Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шапитовка. После тяжелой травмы вновь вышел на арену цирка знаменитый укротитель тигров Болеслав Заплечный. Теперь он выступает в номере "Тигры под управлением говорящей головы". К. Бурда
Одна женщина приехала в Монте-Карло и впервые садится за игорный стол. Нерешительно ставит фишку на красное и выигрывает. Потом на цифру семь и опять выигрывает. Затем на пятнадцать и снова выигрывает. Кругом восхищенно замирает пубилка. - Боже, как просто и скучно! Не понимаю, почему повесился мой муж, проведя неделю в Монте-Карло?
Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается: - Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит. Опытный отвечает с ухмылкой: - А все спички захватили...
Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе. Вдруг один: - Солнце! Таксист: - Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду. - Солнце! Таксист, уже несколько раздраженней: - Ну да, солнце - может, скоро выйдет. - Солнце!!! Таксист, уже выходя из себя: - Ну, солнце, солнце. Ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что? Тот же армянин по-армянски - другу: - Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в машине включил, не понимает!
Белорусский партизан дает показания в ГПУ. - Сидим мы на кухне у трое - я, кум и граната. Кум смотре у окно, еде повозка с нимцами. Кум бере тую гранату и швыряе яе у окно, и остаемся мы у двое - я и повозка з нимцами.
Жил-был петух. Наклевался он однажды белены, осмелел и решил народного депутата клюнуть. Да поторопился. Не сняли, оказывается, еще с депутата его священную депутатскую неприкосновенность. Петуха, ясное дело, в тюрьму посадили. Ох, и намучился же там пацан...
Стоит муж с женой. Женщина накрашена "по последнему слову косметики". Подходит мужчина с мольбертом: - Разрешите нарисовать вашу жену? - Благодарю, она уже и так разрисована...
- Я ненавижу лицемеров. - Я тоже. - Возьми, например, Джонсона. Это же наибольший лицемер в мире. - Но ты же его лучший друг! - О, это только для людских глаз!
Жадность фраера спасла. Удиравший от милиции опасный преступник увидел на асфальте 10 копеек. Когда он нагнулся их подобрать, пуля просвистела над его туловищем.
Падежи новорусского языка: Именительный: Алсу Родительный: нефтяной магнат Дательный: "Зима, зима, зима" Винительный: не живет в России Творительный: серебро на конкурсе Евровидения Предложный: пока не замужем.
В богато отороченном мехом красном бархатном платье миссис Нордис произвела отличное впечатление на собравшуюся в театре публику, вызывая восхищенные взгляды мужчин и явную зависть женщин. Проходя между рядами, она как бы случайно уронила с оголенных плеч шелковую накидку. Супруг, как молния, подскочил к ней, поднял накидку и набросил на ее плечи. - Каким, оказывается, ты можешь быть ловким, - не очень довольно произнесла супруга. - Тссс... - прошептал мистер Нордисс. - Ты забыла снять с правого плеча тот пластырь, что наклеила вчера после моего нравоучения.
Редактор толстого журнала говорит своему заму, глядя, как автор уходит с рукописью. - Пришлось вернуть рукопись на доработку - не догадался закончить роман встречей в ресторане.
Если вы пришли в театр вместе с какой-нибудь дамой, будет уместно угостить ее в перерыве шампанским. Однако в буфете, как правило, большая очередь. Как быть? Выход прост: отправляясь смотреть спектакль, оставьте вашу спутницу в буфете, и пусть она сразу займет очередь. К. Бурда
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину: - Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался. - Могу отварить для вас яйца всмятку. - Ой, только не это! - Почему? - Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
Из актуального репортажа одной сельскохозяйственной газеты на тему борьбы с пьянством в глубинке: "Во время пьянок и после них коровы обычно доятся как попало".
В совхозе "Красный богатырь" состоялось первенство по вольной борьбе. Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а первое - комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.
Впервые за многие годы встертились два школьных товарища. - Как поживаешь, Коль? - спросил один. - Совсем плохо, - мрачно ответил Коля. - Моя жена изменила мне и убежала с почтальоном. Мой сын - малолетний преступник. Банк, в котором я хранил деньги, лопнул. - Фу, как тебе не повезло! - с сочувствием заметил однокашник. - А каким бизнесом ты сейчас занимаешься? - Тем же, чем и раньше. Я агент по продаже талисманов на счастье.
Мужчина звонит в женский клуб. - Скажите, сколько стоит девушка, с которой можно провести вечер? - У нас есть по пять и по шесть долларов. - А какая между ними разница? - Те, что по шесть, всегда свободны.
Армейский повар жалуется майору: - Сэр, наш петух что-то перестал кур топтать. Может, его зарезать? - Дурак, а ты что, думаешь, что от этого он их снова начнет топтать?
- Покажите язык, пожалуйста. - Но язык у меня не болит. - Зато с него все и начинается. - Что-о-о? Теперь я понимаю - вы уже имели разговор с моим мужем!
КВНщики из первой сборной СНГ как-то сказали: "Пой со мной, я с тобой стану чуточку евреем". Нам легче. Нас, дагестанцев, чуточку евреями делают в раннем детстве... Команда КВН "Дагестанские бродяги"
Черный юмор. Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает, что его собаки нет рядом. - Бобик! Бобик! - зовет он и идет назад. Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш берет ее под мышку и говорит: - Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!
Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: - Почему? Ведь всем было весело... - Эх, да что они понимают в кино!
Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще скрыта прекрасная вилла. Рядом с ней - большой гараж. В этом гараже стоит замечательный лимузин. В лимузин садится человек. В груди у этого человека бьется сердце. А в сердце горячая любовь к рабочему классу.
Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила принять душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла в комнату, и... все семь гномов стоят, вытаращив на нее глаза. Глаза Белоснежки сверкнули озорным огнем, и, медленно разматывая полотенце, она сказала: - Ра-аз, два-а-а... три-и-и-и... (скидывая полотенце) 7UP!
Комиссар полиции допрашивает старую деву, жертву ночного нападения. Гордый собой, он замечает: - Можете сами убедиться в быстроте нашей реакции. Жертва, которую едва не изнасиловали, вздыхает и отвечает: - Здесь нечем гордиться!