Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На одной из улиц Тель-Авива к афише Александра Розенбаума подошла красивая женщина бальзаковского возраста. Она надела очки, которые висели у неё на шее на золотой цепочке, и прочитала название программы: «Новое и лучшее», потом сняла очки и сказала самой себе: «Насчёт нового никто не сомневался, но где он возьмёт лучшее?».
Сусанин великий! Сусанин герой!
Идите вы нафиг я сам здесь впервой!
Давайте отрубим Сусанину ногу!
Постойте постойте я вспомнил дорогу!
Сусанин герой! Сусанин крутой!
Залезим по выше и здохним толпой...
О НАМ ТУДА!!!
Экспедицимя инопланетян возвращается после посещения планеты "Земля" на свою планету "Виста" в созведии "Орион". Руководитель проекта встречает руководителя экспедиции. - Так есть или нет жизнь на Земле? - Есть, но жизнью это назвать недьзя.
Скачет ковбой на лошади. Видит не большую пропасть и говорит: "Я ковбой я перепрыгну". Перепрыгивает. Скачет дальше видит пропасть побольше и говорит: "Я ковбой я перепрыгну". Перепрыгивает. Скачет дальше видит большую пропасть и говорит: "Я ковбой я перепрыгну", а лошадь ему в ответ ты ковбой ты и прыгай.
Если Дмитрий Анатольевич Медведев первую половину каденции отсидит в президенском кресле так же успешно, как он отсидел свой первый год, к нему может быть применена статья о досрочном освобождении.
Говорят, ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах. Русские танцуют с широкой душой - расставив руки, выплясывая всем телом, открыто и немного с бахвальством. Греки - обнявшись, как сестры и братья. Грузины - держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки - словно крылья орла, гордо и грациозно. И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное, чтоб мелочь не выпала...
Эта история навеяна сюжетом фильма "Брат 2". Рассказ, собственно о моем товарище, который, как и я не первый год живет в США. Это к тому, что внешне мы ничем не отличаемся от аборигенов. Разве, что акцент, который иногда принимают даже за акцент из Нью Джерси. Так вот. Ездил мой друг как-то на недельку в ту самую Санту Барбару. И для удобства передвежения брал на прокат кабриолет "Камаро" последней модели. Далее от третьего лица. На одной из улиц останавливаюсь на светофоре. Через момент какой-то мальчуганлет 8...9, оторвавшись от своих родителей, бежит к моей машине. Светофор уже начинает менять направления движений. Так родители того отпрыска на чистом русском (в Санта Барбаре): Саша не ходи туда, там машина!!!! Ну и я ему: Саша, ты что? Красный -- стой, зеленый -- иди! Надо было видеть круглые глаза ребенка и открытые рты мамы и папы :-0
В нашем милом городке есть такой кинотеатр (бывший) Родиной называется. А рядом с ним соответственно остановка, которую все почему то называют не "кинотетр Родина", не просто "Родина", а "У Родины". Едет маршрутка, понедельник, все невыспавшиеся, три девахи просят водителя: "Нам У Родины остановите". На что водитель, подъехав к остановке спросил: "УРОДИНЫ выходят?" Вся маршрутка смеялась недолго, потому что следующая остановка- конечная.
РИА Новости сообщает, что в Владимир Путин объявил о дополнительных мерах поддержки россиян в размере 0,5% ВВП или около половины стоимости дворца. - Уважаемые сограждане, все по-честному: половину мне, половину вам! - уточнил Владимир Владимирович.
Как-то поехал кататься на лыжах. Свежее морозное утро. Вольф (лайка) уверенно тянул по трассе на Речной порт в сторону реки. Где-то через километр вдоль дороги начинались кленовые посадки. Сквозь скрип подминаемого снега, мне послышался плач. На всякий случай скомандовал вправо к обочине и остановился. В наступившей тишине отчетливо раздались какие-то всхлипывания и что-то вроде тонкого протяжного стона. Пару месяцев до этого город был шокирован событием, когда два дачника, ходившие проверять сохранность своих участков, нашли в посадках чудом выжившего младенца. Соответственно, мысли закрутились в данном направлении. Огляделся: вправо в посадки по неглубокому снегу уходила колея грузовой машины, заканчивающаяся большой кучей мусора (Кто-то из частного сектора поленился вывезти на полигон.) Стоны и писк слышался именно оттуда. Особенно насторожила и подтвердила мои опасения крупная дворняга, напряженно высматривающая что-то возле кучи. Немедленно скинул лыжи, перехватил накоротко поводок и пошел по колее. Дворняга не убежала, как это делают ее сородичи в городе. Пес ощерился и пошел навстречу. Он был крупнее Вольфа, но достаточно физически истощен. После короткой схватки Вольф подмял его и вцепился в загривок. По какому-то наитию оглянулся и понял странное поведение дворняги: мелькая между деревьев и кустов, нас брали в клещи двумя парами четыре средних размеров пса. Вспомнились слова знакомого лесничего, что бродячих собак, встреченных в лесу, отстреливают без промедления. Только теперь понял их смысл: хищники, абсолютно не боясь меня, атаковали со спины Вольфа, не видевшего опасности и все еще занятого первым псом (видимо, вожаком). Мне осталось только защищать его: бегал и ударами ног пытался отогнать собак. Те достаточно ловко уворачиваясь, продолжали нападать с разных сторон, но не разу не успели дотянуться до Вольфа. Наконец собаки замерли полукольцом и уставились на меня, хвосты вытянулись и мелко дрожали. Они тихо утробно рычали. Сейчас они кинутся на меня – липким холодком пронеслось в голове. Никого на километр вокруг, а напротив – четыре пары глаз и оскаленные морды. Усы вытянулись вперед, рык смолк, движение замерли, а глаза остекленели – это миг перед броском. В это мгновение, наверное, из генной памяти далеких предков инстинкт подсказал, возможно, единственно правильный выход. Я молотил себя руками по груди и орал (другого слова не подобрать), что есть силы орал, и... собаки обратились в бегство. Вольф выпустил вожака и удивленно обернулся. Тот поспешил примкнуть к стае. Теперь псы лаяли метрах в пятнадцати, но подходить ближе не решались. Появилась возможность найти плачущего. Я осторожно, стараясь не выпускать из виду стаю, отломал ветку для самообороны, и начал обходить кучу. Справа между мусором и кустом увидел его. Розовое тельце, непропорционально большие уши и ... пятачок. Это был поросенок!!!!! Увидев человека, он попытался выбраться из своего убежища, но не мог. Задняя часть туловища и лапы были парализованы. Тогда он, всхлипывая и обильно пуская мутную слюну, издал плачущий стон, так похожий издалека на плач ребенка.
Встречаются два голубых. Первый второму: - Когда я вырасту и разбоготею я буду одеваться только в голубое. И когда я буду идти по улице все будут говорить: "Смотрите какой идет красивенький, стройненький, голубень- кий парень". - А я, когда вырасту буду играть в футбол ! - Да ты что - это же так жестоко ! - А ты представляешь - я веду мяч, обвожу одного, второго, третьего, забиваю гол в свои ворота и все кричат: "П-И-Д-О-Р! П-И-Д-О-Р!". А я кланяюсь, кланяюсь. А после игры меня вся команда в ЖОПУ!
Друг рассказал, спецназовец. Дело было в Чечне, во вторую кампанию. Стояли они лагерем в горах. Ночью - холдно. Спят а палатках, приблизительно по 10 человек в каждой. Офицеры и солдаты раздельно, в каждой палатке - печка. Из солдатского (естессно) состава назначается дежурный, следящий за печками. Что будет с ним, если он пропустит процес подбрасывания дров - не объясняю. Причем неизвестно что хуже: трендюли солдатские или офицерские... Собственно история. Заступил дежурить солдат по фамилии Бут. Ну и не сдержался, прикорнул. Естессно печки потухли и офицеры начали помаленьку просыпаться от холода. Проснулся и Бут и первым делом побежал "подогревать" офицеров. Как я уже сказал место - горы, подразделение - спецназ. Все спят в полуха, оружие все наготове. И вот в палатку входит человек, на него один из офицеров наставляет пистолет и спрашивает: "Кто?" "Я. Бут." "Кого ебут?" Очко на ноль, тот медленно произносит: "Я. Рядовой Бут, пришел дров положить..." "А-а-а... Ясно." Мозги включаются. Пистолет на предохранитель. Мозги выключаются. Всем спать...
Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит: - Господи, кто это? Господь отвечает: - Не знаю, они до меня здесь были...
Забегает мужик в банк в маске и с пистолетом. Орет: "Это ограбление!" Подбегает к кассирше: - Сосать! - А может денег дать? - Сосать, я сказал! Кассирша у него отсасывает, мужик снимает маску и говорит: - Вот так, здесь мы можем, а дома не можем, дома у нас голова болит.
Историю рассказал друг, повествую от первого лица. По дороге на работу купил кипятильник, проверять времени не было. Придя на работу выяснилось, что кипятильник не работает, ну бывает такое в конце концов Made in China. На другой день иду менять кипятильник. Я: Вот вчера кипятильник купил, не работает. Продавец: А что Вы с ним делали? Я: Ну как, что и так понятно в воду опустил, а он не работает. Продавец: А зачем вы его в воду ОПУСКАЛИ??? Я даже растерялся...
МУЖ БУДИТ ЖЕНУ РАНО УТРОМ В ВЫХОДНОЙ. ОНА КАК ПРАВИЛО С ПРОСОНЬЯ: - ГАД, ТАКОЙ СОН ИСПОРТИЛ. - А ЧТО ТЕБЕ СНИЛОСЬ? - СНИЛАСЬ МНЕ ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ, А НА НЕЙ ВСЕ ЧЛЕНЫ МИРА: И ТОЛСТЫЕ, И КОРОТКИЕ, И МАЛЕНЬКИЕ И ОГРОМНЫЕ, И ЧЕРНЫЕ, И БЕЛЫЕ, И ЖЕЛТЫЕ, ОБРЕЗАНЫЕ И НЕОБРЕЗАННЫЕ! - А МОЙ НАВЕРНОЕ БЫЛ САМЫМ ГЛАВНЫМ, НА САМОЙ МАКУШКЕ ВИСЕЛ, КАК ЗВЕЗДА, ДА? - ДА НЕТ, ТВОЙ ПОД ЕЛКОЙ ВАЛЯЛСЯ ГДЕ-ТО.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЖЕНА БУДИТ МУЖА ОЧЕНЬ РАНО. ИСТОРИЯ ПОВТОРЯЕТСЯ, НО НАОБОРОТ. МУЖ: "ТАКОЙ КЛАССНЫЙ СОН МНЕ ИСПОРТИЛА!" ЖЕНА: " А ЧЕ СНИЛОСЬ?" МУЖ: - СНИЛАСЬ МНЕ ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ. А НА НЕЙ П***ДЫ РАЗНЫЕ ВИСЯТ. УЗКИЕ, ШИРОКИЕ, БРИТЫЕ, НЕБРИТЫЕ, ЧЕРНЫЕ И БЕЛЫЕ, ЖЕЛТЫЕ, ВСЕ! - МОЯ НАВЕРНОЕ БЫЛА САМОЙ ГЛАВНОЙ, НАВЕРХУ ВИСЕЛА? - ДА НЕТ. В ТВОЕЙ ЕЛЬ СТОЯЛА!
В аптеку заходит здоровенный мужик с веслом и подходит к фармацевту! М: Мне буханку белого хлеба! Ф: Хе, у нас АПТЕКА! Мужик со всей дури бьет веслом в лицо фармацевта и уходит!
На следующий день фармацевт с распухшим ебалом приходит на работу и картина повторяется!
М: Мне буханку белого хлеба! Ф: Извините, но у нас аптека - здесь хлеба не бывает! Мужик опять со всего размаху бьет веслом в табло фармацевта........
Фармацевт задумалась о серьезности намерений мужика и на всякий случай взяла на следующий день с собой буханку белого хлеба.
Мужик не пришел, приходит на третий день...... Она приготовила хлеб, стоит довольная: М: Мне пакет молока! Ф: Эээээээ..... а у меня есть буханка белого хлеба! М: Кхе! Я буханку хлеба щас в любой аптеке возьму!
Журнал Playboy объявил, что перестает публиковать снимки голых женщин, что взвинтило продажи имеющихся номеров. Чтобы быть в тренде журнал "За рулем" объявил, что перестает печатать фото автомобилей. В продолжении... Президент "АВТОВАЗ" прочитав это, объявил что перестает выпускать машины... Подождал и выругался все равно не помогает...
Однажды в студенную зимнюю пору, проклятая привычка курить отпраила меня по маршруту дом-киоск-дом. С собой за компанию я взял недавно приобретенного щенка (боксера). Надо сказать, что тогда мы еще не оставили попыток научить его нормально ходить с поводком (владельцы собак системы боксер меня поймут :)). Для этих целей был приобретен строгий поводок- стальная цепь, которая скручивалась в петлю. Если собака идет нормально, цепь ей не мешает, но если четвероногий друг начинает волноваться и тянуть в разные стороны, цепь начинает давить на шею. Поводок состоял из довольно крупных звеньев и выглядел более чем внушительно. Так вот, выдя из дому, я гуманно снял с собаки поводок и отпустил мирно пастись возле меня. Собака быстро справила все свои нужды и от безделья начала прочесывать местность, в результате чего довольно далеко от меня убежала. Время было вечером и я решил не искушать судьбу и начал подзывать собаку к себе. Мы шли вдоль длинного забора и вдруг справа из ворот выходит интеллигентный, но изрядно выпивший мужик. Я его не замечая зову свою скотинушку обратно. Он в свою очередь не видит собаку т. к. убежала она далеко. Происходит следующее: Я: Иди сюда! (мужик резко поворачивается и смотрит на меня) Я (немного нервно): Иди сюда, кому сказал! Мужит непонимающе смотрит на меня, собака далеко и не шевелится с места. Я (уже заметно злясь и поигрывая в руке цепью): Ты че не слышишь?! Сюда иди, б...!!! Мужик начинает пятиться, пристально наблюдая за моими движениями и особенно за цепью. Собака тоже отлично видит цепь и понимает чем это грозит, тоже начинает отходить назад. Я (окончательно потеряв терпение и чуть не размахивая цепью): Ну все, скотина, ща я тебе!!! Развязка получилась комическая: мужик отчаянно бросается куда-то вбок и с громко сопя убегает, запутывая за собой след, собака весело улепетывает вдаль. Я в глубокой задумчивости остаюсь под светом фонаря...
Львовские улицы, говорите? Я когда впервые в Пермь попал, тоже был крайне заинтригован названиями улиц. Улица Г. Хасана??? Так вроде Хасан озеро, а не гора, при чем зесь Г.??? Улица Б. Революции??? Большевистской??? Бархатной??? Болгарской??? Боливийской??? ботсванской???? Буржуазной??????? Оказалось, Героев Хасана, и Борцов Революции...
Cидят на остановке мужчина и молоденькая девушка. Девушка заразительно чихает... М: О, как я Вас пониманию... Д: Не понимаете. М: Прекрасно понимаю! Д: Вы не можете меня понять... Вы же не беременны!
Вашему вниманию предлагается бесценный документ: письмо, писанное моим шурином (братом жены, кто не знает) домой к родителям с военных сборов. Более добавить нечего... "Хай, дорогие родители и прочие, жаждущие насладиться отсутствием красоты в слоге вашего, заброшенного в три (жопы - зачеркнуто) далеко, пытающегося найти хоть немного смысла в повседневном напряге жизни, смахивающей отдаленно на военную, сына. А жизнь здесь однообразно стремная и незанимательная, хотя не прошел еще и один день, но дело походу к тому, что безмерно греет (имеется в виду окончание дня), и это ни сколько не радует (соответственно, не тема нашего здесь присутствия). Притащились мы в этот типа ПГТ «Кольцово» в упоминающийся уже выше корявый день, а точнее в самое его начало (около 0 часов 3 минут), что впрочем, никак не отразилось на количестве моментов, наличие которых положительно сказывается на состоянии нервной системы. Ну, а раз уж мы сумели выйти из поезда в городе нашей мечты, то встречали нас, естественно, в поселке «Екатеринбург», и пришлось нам поднарезать круги в поисках пристанища, коим оказалась попсовая в хлам военная часть с незатейливым номером 32979, но письма пишут всяко не туда. В добавок ко всему я сразу встрял дневальным и пишу я поэтому эту лажу в последнюю минуту непродолжительного отдыха, так как делать больше нечего, к тому же спал я с момента нашего расставания 2 часа, а среда уже к концу. А теперь о главном: продайте комод, недостающие деньги займите у соседей и вышлите мне 9 рублей 53 копейки в Екатеринбург, до востребования. Короче: жизнь-мечта, пока остаюсь здесь. Подробности – дома. Ваш сын – Виталик. P.S. Привет всем."
Есть у нас в Уфе магазин Самрау. В башкирском эпосе – это вещая птица. Естественно, большинство сроду не знают башкирского эпоса и по наитию читают незнакомое слово по-английски, как "Кампей". А по-японски "кампай" - это тост "пей до дна". Ничего удивительного, что русскому человеку оно интуитивно ближе.
Смотрю вчера афинскую Олимпиаду - бокс. В перерывах между поединками в зале включают музыкальные заставки - в основном национальные греческие мелодии, но иногда и интернациональные хиты. В динамиках звучит Prodigy - "Firestarter". Комментатор: "... и вот, под веселые ритмы Сертаки на ринге появляется греческий боксер Теодорос Катракис.." :))
Встечаются два мента. Разговорились, зашел разговор о сексе. Первый мент говорит: "А я недавно новый способ придумал. Занимаемся мы с женой сексом в любимой позе - жена сверху я снизу. Чувстую приближаемся к концу, я достаю из под подушки своего макарова и два раза стреляю вверх. Оргазм и у меня и у жены такой, что ноги потом подкашиваются. Попробуй со своей". Встречаются через неделю. Первый ну как попробывал. Второй:"Да пошел ты на... Занимаемся сексом с женой в любимой позе, она сверху я снизу. Чувстую скоро кончу. Достаю из под подушки макарова стреляю вверх... Мало того что жена чуть член не откусила, еще и на лицо насрала".
Утро в бедной негритянской семье. Маленький сын спрашивает у отца: - Пап, можно я с твоей писей поиграю? - Конечно сына!!! Играй, только далеко не уходи.
Стоят двое у винного отдела. - Сколько будем брать: две или три? - Возьми две, а то вчера одна осталась. - Ну тогда возьмем две. Подходит к продавщице: - Дайте четыре бутылки вина и две ириски!
Бегут Алиса и Коля с мелофоном. За ними кое-как ковыляет Вертер. - Ко-ля ку-да мы бе-жим. - Быстрее Вертер сзади космические гомосеки.. - Ко-ля а кто та-кие кос-ми-чес-кие го-мо-се-ки.......а-а-ААА, бе-ги Ко-ля бе-ги
Еще раз о звучании инсотранных сло в при произношении без перевода В силу особенностей специальности приходится встречаться с различными финансовыми терминами, но самоле интересное в их сокращениях. Представьте себе реакцию студентова (которым приходится преподавать) на такие слова как EBIT (прибыль до налогообложения) EBITDA (прибыль до налогообложения и амортизации) NOPLAT (операционная прибыль за минусом налогов) диалони можно составлять, напрмер - EBITDA? - NOPLAT.
История про доброго мента, кошелек и злую шиксу - ну не ПИЗДИТЕ вы, не бывает добрых ментов! Менты избивают и пытают людей, вымогают взятки и подбрасывают фальшивые вещдоки. Тоже мне Анискин выискался, испугал рецидивиста бабой, жеглов ебаный... сказки, все сказки блядь, не верьте им, они рассказывают сказки, чтобы с них не спрашивали за "слоников", за побои, допросы с пристрастием, за все это. Тем более что и спросить то вроде некому. Народ, простите что не смешно. Вырвалось.