Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.07.2002, Остальные анекдоты

Если задержанный тянет руку к карману, милиционеры приходят в состояние
полной готовности: не собирается ли этот подозрительный тип выхватить
свой бумажник, чтобы с ними по-хорошему расплатиться?

13.08.2002, Остальные анекдоты

Старейшего жителя местечка спросили, что бы он хотел переменить в своей
жизни, доведись ему прожить все сначала. Старик надолго задумался, а
потом сказал:
- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.

25.12.2002, Остальные анекдоты

- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
- Она так не хотела расставаться с вещами...

27.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.

11.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

14.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вышел Ельцин из дома, смотрит - прохожий идет. Он спрашивает прохожего:
- А хорошо ли я правил?
- Ой, как хорошо-то!
- А повысилось ли благосостояние?
- Еще как повысилось!
- А надо ли меня судить за что?
- Да как можно, Борис Николаевич!
- А надо ли для меня сохранить все мои привлегии?
- Еще как надо-то!
Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит
свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с
другими прохожими попивает...

13.08.2002, Остальные анекдоты

В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к
окружающим:
- леди и джентльмены, прошу прощения, но я вынужден поторопить вас с
расчетом. Наше судно идет ко дну.

29.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Леонид Якубович продолжает уговаривать народ, что "Москвич" - это марка
"ВО!", что "ИЖ" - это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком
неоцинкованном джипе.

11.05.2001, Остальные анекдоты

Встречаются два крокодила. Один интересуется:
- Ну, как охота?
- Двух негров съел. А ты?
- А я русского.
- Врешь! Дыхни!

09.10.2001, Остальные новые анекдоты

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!!

09.11.2001, Остальные новые анекдоты

Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства.

20.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дадут ли России кредиты? Тут есть два варианта: дадут или не дадут.
Допустим, дадут. Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут.
Допустим, возьмут. Тогда возникают два варианта: украдут или не украдут.
Допустим, украдут. И вот тут появляется столько вариантов!...

11.09.2002, Остальные анекдоты

К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину -
существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!

07.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

21.03.2002, Остальные анекдоты

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать
невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай, кушай!"

30.10.2001, Остальные новые анекдоты

Приехал нас как-то немец учить, мы по его проекту строили. И таких нам
удивительных вещей порассказал, что мы просто ахнули. И из окон,
дескать, мочиться нельзя, и с бабами на стройке нельзя, и похмеляться
нельзя... Господи, думаем, да как же они там в Германии строят-то? Давай
его переучивать. И что ты думаешь? Через полгода нормальным человеком в
Германию уехал!

17.06.2002, Остальные анекдоты

Хозяин:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Рабочий:
- Да!
- Разве ты не знаешь, что это безнравственно!
- Да! Но вы же сами сказали...
- Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом уже
добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не
разбавляем молоко водой.

15.08.2002, Остальные анекдоты

Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым
калием.
- самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.
Команда КВН "Новая реальность", одесса

24.09.2002, Остальные анекдоты

- Чем занимается твой отец?
- Он имитатор червей.
- Что это за работа?
- Он проделывает дырки в мебели для антикварного магазина.

07.02.2002, Остальные анекдоты

Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

08.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хороший здесь климат? - спросил курортник у местного жителя.
- Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел
ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я
здоровяк!
- Поразительно. И давно вас привезли сюда?
- Да. Мне как раз тогда исполнился месяц...

29.03.2002, Остальные анекдоты

На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную
электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы
Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по
расписанию.

17.09.2002, Остальные анекдоты

Тост.
Так будьте здоровы!
Живите богато,
Насколько позволит
Вам ваша зарплата.
А если зарплата вам
Жить не позволит...
Ну что ж, не живите:
Никто не неволит!

01.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Существует ли рецепт удачного замужества?
- Ну, во-первых, это сам муж...
- А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...

09.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Путешествие на о. Крит - родину знаменитых критических дней!

07.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему в такой поздний час по улице шатаешься?
- Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда
с такими идиотскими разговорами пристает!

03.11.2000, Остальные анекдоты

Женщина постоянно покупала еду для кошек в одном из магазинчиков на Брайтон-Бич.
Однажды продавец разговорился с этой дамой и с удивлением узнал, что у нее нет
кошек, а этой едой она кормит... мужа.
- Мужа?! Да вы что, он же умрет!
Через некоторое времяэта дама перестала заходить в магазин. Случайно встретив
ее на улице, продавец сказал:
- Ну, что я вам говорил? Что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда
для кошек!
- При чем здесь еда для кошек?! Он просто-напросто сломал шею, когда пытался
облизать себе зад!

24.07.2001, Остальные новые анекдоты

Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
- 13 апреля 1975 года.
- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно
помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
- Еще бы ее не помнить! это же день нашей свадьбы!

06.09.2001, Остальные новые анекдоты

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки,
отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла
легендарная Атлантида...

04.11.2001, Остальные новые анекдоты

Смирноффск. В результате аварии на местном ликеро-водочном заводе тысячи
строителей, врачей, учителей, работников культуры и искусства остались
сегодня без водки.

15.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Имеется племенной импортный бык. До 200 видов разнообразных покрытий.

19.12.2001, Остальные новые анекдоты

- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.

29.12.2001, Остальные новые анекдоты

- его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.

12.01.2002, Остальные анекдоты

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, ты где пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая
медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и пришили новый!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, ты где пропадал?
- Как где? В Америке был.
- Ну и как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное,
а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый
пришили. Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой пенис.

13.04.2002, Остальные анекдоты

В 1935 году, работая с архивами царской охранки, известный советский
историк Н. Пришел к неожиданному заключению...

08.05.2002, Остальные анекдоты

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается
неясным, какую форму носа придать кораблю.

30.05.2002, Остальные анекдоты

Поговаривают, что Черномырдин уже вовсю наговаривает свою книгу. Она
будет называться "Использование междометий при построении предложений".

14.07.2002, Остальные анекдоты

Институт подготовки к поступлению в техникум. Специальности: поступающий
в техникум 1-й год, поступающий в техникум 2-й год, поступающий в
техникум 3-й год. Экзамены: речь (устно); ФИО (письменно)
К. Бурда

12.08.2002, Остальные анекдоты

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то
оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
- С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
- И тебе, милый, тоже жали новые туфли?

13.09.2002, Остальные анекдоты

- Сосед, что за праздник был у вас вчера?
- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия.

18.12.2002, Остальные анекдоты

Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом, тот сам напьется!

18.12.2002, Остальные анекдоты

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет
приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.

20.12.2002, Остальные анекдоты

В "Запорожец" въезжает "шестисотый". Из "запора" выходит мужичок, такой
небогато одетый, подходит к "мерсу" и стучит по стеклу. Стекло лениво
опускается. За рулем - рожа 7 на 8. Спрашивает:
- Че те, мужик?
- Да вот, вы меня стукнули только что.
- Че, не понял?
- Ну, вы разве не слышали, как сейчас у вас под колесами что-то
скрипело?
- Так это че, я в тебя въехал, че ли?!
- Ну да...
- Фу, блин, слава Богу, а то я думал, что колодки менять пора...

21.12.2002, Остальные анекдоты

Пожилая пара отмечает серебряную свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и
говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она
каждому подарит по желанию. Жена:
- Да что желать-то? Все вроде есть. Хотя хотелось бы попутешествовать...
Бац! И у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз.
Муж:
- А я хочу в свои 60 лет жениться на телке на 30 лет младше меня!
Бац! И ему стало 90...

21.12.2002, Остальные анекдоты

- А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.
- А, Казанова, да ну его!
- Вы что, это ж конец XVШ века!
Сборная КВН Санкт-Петербурга

04.02.2003, Остальные новые анекдоты

Рядовой Зародинов обвязался бутылками с горячительной жидкостью и
бросился в казарму.

20.02.2003, Остальные новые анекдоты

Инструктор :
- Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по
званию. Ваши действия?
Солдат:
- Выскочу из автобуса.

30.10.2003, Повторные анекдоты

- Доктор, как мои дела?
- Вы не жилец.
- Ах!
- А мои дела как, доктор?
- Тоже не жилец.
- Ох!
- А что со мной, со мной, доктор?
- А вот вы – жилец. Квартплату исправно платите.
Доктор Зильберман купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.

07.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гостья:
- Вы меня вилкой укололи!
Гость:
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…
Е. Микунов

22.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и
полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату.
- Если ты выиграешь дело, - сказал мужик, - то я дам тебе тысячу
долларов.
- ОК,- сказал адвокат, - Только найди свидетелей.
Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков
и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик
выиграл дело.
- Я выиграл твое дело, - сказал адвокат, - как насчет тысячи долларов?
- ОК, - сказал мужик, - только найди свидетелей...

Ф.Инka (5099)
Рейтинг@Mail.ru