Поиск по автору:

Приводит парень домой девушку и говорит - мол, жить они вместе будут А
так как квартиру пока снять не получается, то у родителей поселятся.
Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной
крышей, она и говорит:
- Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимете, а
пока... Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха!
- Да ничего, мам, она на кухне не появится!

- Я изобрел вечный двигатель!
- Так почему ж он не работает?
- А я снабдил его вечным тормозом.

Встречаются два приятеля.
- Вот решил сразу после выборов в театр сходить. Даже билеты уже купил.
- И в какой собираешься?
- В Венскую оперу...

У Аллы Пугачевой и чипсов ее имени много общего: хрустят и сыплются.
Команда «Спецпроект» (Налоговая академия)

- Куда спешишь?
- На выставку.
- На выставку? Странно... Ты уверен, что кому-то будет интересно
смотреть на тебя?

- Доктор, бабка моя прихворнула. Меня послала за место себя. Выпиши ей
рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая - пока шел, забыл. Что-то
с зимой связано. Как говоришь? Колдрекс? Нет, хотя у нас сейчас
колдрекс и летом, и зимой. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот.
Чего говоришь? Упса? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает.
Ну, чего ты такая молодая, а непонятливая. С зимой, говорю тебе,
связано. Что-то со снегом. Смекта? А это че ж за зверь такой? От
желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а
чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Ну, вот скажи мне,
когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как
эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген
ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается...

Правила маскировки в шведской армии: 1. Когда солдат находится в
лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме.
2. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать
кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме.
3. Когда солдан находится на поле капусты, он должен снять шлем.

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября,
которые в прокате должны появиться в следующей последовательности: "Два
дома-2", "Два дома-1", "Два дома-0".

У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:
- Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними! Какой
авторитет я буду у них иметь?

На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем.
А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.

- Ты что натворил? Ты же забил гол в свои ворота!
- Понимаешь, не удержался - была исключительно удобная позиция.

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена
прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу,
со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, мочиться под окнами!

Перед свадьбой молодой человек говорит своей невесте:
- Знаешь, Танечка, моя слабость - путешествия, особенно свадебные.

- Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и
почти в каждом провожали солью...

- Красивыми не рождаются...
- Ага, красивыми пользуются!

В стране рожденных ползать к рожденным летать относятся как к
незаконнорожденным.

Группа новобранцев под командованием сержанта отрабатывала приемы
заащиты штыком и прикладом. Объяснив очередной прием, сержант спросил,
есть ли к нему вопросы.
- Да, есть, - сказал один новобранец.
- Спрашивайте.
- Какая польза мне от всего этого? Я же повар.
Сержант нахмурился и объяснил:
- Во-первых, штыком вы можете чистить картошку. Во-вторых, если вы не
будете владеть этими приемами, то как вы защититесь от своих товарищей,
когда они будут недовольны вашей стряпней?

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

Партия любителей пива рассматривает альтернативное название для своего
движения: "Блюющие вместе"

Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший
дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая
грустно бродит вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается полицейский.
Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить картину аварии?
Обезьянка кивает.
- Так что там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- Целовались?
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Ну а ты-то, ты, что делала?
"Вела машину", - показывает обезьянка.

Двое заключенных разговаривают в маленькой камере. Один из них говорит:
- Вы не поверите, если я скажу, сколько я заплатил за комнату такого же
размера, когда жил в Нью-Йорке.

Теле-еле-видение.
НТВ. (Нецензурное ТелеВидение).
7.30. Телеканал "Подъе..."
10.00. Утренняя п...а.
10.30. Ж...опись: великие имена (о картине В. Су...кова "Б... Морозова".
11.30. Окно в ...опу.
12.00. Телеигра "... меня".
12.30. Телесериал "С...а...ка больше, чем ж...".
13.30. Клуб п...иков.
15.00. Нювости
15.30. Под знаком "Пи..."
16.20. Му... сериалы "...нутый", "Чип и Дейл спешат на...".
17.00. П...-2002
18.20. Б...-ринг
19.00. Х... фильм Никиты М...кова "Неоконченная п...а для механического..."
22.00. Репортаж с зас... в Г... Думе
23.00. М...ки-шоу
00.15. первенство мира по ...матам

(с) Д. Кочетков

Песня осужденных за групповое изнасилование:
"И если радость на всех одна, на всех и беда одна..."

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так
на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он
подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом
году - и я прикрою твою богадельню!

- Что лучше, чем сосиска в тесте?
- Сарделька в теще!

- Хакасская народная мудрость гласит: сколько девку не корми, столько ее
и не пои.
Команда КВН "Хочу чаю", Абакан

Объявление:
"Предлагаю ковровое покрытие. Не интим".

Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например,
не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так и делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

Иностранный журналист недоумевает:
- В СССР плановая система хозяйствования. Так? Так! Но почему же у вас
не планируется рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.

На вопрос "Какое у вас образование?" Буденный всегда с гордостью
отвечал:
- Школа верховой езды!

- Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
- Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что
она приготовила на обед.

Вовочка:
- Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное,
грибок был червивым.

Супруги-студенты, как и положено, спали в одной кровати. Супруги Ивановы
- у стеночки, а супруги Сидоровы - с краю.

Брак - это лихорадка наоборот: начинается с жара, а заканчивается
холодом...

- Как тебе нравится этот пианист?
- Он напоминает мне Пикассо.
- Но ведь Пикассо - не пианист?
- Именно поэтому.

Автобусы в Москве стоят так же, как раки в Одессе, только с точностью до
наоборот: большие - по три, но зато маленькие - по пять рублей.

Хочется крошки-картошки? Возьми палку-копалку!
«Университетский проспект» (МГУ)

- Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от
передозировки.
Команда КВН "Парк текущего периода", Екатеринбург

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы что-то хотите сказать суду по поводу вынесенного
вам приговора?
- Я хочу только одно сказать: я заслужил это наказание! Так мне, дураку,
и надо!
- Вот как?! Почему же вы так думаете?
- А чтобы больше никогда не попадался!

Заключенный - надзирателю:
- Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу
послать жене.

- Какие новости? - спрашивает мужик своего приятеля.
- Не знаю. Когда я выходил из дома, теща еще спала.

Ваша жена никогда не найдет заначку, если вы будете переводить ее на
счет в один из швейцарских банков.
Я. Свиридов

- Представляешь, мать с дочкой, а смотрятся, как сестры!
- Что, мать так сохранилась?
- Нет, дочь так истаскалась!

Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять, - мужик и в шестьдесят тот
еще фрукт!

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите, а вот вам список того, что вы должны
захотеть!

- А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня
гранатами...

Одного миллионера спросили, как он заработал свое состояние.
- Мне очень помогла жена.
- Каким образом?
- Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь момент, когда она
не будет говорить: "Нам не хватает на еду".

- Дайте в конце концов нам что-нибудь закусить, - сердито кричат в
ресторане трое мужчин, долго ожидающих обеда.
- Минуточку, к вам направляется официант.
- Благодарим. Но мы не каннибалы.