Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слава
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На городской окраине стоит церквушка белая. Крестами в небо просится оплот последней веры. Ничем не потревожено глубокое молчание, Лишь скорбный стон доносится сквозь запертые двери.
У алтаря высокого, отделанного золотом, На месте, где в заутреню толкается народ, Подняв портки до ворота, надрывно и жестоко, Резиновую куклу Отец Сергей ебет.
Вдруг дрожь пошла по телу, но не от наслажденья. То сила высшей власти возмездие свершила. Икона потемневшая, в последнее мгновенье, Упав попу на голову, антихриста убила.
"Умирает Бил Гейтс, к нему приходит дъявол и говорит "Пошли со мной в АД, там очень классно, ну если не веришь то пошли на экскурсию" Бил говорит "Хорошо пойду" Попадают они в ад, Бил смотрит кругом зелень, куча прекрасных женщин, вино, наркотики ну просто рай. Бил говорит дъяволу "Хорошо я согласен попасть в АД". Как только он это сказал он тут-же попадает на раскаленную сковородку. Он кричит дъяволу - Это что АД? - Да дорогой - А что-же я видел? - А ты вспомни свою демо версию Windows. Не путай демонстрационную версию с рабочей программой.
Из "Пущинской среды" (газета одного из подмосковных городков): Заведено уголовное дело на гражданина N, работника N-ой организации за угрозу жизни убийством жительницы города N. В медсанчасть с травмами различной тяжести обратилось 6 человек.
Новость с Lenta.Ru о создании нового самолета. "ЗАО "Гражданские самолеты Сухого" выиграло конкурс по созданию ближнемагистрального самолета, который в перспективе должен заменить устаревшую модель Ту-134. Проект нового семейства авиалайнеров Russian Regional Jet разрабатывался совместно с компанией Boeing". Ну прям так и просится, что название его будет образовано от слияния названий двух компаний - "БУХОЙ"
-О, Донья Марта! Я всю жизнь провел бы так, прижавшись к Вам!
-Ах, милый Дон Мигель, но это невозможно!
Но отчего, душа моя?
Ведь рано или поздно, я или вы почувствуем нужду, И разлучиться нам придется...
-Но Донья Марта, ведь на то и существует В эпоху просвещенья испытанное средство - Для страждущих судок, в простонародье "утка", Прислуге позвоните, и все проблемы ваши Тотчас же разрешатся!
-Ах, Дон Мигель, но как же вы умны! Скажите лучше мне Причину по которой, тела породы женской Устроены так глупо... Ведь стоит лишь мужчине Любви своей орудье узлом перевязать, Как сразу же проблема уриноизверженья становится смешною, А женщине, подумайте, какое наслажденье, Проказник узловатый вагиной ощущать!
-Не стоит удручаться, драгая Донья Марта! Последнее открытие алхимика Хуана Призвание имеет вас удовлетворить. В своем письме последнем, средь дружеских признаний, Секрет своих усилий поведал мне Хуан. Вы лишь вообразите - в тиши лабораторий, При слабом лунном свете стоит макет того, Чему изобретатель, нисколько не жалея, Дни. месяцы и годы бездумно отдает. Из материала нежного, с изящной гравировкой, Затычка для вагины, на розовых шнурках.
-Весьма великолепно, и впрочем даже больше Хороших слов хвалебных хочу произнести. Надеюсь без обмана, что скоро в каждой лавке с чулками и корсетами Затычку для вагины смогу приобрести.
Так, в праздных разговорах текло лениво время, Высказывались мнения, достоинства и минусы всецело обсуждалися, И грезами влюбленные настолько увлеклись, Что даже не заметили той влаги дурно пахнущей, Которая потоками, на простыни беленые безудержно текла. Поскольку если любишь ты, Вокруг происходящего, пусть даже грохот пушечный, пусть даже крик пронзительный, Заметить не берись
Сидят три охотника на берлоге медведя, байки травят. Первый: "Со ста метров белку в глаз стреляю". Второй: "С двух стволов два медведя". Третий: "Одним выстрелом семерых". Медведю обидно стало за братву и решил он им отомстить. Погнался за третьим, загнал на дерево. Мужики поняли, что надо спасать товарища. Первый стреляет в правое яйцо, второй в левое. Мужик с дерева: "Слышь мужики, целься в лоб, он не ебать меня лезет".
Еврейский мальчик расказывает отцу сон: Папа я видел во сне как ты купил мне шоколадку, на что отец ответи немного подумав: Знаеш сынок если ты будеш меня слушаться и будеш хороший мальчик то тебе в следуюшем сне приснится что я тебе купил боольшую шоколадку.
Сидит армянин на пляже смотрит по сторонам а рядом красивый бабец гладит свою пизду и приговаривает: - Машину заработала-заработала, квартиру заработала-заработала, дачу заработала-заработала, хочешь купаться-пойдем купаться родная!!!! Слыша все это армянин смотрит на свой хуй и говорит: машину-проебал-проебал, квартиру проебал-проебал, дачу проебал-проебал, хочешь купаться-хуй тебе!!! Загорай на песке! Слава
Классика в новом формате Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. - - Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. - - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? - - Пазитиф! - - Нет, в самом деле? - - Гламурно! - - Да. Стулья хорошие. - - Готично! - - Подарил кто-нибудь? - - Ужоснах! - - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - - Эрнестуля! Выпей йаду! - - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - - Фтопку!.. - - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! - - В газенваген! - - Да, да. Вы живете не по средствам... - - Где модератор? - - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... - - Выпей йаду! - - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... - - Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. - - Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. - - Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. - - Нам надо разойтись. - - В Бобруйск, жывотное! - - Мы не сходимся характерами. Я... - - Низачот, парниша. - - Сколько раз я просил не называть меня парнишей! - - Оффтопик! - - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! - - Афтар, учи албанский! - - О черт! -- крикнул инженер. - - Готично! - - Давай разойдемся мирно. - - Фтему! - - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... - - Каменты рулят. - - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. - - Жжош! - - Мебель мы делим поровну. - - Ужоснах! - - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... - - Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. - - А я перееду к Ивану Алексеевичу. - - Ахтунг! - - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. - - Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. - - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. - - Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. - - Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице.
Летит воробей по автомагистрали. На встречу байкер. Воробей ему в лоб. Упали оба. Байкеру жалко воробья стало, взял к себе домой. Принес, посадил в клетку, воды налил, хлеба набросал. Воробей очнулся, посмотрел на хлеб, на воду, на решетку, и говорит:"Байкер не выжил"
Жаль не сфотал... Закончили стройку в Хабаре... Улица Фрунзе. Кто скажет, что за Уралом есть антисемитизм-смело бейте в морду! Он хочет чтобы евреи от нас уехали, сцуко! Итак барабаны, фанфары, прожектор на вывеску строящегося объекта в центре Хабаровска: "Зданее еврейского культурного центра с синагогой. Строительство ведет ЗАО "Русь" по заказу ООО "АЛИ". Прораб Мырошнычэнко :) Все правда... Инициалов прораба не помню, а его фамилия написана по выговору :)
Ежик стоит в лесу около большой норы, залез туда по пояс и орет: -Хуйняяяяяя!!! Хуйняяяяяя!!! Из норы наконец появляется какая-то животина и устало так говорит: -Ежик, ну сколько раз тебе объяснять, я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!!! Ежик: -Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть.
Дело было в РХТУ. Осенью 2000-го года там отремонтировали два туалета. Причем по крутому, с инмортной сантехникой, короче, песня! Ну и чтоб там было чисто, за ними весь день следила дамочка лет под 40. Она почему то все время околачивалась в мужском туалете, типа тряпочкой унитазы подтирала. При этом она еще перевоспитывала студентов и доцентов, что бы они смывали за собой. Вобщем, работа нервнеая, тетка на всех орала. А в 6 вечера его вообще закрывали, этот клозет. Однажды в ноябре полимерный факультет отмечал юбилей. Тетка вообще обнаглела, в туалет никого не пускала, стояла стеной и вопила, что туалет сегодня только для солидных гостей и профессоров. А под вечер начался банкет, водка, вино и т. д. Ну студенты ворчали и разворачивались. В 6 его закрыли, как всегда. Иду я вечером домой и вижу, как важные и солидные гости и профессора дверь туалета выносят... Говорят, они там еще зеркало разбили.
Германский автобус везет израильских туристов в Освенцим. Посреди Польши он ломается, и немец - шофер, не умея его починить, ищет в польском гараже помощи:
Шофер (робко) -"Здравствуйте. Я немецкий шофер, вот, везу евреев в Освенцим, а автобус поломамшись. Поможите, пожалуйста...
Завгар (хмуро) -"Ну, чем же мы тебе, камрад, помочь-то можем ? Ну хочешь, у нас на кухне микроволновка есть..."
Один мой знакомый работал как-то продавцом компьютерной периферии в одном магазине. И вот какую историю, которая с ним случилась, он мне рассказал.
Заходит однажды к нему в магазин посетитель и спрашивает: - У Вас есть сканеры? На что продавец утвердительно отвечает и задает встречный ворос: - А какой именно и с какими характеристиками Вас интересует? Посетитель: - Ну мне в пределах $200. Продавец: - А разрешение Вам какое нужно. Посетитель выдает такую фразу: - Я в органах работаю! Мне никакого разрешения не нужно!!!
ПРИМЕЧАНИЕ Разрешение у сканера - это одна из его технических харатеристик, характеризующая насолько мелкие детали он умеет сканировать.
Может быть товарищ из органов совсем другой сканер имел в виду, а именно сканер эфира. Такие приборы действительно запрещены простым смертным.
Отец, проходя мимо красящейся у зеркала дочери, с удивлением для себя отметил что его дочь обретает женские формы. Толкнув жену локтем, спрашивает: "А скильки нашей доци рокив?" Ответ: "Тю, ты ж батько, порахуй". Отец: "Та я бачу що пора, а скильки рокив?"
-Как ты типа думаешь, Нортон, кем мы типа будем в следующей жизни? - спрашивает Диггер командира Нортона. -Ща типа проверим,- отвечал Нортон, нажимая Ctrl-Alt-Del.
Говорят, что когда Нил Армстронг сделал свой первый шаг на Луне, он сказал: "Какой маленький шаг для одного человека, и какой огромный шаг для всего человечества!" А вторая его фраза вызвала удивление у всех. " Удачи Вам, мистер Горински!" Никто ничего не мог понять. На протяжении многих лет почти на каждой пресс-конференции, в каждом интервью и выступлении его буквально мучили репортеры, выпытывая у него, что эта фраза означала. Но он был несгибаем и никогда на этот вопрос не отвечал. С годами страсти поутихли, репортеры, зная его неприступность, уже давно не задавали этот вопрос, но через десятки лет он сам в одном интервью рассказал, что же скрывалось за этими словами: "Удачи Вам, мистер Горински!" "Сейчас наверное уже можно рассказать эту историю. Много лет назад, когда я был еще совсем ребенком, мы с моим братом и матерью жили где то в глубинке Америки. В соседним с нашим доме жили молодые супруги мисс и мистер Горински. Как-то раз мы с братом играли в бейсбол, и мяч залетел во двор к этим соседям. Я перелез через забор и пошел за мячом. Нашел я его недалеко от открытого окна, случайно услышал, как мисс Горински орала своему мужу: "Ты хочешь, что бы я занималась с тобой оральным сексом? Ты получишь это только тогда, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!" Конечно, весьма вероятно? что это просто шутка, но все ровно сама история очень симпатичная! Кому понравилось, милости просим в гости www.luna.spb.ru
Хотите посмотреть, что получится, если перевести C++ на русский язык? Зайдите на http://www.medialingua.ru/products/tecnolo/cfront/keywords.htm Там все на полном серьезе :0
У мужчины проблемы с эрекцией. Спрашивает совет у друга - Да ты с двух сторонн карандаши привяжи и вперед а дальше как нибудь получится Пришел он домой вечером привязал ну и все прекрасно получилось. Он доволен жена тоже. Спят. Разговор половых губ между собой - дорогая помнишь негра - помню - помнишь оьрезанный - помню - а вибратор помнишь - помню Обе в один голос -- но чтобы на носилках заносили!!!!!!!!!!
Приходит мужик к психиатору, в костюме, весь такой аккуратный, но грустный. - Понимаете, доктор, вот ведь какая ерунда.. Мысли одолевают, о жизни, о вселенной, не могу спать вообще. Не спал уже семь лет. Помогите, что делать не знаю. - Дааа.. Случай редкий. Давайте для начала измерим ваш интеллект. Померили - потрясающе! Уровень интеллекта - 300! Фантастика! - Вот отсюда, голубчик и все ваши проблемы. Вот вам таблетки, они до 220 интеллект понизят, приходите через недельку, посмотрим. Через недельку появляется тот же мужик, галстук приспущен, слегка небрит, блеск в глазах - Доктор, это чудо! Первые несколько часов поспал! Здорово! Дайте мне еще таблеток! Через неделю приходит в джинсах, в бейсболке, следы помады на шее, веселый и говорит: - Доктор, мне все в кайф, я теперь знаю, что такое жизнь, но мысли посторонние нет-нет да проскользнут. - Ну давайте опять измерим ваш интеллект. Померили - 110. Мужик: - Доктор! я хочу наслаждаться жизнью до конца. Дайте мне таблетки, и давайте до 30 понизим! - Э-э голубчик, медицина конечно способна это сделать, но должен вас предупредить - ниже 50 начнутся месячные.
Херсон. Салон троллейбуса. Слева чуть впереди от средней двери сидит девушка, держащая на руках виолончель. Справа, чуть позади сидит парень с несколькими лотками яиц на коленях. Кондуктор обилечивает сначала парня, потом девушку, и требует у последней оплатить еще и за багаж(виолончель). Девушка вомущается, дескать парень с лотками не платил за яйца, и она не будет. При этом она, не глядя тычет пальцем назад. Но на месте молодого человека (с яйцами)сидит уже другой парень. Он, до этого лениво следивший за перепалкой, вскидывается: "Вот когда у меня яйца будут, как твоя виолончель, тогда я за них платить буду!". История произошла на самом деле. Слава, Херсон.
Отправили Петьку в Москву в Высшее Военнное Училище поступать, собирали всем полком, но не поступил он. Приезжает, а Василий Иванович тут-как- тут ну говорит рассказывай, а Петька ему: "не взяли. Завалился на вопросе по истории." Василий Иванович говорит: "На каком?" - ну спросили знаю ли я кто такой Наполеон? - а, ты что? - а я говорю знаю. Это конь из 4 эскадрона. А они говорят неправильно и невзяли. Васий Иванович говорит: Да Петька этоя виноват что не рассказал тебе о Наполеоне. - а что что? Что не рассказали? - Да его из 4 в 1 перевели!
Два друга встречаются и один жаловаться начинает, что типа с женщинами ему не везет, что они с ним встречаются, но говорят что им с ним скучно, что не о чем поговорить и вообще он глуп. На что другой резонно замечает: - Эх, Вася, не умеешь работать головой-работай руками!
Почему Путин не показывает свою экономическую программу и опасается, что над ней будут издеваться? - Потому что в разделе "Обеспечение национальной безопасности" записано: 1. Повсеместное строительство в России сортиров.
Еду утром в электричке, пытаюсь подремать, но не могу: сидят напротив два студента, один другому рассказывает что-то (ну, про телок, про компутеры и т.п.), обильно (через 1-2 слова) украшая это матерком: "бл%дь", "на @уй", "#б-тоть". "Некрасиво-то как", - подумал я послушав минут 10 такого живого языка. Приподнимаюсь, легонько трогаю парня за рукав, и вежливо так прошу: - Слушай, не говори "бл%дь" через слово, а? За&бал... Он глянул на меня мельком, ничего не ответил. Только вот ни единого матерного слова в их разговоре я больше не слышал.
Вот что значит вежливо с людьми разговаривать... ;-)
У нового грузина изнасиловали дочь. Он звонит: - Гоги поймай этого ублудка и сдэлай с ным тожэ самоэ Гоги нашел насильника, привел домой, поставил раком... и раздается телефонный звонок: - Гоги, убили моего брата. Поймай их и сдэлай тожэ самоэ Гоги хватает насильника, сажает в машину, находит убийц везет в лес и всех ставит к дереву. Насильник: - Гоги, Гоги, а меня трахнуть...
Эту историю мне рассказал один мой знакомый.В один из универов нашего города один тов-щ понес сдавать курсовик.Профессор просмотрел его и говорит:"Без даты?".А пацаненку послышалось:"Пиздатый?".И он выдает: "Да-а.ЗАЕБИСЬ..."
Всплывают две подводные лодки - наша и американская. Наши выходят все задрипаные, обросшие. Американцы - поглаженные, побритые. Наш капитан: Кто бросил валенок в пульт ? Наши матросы молчат, американцы ржут. Капитан опять: Кто бросил валенок в пульт ? Наши матросы молчат, американцы ржут. Наш капитан снова: Кто бросил валенок в пульт ? Наши матросы молчат, американцы ржут, а американский капитан начинает говорить: Вот у нас в Америке... Наш капитан: Да, нету вашей Америки ! Кто бросил валенок в пульт ?