано. В 4 часа ночи: - Ну может пора? - Нет еще рано. В 5 часов: - Ну может пора? - Нет еще рано. В 7 часов: - Ну может пора?! - Ладно, слезай!
Тормозит однажды гаишник запорожец, ходил, ходил вокруг и говорит: - Ну чего, номера сейчас снимать будем, или подождем? А водитель-дед старый, дряхлый ему отвечает: - Подожди милок, видиш-ли я джин. Если не оштрафуеш, любое твое желание исполню. Подумал гаишник и говорит: - Хочу, что бы было у меня то, чего отродясь не было, и что бы этому все удивлялись... А дед вырвал волос из бороды и произнес: - Да будет у тебя совесть, милок!
Едет шофер по трассе, видит стоит монашка голосует, думает: "Дай подвезу" Садит ее на заднее сиденье, везет. Монашка начинает говорить: "Вот вам шоферам хорошо: хоть целуй девушку, хоть не целуй, а нам нельзя - церковь запрещает!" Ну шофер не долго думая, остановил машину поцеловал монашку, едут дальше. Монашка продолжает: "Вот вам шоферам хорошо, хоть спи с девушкой, хоть не спи, а нам - церковь запрещает". Ну водитель вообще ошалел, останавливает машину, начинает лезть к монашке, а она ему: " Нет, нельзя, нас каждый день на девственность проверяют, можно только анальное отверстие." Ну мужик подумал-подумал и решил: "А какая разница?" и трахнул ее в жопу. Едут дальше. Монашка говорит: " Вот вам таксистам хорошо- хоть целуй девушку, хоть спи с ней, а НАМ ПЕДИКАМ ВЕЧНО ЧТОТО ПРид-ТО ПРИДУМЫВАТЬ приходиться"
Проект №2. ЕВАНГЕЛИЗАЦИЯ ПЕРИФЕРИИ Сейчас это достаточно большой проект. Мы не хотели бы иметь узкое представление о том, что можем послужить только в нашем городе. Сейчас Господь благословил нашу Церковь автобусом, у нас есть аппаратура, а так же дары для служения. Все это мы хотим посвятить Господу.
Сидят 3 водилы в троллейбусном парке, поминают коллегу: - Хороший человек был, мог 3-х женщин за ночь удовлетворить! - Да, настоящий мужик был, мог литр водки выпить - и ни в одном глазу! - И умер, как мужик, во сне, не то, что эти обосравшиеся пассажиры!
Гаишник тормозит нового русского на мерине: - Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!!! Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает: - Какой же русский не любит быстрой езды?... - А какой козел не любит много капусты?!!