Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают: - Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка. - Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино. - А мне теперь - кефир, клистир, сортир
После года совместной жизни молодая супруга спрашивает мужа: - Дорогой, почему ты раньше называл меня солнышком и был всегда рядом? А теперь каждый вечер пропадаешь в пивнушке и совсем не обращаешь на меня внимания? - Милая, около солнышка так жарко, что у меня возникает жажда, утолить которую можно только пивом.
Приводит парень домой девушку и говорит - мол, жить они вместе будут А так как квартиру пока снять не получается, то у родителей поселятся. Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной крышей, она и говорит: - Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимете, а пока... Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха! - Да ничего, мам, она на кухне не появится!
- Доктор, бабка моя прихворнула. Меня послала за место себя. Выпиши ей рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая - пока шел, забыл. Что-то с зимой связано. Как говоришь? Колдрекс? Нет, хотя у нас сейчас колдрекс и летом, и зимой. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот. Чего говоришь? Упса? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает. Ну, чего ты такая молодая, а непонятливая. С зимой, говорю тебе, связано. Что-то со снегом. Смекта? А это че ж за зверь такой? От желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Ну, вот скажи мне, когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается...
Правила маскировки в шведской армии: 1. Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме. 2. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме. 3. Когда солдан находится на поле капусты, он должен снять шлем.
Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности: "Два дома-2", "Два дома-1", "Два дома-0".
Двое заключенных разговаривают в маленькой камере. Один из них говорит: - Вы не поверите, если я скажу, сколько я заплатил за комнату такого же размера, когда жил в Нью-Йорке.
Один мужик жалуется другу: - Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой. - А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так и делаю. - Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час? - Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
Группа новобранцев под командованием сержанта отрабатывала приемы заащиты штыком и прикладом. Объяснив очередной прием, сержант спросил, есть ли к нему вопросы. - Да, есть, - сказал один новобранец. - Спрашивайте. - Какая польза мне от всего этого? Я же повар. Сержант нахмурился и объяснил: - Во-первых, штыком вы можете чистить картошку. Во-вторых, если вы не будете владеть этими приемами, то как вы защититесь от своих товарищей, когда они будут недовольны вашей стряпней?
Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик: - Ааааа! - А не будете, гады, мочиться под окнами!
Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины. - Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается полицейский. Обезьянка скорбно качает головой. - Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский. Обезьянка кивает. - Можешь помочь восстановить картину аварии? Обезьянка кивает. - Так что там произошло? Обезьянка изображает процесс питья из бутылки. - Они пили? Обезьянка кивает. - А еще? Обезьянка изображает процесс курения. - Курили марихуану? Обезьянка кивает. - Может еще что-то? Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух. - Целовались? Обезьянка кивает. У полицейских шок. - Ну а ты-то, ты, что делала? "Вела машину", - показывает обезьянка.
Иностранный журналист недоумевает: - В СССР плановая система хозяйствования. Так? Так! Но почему же у вас не планируется рождаемость? - Потому что средства производства находятся в частных руках.
Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену: - Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню!
- Представляешь, вхожу в комнату... - А там - он! - Проводит рукой по волосам... - А там - перхоть! - Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там - кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда... - А там - тампакс!
- Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда? - Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.
Судья: - Гражданин Сидоров, вы что-то хотите сказать суду по поводу вынесенного вам приговора? - Я хочу только одно сказать: я заслужил это наказание! Так мне, дураку, и надо! - Вот как?! Почему же вы так думаете? - А чтобы больше никогда не попадался!
Одного миллионера спросили, как он заработал свое состояние. - Мне очень помогла жена. - Каким образом? - Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь момент, когда она не будет говорить: "Нам не хватает на еду".
- Дайте в конце концов нам что-нибудь закусить, - сердито кричат в ресторане трое мужчин, долго ожидающих обеда. - Минуточку, к вам направляется официант. - Благодарим. Но мы не каннибалы.